Неуправляемый ребенок: что делать? Реальный метод для любящих родителей, которые уже перепробовали всё

Оригинальное название:

10 Days to a Less Defiant Child: The Breakthrough Program for Overcoming Your Child’s Difficult Behavior. 3rd edition

На русском языке публикуется впервые

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Copyright © 2006, 2015, 2023 by Jeffrey Bernstein

This edition published by arrangement with Hachette Go, a division of Hachette Book Group, Inc. USA via Igor Korzhenevskiy of Alexander Korzhenevski Agency (Russia) All rights reserved

© Издание на русском языке, перевод, оформление. ООО «МИФ», 2025

Посвящается моим родителям Эвелин и Лу – я очень благодарен за все, что вы сделали для меня.

Моим троим взрослым детям – Алисе, Сэму и Габриэлле: именно благодаря вам я всегда так уверенно иду вперед. Я расту вместе с вами, а вы учитесь вместе со мной. Вы мое вдохновение.

Марине – спасибо, что расширила мой мир и вдохновила меня расти и учиться, причем так, как я и представить не мог

Предисловие к третьему изданию

В 2004 году, когда вышло первое издание этой книги, впервые был сформулирован и предложен широкой аудитории спокойный, твердый, неконтролирующий подход к воспитанию неуправляемых детей. Он продолжает быть эффективным, выдержав испытание временем. Положительная обратная связь от читателей со всего мира и работа с родителями и детьми всех возрастов в рамках моей психологической практики подарили мне прекрасные истории о смягчении семейных конфликтов, улучшении взаимопонимания, более сговорчивом поведении детей, меньшей эмоциональной реактивности.

Моя миссия остается прежней: помогать родителям и детям сближаться, лучше понимать друг друга и избавляться от деструктивной, бесплодной борьбы за власть. Эмпатия прокладывает путь конструктивным разговорам, которые, в свою очередь, развивают способность успокаиваться и объективно подходить к трудностям, с которыми сталкиваются дети и подростки. Я по-прежнему поддерживаю использование эффективных ограничений, чтобы помочь детям научиться лучше себя вести. Но умение разговаривать с ребенком любого возраста спокойно и конструктивно – это, пожалуй, самый эффективный способ помочь ему, а вам – научиться чему-то на совершенных ошибках. В конце концов, как я уже говорил в предыдущих изданиях, слово «дисциплина» происходит от disciple, что означает «направлять» и «учить».

Во втором издании появились новые стратегии, которые помогали родителям почувствовать себя наставниками. Чем больше родитель видит в себе учителя, тем менее он склонен принимать непослушное поведение детей и подростков близко к сердцу. Кроме того, во втором издании появились рекомендации по поводу онлайн-общения родителей с детьми и конфликтов из-за экранного времени.

Третье издание развивает все доказавшие свою эффективность стратегии из первых двух изданий. Оно содержит расширенные примеры – стратегия спокойного, твердого и неконтролирующего подхода теперь применяется еще шире и для большего возрастного диапазона. Изначально программа была задумана для помощи родителям детей в возрасте 4–18 лет, но многие родители, чьим детям уже за двадцать, тридцать или даже сорок, обнаружили, что эта книга помогла им преодолеть десятилетия нарушенных связей и борьбы за власть. Почти двадцать лет трогательных сообщений со всего мира от читателей вкупе с тем, чему я сам научился как психолог, работая с неуправляемыми детьми и их семьями, показывают, что в книге содержатся легкие в освоении и очень полезные стратегии, помогающие родителям детей всех возрастов. Я знаю мам и пап с детьми от двух до сорока двух лет, которым удалось стать спокойнее и намного разумнее в общении, пользуясь стратегиями, изложенными в десятидневной программе.

