Желать. Книга-спутник сексуального самопознания и свободы в интимной жизни

Aude Jullien

Les Dix Commandements de la Sexualite: Comment devenir l’auteur et l’acteur de sa vie sexuelle

Copyright © 2022 Aude Jullien.

© Баттиста В. Д., перевод на русский язык, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Книга, которую вы держите в руках, не поможет вам превратиться в секс-бомбу. Она не гарантирует, что, едва дочитав до последней страницы, вы начнете заниматься любовью ночи напролет, будете испытывать сильное сексуальное влечение, научитесь испытывать множественный оргазм и обнаружите свою точку G (и все прочие буквы алфавита). Благодаря ей вы не освоите новые позы, которые позволят вам вознести своего партнера на седьмое небо от счастья, или техники, которые в действительности вам совершенно не подходят, хотя и кажутся большинству людей вполне естественными и даже модными.

Нет, цель этой книги состоит не в том, чтобы наделить вас той банальной, безликой сексуальностью, которая демонстрируется в журналах и на телевидении, которую мы видим в рекламе и используем для продажи косметических товаров, кофе и даже страховки для вашего автомобиля. Если вы ищете инструкцию по применению, которая гарантировала бы всем и каждому, вне зависимости от индивидуальных особенностей, «успешную» сексуальную жизнь и сексуальное «удовлетворение», то просто поставьте эту книгу на полку и идите дальше!

С другой стороны, если вы пытаетесь понять, как пробудить свою сексуальность, чтобы она доставляла вам истинное удовольствие или была наделена уникальным смыслом, если вы хотите разобраться в том, какое место занимает ваша сексуальность в повседневной жизни, насколько она удовлетворяет индивидуальным потребностям вашего партнера, как она связана с тем количеством порнографических фильмов, которые вы просматриваете, или хотите разобраться в вопросах верности или в последствиях совместного проживания для вашей интимной жизни, тогда эта книга для вас! Она тем более для вас, если вы чувствуете, что можете выразить свою сексуальность в чем-то большем, чем тусклые занятия сексом, выполняемые на автопилоте перед сном.

Книга, которую я предлагаю вам, не имеет ничего общего с «руководствами», «инструкциями» и «тренингами», в изобилии представленными на полках книжных магазинов и зачастую предлагающими универсальный, отформатированный взгляд на сексуальность. Она не содержит советов, которым необходимо четко следовать, или методик, которых нужно неукоснительно придерживаться, чтобы получить так называемую полноценную сексуальную жизнь.

Лично я не разделяю того взгляда, который предлагают подобные руководства, поскольку, не говоря уже об усеченной модели сексуальности, они выставляют человека как некое обделенное и ограниченное существо. Даже если внешне эти книги создают у читателя впечатление, что он может выстраивать свою сексуальную жизнь так, как он считает нужным, в действительности это не так! Читателю не просто не помогают раскрыть свою сексуальность в соответствии с тем, кем он является на самом деле, ему предлагают стать профессионалом в своей сексуальной жизни: его приравнивают к подмастерью, которому следовало бы научиться, как «правильно» заниматься любовью, подобно машине, которую программируют выполнять определенную функцию.

Моя концепция раскрытия сексуальности отличается от того, что предлагают руководства по сексуальной жизни, если не сказать, что она идет вразрез с большинством их рекомендаций, поскольку основывается в первую очередь на индивидуальных особенностях человека. Вместо того чтобы отрицать индивидуальность каждого из нас, она, напротив, делает на этом акцент и побуждает искать свою практику сексуальной жизни, отвечающую личным потребностям.

