Лето. Книга первая (1-я редакция)

День 1

Я думал о будущем… Какое оно будет?

Мечтаю, лишь об одном… О встрече с тобой.

Я так долго тебя не видел.

Сколько всего надо сказать, обсудить…

Но ты – так далеко…

От одной этой мысли, я начинаю переживать за тебя!

Вдруг, с тобой что-то случилось? Ведь ты для меня – не пустое место

Ты единственная, кто смогла заставить смотреть на жизнь по-другому…

Мой лучик света в тёмном царстве.

Как ты? Прости, что уделяю тебе так мало времени…

Клянусь, что такого больше не будет…

Помнишь условия? Ты говорила, что очень требовательна к себе.

И я сожалею, что не подхожу к тебе на все сто процентов.

А ведь хочется, чтобы ты поверила людям и мне тоже…

Но, не хочу на тебя давить!

Я готов ждать тебя годами и даже если между нами ничего не будет,

я буду верен тебе, до конца своих дней…

Мне грустно от того, что ты – не отвечаешь на мои письма…

Но, мне приятно, что ты хотя бы читаешь их.

Скоро, всё будет кончено. И мы будем вместе…

Навсегда.

День 2

Возможно, об этом стоило задуматься позже…

Возможно, я остался бы жив…

Но, кому это всё нужно?

Я остался тем, кем я не хотел быть…

Жалким и слабохарактерным.

Я смирился, что победа в этом бою не моя…

И все о чем я старался молчать, узнавала ты…

Возможно, ты знаешь, что меня нет на свете.

И продолжать молчать. Сплошная наглость…

С обеих сторон, мы оба виноваты, что наши отношения, оказались скоротечными

Но, я помню тебя еще до того, как ты начинала меняться…

Тогда, я был влюблён по-настоящему…

И что теперь? Теперь – ничего.

Возможно, что твое сердце дрогнет, когда ты найдешь это письмо

А возможно, что начнёшь издеваться над моим горем…

Я так долго ждал тебя… И что в итоге?

Я погиб… В твоих глазах я видел безразличие.

Сражаясь с собой, я сдался…

И как бы не пытался встать, я погибал…

Снова и снова…

День 3

Когда я впервые увидел тебя, я думал, что таких как ты не бывает…

Ты привлекала не внешностью… А чем-то другим.

Никто этого не замечал… Кроме меня.

Хотя, я и не говорил никому о том, что ты мне нравишься.

С того дня, я пал перед тобой.

Молчал, хотя стоило бы сказать…

Но, вдруг бы ты посчитала это очередной ерундой психопата?

И я молчал. Хотя уже не мог терпеть…

Хотелось, познакомиться с тобой…

Но со временем, твоё жизнелюбие стало пропадать

Ты становилась более раздражительной и меня это пугало…

В одно же время, хотелось помочь тебе…

И почему я не сделал этого тогда?

Почему терпел?

За что, трепал тебе я нервы?

Видно, не пойму… Но теперь, между нами что-то есть.

И я не хочу терять этот шанс…

День 4

Я снова думал о тебе… Я боролся с собой. Душа разваливается на части и я не знаю, как мне быть дальше…

Ты недавно появилась здесь… Сначала, казалось, что ты – скромная и невинная, но теперь, судьба всё расставила на свои места. Ты пала перед тем, что убивает человечность, заставляет совершать дурные поступки… Ты нужна многим, Я? Никому…

Как и следовало полагать, я был лишь марионеткой в глазах тех, кому доверял так долго… Но я прощаю их.

Они не бросили меня… И как бы больно мне не было, я стараюсь держаться. Я смог остановиться.

Теперь, я одинок… Кому нужен человек, которого можно использовать как куклу, а затем – бросить?

Да, я жалок. Но ты никогда об этом не узнаешь…

Я буду скрывать это. Потому что и так всё в моей жизни – сплошной обман.