Я, конечно, рекомендую вам прочитать все десять глав и применять инструменты и стратегии всех десяти дней, но многие родители по-прежнему сообщают о том, что неуправляемое поведение значительно пошло на спад уже после первых нескольких дней. Вы освоите набор очень важных навыков и изучите конкретные фразы, пригодные в том или ином случае, но не забывайте, что эта программа скорее общий настрой, чем конкретный сценарий. Это настрой на лидерство с эмпатией, на борьбу с излишней реактивностью – как вашей собственной, так и ребенка, на то, чтобы стать для ребенка эмоциональным наставником и не считать его взрывы эмоций неуважением к вам.

В мире многое изменилось с момента выхода предыдущих изданий. Третье издание пришлось на времена, когда эмоциональное здоровье важно как никогда. Наша жизнь несется все быстрее, мы все страдаем от сильного стресса. Источников этих тревог немало: нарастающее погружение общества в гаджеты; пережитая пандемия COVID–19; рекордный уровень субъективно ощущаемого стресса, особенно у детей и подростков; угрозы, связанные с изменением климата; насилие в обществе и в школе; наконец, изменения, связанные с образованием и работой, – сейчас все больше новых возможностей благодаря развитию информационных технологий.

Социальные сети по-прежнему искажают ожидания и самооценку. Дети и подростки подвергаются все более сильному общественному давлению. Они сами рассказывают, какую тревогу, печаль и раздражение чувствуют в мире социальных сетей и вирусных интернет-слухов, которые могут мгновенно вспыхнуть и принять откровенно злобный и жестокий характер. Дети и подростки еще не обладают необходимыми самоконтролем и рассудительностью, так что им бывает трудно понять, что негативные сообщения и посты могут оказывать долгосрочное воздействие.

В учебной среде я вижу немало детей и подростков, считающих, что будущий успех зависит исключительно от количества уроков и факультативных занятий, которые они посещают. В старших классах школьники нередко учатся по семь часов, потом два-три часа проводят на школьной спортплощадке или в кружках и еще от трех до пяти часов тратят на домашние задания. Многие родители и сами ученики считают, что такой график совершенно необходим, чтобы добиться главной цели – поступить в престижный университет, что, в свою очередь, якобы гарантирует успех и способствует тому, что ребенок станет здоровым, независимым взрослым.

Эта книга помогает родителям пробираться сквозь бурные воды дерзкого поведения детей всех возрастов. Перефразируя Фредерика Дугласа, «легче “собрать” ребенка, чем починить взрослого». Эта фраза идеально соответствует спокойному, твердому и неконтролирующему подходу. Лидерство с эмпатией помогают исправить напряженные и разорванные отношения даже со взрослыми детьми.

Вам как родителю полезно будет помнить, что человеческий мозг заканчивает формироваться только годам к двадцати пяти. Да, ваш ребенок – даже подросток или юный взрослый – временами бывает неуправляемым, но иногда он просто ведет себя в соответствии с возрастом! Мы, родители, нередко забываем об этом, особенно когда страдаем от стресса.

Помните: спокойные, конструктивные разговоры помогут достичь куда более позитивных результатов, чем эмоциональный диалог на повышенных тонах. Именно об этом наша книга. В конце добавлен раздел с интересными играми, в которые можно играть вместе с ребенком любого возраста и которые способствуют самопознанию и здоровому обмену эмоциями.

День 1. Почему ребенок вас не слушается

Чтобы помочь ребенку стать более послушным, вам нужно сначала понять, почему он так себя ведет. Так что в этой главе мы поговорим о мотивации, лежащей в основе неуправляемого поведения ребенка. Кроме того, вы посмотрите, как ваши родительские привычки и поведение могут влиять на непослушание ребенка – в лучшую или худшую сторону. Родительство – это не врожденный набор навыков. Все эти умения приобретаются – а чтобы помочь неуправляемому ребенку жить лучше, вам понадобится овладеть еще и другими, специальными навыками.

Впрочем, есть что-то важнее сильных и эффективных родительских навыков, а именно поддерживающий родительский настрой. Никакие даже самые лучшие умения не помогут вам, если вы решительно настроены «выиграть войну» с неуправляемым ребенком или подростком. Здоровый, сбалансированный настрой поможет вам воспитывать ребенка мудрее, а не жестче. Я видел многих умных родителей, которые слишком старались и из-за этого ввязывались в бесплодные битвы со своими детьми.