В книге, которую вы держите в руках, вы найдете правила – десять заповедей, – которые помогут вам пробудить и развить свою сексуальность. Ту, что учитывает ваши персональные особенности: воспитание, моральные ценности, чувствительность, отношение к телу и получению удовольствия, эротические фантазии, жизненный опыт, чувственное восприятие, границы…

Я прекрасно осознаю, что моя концепция сексуальности не может подходить всем, поскольку она требует от нас приверженности, а также мужества и смелости, чтобы признаться самим себе в наших желаниях и заявить о себе как о творце и главном герое нашей сексуальной жизни. Этот взгляд на сексуальность предполагает полную вовлеченность, самоотдачу и готовность к принятию добровольных решений, чтобы мы могли жить полноценной и удовлетворенной жизнью. Я знаю, что не все из нас готовы или даже заинтересованы в таком подходе. Я признаю, что некоторые предпочитают забыть о своей сексуальной жизни, отказаться от нее, воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся, смотреть на нее через призму того, что диктует наша социально-культурная среда. Мы не обязаны ставить во главу всего свою сексуальную жизнь, и каждый из нас имеет право не получать от нее никакого удовлетворения. Такие варианты тоже имеют право на существование, они не кажутся мне чем-то странным или ненормальным, ведь я в принципе никого не осуждаю. Я просто хочу сказать, что работа, которую предполагают описанные мной правила, не подойдет таким людям.

Эта книга адресована тем, кто мечтает увидеть свою сексуальную жизнь в новом свете, стремится вывести ее за пределы условностей и согласованных рамок, хочет превратить ее в элемент игры и исследования личности, а также желает получить уникальный интимный опыт.

I. Отрекитесь от навязываемых представлений о сексуальности

Сексуальность окружает нас! От нее невозможно убежать! Нравится нам это или нет, но тема секса присутствует везде: в журналах, в книгах, на телевидении, на радио, в приложениях для наших смартфонов, в интернете, на рекламных щитах…

Но давайте не будем заблуждаться: в той сексуальности, с которой мы постоянно сталкиваемся, нет ничего реального. В этом случае речь идет о постановочной сексуальности. То, что мы видим и слышим, есть не что иное, как представления о сексуальности.

И эти представления не носят нейтральный характер – они буквально диктуют, как сексуальность должна восприниматься нами сегодня. Указывают, как должна выглядеть «нормальная» сексуальная жизнь в современном обществе.

Когда я захожу в ближайший книжный магазин и вижу там обложку женского журнала с заголовком «Как вернуть сексуальное желание?», уже из одного названия я получаю немало информации о том, что такое женская сексуальность и как с ней нужно жить. Прежде всего я понимаю, что между желанием заниматься сексом и женской сексуальностью существует неразрывная связь. Затем я осознаю, что у женщины есть возможность восстановить желание и что в ее распоряжении есть все необходимые для этого инструменты, в данном случае эта журнальная статья. В конечном итоге всего лишь на основании этой обложки я делаю вывод, что сексуальное желание является абсолютно нормальным, а его отсутствие – противоестественным состоянием, с которым женщина обязательно должна найти способы справиться.

Это всего лишь один пример, с которым каждый сталкивался хотя бы раз. Подобную информацию о сексуальности мы видим повсеместно: в музыкальных клипах, в политических дебатах, на радио или на телевидении, в газетах, в диалогах фильмов и телесериалов, в текстах песен, в романах, в реалити-шоу, в театральных пьесах, в беседах с друзьями… Она не всегда представлена в виде длинных речей, скорее наоборот, подается кратко, всего в нескольких фразах, словах или образах, и нам хватает доли секунды, чтобы впитать это.

То, что показывается, пишется или говорится о сексуальности, может выглядеть очевидным, естественным и невинным, поскольку представления о ней всегда подаются в разных формах и контекстах – например, в форме шутки, лести, поэзии, прикола, иногда даже в виде информационной, художественной или политической точки зрения. Тем не менее, сколь бы очевидными ни казались данные представления, они никогда не бывают безобидными! Они отражают определенный взгляд на сексуальность. Если у нас создается впечатление, что эти представления правдивы, если мы думаем, что они отражают «норму» сексуальности, это происходит не потому, что в них действительно содержится истина, а потому что мы сталкиваемся с ними повсюду, постоянно и даже без нашего желания (что парадоксально, учитывая то, как много места занимает обоюдное согласие в практике современной сексуальной жизни). В конечном итоге мы соглашаемся с ними, принимаем их и следуем им, словно они – единственное, что способно помочь нам разобраться с сексуальной жизнью. Мы воспринимаем их как ориентиры, по которым должны выстраивать наши интимные отношения. Однако если мы хотим стать настоящими творцами своей сексуальной жизни, в наших интересах дистанцироваться от этих представлений и отказаться от моделей сексуальности, которые они нам навязывают.

