Узы предательства. Уйти невозможно остаться

Введение

Зачем читать эту книгу?

Вас предали. Вашим доверием подло злоупотребили. В этот момент вас охватывает ужас. Выясняется, что то, что вы считали правдой, на самом деле не являлось ею. Вас откровенно обманывали и вводили в заблуждение, а иногда просто лгали вам. Порой вам было трудно распознать эту ложь, так как до вас все же доносили какую-то порцию правды, чтобы вы ничего не заподозрили. Иногда даже маленькая, но правильно поданная правда может затмить собой какие-то неприятные вещи. Хуже того, вам продолжали давать искреннюю заботу и внимание, которые сейчас компенсируют для вас неприятные последствия этого предательства. Теперь до вас начинает доходить истинный смысл произошедшего. Это было просто эксплуатирование. Вас цинично использовали. И все же вы не желаете верить в это. Вы умоляете – пожалуйста, пусть это окажется неправдой! Тем не менее, доказательств вполне хватает. Упрямые факты говорят о том, что все это случилось на самом деле. Вас переполняет страшный гнев.

Вас предали. Вам не удастся отгородиться от этого. Прецедент создан. В этом нет никаких сомнений. Вы больше не сможете вернуться к своей прошлой жизни (которая на самом деле была совсем не такой, какой она вам казалась). Это было бы невыносимо для вас. Вам необходимо двигаться дальше, но это повлечет за собой новые страдания. Вы не сможете найти выход из этой ситуации или принять какое-то компромиссное решение. Вам нужно сделать тот или иной выбор уже сегодня, а не завтра. У вас не получится забыть об этом предательстве как об очередной досадной неприятности. Реальность оказывается слишком страшной и беспощадной.

Вас предали. Иногда это означает, что от вас отказались. Часто это бывает трудно осознать, так как тот, кто предал вас, может по-прежнему находиться рядом и даже состоять с вами в близких отношениях – он все еще присутствует в вашей жизни. Тем не менее, теперь вам приходится постоянно жертвовать вашими интересами и вашим комфортом.

«Мы говорим о предательстве, когда близкий человек причинил нам боль своими намеренными действиями или утаиванием той или иной информации. Наиболее распространенными видами предательства являются разглашение конфиденциальных сведений, нарушение своих обязательств, супружеская измена и умышленное введение в заблуждение. Оно способно вызвать серьезную эмоциональную травму или стресс. Также предательство может стать причиной сильного шока, раздражительности, душевных страданий, заниженной самооценки и сомнений в себе, а также различных зависимостей. Часто его последствия оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь человека. Особенно страшное предательство иногда вызывает тревожные расстройства, в частности обсессивно-компульсивное расстройство и посттравматический синдром»[7]. Жертвы предательства часто признаются в том, что оно негативно влияет на их самооценку, а также на моральное, а иногда и на физическое состояние. Нередко предатель злоупотребляет доверием жертвы, и это сильно отражается на их дальнейших взаимоотношениях (Jones and Burdette, 1994; Couch, Jones, and Moore, 1999). К счастью, повсеместное распространение психотерапии, которое мы наблюдаем в последние десятилетия, очень помогло нам разобраться в ключевых моментах этой проблемы. В частности, важную роль для понимания особенных чувств, возникающих у жертвы по отношению к предателю, сыграло переосмысление значения посттравматического синдрома. Изначально считалось, что он объясняет лишь тревогу и страх, которые начинают преследовать жертву предательства или жестокого обращения, и это уже стало огромным шагом вперед в плане понимания подавленного состояния тех, кто испытал серьезную эмоциональную травму. Теперь мы также знаем и о том, что подобная травма сильно озлобляет человека. Другими словами, она может спровоцировать серьезное недовольство, гнев и даже ярость.