Скорее всего, вы уже накручивали себя, ощущали усталость и отчаяние, применяли неудачные наказания, которые сперва казались эффективными, но потом просто переставали работать – или вообще не работали с самого начала. Как вы увидите, спокойный, твердый и неконтролирующий подход, описанный в этой книге, способствует развитию эмпатии и сочувствию, необходимым для успешного общения с неуправляемыми детьми. Это поможет вашему ребенку – и вам самим – избавиться от эмоциональной реактивности, первопричины агрессивного поведения. Оставайтесь спокойными, твердыми и неконтролирующими в своем общении с ребенком – это ключевое условие эффективности любых навыков, которые вы освоите далее.

На любом отрезке детства, юности и даже взрослой жизни есть свои проблемы. Однако пассивно ждать, пока ваш ребенок сам перерастет неуправляемое поведение, – значит усугубить проблему, вместо того чтобы решить ее. Наша задача как родителей – помочь детям научиться хорошо себя вести, а не способствовать плохому поведению, пытаясь его оправдать. Мы прививаем детям ценности, давая им примеры для подражания, терпеливо обучая и показывая личный пример.

При необходимости мы применяем уместные санкции или наказания, благодаря которым ребенок постепенно начинает понимать, что несет ответственность за свои действия. Далее вы узнаете, какие санкции эффективнее всего помогают сделать ответственнее непослушных детей, склонных к реактивному и защитному поведению. Они поймут, что у плохого поведения есть последствия – например, когда им самим придется убирать устроенный беспорядок, сидеть одним в комнате (если это допустимо в их возрасте) или рано ложиться спать. Любые наказания требуют тщательного продумывания. Цель эффективных санкций – научить вашего ребенка ответственности, а не создать враждебную атмосферу, которая будет провоцировать еще более агрессивное поведение.

В школе и с друзьями Джош ведет себя как совершенно обычный десятилетний мальчик. Дома, однако, все иначе. Джош переходит все границы. Просить его хотя бы на время прекратить играть в видеоигры – все равно что биться головой о стену. Он часто матерится на родителей и задирает братьев и сестер. Если вы думали, что Джоша можно попросить сделать что-то по дому, забудьте: он отказывается делать что бы то ни было, даже если родители просят очень вежливо. Общение между Джошем и родителями состоит исключительно из споров и ссор, в итоге все устают и злятся.

Отношения родителей Джоша были довольно крепкими, но в последнее время они начали ссориться из-за сына, обвиняя друг друга в его отвратительном поведении. Их уже тошнит от советов друзей-доброхотов, которые уверены, что Джошу всего лишь нужна жесткая рука, которая «научит его уму-разуму».

«Серена смотрит на меня ненавидящим взглядом», – рассказывала мне с волнением мать-одиночка. До шестого класса она отлично училась, но вот в восьмом классе четырнадцатилетняя Серена устроила «сладкую жизнь». Девочка бомбардирует маму требованиями отвезти ее к бойфренду: только с ним, по ее словам, она чувствует себя в безопасности и может не обращать внимания на гадкие сообщения в социальных сетях, где ее дразнят уродиной. Она обещает маме устроить невыносимую жизнь, если та не выполнит ее требований.

Когда Серена с мамой пришли ко мне, они обе пересказывали сцены жестких споров, описывая друг друга очень враждебно. Учителя Серены тоже заметили растущую агрессию в ее поведении. Серена начала прогуливать уроки и перестала делать домашние задания.

Терри позвонил мне, чтобы проконсультироваться по поводу своего 27-летнего сына Брайса. Брайс злился, вспоминая о прошлом: как его отправляли в частную школу и летний лагерь, которые, по его словам, он «люто ненавидел». Терри очень расстраивался из-за того, что не мог выбраться из этого тупика: он не знал, что сказать, чтобы Брайс наконец перестал напоминать ему о прежних обидах.

