Дождь

Я легла спать, не зажигая лампу. Тетрадь осталась на подоконнике, открытая, как окно. За стеклом мерцала вода. Море дышало ровно, будто диктовало новые слова.

И перед тем как провалиться в сон, я услышала издалека – не голос, не музыку, просто мягкий звук, похожий на шаг. И тогда мне показалось, что, может быть, каждое слово, когда оно становится живым, – просто кто-то возвращается домой.

Глава 3. Тишина между окнами

Дождь начался внезапно, как будто кто-то нажал на скрытую клавишу неба. Первый звук был тихим – одиночная капля, упавшая на подоконник, потом вторая, третья. Сначала казалось, что это случайный шум, но постепенно ритм стал ровнее, увереннее. Он складывался в музыку.

Я стояла у окна, босиком, чувствуя, как холод поднимается от пола. Море исчезло за стеной дождя, небо растворилось в воде, границы исчезли. Всё стало единым движением звука, дыханием. Я слушала и понимала: где-то я уже слышала этот ритм.

Это был тот самый вечер.

Последний.

Мне казалось, что я забыла его. Годы, новые города, чужие голоса – всё смылось. Но память, как вода, всегда находит путь. И теперь она вернулась, тихо, без предупреждения.

Мы тогда стояли на набережной. Было прохладно, ветер гнал по воде полосы дождя, не сильного, но настойчивого. Он говорил что-то вполголоса, не глядя на меня, – будто не хотел, чтобы слова дошли целиком. Я почти не слушала. Я смотрела, как вода течёт по его пальцам, по рукавам пальто, по щекам.

Потом он сказал:

– Не возвращайся сюда, если будет дождь.

Я засмеялась, подумав, что это метафора, как всегда у него. Но он не улыбнулся.

– Я серьёзно, – сказал он. – Дождь – это память. Она не любит свидетелей.

Тогда я не поняла. Теперь понимаю.

Каждая капля – это звук.

Каждый звук – это память, которая ищет, куда упасть.

Я закрыла глаза. За стеклом дождь стучал размеренно, как метроном. Он заполнял всё – комнату, грудь, воздух между мной и окном. И вдруг я услышала – не ушами, а изнутри – слабый аккорд. Тот самый, первый, с которого он когда-то начинал.

Я открыла глаза.

Пианино стояло в углу, неподвижное. Но я видела – крышка чуть дрожит.

Нет ветра, окно закрыто. И всё же дерево будто дышало.

Я сделала шаг.

Ещё.

И с каждым шагом звук становился отчётливее. Не громче – просто ближе.

Три, пять, три, два, один.

Тот ритм, который преследует меня с тех пор, как я вернулась.

Я остановилась. Капли на стекле падали в том же порядке. Три, пять, три, два, один.

Мир повторял музыку.

Сначала мне показалось, что это совпадение.

Но чем дольше я слушала, тем сильнее понимала – нет. Это не просто дождь.

Это кто-то играет.

Только не здесь.

Я подошла к пианино, положила ладонь на крышку.

Тепло.

Я чувствовала вибрацию, еле заметную, как дыхание под кожей.

Дерево отзывалось.

– Алекс? – шепнула я.

Ответа не было. Только дождь усилился.

Капли теперь били по стеклу чаще, ближе, будто стучали в такт словам, которые я не могла произнести.

Я отступила, села на пол. Ветер толкнул окно, и тонкая струя воздуха прошла по комнате. Занавеска шевельнулась, коснулась щеки. На секунду показалось, что это рука.

Я не отпрянула.

В голове звучала фраза, откуда-то из глубины: Не возвращайся сюда, если будет дождь.

Но я уже вернулась.

И дождь не спрашивал разрешения.

Я пыталась вспомнить, как тогда всё закончилось.

Молния разрезала небо. Он стоял у воды, опустив голову, и говорил что-то, чего я не слышала – ветер уносил слова.

Потом просто повернулся и ушёл.

Без прощания. Без взгляда.

И я знала: это не конец.

Просто момент, когда тишина становится громче любого слова.

С тех пор каждый дождь звучал одинаково.

Только раньше я не слушала.

Теперь же слышу всё: как падают капли, как дерево в стенах откликается на ритм, как в глубине дома кто-то тихо двигается – не человек, не шаг, просто присутствие.

И внутри, где-то в груди, ответная вибрация – будто кто-то играет на струнах, натянутых между сердцем и воздухом.