Алекс был талантливым архитектором. Один из его проектов можно было назвать по-настоящему революционным. Он работал в компании, отличавшейся строгой дисциплиной, жесткой конкуренцией среди сотрудников и не всегда честными действиями руководства. Босс разглядел в разработках Алекса большой потенциал и пообещал ему, что в случае успешной реализации его проекта он будет щедро вознагражден акциями компании и другими бонусами. Алекс усердно работал над своим проектом, стараясь поскорее завершить его, но при этом ни он, ни другие члены его команды не имели реального представления о том, что происходит с их проектом на самом деле. Чтобы понять, какая атмосфера царила в компании, приведем лишь один пример: босс любил повторять, что ему нравится время от времени прогуливаться по офисному зданию, так как это сеяло страх среди сотрудников. После завершения проекта полученные от него дивиденды были использованы на благо компании. Никаких бонусов Алекс так и не получил. Его зарплата немного увеличилась, но не так сильно, как ему обещали. Затем босс попросил его начать новый проект и заверил, что в случае его успешного завершения Алекс получит все сполна. Он шутил, что жизнь Алекса вскоре превратится в волшебную сказку.

В итоге Алекс попал в классическую ловушку в стиле «заманить и подменить». Он снова и снова верил пустым обещаниям руководства, отчаянно надеясь, что на этот раз ему точно воздастся по заслугам. Другие талантливые специалисты в такой ситуации давно бы получили солидную прибавку к зарплате и взяли несколько кредитов в банке. Алекс же в течение десяти лет позволял управлять собой подобным образом, и в результате его эмоциональное состояние постепенно ухудшалось – он сильно озлобился и глубоко ушел в себя. Его психотерапевт объяснил ему, что такое поведение называется посттравматической ожесточенностью. В отличие от посттравматического синдрома, когда человек просто фокусируется на пережитом им негативном опыте, при посттравматической ожесточенности в нем накапливаются гнев и ярость, оставшиеся после предательства. Обещанная волшебная сказка так и не наступила, но босс Алекса все же сделал достаточно для того, чтобы тот продолжал эффективно работать. Подобные действия руководства являлись классическими «золотыми наручниками» – чтобы получить вознаграждение, сотрудник должен был трудиться дальше и не имел права уходить из компании. В своих больных фантазиях Алекс постоянно представлял себе, как он отомстит тем, кто предал его, и получит обещанную награду. Когда он рассказывал своему психотерапевту о том, какой сильный гнев переполняет его из-за нечестных действий босса, тот указывал ему на то, что Алекс все еще продолжает работать в компании и не пытается уйти. Психотерапевт объяснил Алексу, что причиной такого поведения являются травматические узы, которые могут возникнуть не только после предательства, но и в результате влияния других факторов: слепая вера, жестокое обращение родителей или их потеря в раннем детстве, а также различные виды зависимости не только вызывают у человека обиду за несправедливое обращение или злоупотребление его доверием, но и формируют у него особую связь с тем, кто нанес ему эту травму. Алекс столкнулся с неисполнением обязательств со стороны руководства компании, и у него была возможность уйти, чтобы снова обрести чувство собственного достоинства и проявить свой талант в другом месте, но травматические узы не позволили ему сделать это.

Конечно, Алекс не был единственным, кто пережил подобный негативный опыт. Например, когда движение #MeToo распространилось по всему миру, оно подняло в обществе волну возмущения против применения насилия со стороны ряда людей творческих профессий. При этом средства массовой информации не знали, как преподносить некоторые из этих историй, так как жертвы домогательств порой продолжали проявлять симпатию по отношению к своим абьюзерам. Более того, они даже приглашали их на свои свадьбы и другие семейные праздники, то есть поддерживали с ними нормальные отношения. Похожая ситуация часто складывалась и у жертв предательства, попавших в ловушку травматических уз. При этом периодические проявления внимания со стороны абьюзера, сопровождаемые продолжающимся плохим обращением, усиливали эту болезненную связь. С другой стороны, гнев, который испытывала жертва, становился все сильнее и разъедал ее душу. Тем не менее, она никак не могла уйти от абьюзера.