Рассказы выше – типичные примеры причин, по которым родители приводят детей ко мне на консультацию. Дома случается громкая ссора (чаще всего одна из многих) или накапливается безмолвное напряжение, и родители в конце концов решают, что пора обратиться за помощью. Или же они приходят ко мне на тренинги, основанные на материалах десятидневной программы.

Никто точно не знает, в чем причины неуправляемого поведения детей. Возможно, частично оно наследуется. Другой причиной дерзкого поведения могут быть проблемы с химией мозга. Реакция семьи на поведение ребенка и методы воспитания и дисциплины тоже играют свою роль в развитии неуправляемого поведения. На самом деле многие дети, особенно если они устали, голодны или расстроены, склонны не слушаться родителей, спорить с ними и посягать на авторитет. Одна из моих клиенток-подростков остроумно назвала себя «гозлодной» (hangry). Этот термин, который я узнал от нее, а потом проверил в Urban Dictionary, означает чувство, «когда вы настолько голодны, что из-за этого злитесь или расстраиваетесь».

С возрастом большинство детей осваивают социально приемлемые способы получить желаемое. Неуправляемые дети, однако, следуют неприемлемым методам: их поведение становится требовательным, вызывающим и трудным. В основе такого поведения может лежать чувство собственной неполноценности, у которого могут быть те или иные причины:

• неприятие со стороны сверстников;

• проблемы с обучением;

• проблемы, связанные с родителями;

• травмы, например сексуальное насилие;

• беспокойство из-за внешнего вида;

• заболевания;

• конфликты с братьями и сестрами;

• уверенность, что дерзость – это круто;

• перегруженный график;

• экранное время и активности, которые конфликтуют со школьными обязанностями;

• сравнение себя с другими людьми в социальных сетях (не в свою пользу), которое подрывает самооценку.

Какой бы ни была первопричина, разрушительное поведение неуправляемых детей имеет целенаправленный характер. Это не этап, который перерастают. Эта проблема никуда не уйдет сама. Непослушный ребенок пытается бороться с вами. Он делает это не потому, что злой, хотя иногда вы начинаете в этом сомневаться. Ваш ребенок ведет себя так, потому что не знает, как еще справиться с трудными мыслями и чувствами. Это ключ к ответу на вопрос, почему ваш ребенок такой неуправляемый. И это нужно постоянно держать в голове, общаясь с ним.

Как вы, скорее всего, уже хорошо знаете, стандартные дисциплинарные стратегии никак не помогают в «борьбе» с неуправляемыми детьми. Они могут уже с раннего возраста отказываться уходить в комнату, чтобы посидеть в одиночестве, и заявлять, что им все равно, что вы их чего-то лишили. Это задает тон для дальнейшего, растущего раздражения и конфликтов между ребенком и родителями.

Когда кто-то из взрослых пытается наказать неуправляемого ребенка, тому нередко удается манипулировать ситуацией и сдвинуть акцент на поведение родителей. Он может сказать что-нибудь вроде «Ты худший папа (худшая мама) в мире!» или даже «Я пожалуюсь на тебя в опеку», чтобы избежать ответственности за собственный проступок. Как бы странно это ни звучало, но неуправляемые дети совершенно искренне считают, что равны взрослым. Многие возмущенные родители рассказывали мне, как пытались запереть ребенка в спальне, а тот в отместку начинал ломать вещи или убегал через окно.

Все дети время от времени ведут себя дерзко, но есть вероятность, что у вашего ребенка может быть так называемое вызывающее оппозиционное расстройство (ВР). Не бойтесь этого термина, хотя, конечно, он может звучать зловеще и «по-медицински». Симптомы ВР – хронический гнев, обвинение других в своих ошибках, вспыльчивость, раздражительность и мстительность. Симптомом диагноза ВР будет ситуация, при которой ваш ребенок дерзит вам, отказывается делать что-либо по дому, нецензурно выражается и/или говорит что-то вроде «Ты не можешь меня заставить» или «Ты со мной несправедлив(а)» почти каждый день в течение как минимум шести месяцев. Иными словами, при ВР вызывающий настрой и неуправляемое поведение – это скорее норма, а не исключение из правил. В диагностическом руководстве Американской психиатрической ассоциации DSM–5 приведен список трех поведенческих кластеров, которые демонстрируют дети с диагностированным ВР.

