Теория измен

Виктор Калиниченко

Дисклеймер

Данная книга не оправдывает измены, как может показаться на первый взгляд, и не призывает к ним. Она создана для того, чтобы помочь читателю разобраться в природе самого понятия «измена»: откуда оно появляется, почему осуждается обществом и почему никогда полностью не исчезнет.

Все события, имена и истории, упоминаемые в книге, являются вымышленными. Они предназначены исключительно для того, чтобы помочь визуализировать мысли автора и точнее донести их до читателя.

Мы не принадлежим друг другу

Чтобы адекватно воспринимать содержание этой книги, вам нужно отбросить свои предрассудки и искренне попытаться понять точку зрения, изложенную автором. Уверен, вам не раз захочется закрыть её и в раздражении выбросить в мусорную корзину.

Но дело не в книге и не в авторе. Проблема – в нас самих и в той правде, которая нас окружает, но которую мы упорно не желаем замечать. Мы избегаем её. Мы притворяемся, что всё не так. Мы придумываем оправдания.

А правда проста.

Никто никому ничего не должен.

Никто никому не принадлежит.

Именно эту правду мы так старательно не замечаем. Более того, мы способны искренне верить в обратное: что дети принадлежат родителям; что любимый пёс Рекс принадлежит вам; что супруг, супруга, девушка, парень или возлюбленный (далее по тексту – «Партнёр») тоже принадлежит вам.

Нам хочется в это верить. Нам хочется верить в «любовь навсегда». Хочется верить в слово «верность». Но на самом деле это заблуждение даёт нам лишь чувство безопасности – ощущение надёжности и неизменности.

Когда мы говорим себе: «Она моя», «Он мой», – мы сознательно вводим себя в иллюзию. А когда говорим Партнёру: «Ты моя», мы даём ему право верить в ту же иллюзию.

Вы сможете дочитать эту книгу до конца, только если хотя бы допустите возможность существования идеи «никто никому не принадлежит». Лишь в этом случае в конце книги вы поймёте настоящие причины, почему люди изменяют, и как жить с новым пониманием природы измен.

Для начала разберёмся со словом «принадлежит». Принадлежать кому-то может только то, что не обладает свободой выбора, то, что не может принять самостоятельное решение – принадлежать или не принадлежать. Например, ваш большой красивый фикус в горшке на подоконнике однозначно принадлежит вам. Ваш телефон тоже принадлежит вам: он не выбирал, к кому попадёт, и не способен сделать этот выбор по определению, поскольку является неодушевлённым предметом.

Мы установили, что неодушевлённые предметы могут принадлежать. А что с одушевлёнными? Здесь всё сложнее. Подумайте о домашних питомцах. Ваш хомячок Тинки принадлежит вам? Вы, скорее всего, скажете: «Конечно! Я же его купил(а) в зоомагазине». Вы кормите его, убираете за ним, заботитесь о нём. Но если дать Тинки свободу выбора, он останется с вами или убежит?

Представьте: вы взяли хомячка на пикник и отпустили его побегать. Он останется рядом или скроется в кустах, забыв о вашей заботе?

Теперь пример сложнее – ваша любимая собака Лесси, большая и преданная немецкая овчарка. Принадлежит ли она вам? Допустим, вы ответили.

А теперь представьте: вы пришли на пикник с Партнёром и Лесси. Побежит ли она от вас, оказавшись на свободе?

Нет.

Но почему?

Вы можете сказать: «Потому что я её кормлю», «Потому что она меня любит», «Потому что она с нами уже десять лет».

Но истинный ответ один: потому что вы её приручили.

И здесь мы подходим ко второй важной мысли книги:

Когда вас приручают – вы теряете свободу выбора.

У Лесси есть физическая возможность убежать и никогда не вернуться. Но она этого не делает именно потому, что приручена. Она не хочет уходить – не потому, что это её природный инстинкт, а потому, что результат вашей длительной заботы заменил ей выбор. Вы сделали его за неё: что можно, а что нельзя.