Немецкий психиатр Михаэль Линден и его коллеги определили критерии посттравматической ожесточенности (Linden, Rotter, Baumann and Lieberei, 2007). Важно отметить, что гнев жертвы является настолько всепоглощающим, что он начинает серьезно влиять на ее жизнь, как и в случае посттравматического синдрома. Два этих заболевания вполне могут сосуществовать друг с другом. При этом они оба являются следствием хитрого поведения абьюзера, прикрывающего фальшивой заботой и красивыми обещаниями свое реальное жестокое поведение. На страницах этой книги я продемонстрирую вам все эти парадоксы поведения жертвы предательства, попавшей в плен травматических уз. Когда человек охвачен одновременно страхом и гневом, эти чувства могут существенно подрывать его силы. Кроме того, напомню вам, что английские слова grievance («обида») и grief («горе») происходят от французского слова grève, которое в Средние века обозначало латы, закрывающие ноги рыцаря. Вместо того чтобы уйти от абьюзера, жертва продолжает упорно держаться за него.

Другой причиной, вызывающей болезненную привязанность, является страх оказаться брошенным. Когда вас бросают, это может спровоцировать глубокую депрессию. Ситуация, в которой вас предали и бросили, является гораздо более худшей, чем когда вами просто легкомысленно пренебрегли. Ведь вас предают не просто так, а преследуя определенную цель. Если предательство достаточно серьезное, оно может вызвать тяжелую эмоциональную травму. Вы оказываетесь охвачены страхом и ужасом. Если душевная рана слишком глубока, а с ужасом невозможно справиться, ваш организм переходит в аварийный режим. Вы никак не можете расслабиться. Вы постоянно готовитесь к чему-то плохому, ожидая, что боль проснется снова. Мобилизуя таким образом все свои силы, вы не замечаете, что лишаетесь части себя. Вы страдаете. Как в случае потери близкого человека, вас охватывает смятение, замешательство, страх, одиночество и тоска. Но вы не замечаете этого, так как ваш организм включил защитный режим. В таком состоянии боевой готовности вы забываете о своих чувствах. Получается, что вы оказываетесь брошенным дважды.

Исследования болезненной привязанности показали, что ситуация, в которой вас предали и бросили, сильно влияет на ваше физическое, эмоциональное и моральное состояние. Если отношения не приносят человеку удовлетворения, это может привести к беспокойству и стрессу, а также к противоречащим логике мыслям, убеждениям и поступкам. Например, человек может как дистанцироваться от абьюзера и игнорировать его, так и, наоборот, прикладывать все силы для создания более крепкой эмоциональной связи с ним, что приводит к патологической привязанности и смятению чувств. Все это можно отнести и к общим принципам, которыми мы руководствуемся при завязывании тех или иных отношений: «Экспериментально доказано, что при установлении романтических отношений мы обычно обращаем внимание на свою привязанность к человеку, а для сохранения отношений нам важно, чтобы они оставались близкими»[8].

Американский психолог доктор Аллан Шор, рассматривающий теорию привязанности с точки зрения нейробиологии, обращает внимание на особенности поведения детей, чьи родители не способны удовлетворить бóльшую часть их потребностей. Шор подчеркивает, что такие дети «рискуют вырасти во взрослых, которым недостает стрессоустойчивости, вследствие чего им будет сложно адаптироваться к меняющимся жизненным обстоятельствам. Их мозг может оказаться не способен осмысливать полученный жизненный опыт. Им бывает сложнее оценивать значение тех или иных событий, особенно тех, которые вызывают стресс, и они более подвержены нервным расстройствам, таким как депрессия, посттравматический синдром и зависимость от психоактивных веществ»[9].

Мы хорошо знаем, какое важное значение имеет привязанность детей к родителям, ведь она помогает им вырасти в здоровых и стрессоустойчивых взрослых. Теперь благодаря развитию нейробиологии мы увидели, как устроен этот механизм, а также каким образом отношения, основанные на гармонии и привязанности, способствуют перестроению детского мозга. Когда мы находимся в гармоничных отношениях, мы ощущаем, что другой человек буквально «чувствует» нас. Мы можем ощущать это разными способами в течение всей жизни, а не только в детстве. То же самое происходит и во время успешной индивидуальной или групповой терапии в рамках реабилитационной программы 12 шагов. Когда нас чувствуют и понимают, мы тоже постепенно начинаем проявлять эмпатию, и это укрепляет нашу стрессоустойчивость при появлении новых трудностей.