Я подошла к зеркалу, висящему между двумя окнами. В отражении всё выглядело иначе. Комната – чуть темнее, я – чуть моложе. Или просто ближе к себе той, которая тогда стояла под дождём.

Моё отражение не двигалось сразу. Оно будто ждало, когда я моргну. И когда я это сделала – оно улыбнулось.

Я отступила, споткнулась о ковёр, села на край кровати. Сердце билось неровно.

Отражение – неподвижно, спокойное, чуть насмешливое.

Мне показалось, что оно слушает то, чего не слышу я.

Я прошептала:

– Что ты слышишь?

Ответа не было. Но стекло дрогнуло – едва заметно, как от дыхания.

Дождь усилился.

Теперь капли падали с чётким ритмом, превращая окно в инструмент.

Я слышала гармонию. Реальную.

Волны били о берег, скрипел дом, и всё это складывалось в единую партитуру.

Я знала этот мотив.

Он был из тех, что он писал, когда не хотел, чтобы я знала, для кого.

И теперь я слышала его снова.

Только без пианино.

Без рук.

Без него.

Звук шёл из самого дома.

Из дождя.

Из меня.

Я закрыла глаза.

Музыка усилилась. Она не была страшной – просто настоящей.

Это был тот момент, когда прошлое не приходит к тебе – оно просыпается в тебе.

Я поняла, что не слышу мир.

Я слышу себя, превращённую в музыку.

Сквозь этот звук прошла короткая вспышка – память.

Мы с ним в той самой комнате.

Он сидит за пианино, я стою у окна, и он говорит, не поднимая глаз:

– Если ты когда-нибудь услышишь дождь – не пугайся. Это не он. Это я.

Я открыла глаза.

Комната пуста.

Только дождь.

Я встала, подошла к окну, положила ладонь на стекло.

Оно холодное, мокрое снаружи, но внутри – тёплое.

Под пальцами – лёгкая вибрация.

Словно с той стороны кто-то тоже приложил руку.

Я сказала едва слышно:

– Я вернулась.

Капли ударили в стекло с новой силой.

Три, пять, три, два, один.

Дом ответил.

И дождь зазвучал как аккорд.

Я осталась стоять, слушая, пока всё не растворилось в едином звуке.

Это был не дождь, не море, не дом.

Это была я – возвращающаяся к себе через музыку, которую когда-то боялась услышать.

И в этой тишине между окнами я впервые почувствовала: он не вернулся.

Он просто никогда не уходил.

Дождь не прекращался весь день. Он шёл ровно, настойчиво, будто проверял стены на прочность, слух – на выдержку. В какой-то момент я перестала различать, где кончается улица и начинается дом: звук вплетался в дерево, в стекло, в воздух, и казалось, что сам дом сделан из воды, которая временно приняла форму стен.

Я ходила из комнаты в комнату, не решаясь играть и не решаясь молчать. Пианино стояло приоткрыто, как рот, готовый сказать слово, но удерживающий его на вдохе. Иногда мне хотелось ударить по клавишам громко, резко – чтобы перебить дождь, заставить его замолчать, вернуть границы. Но я знала: громкость – это слабость, попытка заглушить то, что нужно услышать. Алекс всегда говорил: «Тише – значит ближе». И я слушала.

Ритм капель был странным. Он будто повторялся с отклонением – как человек, который шагает по лестнице и каждый раз ошибается на одну ступень. Три, пять, три, два, один… пауза… три, пять… Иногда между сериями возникал новый отросток – два удара подряд, как запинка в речи. Я пыталась не считать, но счёт сам возникал, как дыхание: не замечаешь его, пока не задумаешься, а затем уже не можешь прекратить. В какой-то момент я поймала себя на том, что повторяю ритм языком, касаясь нёба – беззвучно ударяя невидимую клавишу во рту.

Я остановилась у зеркала между окнами. В отражении дождь шёл иначе – плотнее, крупнее, будто в том стекле не осень, а другой сезон, более тяжёлый. Моё лицо было спокойным, слишком спокойным для человека, который вторые сутки слушает, как дом разговаривает. В отражении я едва заметно улыбалась. Я не улыбалась. Рот был прямой, и всё же оттуда – улыбка. Я наклонилась к зеркалу ближе. Стекло пахло солью. Где-то из глубины пошёл лёгкий холод, как от набережной ночью. Я коснулась его костяшками – и услышала, как ритм дождя сместился, уступая место более длительной ноте. Казалось, кто-то держит аккорд, чтобы я успела подойти.