Стоит ли мне вообще было жить? Возможно, что нет… Но я верил в то, что ты появишься тут. Я ждал тебя…

Я знал, что мы скоро встретимся. Возможно, ты даже и не подозревала об этом…

Я полюбил тебя, не за то, что ты красивая или еще что-то… Нет!

Я полобил тебя за твою искренность…

Мне хотелось спасти тебя от всех бед, но ты боялась, что и я тебя брошу…

Ужасно то, что дорогие тебе люди, бросали тебя в самые страшные моменты твоей жизни.

Такие люди как ты, встречаются очень редко.

И хоть у нас нет почти ничего общего, я буду бороться за тебя!

Чего бы мне этого не стоило!

Пускай я умру… Главное, что я сражался за твоё доверие

Но и с другой стороны, меня терзают сомнения…

Стоит ли оно того?

Смогу ли я исполнить своё предназначение?

Спасти не себя, а то, что движило человечеством…

Страх, чувства, эмоции и любовь…

В наше время, очень мало пар, которые любят друг друга по-настоящему…

В основном, только из-за денег. И это печально…

День 5

А есть ли смысл во всём этом?

Может, между нами – ничего не должно быть?

Что если я не смогу победить?

И кем я буду после этого поражения?

Столько вопросов и не одного ответа… Знала бы ты, как я переживаю за тебя.

И в одно же время, сомневаюсь… Взаимно ли это? Возможно, что я делаю очередную ошибку…

Но я его найду… Выход чтобы мы были вместе. Но вдруг, ключа от этой двери нет?

И мы будем вынуждены скрывать то, что не испытываем друг к другу совершенно ничего?

Прикидываясь, что между нами есть какая-то связь?

Я боюсь этого… Осознания того, что мы не то, о чём тут рассуждаем с тобой…

И я начинаю сдаваться… От одной мысли, что всё это вымысел.

Как же хочется, чтобы это чувство прошло… Но оно не уходит.

И я продолжаю бояться… Но, не будем об этом говорить так серьёзно.

Я, решил написать тебе стихотворение:

Как больно осознавать, что ты один из тех, кто не нуждается обществу… Не так ли?

Но мы… Совсем другая история. Мы уникальные…

Наше мнение, довольно отлично от мнения большинства

Но, сомнения о том, что мы такие же, как и все… Не даёт мне покоя.

Почему я так переживаю? Потому что мне это очень важно…

И я не хочу терять кого-то снова… Но видимо придётся.

Я верю в то, что у нас всё наладится…

Мы будем счастливы и я надеюсь на это.

Хоть и не верится…

День 6

Я долго думал, как бы разузнать о тебе немного больше, чем я знаю на данный момент…

Мне пришлось солгать, чтобы узнать правду.

И на деле, я увидел такого же убитого горем человека как и я.

Я знаю, что я лжец, но пойми меня правильно, то письмо, и вправду написал я…

Сделал это потому, что хотел узнать, как ты на него отреагируешь…

Увы, я прокололся.

Моя «грамотность», привела к такому непонятному финалу.

Твоё безразличное отношение к окружающему тебя миру, поначалу не очень-то тебя и волновало…

Но потом, ужаснулся я… Узнав о твоей беде, о которой ты и не слова не сказала, я начал действовать.

Не очень это было и заметно… Не так ли?

Я нашел самый идеальный способ «сорвать джекпот»…

Это – письма.

Я использовал вашу «игру во влюблённых» в свою пользу и теперь знал, что всё очень плохо

Общество, в котором ты находилась, было тебе не по душе…

Кстати, то письмо… Помнишь его? Если нет, то я всё равно его упомяну

Ответ.

К чему весь этот обман? Я ведь знаю, что ты ко мне испытываешь…

Ненависть и отвращение. Я знаю что мы разные и что у нас мало общего, но я любил тебя по-настоящему… А ты?

Всего навсего, находила в этом повод для оскорблений в мой адрес…

Тебе плевать на человеческие качества и я теперь знаю, кто ты на самом деле…

Чего ты боялась мне сказать? О том, что общество деградирует? И ты вместе с ним?

О том, что теперь любовь – это смерть? О том, что нам не суждено быть вместе?