Гнев / раздражительность:

• часто теряет терпение;

• часто раздражителен или легко сердится на окружающих;

• часто гневается и обижается.

Конфликтное / агрессивное поведение:

• часто спорит с авторитетными лицами или (если речь о ребенке или подростке) со взрослыми;

• часто отказывается выполнять просьбы авторитетных лиц и исполнять правила или активно пренебрегает ими;

• часто умышленно злит окружающих;

• часто обвиняет других в своих ошибках или проступках.

Мстительность:

• проявлял злорадство или мстительность по крайней мере дважды за последние шесть месяцев.

Как вы видите, восемь диагностических симптомов ВР, перечисленных выше, разделены на три группы: гнев / раздражительность, конфликтное / агрессивное поведение и мстительность, то есть для этого расстройства характерны и эмоциональные, и поведенческие симптомы. Для постановки диагноза ВР ребенку или подростку необходимо, чтобы у него в последние шесть месяцев проявлялось не менее четырех из этих симптомов.

У детей с ВР может быть диагностировано расстройство поведения (более экстремальная форма ВР). Для постановки диагноза ВР необходимо, чтобы симптомы проявлялись чаще чем раз в неделю, – это признак, отличающий ВР от симптомов, характерных для стандартного развития детей и подростков. Кроме того, в DSM–5 указано, что тяжесть расстройства зависит и от того, проявляется ли оно в разных обстановках (например, дома и в школе).

Важно помнить, что, даже если у вашего ребенка проявляются всего лишь один-два симптома из списка выше или они проявляются нечасто, вам все равно нужно понять, как не допустить ухудшения ситуации. Есть такой медицинский постулат: «Болезнь легче предупредить, чем лечить». Этот подход применим и к воспитанию неуправляемого ребенка. Я консультировал множество детей, подходящих под критерии диагноза ВР, также работал с неуправляемыми детьми, симптомы которых не подходят под этот диагноз. Любой такой ребенок может создать большие проблемы и для себя, и для семьи, и для окружающих.

Стратегии из этой книги помогут неуправляемым детям любых возрастов и вне зависимости от того, есть ли у них ВР. С каким бы уровнем агрессии вы ни столкнулись, он заметно снизится, если вы будете следовать десятидневному плану. Для ясности в дальнейшем я буду использовать термин «неуправляемый ребенок» для описания и детей с ВР, и детей, которые ведут себя вызывающе, но не подходят под диагностические критерии ВР.

В списке внизу приведены восемь аспектов вызывающего поведения. Чтобы понять, насколько на самом деле неуправляем ваш ребенок, вспомните, какие именно из перечисленных ниже симптомов проявлялись в его поведении и насколько они были остры. Напротив каждого описания поставьте оценку в зависимости от того, как этот аспект поведения влияет на жизнь: от 1 (очень проблематично) до 5 (наименее проблематично).

Мой ребенок часто выходит из себя.

Мой ребенок часто спорит со взрослыми.

Мой ребенок отказывается выполнять просьбы взрослых или подчиняться правилам.

Мой ребенок умышленно злит окружающих.

Мой ребенок обвиняет других в своем поведении.

Мой ребенок вспыльчивый и легко сердится на окружающих.

Мой ребенок раздражительный и обидчивый.

Мой ребенок язвительный или мстительный.

Внимательно просмотрите оценки, которые вы поставили поведению ребенка. По ним должно быть сразу понятно, что в его поведении больше всего вас беспокоит. Задайте себе следующие вопросы.

Когда такое поведение началось?

В какой обстановке (или обстановках) оно проявляется?

Были ли в жизни ребенка негативные события, которые как-то повлияли на это поведение?

Что помогало мне справляться с этим поведением в прошлом (если вообще что-то помогало)?

Какой чаще всего бывает моя реакция на такое поведение?