Приручение касается не только животных, но и людей. Мы «приручаем» мужа или жену. Мы называем это любовью. Но более точное слово для такого типа отношений – зависимость. Когда один человек зависит от другого – эмоционально, финансово и так далее – это и есть приручённые отношения. В них зависимая сторона всегда слабее, а та, от которой зависят, ощущает власть, свободу и безнаказанность.

Мы позже поговорим о причинах измен, но одну из них вы уже поняли: приручение создаёт ощущение безнаказанности у того, кто приручил.

Одна из частых причин измен – безнаказанность.

По этой же причине в таких отношениях возникают и другие сценарии. Например: муж бьёт жену, она плачет, жалуется подругам, но остаётся с ним. В большинстве случаев это происходит из-за зависимости – иначе говоря, из-за приручения.

Теперь, когда мы обсудили зависимые отношения, можно перейти к самому сложному вопросу: что происходит в отношениях независимых?

И вот здесь начинается главный конфликт. Чтобы разобраться в нём, и была написана эта книга. А ключ к пониманию заключается в названии этой главы. Напомню:

Никто никому не принадлежит.

Если не говорить о неодушевлённых предметах и зависимых отношениях, то факт остаётся фактом: никто никому не принадлежит. Мы вправе делать то, что хотим, и когда хотим. Ровно те же права есть и у нашего Партнёра.

Совсем другой вопрос – почему он или она делает что-то или не делает. И здесь мы подходим к понятиям свободы выбора, осознанности и ответственности.

Мы сами выбираем быть с человеком. Мы сами выбираем – изменять или не изменять. И наш партнёр тоже делает свой выбор самостоятельно.

Изменяешь или Изменяют тебе?

Сделайте паузу в чтении, заварите себе горячий чай или кофе и хорошенько вспомните всю свою прожитую жизнь. Вспомните каждые ваши романтические отношения. Вспомните первую любовь в школе. Первый поцелуй. Первый секс. Первый поход в кино или ресторан. Первое путешествие. Первое ваше СМС или сообщение в мессенджерах: “Я тебя люблю”, “Я соскучился(лась)”.

Вспомнили? Не спешите читать дальше книгу. Это важно. Подумайте ещё. Вспомните ваши школьные годы. Вспомните шумные вечеринки с друзьями. Вспомните имена всех, кому вы нравились. Посчитайте их. Кто они? Насколько сильно они вас любили? Какие знаки внимания оказывали?

Теперь вспомните всех, кого любили вы. Всех, кто вам просто нравился. Всех, с кем вы целовались. Всех, с кем ходили за руку по парку. Всех, кому писали “Доброе утро” в мессенджере. Попытайтесь вспомнить имя каждого(каждой) из них. Вспомните, сколько вам было лет тогда. Вспомните даже погоду, которая была во время вашей прогулки вечером при свете фонарей.

А теперь вы готовы ответить на главный вопрос этой главы:

Вспомните, было ли такое, что вам нравились сразу несколько разных парней (девушек), и вы флиртовали с ними одновременно?

Я думаю, что подавляющее большинство читателей этой книги ответят “Да”. Ну и что? – спросите вы. Флиртовал(а), и что?

Именно с этого вопроса и начинается Теория Измен. Именно здесь, с этой безобидной точки, начинает всё усложняться и появляется сам термин “измена”. Ведь на этом этапе вы ещё ничего никому не должны. Вам просто нравятся два мальчика из вашей школы – Алекс и Дэвид. Вы ещё ни с кем не встречаетесь. Вы ещё не уверены, кто вам нравится больше. Алекс – такой сильный, высокий парень. Он носит вас на руках, помогает донести портфель домой со школы, прогоняет хулиганов, которые к вам задираются. Дэвид – он же такой весёлый. С ним никогда не скучно. Он поддержит любой разговор и всегда в центре внимания. Он вас всегда смешит, и после встречи с ним у вас всегда приподнятое настроение.