Ты – двуликая дева… С одной стороны, ты милая и обаятельная… Но с другой, ты жалкая и ничтожная.

Ты не в состоянии сделать что-то сама… «Типичная шестёрка общества».

Я знаю, что это не ты написала эти письма… Тебе помогали.

Они не принадлежат твоей душе, они ожидания того, в кого я могу превратиться…

В грубого, пошлого и не цивилизованного человека… И это печально.

Подумай о том, кого ты потеряла… И задумайся о том, кого ты имеешь сейчас.

Общество, к которому ты примкнула падет с осознанием того, что погубило столько жизней

Мы справимся с тем, что оскорбляли друг друга, но та «Искра», которая подтолкнула меня к действиям,

Её – я не забуду никогда… Прощай, видимо я ошибался о том, что ты нечто особенное, но оказалось, что ты обычная обманщица. И я ненавижу себя за то, что связался с тобой…»

Я боялся, что проигнорировав это письмо, ты не поймешь чего я добивался от всего этого на самом деле твоего признания…

И я его добился… Но какой ценой? Я в очередной раз доказал тебе, какие люди могут быть лживые, слабохарактерные.

Поверь, я никогда бы тебе такого не написал… Просто «ваша игра» подходила к концу. И её, надо было красиво завершить.

Я знаю, что ты не восприняла его бы всерьёз, даже если бы на месте «него» был бы – я…

Ты сломалась. От вечных предательств, у тебя связаны руки.

Ты хочешь кому рассказать о своих проблемах, но боишься…

Вдруг, они посмеются над твоей бедой? Посчитают тебя ничтожеством?

И ты, хранишь это в себе, в надежде того, что кто-то поймёт тебя и сможет помочь тебе…

Но опять же боишься, ибо доверия давно уже нет…

День 7

Мы всё дальше отдаляемся друг от друга…

Мы становимся ненужными.

Наши чувства, были такими пылкими в начале… И каковы они теперь?

Прошу тебя… Ответь. Я не могу без тебя.

Помнишь о той встрече? Мы тогда еще обсуждали то письмо?

Ты тогда была с подругой… Мне было неловко о чём-то тебя спрашивать.

Ведь, это же личное? Не так ли?

Подумай о нас… Мы справимся.

Просто дай мне еще один шанс.

Я знаю, что прощать ложь – это трудно.

Но ведь именно она всё и устроила…

Держись, я постараюсь написать тебе как можно скорее…

Надеюсь, что я не начинаю тебе надоедать?

Не оставайся равнодушной ко всему этому.

Ведь, у нас с тобой жизнь только начинается…

Я не хочу испортить её раньше времени

Хочу указать тебе на то, что ты всё еще мне нужна.

Не исчезай из моей жизни… Я не переживу этого.

Если тебе нужно время, то намекни мне об этом…

День 8

Как было приятно проводить с тобой время…

Ради этого и стоило жить…

Я боялся говорить о чём-то серьёзном.

Вдруг, я чем-то задену твои чувства?

Поэтому вел себя глупо и невинно.

Чтобы не вызывать подозрений…

До тебя, я не испытывал таких переживаний…

Хотелось, чтобы мы были вместе и не волновались о проблемах завтрашнего дня…

Но видимо судьба решила иначе…

Я продолжал попытки, чтобы достучаться до тебя…

Ты не одна! Я с тобой.

Но было поздно…

Ты погибла. Точнее, твоя душа…

Ты прекратила верить, во что-либо.

Но я боролся до конца и проиграл твоему безразличию…

Я был сломлен, но не повержен.

Я знал, что любовь победит!

И был прав, а потом разочаровался…

Получив тебя, я не был счастлив…

Я опоздал.

Твоя вера в чувства, была окончательно сломлена.

И я проиграл… Снова.

Но почему же?

День 9

Возможно, что я умру раньше, чем дождусь от тебя ответа?

Мир начинает терять краски и я начинаю «засыпать»

Как много, я хотел узнать… И как мало, я получил на самом деле.