В кухне чайник запел тонко, пронзительно. Я подняла крышку – и пар, ударивший в лицо, вернул меня сюда, в дом, в простой, человеческий момент. Я налила чай, обожгла язык, поставила чашку на стол, не отрывая глаз от окна. На стекле мерцала дорожка, по которой капли сливались одна с другой, как ноты в легато. Я провела ногтем по подоконнику, оставив чистую полоску в пыли, и вдруг отчётливо услышала: за дождём есть другой звук. Невероятно тонкий, как будто где-то внутри трубы ветер играет в невидимую флейту. Этот звук не повторялся, он плавал, меняя высоту, и всякий раз останавливался ровно там, где у меня внутри начинала болеть память.

Вечером я вынесла плед на веранду. Хотелось быть ближе к дождю, но не под ним. Веранда укрыта – крыша держит воду, доски тёплые от дня. Я села у самого края, вытянула ноги, и капли, долетая, ударяли по носкам носков, оставляя тёмные пятна. Море за туманом едва слышно гудело, иногда вдыхая глубже, иногда выдыхая короче. Ритм капель, гул моря, далёкий голос чаек – все это встало на места, как будто кто-то незаметно вернул предметы в правильные гнёзда.

И тогда пришёл запах – резкий, металлический, влажный, с примесью озона. Запах молнии, которой ещё нет. Я вспомнила: в ту последнюю встречу он тоже появился раньше света. Мы стояли рядом, но каждый – отдельно. Он говорил: «Когда дождь начнётся, не возвращайся». Я спросила: «Почему?» Он не ответил. В его молчании было столько уверенности, что спорить показалось бессмысленным. «Дождь – свидание памяти с морем, – добавил он потом. – Там нам не найдётся места». Раньше эта фраза раздражала меня: как можно ревновать к погоде? Теперь я ревновала к дождю – он знал о нём больше меня.

Я закрыла глаза, и ритм превратился в шаги. Не по полу – по воздуху. Шаги звучали не ближе, не дальше, а внутри, как если бы кто-то ходил по комнате моей головы. Я знала, что это – галлюцинация. Слово «галлюцинация» всегда казалось мне медицинским, белым, с металлическим привкусом. Но в нём не было моей правды. То, что я слышала, не казалось болезнью. Это был способ памяти дышать у меня в груди, не задохнувшись. Я не пыталась прогнать звук. Я позволила ему дойти до конца.

Потом я открыла глаза и заметила: по верёвке, натянутой под навесом, сбегают капли, и каждая оставляет маленький звон, когда падает на металлическую миску у стены. Раньше я бы отнесла миску в дом, чтобы не мешала. Теперь – не стала. Я слушала. Три, пять, три, два, один. Потом – другое сочетание. Фраза. Ответ. Дом отвечал дождю. Или дождь – дому. Я давно перестала разделять их.

Я вернулась в гостиную. Свет не включала – я боюсь убить светом то, что живёт в сумерках. В полумраке предметы становятся мягче, добрее. Пианино выделялось тёмным прямоугольником. Я села на табурет, не касаясь клавиатуры. В голове звучали капли, как предварительные ноты, разминающие пространство. Я положила левую ладонь на крышку, правую – на колено, чтобы не искушаться. И стала считать вдохи. На восьмом вдохе дрогнула сама крышка, не от моей руки – от того, что внутри дома прошёл низкий, едва слышный гул. Я подумала о море под фундаментом – как будто дом стоит на воздухе, а не на земле.

Я заговорила с ним. Не вслух – внутренним голосом, который тише, чем шёпот. «Я здесь. Я слушаю. Если это ты, играй». Ответ пришёл не звуком – тишиной. Но в этой тишине было движение, как если бы кто-то провёл смычком по струне, не коснувшись её. Я вспомнила, как Алекс однажды пытался объяснить: «Звук – это не только то, что слышно. Это то, что готовится прозвучать». Тогда я спорила: «Если не слышно – значит, нет». Теперь я знала, что ошибалась. Быть может, самое важное – то, что ещё не прозвучало.

