Старт из богадельни. Космическое фэнтези
- -
- 100%
- +
Пока я наслаждался напитком, Штокман неумело заигрывал с клавишами синтезатора, создавая длинный список лекарственных средств с подробным химическим составом и желательными ароматическими и вкусовыми добавками.
– Изверг! – бурчал Рувимыч. – Накормить больного старика просроченной свининой! Чудовище!
Тем временем, корабль закончил расчет курса и тихо, совершенно бесшумно, покинул атмосферу Земли. Стиральная машина и та производит больше шума. На орбите, впрочем, мы задержались. Требовалось «положить луч», как говорят пилоты. Вопреки распространенному на заре космонавтики мнению, Вселенная вовсе не бесконечна. Это относительно небольшое космическое пространство, имеющее шарообразную форму. Почему и как так вышло – не знаю. Слышал, конечно, очередную теорию Буля Малявки, но это совершенно антинаучный бред! Буль утверждает, что Вселенные надуваются, словно воздушные шарики! Некими пока необъяснимыми сверхсущностями. А потом, по словам Малявки, Непостижимая Сущность, наигравшись со Вселенной—шариком, берет и прокалывает его иголкой.
Как бы то ни было, но в шарообразной Вселенной расстояние между любыми объектами имеет двойственный характер: «по стенке» и напрямую. Не знаю, какая из цивилизаций первая изобрела технологию транспортного луча, но пользуются ею давно и повсеместно. Ага, ну вот и мы «положили луч»! Осталось отдать команду…
«Неопознанный летающий объект!»
Большие красные буквы на техэкране и мигание аварийной лампочки.
«Неопознанный летающий объект!»
Позвольте, черт возьми! Это мы неопознанный летающий объект! НЛО, как называют такие корабли уфологи.
«Неопознанный летающий объект запрашивает помощь. Включить голосовое сопровождение?»
– Включить!
– Помогите!! Кто-нибудь да помогите же!! – насмерть перепуганным женским голосом завопил «неопознанный летающий объект».
– Включить внешние динамики! – приказал я и обратился к отчаянно кричащему НЛО. – Прошу успокоиться, назвать себя и объяснить причину своего появления в этом секторе околоземной орбиты.
– Говорит Марина Сусликова, – заметно успокоившись, ответило «НЛО» и тут же опять сорвалось на крик, – я космическая туристка с орбитальной станции! У меня веревка лопнула во время выхода в космос! По-мо—ги—те!!!!
Индивидуальный тур в дальний космос
Космический туризм зародился на рубеже веков. Человечество только-только начало осваивать космос и засылать свои беспилотные зонды к соседним планетам. На орбите вокруг земли крутилась международная космическая станция, и именно там за огромные по тем временам деньги могли побывать тренированные богатеи. С тех пор мы достаточно далеко продвинулись в космос. По крайней мере, люди долетают до окраин Солнечной системы и даже заглядывают в пояс Койпера. На всех планетах, за исключением Урана и Меркурия уже построены исследовательские станции, а на Марсе целый десяток туристических комплексов. Сейчас строится первый такой комплекс и на Венере. После изобретения «Алхимика» – портативного регенератора, который преобразует в кислород практически любой газ из окружающей среды – и гибких, не сковывающих движения скафандров, проложить туристический маршрут можно на любой планете. Вопрос чисто финансовый. Чем дальше планета – тем дороже доставка. И если на Земле все—таки хватает миллиардеров, чтобы не пустовали отели на Марсе, то на Сатурн способны раскошелиться лишь единицы.
А для обычного среднего класса вокруг Земли до сих пор летают международные туристические станции. Около полусотни. Здесь и путевки подешевле, и сервис «покомпактнее». Для любителей острых ощущений существуют экскурсии в открытый космос и космические «тарзанки», когда человека в скафандре отпускают в «самостоятельное плавание», зацепив за специальный длинный трос. Туристы гордо именуют себя «космическими» и формально это так, но… Но те, кто ходил по пустыням Марса их таковыми уже не считают.
«Космическая туристка Марина Сусликова» оказалась молодой симпатичной девушкой с большими и зелеными, как у кошки, глазами.
– Какая прелесть! – заявила она, откинув капюшон скафандра и встряхнув пышной копной темно—русых волос. – Вы так здорово все придумали! Вот это экстрим так экстрим. Расскажу подругам – они поумирают от зависти. Одна! В космосе! Без надежды…
– Э… Марина… как вас по отчеству?
– …Михайловна… на спасение! Ни сколько не разочарована в том…
– Марина Михайловна, послушайте…
– …что я сюда попала. А этот появляющийся из ниоткуда корабль, из пустоты, из мрака… когда отчаяние захлестывает тебя…
– Марина Михайловна!
– …нет—нет, не перебивайте! Я еще не высказала всю…
– Марина Михайловна! Мы не туристическая компания! Мы вообще не имеем никакого отношения к вашему путешествию! Не имели…
– Не туристическая компания? А кто же вы? Такие милые старички. У вас тут бородавка под ухом. Моя соседка делает замечательные настои от бородавок. Берете триста грамм березовых тычинок, собранных ранней весной, когда…
– Марина Михайловна! У вас шок?