Но вы не можете выбрать. Как же выбрать, если они оба такие классные и оба вам нравятся? Вы начинаете принимать знаки внимания от обоих. Отвечать на их сообщения. Говорить по телефону. И вот – момент, когда один из них наконец решился и сказал заветную фразу “давай встречаться” или первым вас поцеловал. И у вас завязался роман. Но как же тот второй? Он же вам тоже нравится! Разве вы бы не ответили ему на его сообщение “Доброе утро”? Разве отказались бы от помощи донести портфель со школы домой? Как вы отреагируете, если он вас тоже поцелует?

Уже догадались, к чему я веду? Теперь вы готовы ответить на вопрос:

Вы изменяли кому-то в своей жизни или нет?

Если вы не можете вспомнить ни одной ситуации в своей жизни, которая бы попала под определение “измена”, – поздравляю вас! Вы человек высоких нравов. И если вы не изменяли никому и продолжаете читать эту книгу, то, вероятнее всего, – изменяли вам.

Если вы вспомнили хотя бы один случай, который могли бы сами определить как “измена”, – то вам будет не менее интересно дочитать эту книгу до конца. Потому что я даю гарантию, что после прочтения у вас навсегда изменится мнение об изменах, и, возможно, вы не захотите так делать больше.

Возможно, вы начали читать эту книгу после того, как вам изменил муж, и вы хотите понять, почему это произошло. Возможно, вы просто догадываетесь, что ваш любимый человек вам изменяет, и вы хотите защитить свои отношения. Возможно, ваши отношения уже разрушились из-за измены вашего партнёра. Вы в отчаянии, боитесь наступить на те же грабли и ищете ответы в подобных книгах об изменах.

Но главная цель данной главы – заставить вас сомневаться. Правы ли вы или нет. Изменяли ли вы когда-нибудь сами или нет. Можно ли назвать флирт вашего мужа с вашей подругой изменой или нет.

Дарья была замужем за Фредом уже более 10 лет. У них было всё, о чём могла мечтать молодая семья: двое здоровых детей, своя квартира, автомобиль. Дарья не работала и была домохозяйкой, Фред работал юристом и обеспечивал семью. Фред каждый день просыпался в 6 утра и шёл на работу. Вечером он приходил уставший домой, помогал детям с домашними заданиями, ужинал со всей семьёй за одним столом, а ночью два или три раза в неделю занимался сексом со своей женой Дарьей. Его работа часто была связана с командировками в другие города, и бывало так, что он отсутствовал дома месяц и более. Однако они общались и созванивались каждый день. Даже когда Фред был далеко, он всегда находил минутку, чтобы позвонить Дарье и сказать, как он её любит.

Дарья чувствовала, что она самая счастливая женщина в мире. Её любит самый добрый и заботливый человек в мире. Она никогда не знала бедности и нужды. Всё, что ей было нужно, – Фред делал незамедлительно. Четыре раза в год они стабильно ездили в отпуск к морю. Её дети, Матильда и Лиза, были самыми очаровательными дочурками. И казалось бы, в этой идиллии можно жить годами и горя не знать. Но Дарье чего-то не хватало. А именно – ей не хватало страсти. Ей хотелось, чтобы её кто-то схватил за горло, прижал к стене, дерзко залез рукой в трусики и заткнул рот страстным поцелуем.

Фред был очень надёжным и ответственным. Добрым и честным. Хорошим отцом и мужем. Нежным любовником. Нежным, ласковым. А Дарье так не хватало жёсткого секса. Она много раз намекала Фреду: “Давай ты меня свяжешь и оттрахаешь так, как ты хочешь, не спрашивая моего мнения”, “Мы на этом пляже совершенно одни, возьми меня прямо здесь”. Она иногда заходила в секс-шоп и покупала разные игрушки, намекая Фреду о своих желаниях: наручники, кляп, повязку на глаза, плётку. Но все эти намёки проходили мимо. Фред боялся причинить ей боль, боялся обидеть пощёчиной во время секса.

Во время одной из командировок Фреда Дарья наткнулась на одну онлайн-секс-игру в интернете и решила зарегистрироваться. Уже был час ночи, дети спали. Она улеглась в кровать с ноутбуком и с замирающим сердцем нажала на кнопку “Начать игру”. Её партнёром оказался некий парень под ником Геркулес. Они начали переписываться. Геркулес не назвал своего настоящего имени, а Дарья и не хотела его знать. Она открыла его профиль. Там было написано:

“Жёсткий секс, ролевые игры, БДСМ, доминирование.”