Этот принцип действует и в обратную сторону: патологическая привязанность к абьюзеру способна ослабить нашу способность заводить здоровые отношения и противостоять сложным жизненным обстоятельствам. Мы даже можем попытаться объяснить ему, что его действия неправильны, если он не понимает этого сам, и таким образом вразумить его. Мы также можем обвинять во всем себя, искать в себе недостатки и проклинать за напрасные усилия. При этом нам кажется, что мы стараемся исправить ситуацию, но на самом деле мы лишь зря теряем время, попадая все в более серьезную зависимость. Связь с предателем заставляет нас отказаться от наших убеждений и разрушает нашу привычную реальность, что ставит нас в еще более рискованное положение. Самая большая ирония заключается в том, что все это только провоцирует новые душевные муки. В результате наша жизнь превращается в сплошное страдание. Все это происходит из-за уз предательства, из которых мы не можем выбраться.

Причиной возникновения таких уз часто становятся токсичные отношения, в процессе которых жертва начинает ощущать особую связь с тем, кто плохо обращается с ней. Поэтому мы часто видим ситуации, когда заложник встает на сторону террориста, жертва домашнего насилия оправдывает своего абьюзера, а сотрудник компании не решается рассказать о неправомерных действиях своего начальника. Вспомним историю священника Джеймса Портера, когда десятки растленных им детей долгое время молчали о его действиях. Другой пример – 965 жителей поселка Джонстаун в Гайане, совершившие самоубийство по просьбе своего харизматичного лидера проповедника Джима Джонса. Хотя он долгие годы поощрял террор и насилие, его последователи продолжали свято верить ему, а некоторые во время этой ужасной трагедии даже пошли на хладнокровное убийство собственных детей. В мировой истории можно обнаружить множество подобных случаев, и особенно часто они происходили в горячих точках нашей планеты. Журналисты и военные корреспонденты много раз замечали подобную патологическую привязанность у жителей мест, в которых происходили вооруженные конфликты. Например, известный автор Крис Ходжес писал о том, что постоянный стресс, неизбежный при длительном нахождении в зоне военных действий, становится дополнительным стимулом для появления подобной болезненной зависимости. При этом травматические узы, формирующиеся в подобных ситуациях, имеют много общего с той нездоровой привязанностью к абьюзеру, которая наверняка возникала у многих из нас.

Термин «стокгольмский синдром» был впервые использован шведским психиатром и криминалистом Нильсом Бейерутом для описания нестандартной ситуации, случившейся при ограблении банка в Стокгольме в 1973 году. Преступники захватили заложников и удерживали их в течение пяти дней. За это время заложники прониклись симпатией к своим похитителям, а после освобождения всячески защищали их и отказывались от помощи со стороны представителей власти. В настоящее время этот термин применяется для описания психологического феномена, происходящего тогда, когда под воздействием страха жертва лишена возможности влиять на ход событий и вынуждена полностью подчиняться агрессору. В такой ситуации у нее возникает эмпатия к нему, а это и есть не что иное, как травматические узы. Выражение «стокгольмский синдром» сначала применялось лишь к заложникам, но затем его значение расширилось. Жертвы домашнего насилия и инцеста; дети, пострадавшие от жестокого обращения; военнопленные и члены религиозных сект – все они также могут попасть в ловушку травматических уз. В 1991 году 11-летняя Джейси Дьюгард была похищена на автобусной остановке преступной парой Филиппом и Нэнси Гарридо. Они прятали ее в своем доме в течение 18 лет. Лишь в 2009 году Дьюгард была освобождена вместе с двумя дочерьми, которых она родила в неволе. Когда полицейские стали задавать ей вопросы, она сперва скрывала свое настоящее имя, заявив, что ее зовут Алиса, а также сказала, что Филипп является замечательным человеком, который всегда был добр с ее детьми. Джейси Дьюгард раскрыла себя только после признания Гарридо своей вины. Все эти удивительные истории демонстрируют, что под влиянием страха, жестокого обращения и инстинкта самосохранения у жертвы может возникнуть прочная эмоциональная связь со своим абьюзером.