Если вы не можете ответить на все эти вопросы сразу же – не беспокойтесь. Сейчас ваша цель – начать думать о трудностях, с которыми сталкивается ваш ребенок, и о том, как с ними бороться.

Большинство родителей неуправляемых детей чувствуют себя изолированно, словно они единственные во всем мире, кто столкнулся с подобной проблемой. Уверяю вас, вы не одиноки. Как это ни печально, наше общество очень любит образ идеальных родителей и идеальных семей – подобных изображений полно в социальных сетях. К сожалению, многие из этих «идеальных родителей» начинают паниковать, поняв, что уже не могут справиться с когда-то «идеальным» ребенком. Как я говорю своим клиентам, никто в этом мире не идеален. Внешность обманчива, и вам нельзя сравнивать свою семью с другими, иначе вы просто сойдете с ума.

Практически никто не представляет, какими бывают неуправляемые дети, пока у него самого не появляется такой ребенок. Мама 12-летнего мальчика, с которой я работал, рассказала мне следующую историю.

Несколько лет назад я увидела, как возле церкви спорят мама с сыном. Мальчик заявил матери, что не собирается идти на службу. Я поразилась, увидев, что мальчик остался сидеть в фойе, а родители по очереди выходили, чтобы присматривать за ним. Я посмотрела на своего четырехлетнего сына и порадовалась, ведь он никогда не станет таким, как этот мальчик. Так вот, представьте мое изумление: после того как моему ангелочку исполнилось одиннадцать, у нас дома начались такие же битвы. Я и представить не могла, что мой ребенок может стать таким трудным и непослушным!

Я видел неуправляемых детей и в полных семьях, и у разведенных родителей. Некоторые из них были отличными спортсменами, виртуозными музыкантами и даже отличниками. Конечно же, у многих неуправляемых детей были и проблемы – с оценками, друзьями, адаптацией к школе, работой, отношениями в семье. Я хочу всего лишь сказать, что нет какого-то единого семейного шаблона или предшествующих обстоятельств, которые «порождали» бы неуправляемых детей. Такой ребенок может появиться в семье с любым социальным положением и уровнем доходов. И мы как общество очень нуждаемся в инструментах и стратегиях, которые могут помочь этим детям.

Сколько стресса вызывают проблемы ребенка у вас и других членов семьи? Вы как родитель неуправляемого ребенка наверняка переживали некоторые чувства из приведенного ниже списка – а может быть, вообще все. Отметьте близкие вам пункты.

Вы спрашиваете себя, зачем вообще решились на детей.

Вы злитесь из-за того, что ваш ребенок вытягивает все силы из вас и других членов семьи.

Вы чувствуете, что у вас вообще не осталось никаких сил.

У вас ощущение, что вам уже ничего не поможет.

Вы чувствуете, что вами манипулируют.

Вам грустно из-за того, что отношения с партнером испортились из-за ссор по поводу ребенка.

Вы чувствуете себя виноватым.

Вы считаете, что как родитель потерпели крах.

Список далеко не полон. Мы обсудим в следующей главе, что многие родители страдают от подобных и даже еще более негативных мыслей (я называю их токсичными) по поводу своих неуправляемых детей. Первое, что вы должны сделать, – перестать ругать и сравнивать себя с другими родителями. Уверяю вас, любая семья, которая на людях выглядит образцовой, за закрытыми дверьми совсем не такая. С проблемами сталкивается каждая семья, и лучшее, что вы можете сделать, – принять ситуацию, в которой вы оказались. Я объясняю своим клиентам, и детям, и родителям, что страдания часто порождаются двумя типами желаний: вы либо очень хотите жить так, как пока не можете, либо очень не хотите жить так, как сейчас. Ваш ребенок вспыльчивый, требовательный и утомляет вас, и это может очень расстраивать. Неважно, что тому виной – ДНК, прошлые события в жизни, воспитание или семейная история, – ваш ребенок сейчас такой, какой есть. Приняв ситуацию и обратившись за помощью, вы направляете всю семью обратно по дороге счастья и мирного сосуществования.