В левом верхнем углу была картинка с изображением мифического героя Геркулеса. Картинка была сгенерирована искусственным интеллектом и была, мягко говоря, далека от образа в мифах: обнажённый сильно накачанный мужчина с длинными волосами и кнутом в руке стоял на вершине скалы, а под скалой бушевали морские волны. Огромных размеров жилистый эрегированный член смешно выделялся на фоне этой картины. Дарья невольно хихикнула и закрыла профиль.

“Привет”, – написал Геркулес.

“Привет”, – машинально ответила Дарья.

Она зарегистрировалась под ником “Кролик” и поставила на аватар логотип журнала Playboy.

“Чем занята? Не хочешь развлечься?” – спросил Геркулес.

“Хочу”, – ответила Дарья и сразу испугалась того, что написала. Но отступать было уже поздно.

“А что ты можешь предложить?” – игриво продолжила Дарья.

“Ну я же Геркулес! Я беру то, что хочу!” – ответил Геркулес и добавил подмигивающий смайлик.

Дарья в этот момент почувствовала, как жар пробегает внизу живота и её трусики намокают. Ей так не хватало этой животной силы, страсти и маскулинной энергии, что она уже не могла остановиться.

Дарья и Геркулес переписывались до самого утра. Они флиртовали, секстились, обменивались интимными фото без лица. Она уже не помнила, когда у неё были настолько сильные оргазмы от мастурбации. Казалось, что она на пике блаженства, и ей не хотелось выходить из игры и прощаться с Геркулесом.

Но наступило утро, нужно было собирать детей в школу. Сонная, с мешками под глазами, Дарья накормила и отправила детей в школу, а сама легла на диван, обдумывая произошедшее.

Больше всего её терзала мысль: “Была ли это измена?”. Изменила ли она этой ночью Фреду или нет? А если да, то что будет дальше? Будет ли завтра Геркулес онлайн? Будет ли какое-то продолжение их интрижки? Зачем она это сделала? Как бы к этому отнёсся Фред, если бы узнал?

Все эти мысли не давали Дарье покоя. Но когда наступила ночь, она снова потянулась к ноутбуку и открыла секс-игру. Геркулеса не было онлайн. Она прождала его три часа и уснула с открытым ноутбуком на диване. На следующую ночь она снова зашла в игру – Геркулеса по-прежнему не было. Дарья пообщалась там ещё с несколькими парнями, которые были онлайн, но это было “не то”. Она хотела только Геркулеса. Всю неделю Дарья высматривала его по ночам в игре, но он так и не появился.

Когда вернулся Фред из командировки, Дарья уже ждала его у входа в сексуальном белье, и, конечно же, она ему ничего не сказала. Да и о чём здесь говорить? “Пустяк же, ведь верно?” – успокаивала она себя. Просто переписка с кем-то, кого она никогда в жизни не встретит.

“Любимый, я так по тебе соскучилась!” – крикнула Дарья и повисла на шее у Фреда.

Осуждаете ли вы Дарью за то, что она сделала? Осуждаете ли вы Фреда за то, что он не смог дать Дарье того, чего ей так не хватало? Стоит ли им разводиться из-за их разницы в желаниях в сексе? Нужно ли Дарье признаться о переписке в секс-игре Фреду?

Попробуйте пока ответить сами себе на эти вопросы. А мы движемся дальше – к главе, в которой вы поймёте, что “всё не так однозначно”.

Что такое Измена

Я надеюсь, уже в предыдущей главе мне удалось посеять в вас зерна сомнения. Эта же глава посвящена сомнениям полностью. Ведь что такое измена?

Что говорит Википедия?

Изме́на – акт предательства кого- или чего-нибудь, а также акт отказа от прежних взглядов, принципов.

Измена (применительно к романтическим отношениям) – нарушение верности в любви или в супружестве.

Супружеская измена (прелюбодеяние, адюльтер) – добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругом.