На секунду мне захотелось открыть тетрадь – она лежала на столе, там, где свет из окна делает прямоугольник на досках. Но я удержала себя: письма сегодня мне не нужны. Сегодня – вода. Сегодня – ритм, который не просит смысла. Я снова закрыла глаза – и увидела, как в памяти та комната, где мы в последний раз были вместе, приобретает объём. Пахнет мокрой одеждой, из кармана капает, на полу – следы, похожие на ноты. Он говорит: «Давай не будем». Я спрашиваю: «Чего?». Он молчит. Потом: «Вот этого – когда слова делают вид, что могут что-то решить». Я – с отточенной злостью: «А кто будет решать, дождь?» Он смотрит в окно и кивает, как будто я сказала не обидное, а точное. «Дождь», – повторяет он. И это слово, столь глупое тогда, теперь кажется единственным, в которое мы оба могли спрятаться.

Ветер ударил в окно. Стекло зазвенело на нижней кромке рамы. Треск прошёл по комнате, как резкий акцент. Я вздрогнула. Пианино тихо отозвалось резонансом. В эту секунду я ясно услышала: дом живёт в одном строе с погодой. И когда погода меняется, дом перестраивается. Как тело, подстраивающееся под дыхание. Я встала, обошла комнату, прикасаясь к мебели, как к живым. Стол – тёплый. Спинка стула – холодная. Зеркало – влажное у краёв, сухое в центре. Я почувствовала, как ладони впитывают дом. И дом – меня.

Меня качнуло. Никакая это не метафора – реальное лёгкое головокружение, как у людей, недавно сошедших с корабля на берег. Я села, подождала, пока уляжется. «Это всего лишь дождь», – сказала я себе. Но знала: не только. Это – горе, которое нашло тембр. Оно не хотело быть слезами – оно хотело быть ритмом. Потому что ритм – то, что соединяет живое с живым.

Я прислушалась к себе. Сердце билось небрежно, как всегда в дождь. Где-то глубоко в груди возникал тихий звон, и я узнала его: звон стакана в ту последнюю ночь, когда он поставил воду на подоконник и не допил. Память взяла этот звон и включила его в сегодняшнюю партитуру. Я поймала себя на том, что ищу глазами стакан. Его не было – другой, чужой стоит теперь на кухне. Но звук – здесь. Значит, не предмет хранит, а я.

В коридоре щёлкнула дверь, хотя сквозняка не было. Я не встала – просто послушала, как звук растаял. Не испугало. Напротив – облегчило: мир подтвердил своё существование. Я поняла, что за последние дни перестала отделять реальность от того, что называют «голосом утраты». В полифонии моей жизни они заняли соседние дорожки. Мне стало спокойнее от этого понимания. Что бы ни происходило – это не снаружи вопреки мне. Это во мне – в согласии со мной.

Я встала поздно. Дом к этому времени насытился дождём, как губка, и от него пахло рекой. Я провела пальцами по клавишам – не нажимая, всего лишь сняв невидимую пыль. Подушечки пальцев приняли гладкость слоновой кости и отдачу дерева. Во мне поднялось привычное волнение – как перед выходом на сцену, когда аудитория дышит тебе в затылок, а ты ещё не сел на табурет. Этой аудитории у меня не было и не будет. Но я почувствовала её – дом, море, дождь, зеркало. И где-то на самом краю – он. Не как человек. Как пауза, на которой всегда держалась моя мелодия.

Я не стала играть. Я сказал себе: «Подожди». Пусть звучит то, что пришло до тебя. В этот момент снаружи сверкнуло – не громко, как если бы кто-то провёл ногтем по стеклу неба. Спустя мгновение загремел глухой каток грома – далеко, многослойно. И дождь сменил размер. Перешёл из ровного в дробный. Моё сердце подстроилось мгновенно. Я засмеялась – тихо, от неожиданности – почувствовать, как ты меняешься под ритм мира, словно инструмент в руках невидимого музыканта.

Я подошла к окну и открыла его. В комнату ворвался сырой воздух. Капли попадали на подоконник, на моё запястье, скатывались в рукав. На тыльной стороне ладони образовалась прохладная лужица, и в ней, на секунду, отразилась лампа. Отражение дрогнуло, и я увидела в нём не лампу, а лицо – не своё. Я знала этот рисунок бровей, эту линию губ. Свет качнулся, и всё исчезло. Я закрыла окно, прижала ладонь к груди. «Галлюцинация», – сказала я вслух. Голос вернулся от стены чужим эхо – будто произнесла не я. Я покачала головой и, странным образом, улыбнулась: пусть будет так. Если горю нужен язык, пусть будет этот.