– Да нет у меня никакого шока. Да, я разволновалась там, за бортом, в открытом… как его… космосе… Но сейчас, на борту вашего замечательного космолета… вы же доставите меня обратно на станцию? У меня тридцать четвертая каюта! Я вас чаем угощу. Ну, так вот, про бородавки…
– Послушайте, вы не сможете вернуться на станцию. И на Землю тоже! Сожалею, но наш корабль уже на транспортном луче.
– Вы говорите не как старик. Они совсем другие слова используют. И интонирование у них иное, и даже сама структура речи… Да, что вы сказали? Не сможете вернуть меня на Землю? Это невозможно! У меня машина неправильно припаркована – там такой штраф уже набежал!
– Ну, может быть когда-нибудь….– сочувственно развел руками я. – Но очень—очень не скоро.
Девушка беспомощно оглянулась на обзорный экран, но увидела там лишь космическую пустоту. Ни Земли, ни иных планет Солнечной Системы, ни самого Солнца уже не было. Транспортный луч выводил нас из Солнечной системы, и мы стремительно уносились по невидимой трассе все дальше и дальше от родной планеты. Только вот почему туманность Конуса? Насколько я помнил, на случай бегства я задавал совсем иные координаты… А, впрочем… не все ли равно.
Приказано остановиться
– Съешь вот это, деточка, очень вкусно!
– Спасибо, Яков Рувимович… не хочу.
Как все—таки одежда меняет человека! В первый же день Штокман буквально ополовинил мою гардеробную. Собственно, гардеробная на корабле была не совсем моя. Да и корабль, признаюсь честно, попал ко мне не совсем законным путем. Вы не поверите, но я его… нашел. Не купил, не угнал, а именно нашел. Это было лет двадцать назад в Рыму, есть такая курортная планетка на пересечении оживленных космических трасс. А на самой планете – материковый заповедник. Рым раза в два больше Земли, а материков там целых четырнадцать. Один из них – размером с нашу Австралию – закрыт для туристов, это охранная природная зона. Именно там я и отдыхал полгода. Пока находился в галактическом розыске за аферу с переименованием звездной системы Ласур. Ничего серьезного, так себе дельце. Я даже не заработал как следует – Служба галактической безопасности успела перекрыть все финансовые потоки. Тем не менее, это приключение я вспоминаю с удовольствием. Деньги – ерунда, не из-за них все затевалось. На меня неожиданно вышла Партия консерваторов с необычным предложением. Дело в том, что постоянно сменяющиеся политические власти Ласура каждое свое правление начинали с того, что переименовывали столицу и другие крупные мегаполисы и сносили памятники, установленные своими предшественниками. Мания какая-то. Моей задачей было найти способ прекратить это безобразие. Задачка из тех, искать решения которых мне ужасно нравится. И после некоторых размышлений я ударил по самому святому – названию самого народа, а заодно и всей звездной системы. Аборигены пришли в ужас. И стали активно отчислять в созданный мной Фонд защиты Ласура немалые средства. Возникло движение под лозунгами сохранения исторических имен. Через год оно набрало такую силу, что само пришло к власти, а среди политической элиты стало дурным тоном заикаться о переименованиях. Кажется, они даже приняли Неотменяемый закон об их запрете. Впрочем, к тому времени я уже был в бегах, тщетно пытаясь сохранить хоть что-то из нескольких миллиардов кредитов, собранных с населения.
Над Заповедником, где я прятался от СГБ, плавали Малиновые туманы, в реках плескалась непуганая рыба, пальмы гостеприимно предлагали мне плоды… И пока Время крутило баранку своей машины, я беззаботно жил среди племени аборигенов—пигмеев. А что мне еще оставалось делать? Улететь не на чем, а в любом более или менее цивилизованном местечке меня обнаружили бы максимум через полчаса. Оставалось надеяться на чудо. Я надеялся. Оно произошло. Возвращаясь с дальней охоты, группа пигмеев решила пройти через горное плато, и обнаружила этот корабль. Как он туда попал? Что случилось с хозяевами? Этого я не знаю, да и никогда не стремился узнать. Но, судя по оставленному гардеробу, хозяева вели весьма экзотический образ жизни.
В длинном синем халате с большими желтыми звездами на спине, Рувимыч напоминал сказочного джина. Бритая голова, черные пышные усы, дорогие перстни на пальцах. Широкие рукава халата мелькали вокруг Марины словно лопасти заботливой мельницы. Девушка была бледна, но спокойна. Слезы уже высохли, и теперь она потихоньку приходила в себя. В конце концов, когда альтернатива смерть или ссылка, то последнее как-то предпочтительнее.
– Мариночка, я вам как доктор говорю, – сюсюкая, словно с ребенком, настаивал Рувимыч, – сладкое пирожное снимает стресс. Скушайте, я вас умоляю!
Он еще и доктор, оказывается! Я незаметно усмехнулся и уткнулся в книжку по навигации. Сделал вид, что читаю.
– Вы доктор? – зеленые глаза Марины доверчиво посмотрели на моего спутника. – Корабельный врач, наверное?
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.