Обычно мы используем слово «узы» в положительном ключе. Мы часто употребляем такие выражения, как «брачные узы» или «узы дружбы». Тем не менее, привязанность, обозначаемая этим словом, может иметь и негативный оттенок. Вспомните черную комедию 1989 года «Война Роузов», в котором отношения супругов превращаются во взаимную ненависть, с которой они не в силах справиться. Их связь так сильна, что они не могут расстаться друг с другом, даже когда это уже становится по-настоящему опасным. Подобная болезненная и навязчивая связь также показана в триллере 2014 года «Исчезнувшая». Героиня по имени Эми переживает по поводу того, что в ее семейных отношениях пропала искра, а затем исчезает при загадочных обстоятельствах. Все указывает на то, что с ней мог расправиться ее муж Ник. По мере развития фильма мы видим, что жизнь супругов была наполнена нешуточными драмами, взаимными обидами и бесконечной ложью. Опасаясь, что мужа могут арестовать и приговорить к высшей мере наказания, Эми меняет свою тактику – она заявляет, что ее похитил и держал в заложниках бывший любовник, который все эти годы был одержим ею. После этого Ник решает расстаться с ней, понимая, что жена выдумала всю эту историю. Тем временем Эми обнаруживает, что беременна, и Ник радостно объявляет по телевидению, что они станут родителями. Все заканчивается тем, что супруги лежат в постели, не зная, что делать дальше. Сюжет этого фильма можно назвать очередным примером того, как гармоничные отношения превращаются в разрушительную связь, которую нельзя разорвать даже ложью, обманом и предательством. Подобные истории часто происходят и с детьми, выросшими в неблагополучной семье и страдавшими от жестокого обращения – став взрослыми, они легко попадают в плен травматических уз, корень которых кроется в старых детских переживаниях. Зависимость от той или иной вредной привычки или, хуже того, от человека, который ведет себя подло и жестоко, – все это может серьезно пошатнуть их душевное состояние.

Сказка 2014 года «Малефисента» – это удивительная история, в которой есть место и предательству, и последующему прощению. Главная героиня – могущественная волшебница, живущая на Топких Болотах, населенных необыкновенными сказочными существами. Правитель королевства людей, с которым граничат Болота, решает захватить и разрушить их. В детстве Малефисента знакомится с подданным королевства мальчиком Стефаном, и по мере взросления их отношения вскоре перерастают в дружбу, а затем в любовь. Однако со временем Стефаном овладевает жажда власти, и он навещает свою подругу все реже и реже. Служа королю, он получает возможность доказать ему свою храбрость и преданность, убив Малефисенту. Придя к ней, он вновь демонстрирует ей свою дружбу и поддержку, и та безоговорочно верит ему. В итоге Стефан дает ей снотворное, а затем, не решаясь убить, отрезает ей крылья. Когда Малефисента понимает, что ее предали, ею овладевает жажда мести. Ее сердце наполняется злобой и ненавистью, а Топкие Болота погружаются во тьму. Тем не менее, на этой минорной ноте история не заканчивается – далее мы видим, как Малефисента постепенно становится добрее, проникаясь симпатией к дочери Стефана Авроре. Сила любви и прощения оказывается не менее могущественной, чем сила предательства.

Американский исследователь психологических травм доктор Питер Левин пишет: «Многие считают, что эмоциональная травма является лишь ментальным расстройством, нарушающим работу мозга. На самом деле она также влияет и на наше душевное состояние. Под воздействием подобной травмы мы начинаем чувствовать страх и беспокойство, а иногда даже испытываем серьезный стресс и погружаемся в глубокое отчаяние. В любом случае, психологическая травма так или иначе мешает нам».