Мир меняется… Мы меняемся.

Но мне не суждено…

Начать всё сначала? Увы, слишком поздно…

А ведь так хотелось. Провести последние дни жизни с тобой.

Но ты считала иначе…

Теперь всё кончено…

Зачем мне ты? Ведь завтра я уже умру?

Я так хотел любви…

И я выбрал тебя.

День 10

Мы были едины…

Мне жаль, что ты осознала это слишком поздно.

Теперь, мне не нужна твоя любовь…

Где ты была раньше?

Я хотел лишь увидеть тебя…

А мы довели до этого.

Любовь не спасла нас…

И что получил в итоге?

Всего лишь, то чего все боятся…

Смерть.

Стоило оно того? Конечно же нет…

И теперь, я буду страдать вечно…

За то, что боялся сказать тебе об этом.

Я уйду… А ты останешься.

И будешь помнить меня…

Всегда…

День ??

И вот, настал мой час…

[Он лежал и думал о том, чего не успел сделать… Он осознавал, что – уже слишком поздно. И винил себя за то, что не справился с собой. Он скончался на следующий день от сердечного приступа. Какая бессмысленная потеря для человечества, думаете вы? На деле, он был тем, кто пытался это человечество спасти от полной деградации… И он спас её, хоть и ценой своей жизни…]

Конец?

День 12

Это был сон… О боже!

С тобой всё в порядке?

Ты не поверишь, но я думал, что между нами всё кончено

Меня, чуть не хватил «удар»!

Я так волновался…

Боялся, что с тобой случилась беда.

Решил, что лучшим вариантом, будет написать тебе об этом…

Так же, хотел тебя спросить…

Помнишь, как ты спешила домой? В тот день?

Я ведь тогда, не очень то и сильно спешил догнать тебя…

Просто, получилось так, что опять же я марионеткой тогда был.

Тебе было всё равно, насчёт моих слов?

Ведь, вёл себя пристойно…

Но, почему-то чувствовал себя, как всегда иным…

Видно, чем-то расстроил тебя…

Прости меня… Я всё осознаю и буду меняться.

Снова…

День 13

Теперь я один… Ты исчезла и не намерена возвращаться.

И как мне быть? Теперь, это не имеет никакого смысла.

Что теперь, держит меня здесь?

Жалкая надежда на то, что ты вернешься ко мне?

Почему? Точнее… За что?

Может, это просто сон? И ты все еще здесь?

Нет… Всё кончено! И что теперь?

Вопросов стало намного больше, чем ответов на них…

Но я ей обещал, что буду верен до конца…

Что же, видимо это и есть моя судьба.

Но ведь так не должно быть!

Где причина для этого? Может ей угрожали?

Так обидно, что и думать не хочется об этом

Теперь, меня тревожит лишь одно Что с ней?

Как мне найти её?

Болит моя душа…

День 14

Всё чаще и чаще я вижу тебя с другим…

Почему? Чем я был хуже?

Я уделил тебе, всю свою жизнь.

А ты, так нагло меня бросила…

Всё, с меня хватит… Я не могу больше терпеть.

Почему ты ко мне так относишься? Ведь, я люблю тебя.

Но ты опять пропускаешь мимо ушей…

За что? Зачем ты издеваешься надо мной?

Да, я падший… Но ради тебя, я готов бороться. И буду бороться…

Хоть это и бессмысленно.

Ну думай, что хочешь… Я от своего не отступлю

Мы будем вместе… Я не сдамся

Ты просто провоцируешь во мне ревность, но мне плевать на эмоции…

Если тебе они не нужны. Хочу быть нужным.

Не прекращаю попыток…

И вот снова ты… Опять с другим. Я ничтожество… Я должен умереть.

Но, я не буду! Ты мне ни разу не ответила…

Возможно, что это знак? Я опять запутался…

Душа болит всё сильнее… Я чую конец.

День 15

Но видимо, я ошибался… Нам не суждено быть вместе.

Мы никак не можем найти общий язык.