Я вернулась к зеркалу между окнами. В нём – я, усталая, сырая, и над правым плечом – лёгкая дымка, как пятно дыхания. Я вдохнула, задержала воздух, посчитала до пяти и выдохнула медленно. Дымка повторила. Это могло быть чем угодно: помутнение серебра, пятно соли, игра света. Но я видела, как дымка задерживается ровно настолько, насколько задерживаю выдох я. Мы совпали. Я спустила плечи и вдруг впервые за эти дни ощутила облегчение, похожее на физическое: не нужно выбирать между реальностью и памятью. Их граница – это стекло. И я стою по обе стороны одновременно.

Когда стемнело, я зажгла лампу – низкую, тёплую – и села на пол, прислонившись к стене. Дождь стал мягче, как если бы устал. Пианино молчало, но молчание было участием, а не отсутствием. Я взяла тетрадь, раскрыла наугад. На странице – пусто. Бумага не хотела говорить сегодня. Я смотрела на пустоту и слышала, как в ней – очень тихо – звучит то, что однажды будет написано. Это и есть grief hallucination, подумала я – не тому слову радоваться, но оно оказалось неожиданно точным, если забыть о его клиниках и кабинетах. Это слух, который выучил потерю как вторую тональность. И теперь в любой мелодии – две: та, что слышна всем, и та, что слышна тебе.

Когда я легла, дождь перешёл на шёпот. В том шёпоте снова сложилось: три, пять, три, два, один. Я улыбнулась в темноте и ответила тем же, стукнув суставом пальца по спинке кровати. Дом ответил едва ощутимо – древесина подалась, как живая. Я закрыла глаза и впервые за долгое время подумала: возможно, он был прав. В дождь возвращаться нельзя. Но если ты уже здесь – дождь возвращается к тебе. И тогда, что бы ты ни услышала, это не он. Это ты – и та музыка, которую когда-то не решилась сыграть.

Ночью дождь стал плотнее – не ливень, не буря, просто густая вода, заполнившая пространство между звуками. Всё, что раньше было тишиной, теперь звучало. Даже дыхание, даже пульс. Дом стал камерой, наполненной звуком.

Я проснулась от того, что кто-то тихо играет на пианино. Мелодия была проста – несколько нот, повторяющихся с лёгкой запинкой. Я знала этот мотив. Он часто появлялся у него в начале – как будто он проверял, живо ли дерево, прежде чем доверить ему музыку.

Я встала, не включая свет. Пальцы нащупали перила, холодные, чуть влажные от ночного воздуха. Лестница тихо скрипнула, и в этот скрип вплелись ноты – мягко, будто кто-то подстроился под ритм моих шагов.

Когда я вошла в гостиную, пианино было закрыто. Никого. Только слабое колыхание занавесок от ветра. Но звук не исчез. Он теперь был в стенах, в полу, в воздухе.

Я подошла ближе, положила ладонь на крышку. Дерево тёплое, как кожа. Под пальцами чувствовалась пульсация – ровная, спокойная. Я закрыла глаза и услышала, как мелодия продолжает звучать внутри меня, будто пианино играло теперь где-то под сердцем.

Я прошептала:

– Алекс…

Ответа не было. Только за окном громче зашумел дождь, и ритм его капель стал повторять ту же последовательность нот.

Три.

Пять.

Три.

Два.

Один.

Как будто сама погода учится играть.

Я опустилась на пол. Села напротив пианино, чувствуя, как холод древесины пола сочетается с теплом дерева инструмента. Между ними – я.

И в этой точке звук становился почти осязаемым, как если бы я сидела в середине живого организма, слыша его биение изнутри.

В памяти всплыло лицо.

Не отчётливо – скорее свет, очертание. Он всегда появлялся так: сначала дыхание, потом контур, потом звук. Я знала, что это не может быть он, но память упряма, она берёт формы без спроса.

Он сидит за пианино, плечи чуть опущены, волосы влажные, как в тот вечер. Руки движутся медленно, почти не касаясь клавиш, но звук всё равно рождается.

Он играет не для того, чтобы я услышала – просто чтобы тишина не забыла, что она тоже умеет звучать.

Я шепчу:

– Почему ты сказал тогда – не возвращайся, если будет дождь?

Он не отвечает. Только взгляд – короткий, тёплый, с лёгкой жалостью. В нём нет укора, нет сожаления. Есть понимание, что я всё равно вернусь.

Я делаю шаг ближе, но воздух становится плотным, вязким. Дышать трудно. Пальцы дрожат. И тогда он говорит – тихо, как сквозь воду:

– Потому что дождь всё повторяет. Всё, что мы не выдержали однажды, он заставит пережить заново.