Эта книга поможет вам понять, как токсичные отношения влияют на вашу жизнь, и укажет вам путь к восстановлению и избавлению от травматических уз.

Существует множество признаков того, что вы попали в ловушку уз предательства.

1. Вы продолжаете оправдывать свою болезненную привязанность к кому-либо и защищаете этого человека, несмотря на стабильно негативную реакцию окружающих.

2. Ваш партнер раз за разом не выполняет свои обещания, но вы все равно продолжаете верить ему.

3. Вы регулярно и мучительно выясняете отношения со своим партнером, но это ни к чему не приводит.

4. Ситуация, в которой вы оказались, сильно пугает окружающих, но вы сами как будто ничего не замечаете.

5. Вы упорно продолжаете доказывать окружающим, что они ошибаются насчет вас, вашего партнера и его отношения к вам.

6. Вы не решаетесь действовать: зная, что ваш партнер проявляет неуважение к вам, вы тем не менее считаете, что не можете ничего с этим поделать.

7. Вы продолжаете сохранять верность вашему партнеру и скрываете некоторые подробности ваших отношений, которые могут шокировать окружающих.

8. Вы пытаетесь сильнее сблизиться с партнером, который проявляет неуважение к вам, пытаясь тем самым исправить его поведение.

9. Особая харизма, всевозможные таланты и другие положительные качества вашего партнера затмевают для вас его неуважение и непорядочность по отношению к вам.

10. Вы не можете прекратить отношения с вашим партнером, даже когда вы не доверяете ему и не испытываете к нему интереса или симпатии.

11. Вы часто скучаете и ностальгируете по старым отношениям, которые были для вас столь болезненными, что практически разрушали вашу жизнь.

12. Ваш партнер иногда обращается к вам с необычными просьбами, чтобы проверить, как далеко вы можете зайти в своем оправдании его неуважительных действий.

13. Вы держите в тайне непорядочное поведение вашего партнера по отношению к вам, так как помните, сколько хорошего он сделал для вас ранее, или опасаетесь за его должность или карьеру.

14. Ваши отношения состоят из невыполненных обещаний или обязательств, на которые ваш партнер просит вас не обращать внимания.

Болезненные разводы, харассмент на работе, судебные тяжбы между близкими людьми, инцест, жестокое обращение с детьми, несчастливые браки, домашнее насилие, взятие заложников, похищение людей, злоупотребление служебным положением и слепое подчинение лидеру религиозной секты – все эти явления так или иначе связаны с моделью поведения, которую мы называем узами предательства. Все они обладают исключительной общественной важностью и характеризуются повышенной эмоциональной нагрузкой для их участников. Все эти ситуации так или иначе связаны со злоупотреблением властью и чужим доверием. Все они могут закончиться появлением у жертвы патологической связи с абьюзером. Важнейшими признаками возникновения такой связи являются фанатичная преданность жертвы, ее неспособность разорвать подобные отношения, а также отказ признавать их разрушительный характер.

Если вы читаете эту книгу, то скорее всего тоже хотя бы раз становились жертвой предательства. Возможно, при этом вы оказывались в плену травматических уз. Хочу поделиться с вами важной информацией: у вас не получится залечить свою душевную рану, не избавившись от этих уз. Это похоже на земную гравитацию – вы можете какое-то время бороться с ней, но в итоге она все равно возьмет свое. У вас не получится забыть о связывающих вас узах предательства. Их не залечит время. Алкоголь и другие способы ухода от действительности принесут вам не облегчение, а лишь новые страдания. В конце концов, разрушая свою жизнь как-то по-другому, вы точно не сможете справиться с данной ситуацией. Ни кратковременная, ни долговременная терапия тоже не поможет вам, если вы раз и навсегда не избавитесь от уз предательства. Ваша способность к получению нового духовного опыта существенно ограничится. Если вы решите как-то перестроить отношения с вашим абьюзером или начнете их заново, вы лишь отсрочите неизбежное. Вам также не стоит напрасно жалеть себя. Вместо этого вам необходимо понять и признать, что ваши отношения с ним не являются нормальными.