Отдаляемся друг от друга и теряем смысл жить…

Что будет с нами? Через год? Через два? Через пять?

Этого никто не знает…

Ты наверняка любишь другого…

Того, кто лучше меня в десять, а то и в сто раз!

И я не хочу мешать твоему счастью…

Видимо, так будет правильно.

Хотелось, чтобы мы побыли вместе хотя бы еще один день…

Но теперь, не я в праве за тебя решать.

Считай, что мы расстаёмся.

И как бы я не страдал от этих слов, я скажу их…

Что же, думаю, что нам пора прощаться…

Прощай, я никогда тебя не забуду…

Эпилог

Это был конец моей жизни…

Как бы не пытался забыть её, я не мог…

Она открыла мои глаза, показала, что есть ради чего жить.

А я не понял… И теперь страдаю.

Слишком поздно… Теперь бессмысленно что-то менять.

Я никогда ей не нравился…

Но её не забуду…

Никогда…

[Подойдя к окну, он в последний раз посмотрел на место, где он раньше обитал… Воспоминания убивали его… И он решил уйти из этого мира… Сев на краю балкона, он в последний раз посмотрел на её портрет, а затем спрыгнул… Так и закончилась история человека, который "страстно любил, но был – предан судьбой…"]

Пролог

Это был обычный день, наполненный раздором, ненужной напряженностью…

Никто не ждал меня – все были увлечены своими делами.

Это никогда и не удивляло.

Жизнь была пустой, ненужной мне, несмотря на все перспективы.

Я был чужд этому миру, не мог найти себя.

Облака черных мыслей…

Казалось, моя жизнь – предубеждение, сплошная ложь.

И никто не мог развеять это…

Мне не нужна была поддержка – я всего лишь лицемер, который никого не слышит.

Я оттолкнул себя от внешнего мира, ушёл в параллельность…

Я всего лишь хотел умереть…

Глава 1

Казалось, как долго можно было винить себя за прошлое? Месяц? Год? Оказывается, что мне не хватит и полноценной жизни, чтобы избавится от чувства вины.

Еще немного, и мой рассудок покинул бы меня…

Но словно ураган событий, я почему-то не могу поддаться событиям, я не могу начать жить.

Мысли грузили мою голову, и я никак не мог сфокусировать свой взгляд на чём-то конкретном – реальность требует намного большего, чем я смог бы когда-либо отдать…

Грезят ли меня мысли о забвении?

Вполне возможно, что моя жизнь – это лишь не постоянное событие, лишь переменная, ограниченная самосознанием.

Хотелось быть лучше, добрее…

Но получалось, что из-за меня, все только злились, становились нелюдимыми друг к другу.

Я чувствовал свою причастность и понимание того, что не будь меня, мир, был бы однозначно лучше.

Вроде бы, это лишь психология.

Дети всегда считают себя виноватыми, если кто-то ругается в их присутствии…

Но я принимаю это слишком дословно.

Я считаю себя ошибкой этого мира…

Никто и не держит меня.

Но я живу надеждой, что я ошибаюсь.

Мне недорога жизнь…

Мне плевать на всю радость тех, кто окружает меня.

Я – это всего лишь маска, которую никому не сломать.

И всё идет своим чередом.

Скоро всё закончится…

Сны давно не посещают меня, а если и так, то посещали, да и то, только плохие.

Я давно уже ничему не радуюсь, лишь имитирую свою заинтересованность.

Мне не страшна смерть, как таковая.

Потому что мне не ради кого жить…

Все живут ради цели, а учитывая свою непостоянность, не желания идти по определенному пути, свои отчуждения от идей этого мира, я был обречён с самого рождения…

Смотря на небо, и видя то, что небо никогда не изменится, жизнь никогда не изменится…

Я не могу привязать, сделать окружение родным для себя.

Я попросту сторонюсь его…

Иногда приходится задумываться о том, как тщетно моё существование, насколько я уничтожен обстоятельствами и никогда не имел возможности повлиять на что-то.

Но хотел ли я чего-то отличного от того, что у меня было? Точнее, было ли у меня хоть что-то?