Модель шаблонной и показной сексуальности

Ту распространенную модель сексуальности, которую повсеместно навязывают нам, я определяю как шаблонную и показную. Почему?

Во-первых, потому что она способствует обезличиванию сексуальности. Эта модель отрицает наши индивидуальные особенности. Независимо от того, кто мы, что мы любим, чего мы желаем, от возраста, прошлого опыта, чувственной восприимчивости и ожиданий, сексуальность, поощряемая этой моделью, носит стереотипный, унифицированный характер – она одинакова для всех.

Это означает, что, если мы решим принять эту модель сексуальности, мы будем вынуждены отказаться от того, что делает нас уникальными, и продемонстрировать серьезную способность к адаптации. Нам придется заставлять себя делать или не делать определенные вещи, думать и вести себя не так, как нам хочется, примерять на себя маски – проще говоря, мы должны будем переделывать, подстраивать, подгонять себя под шаблон. Таким образом, наша сексуальная жизнь будет оторвана от нашей личности и скорее давить на нас, заставляя постоянно контролировать себя, нежели доставлять нам радость, удовольствие и удовлетворение, в которых так или иначе скрыто отражение нашего внутреннего «я».

Во-вторых, когда я называю эту модель показной, я подразумеваю под этим сексуальность, которую нам представляют как идеальную, но которая не соответствует реальности, а скорее походит на театральную постановку, спектакль. Шаблонная и показная модель играет с нами! Она водит нас за нос, потому что заставляет сочетать сексуальность с определенными практиками, идеями и поведением, хотя это едва ли возможно, даже если приложить огромные усилия. Нам остается лишь признать очевидное: во многих аспектах у нас нет возможности сопоставить реальную сексуальную жизнь с той, которая навязывается нам в качестве модели для подражания.

Любовные сцены, показываемые во многих романтических фильмах, являются лучшим доказательством моих слов. Что мы видим в них? Преисполненных желания влюбленных, страстно занимающихся любовью, быстрые проникновения, одновременное достижение оргазма. Тем не менее мы все прекрасно знаем, что в реальности такое бывает редко. Не всегда оба партнера испытывают подобное возбуждение, на достижение эрекции может потребоваться какое-то время, проникновение может быть затруднено или вовсе невозможно, и довольно часто мужчина эякулирует до того, как женщина достигает оргазма (если вообще достигает!). И это не говоря уже о позах, для которых нужно иметь неплохую акробатическую подготовку и которые вряд ли кто-то из нас может повторить. Иными словами, ничего из того, что нам показывают, не соответствует действительности!

Модель шаблонной и показной сексуальности не имеет ничего общего с реальностью, и именно по этой причине мы не можем найти для нее применения в повседневной жизни. Невозможность соответствовать образцу у многих из нас вызывает неприятные чувства – грусть, уныние и разочарование. Когда мы не можем подстроиться под «идеальную сексуальность», несмотря на все прилагаемые усилия, мы приходим к убеждению, что это все не для нас, и решаем подвести окончательную черту под своей сексуальной жизнью.

Нам нечего взять от этой модели. Более того, следует как можно скорее забыть о ней! Она заставляет нас отказываться от своей сексуальности в пользу шаблонного идеала, который считается «модным». Мы должны решительно бороться с ней, отвергая любые идеи, которые она нам внушает, и практики, которые она пытается нам навязать.