Мир снова дрогнул.

Всё исчезло.

Комната – пустая, и только ритм дождя остался прежним.

Я прижала ладони к лицу. Кожа влажная – от чего, не понять. Холодная или горячая – всё равно.

В груди – тихий гул, как будто кто-то включил низкую ноту, и она тянется, не обрываясь. Я чувствовала её телом, как сердце, только глубже.

И вдруг поняла: это не пианино звучит, не дождь. Это моё тело играет память.

Я поднялась. Сделала шаг к зеркалу между окнами. В отражении я – бледная, глаза полные света. И рядом, в полутени, – силуэт. Он не двигается, не шевелится. Просто есть.

Я моргнула – и отражение стало пустым. Но не исчезло ощущение, что за мной следят.

Я подошла к окну, распахнула его. Ветер сразу влетел внутрь, обдал лицо холодом. Волосы прилипли к коже, на губах – вкус соли.

Море шумело ниже, тяжело, как дыхание старого зверя.

Капли били по подоконнику, по раме, по стеклу – и каждый звук имел свой тон.

Я стояла, слушала, как мир превращается в партитуру. Каждый предмет – отдельный инструмент. Стена – барабан, окно – скрипка, дождь – метроном. Всё звучит.

И я внутри этого звучания, как часть оркестра.

На миг показалось, что я понимаю язык дождя.

Он не говорит – он помнит.

Каждое падение капли – это воспоминание, которое возвращается, чтобы быть услышанным.

Я закрыла окно, но звук не исчез. Теперь он был внутри комнаты.

Я подошла к пианино, подняла крышку. Воздух дрогнул.

Белые клавиши сияли тусклым светом.

Я положила пальцы.

И в ту же секунду всё стихло. Дождь, море, ветер – как будто мир задержал дыхание.

Я нажала одну ноту.

Мягкий, чистый звук наполнил пространство.

Потом вторую, третью.

И вдруг услышала – кто-то играет вместе со мной. Не рядом. Не позади. Где-то внутри.

Мы попали в унисон.

Это был тот самый мотив – три, пять, три, два, один.

Я не знала, кто ведёт, кто следует.

Может, я.

Может, дождь.

Может, он.

Мы играли долго.

И чем дольше длилась мелодия, тем сильнее я чувствовала, как исчезают границы между пальцами и клавишами, между звуком и телом, между мной и тем, кто когда-то сказал: «Не возвращайся, если будет дождь».

Теперь дождь был повсюду.

И я поняла: я не вернулась вопреки его словам.

Я вернулась, потому что он знал, что однажды дождь сам приведёт меня обратно.

В конце мелодия оборвалась.

Последняя нота прозвучала дольше, чем могла.

В её затухающем дыхании я услышала фразу – не голос, а вибрацию:

«Теперь ты знаешь, что это значит – тишина между окнами.»

Я закрыла пианино.

Дом снова стал домом.

Только звук ещё жил – где-то под кожей, там, где обычно бьётся сердце.

Я поднялась наверх, не зажигая свет.

В окнах отражался дождь – мой единственный собеседник.

И пока я шла, мне казалось, что шаги повторяют его ритм.

Три, пять, три, два, один.

И впервые этот ритм не пугал.

Он звучал как дыхание – ровное, живое, настоящее.

Не прошлое, не память.

А просто я – здесь, сейчас, в доме, где даже тишина умеет говорить.

Наутро дом проснулся раньше меня. Я услышала, как он дышит – тихо, осторожно, будто проверяет, здесь ли я ещё. Дождь не закончился, но стал другим: не настойчивым, не звенящим, а ровным, глубоким. Он больше не требовал внимания. Он просто был – как фон, как дыхание мира, которое я наконец научилась не нарушать.

Я лежала, не открывая глаз, слушала, как звуки двигаются внутри дома. Где-то щёлкнуло дерево, поскрипели петли, тонко, будто кто-то проходил мимо и едва коснулся стены пальцами. Звук шагов – не тяжёлых, но размеренных – спустился с лестницы. Я знала этот ритм: три, пять, три, два, один. Не ошибёшься.

Я села, опёрлась о подушку, но не испугалась. Было чувство, что всё это должно быть – как если бы дом продолжал говорить на том языке, который мы с ним выучили за эти дни. Я встала, накинула плед на плечи и подошла к окну.