Итак, будем отталкиваться от этих определений. Как видно, измен бывает много. Есть супружеская измена и измена в романтических отношениях. Определение супружеской измены гласит, что только половой акт с другим человеком (не супругом) может считаться изменой. Более общее определение измены гласит, что достаточно “нарушения верности”.

Если с половым актом всё более-менее понятно, то что такое это “нарушение верности”? Что такое верность? Может, стоит начать с этого термина? Идём в Википедию…

Ве́рность – морально-этическое и нравственное понятие, согласно словарю Ожегова: стойкость и неизменность в чувствах и отношениях, в исполнении своих обязанностей.

Нарушение верности – измена.

Допустим. Тогда что же такое “стойкость и неизменность в чувствах и отношениях, в исполнении своих обязанностей”? Гм… а где же делся “половой акт” из определения? Получается, согласно этой точке зрения, если муж по-прежнему очень любит жену, так же хорошо к ней относится, как с первого дня знакомства, дарит ей цветы, подарки, проводит с ней своё время, занимается с ней сексом, выносит мусор, моет посуду, обеспечивает семью – то он является верным. И тот факт, что он в это же время, находясь в супружеской жизни, допустим, спал с десятками разных женщин, пользовался услугами проституток, флиртовал с коллегами по работе – никак не влияет на его определение как верного мужа. То есть он – не изменял! Что-то странное творится с этими определениями, вам не кажется?

Давайте зайдём с другой стороны. А что, если муж, наоборот, не спал ни с одной другой женщиной, кроме жены, но ничего вышеперечисленного не делает? Перестал помогать по дому, уволился с работы, перестал проводить время с детьми и дарить жене цветы. Согласно определению – он изменщик.

Давайте тогда зайдём с третьей стороны. А что, если определения в Википедии неверные или неточные? Они же могли ошибиться, верно? Мы же с вами, читатели этой книги, думаем по-другому. Мы считаем изменой другое – когда муж поздно возвращается с работы со следами губной помады на воротнике. Верно? Тогда давайте подвергнем сомнению сейчас и саму Википедию. Попробуем сами сочинить определение измены. Пускай оно будет такое:

Измена – это действие романтического или сексуального характера по отношению к любому другому человеку, кроме его партнёра.

Я намеренно размыл это определение, заменив “половой акт” термином “романтические действия”. Ведь вам же будет неприятно, если ваш муж или жена просто возьмёт за руку кого-то? Или погладит по щеке? Или напишет “Доброе утро, дорогой(дорогая)”? То есть получается, что Дарья совершила акт измены, если трактовать её переписку в секс-игре с Геркулесом как романтическое действие. Но по такой логике тогда можно к изменам отнести и поход вашей жены в боулинг без вас с коллегой по работе. Или поцелуй в щёку при встрече с другом (подругой). Мы ведь не знаем, кроется ли за этими действиями романтический подтекст, или это просто сбивание кеглей и дружеское нежное приветствие.

Получается, что определение понятия измена субъективно. Оно может отличаться у разных людей очень сильно, в зависимости от их окружения, воспитания, культуры, страны проживания, моральных устоев и принципов. Кому-то поводом для развода может стать брошенный страстный взгляд на декольте мимо проходящей женщины. А для кого-то даже половой акт с другой женщиной (мужчиной) не будет являться поводом рушить семью.

В таком случае нам с вами вообще нужно забыть чужие определения измены и попытаться составить именно ваше определение. Не определение Википедии. Не определение автора книги. А ваше – читателя. Ведь именно оно, в конечном итоге, имеет для вас значение.

Чтобы выполнить эту задачу, нужно выбрать то минимальное действие романтического характера, сделав которое с другим человеком, ваш партнёр совершил бы измену. Ниже я буду перечислять варианты подобных действий примерно в порядке возрастания их силы и резонанса. Вдумчиво вчитайтесь в каждое из этих действий и разделите их на две группы: те, которые НЕ являются изменой, и те, которые являются изменой с вашей точки зрения.