Когда-то всё было намного лучше, у меня был смысл просыпаться утром, выходить на улицу…

Её лицо никогда не вылетало из моей головы.

Этот образ, такой неестественный, наполненный цветом.

По сравнению со мной, она – попросту эталон жизни.

Я не часто её видел, еще реже удавалось поговорить…

Без неё, мой мир казался пустым.

Но однажды она пропала.

Буквально сквозь землю провалилась.

Тогда наступил момент формирования меня, как человека, который навсегда потерял надежду.

Свет лишь выглядел то вещью, который привлекал всех, но за светом, была лишь непроглядная тьма…

Я понимал, что ничего не смогу сделать, ничего не смогу ей дать.

Я чувствовал себя беспомощным в ситуации, решения которой, я никак не мог найти.

День сменился на ночь, моя жизнь переворачивалась, словно бесконечный календарь.

Один день мог выглядеть годом, а год – словно бесконечностью.

Меня окружало состояние неизвестности.

Как-будто из меня всё выкачали, и заполнили печалью и безвыходностью.

Мысли были совершенно не о том…

Я не считал особо важным задумываться над чем-то, постоянно меняя ориентиры, не зная, к чему может это привести, я шёл в пустоту, рассчитывая, что смогу забыть поступки, которые я совершил против себя тогдашнего.

Трудно ощущать себя беспомощным…

Когда не можешь встать и идти, бороться, не бояться.

Интересен факт того, что ничего не взаимосвязанно, а смысла давно уже нет, да и к чему всё это?

Возможно, что конец уже настал…

Я помню, что ты говорила.

Казалось, я никогда не испытывал такого чувства ответственности перед тобой, но стоило ли оно того?

Может, ты даже никогда и не хотела видеть меня в своей жизни, а я просто навязываюсь, даже без цели того, зачем я всё это делаю.

Может в глубине ты ненавидишь меня, испытываешь отвращение, но не подаешь вид, злорадствуешь, и делаешь это так изящно, что кажется я никогда и не был прав.

Отпусти меня, неизвестность.

Я видел твоё прекрасное лицо в тот момент.

Может это было истинное счастье? А может, признание собственной слабости?

Я знаю, что играю с огнем, я ставлю под удар твоё самолюбие…

Это не простительно.

Поверь мне, прошу…

Я пытаюсь быть лучше, но при виде тебя, я уже не тот обречённый, что был раньше.

Ты внушаешь мне надежду.

Тебе не плевать.

Но что если это просто идеализация?

Что если внутри тебя пусто? Что если это просто маска, которую ты так непринужденно одеваешь?

Вдруг я опять всё испортил…?

Даже добро, может выглядеть настоящим злом, и как мне быть, куда деться?

Я не хочу причинять тебе боль…

Но как я могу быть уверен в том, что не ломаю тебе жизнь?

Что если эти издевательства только делают тебя сильнее?

Неужели забота и сострадание выводит тебя из себя?

Любовь живет в каждом, но хватит момента, чтобы жизнь переставила приоритет, заковать сердце в цепи…

Это любовь, которая никогда не будет взаимной.

Давно не приходилось думать о тебе в плохом свете.

Возможно, что-то сделал не так, поддался течению.

Я не вижу различий в днях, все схожи, бессмысленны.

Остаются считанные дни, и я вновь увижу тебя.

Буду ли я рад этому?

Или же, фактически ошибаюсь?

Впрочем, стоило ли вообще оно того?

Стоит ли оставаться здесь, в пустом, невежественном мне мире, где все считают меня презренным?

Ведь ты даже не сможешь видеть меня.

Для тебя, я попросту не существую, я оставлен тобой, забыт навеки.

Казалось, прошла уже вечность, а на деле, всё крутится необъятно близко.

Невозможно тянуть руки к солнцу, если ты не веришь в счастье.

Невозможно радоваться, если смысла в этом давно уже нет.

Если в тебе самом… не существует смысла.

Я никогда не верил во всю эту чепуху.