Просмотр порно в одиночку

Мастурбация в одиночку

Эротические сны с другими женщинами (мужчинами)

Посещение стриптиз-клуба

Заказ приватного танца у стриптизёрши

Дружеская переписка с лицами противоположного пола

Романтическая переписка с лицами противоположного пола

Сексуальная переписка с лицами противоположного пола

Цветы или подарки лицам противоположного пола

Частые встречи в кафе или прогулки один на один с другом (подругой)

Прикосновения в дружеском контексте (объятия, поцелуй в щёку)

Прикосновения в романтическом контексте (поцелуй в губы)

Прикосновения в сексуальном контексте (петтинг)

Посещение салона эротического массажа

Поход на романтическое свидание

Признание кому-то в любви

Секс с проституткой за деньги

Случайный разовый секс под влиянием алкоголя в ночном клубе

Регулярный секс с одним партнёром

Регулярный секс по любви с одним партнёром

Участие в групповом сексе

Не спешите. Подумайте. Возьмите лист бумаги, расчертите его на две колонки. Слева впишите то, что НЕ является изменой. А справа – то, что является. Появился в голове пункт, которого нет в списке выше? Добавьте его в свою таблицу!

Сделали? Поздравляю! Теперь у вас есть своё собственное определение измены. И оно звучит так:

Измена – это любое действие моего любимого человека, описанное в правом столбике моей таблицы, по отношению к другому человеку.

Больше похоже на правду теперь. Не так ли? Допустим. А что нам это дало?

А дало нам это мощный инструмент, который позволит вам избежать множества проблем в вашей супружеской жизни и отношениях. Попросите составить такой же список вашего партнёра. Покажите ему свой. И обсудите его, выделив на это целый вечер выходного дня.

При этом важно не позиционировать действия из левой колонки таблицы как “зелёный свет” и “руководство к действию”. Важно донести по каждому пункту, какие эмоции у вас вызывает этот пункт – вам будет неприятно или безразлично. Уверяю вас, вы сильно удивитесь, увидев список вашего партнёра и обнаружив такие разительные отличия с вашим собственным.

Когда оба партнёра одинаково трактуют понятие измена – количество измен резко сокращается!

Ведь большинство измен совершается с твёрдой уверенностью и мыслью: “да это же пустяк”, “это же не измена”, “это всего лишь поцелуй”. А когда вы точно будете знать, что это действие трактуется вашим партнёром как измена – вы дважды подумаете, прежде чем его совершать. Ведь если вы любите человека – вы не захотите делать ему больно и ранить его душевно.

Ревность

Из прошлой главы мы поняли, что Измена может принимать множество форм и трактоваться по-разному разными людьми. Но что же является движущей силой тех эмоций, которые побудили вас читать эту книгу? Это Ревность. Что же это такое? Давайте снова заглянем в Википедию:

Ре́вность – негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека в то время, как кто-то другой якобы или действительно получает их от него.

Давайте разберем по косточкам это определение. Скажу сразу, как и с определением Измены, у вас могут возникнуть разногласия с Википедией. Но ведь именно для этого мы здесь и собрались сейчас – чтобы глубоко разобраться с этим вопросом.

Что мы можем вынести из данного определения?

Ревность – это негативное чувство. Думаю, здесь никто спорить с этим не станет. Или станет? Ведь есть люди, которые получают удовольствие от чувства ревности, например, “Куколд” практики. И есть люди, которые получают удовольствие, вызывая чувство ревности у любимого человека. Но об этом позже…

“…возникает при недостатке внимания…”. То есть одним из главных триггеров Ревности является именно недостаток внимания любимому человеку. Жена, которая купается во внимании, любви, окружена заботой со стороны мужа, значительно в меньшей степени склонна проявлять Ревность.

“…якобы или действительно…”. То есть для чувства Ревности не имеет значения – действие, вызвавшее его, произошло гипотетически или на самом деле.

Но это всё теория, сухие научные выкладки психологов и социологов. А что касается вас? Вспомните, когда вы испытывали чувство Ревности. Вспомните хотя бы 3 разных случая. Как это было? Отложите книгу на минутку и подробно вспомните каждую ситуацию.