Сквик: Путь из безумия к мечте

Глава 2: Уколы зависимости

Но прежде, чем Богдан окончательно ворвался в мою жизнь и перевернул все с ног на голову, было кое-что ещё. С точки зрения психологии, это были классические случаи переноса и контрпереноса – попытка найти в другом человеке проекцию своих идеалов, заполнить внутреннюю пустоту, залечить старые раны. Но, как известно, такие «терапевтические» отношения редко заканчиваются хорошо. Они лишь усиливают зависимость и приводят к еще большему разочарованию. Два темных пятна на моей душе, которые я стараюсь не вспоминать. Но они всегда возвращаются, как ночные кошмары, преследуя меня во снах. Две истории о том, как я пыталась заполнить пустоту внутри себя чужой любовью. Две попытки найти спасение в объятиях тех, кто этого не заслуживал. Два «укола зависимости», которые едва не убили меня.

Сквик правила балом в виртуальном мире, но в реальном – оставалась все той же неуверенной в себе девчонкой, ищущей любви и признания. Она жаждала тепла, как замерзший путник жаждет костра. И каждый раз обжигалась. И она нашла объект для своей одержимости – Влада.

Влад. Имя, которое на долгие годы поселилось в моей голове, как навязчивая мелодия, как рефрен, повторяющийся снова и снова. Имя, которое, словно эхо, отдавалось в моей голове, заглушая все остальные мысли. Он был старше меня на два года, учился в той же школе, и, как мне тогда казалось, был воплощением совершенства. Высокий, стройный, с темными волосами и пронзительным взглядом. У него были карие глаза, он часто играл в компьютер и много гулял с друзьями. Он казался мне крутым и независимым. Он был популярен среди девчонок, всегда окружен друзьями, казался таким недосягаемым и загадочным. Он был как герой из фильма, сошедший с экрана в мою серую реальность.

Все началось с фотографии в ВКонтакте. Просто увидел его однажды в ленте новостей, и что-то внутри меня щелкнуло. Не знаю, что именно меня привлекло – внешность, взгляд, аура загадочности? Но с того момента я была обречена. Я написала ему какую-то глупость, чтобы просто завязать разговор. И понеслось…

Я влюбилась в него с конца пятого класса. Просто увидела его однажды в соц сетях, и поняла – это он. Мой идеал. Моя судьба. Конечно, это была полная чушь. Сейчас я это понимаю, но тогда я была уверена, что это настоящая любовь. Я была как наркоман, получивший первую дозу – эйфория, головокружение, потеря реальности.

Я начала следить за ним в социальных сетях. Узнала его адрес, чтобы случайно «встретить» его на улице. Я прокручивала в голове наши воображаемые диалоги, представляла, как мы будем вместе. Это была настоящая одержимость. Это было не просто увлечение, а патологическое стремление обладать, контролировать, быть рядом. Это была проекция моих собственных желаний и комплексов на образ идеального мужчины. Я плела паутину из своих фантазий, надеясь заманить в неё свою жертву. Я чувствовала себя Шерлоком Холмсом, выслеживающим опасного преступника. Каждая деталь его жизни казалась мне важной и значимой. Я искала в его поступках скрытый смысл, пыталась разгадать его тайну. Я была готова на все, чтобы заполучить его. Даже на то, чтобы сломать его.

Конечно, Влад не обращал на меня никакого внимания. Он встречался с моей одноклассницей, гулял с друзьями, жил своей жизнью. А я продолжала страдать и мечтать о нем. Я чувствовала себя невидимкой, тенью, которая преследует его повсюду. Я мечтала о том, чтобы он заметил меня, обратил на меня внимание, полюбил меня. Но он смотрел сквозь меня, как будто меня не существовало. Это было мучительно больно.

Иногда я писала ему и его друзьям всякую чушь в социальных сетях. Признавалась в любви, оскорбляла, несла какой-то бред. Я хотела привлечь его внимание, вызвать хоть какую-то реакцию. И иногда мне это удавалось. Влад рофлил надо мной, высмеивал мои чувства. Мне было обидно, но я продолжала писать ему. Я была словно мотылек, летящий на огонь, зная, что обожгусь, но не в силах остановиться. Помню, как однажды я написала ему в личку: «Влад, я люблю тебя! Ты самый лучший!». А он ответил: «Отвали, дура!». Я расплакалась, но на следующий день снова написала ему. Я была одержима. Я не могла остановиться. Мне казалось, что если я перестану писать ему, то он забудет обо мне, и я навсегда потеряю его.

Однажды, в восьмом классе, он даже предложил мне пообщаться. Я отказалась. К тому времени я уже устала от своей невзаимной любви. Я поняла, что Влад никогда не будет моим, и решила, что пора двигаться дальше. Но на самом деле я просто испугалась. Я боялась, что он увидит, какая я жалкая и никчемная. Я боялась, что он разочаруется во мне. Я предпочитала оставаться в своей фантазии, где он был идеальным и недосягаемым. Я была трусихой. Я боялась столкнуться с реальностью. Я боялась, что моя мечта рухнет. Я боялась, что я останусь одна. И поэтому я убежала. Я убежала в свой мир фантазий, где все было так, как я хотела. Но это был лишь самообман. Я не могла убежать от себя. Я не могла убежать от своей боли.

Но я продолжала любить его еще целый год. Я не могла выбросить его из головы. Он был моей навязчивой идеей, моей болезнью. Его образ преследовал меня во снах, его имя шептали голоса в моей голове. И эти голоса становились все громче и настойчивее. Они говорили мне, что я должна быть с ним, что он моя судьба, что я не могу жить без него. Они сводили меня с ума.

Я понимала, что мое поведение ненормально. Я знала, что одержимость Владом отравляет мою жизнь. Но я ничего не могла с собой поделать. Влюбленность делала из меня больного человека. Я превратилась в тень, следующую за ним повсюду, питаясь крохами его внимания, его редкими взглядами. Я потеряла себя в этом наваждении. И с каждым днем я чувствовала, как схожу с ума.

Чтобы хоть как-то отвлечься от своей одержимости, я начала общаться с парнем из Камня-на-Оби, с которым познакомилась в интернете. Это была глупая затея, ведь я прекрасно понимала, что любовь по переписке – это абсурд. Но мне было все равно. Я просто хотела забыть Влада, заполнить пустоту, образовавшуюся в моем сердце. Я пыталась заменить один наркотик другим, но это не работало.

Одержимость Владом была моей первой любовью, моей первой большой ошибкой. Я потратила на него годы своей жизни, отдала ему часть своей души. И что я получила взамен? Ничего. Только боль, разочарование и осознание того, что я была просто глупой девчонкой, влюбленной в мираж. Это был урок, который я запомнила на всю жизнь. Урок о том, как опасно идеализировать людей и как важно любить себя. Урок, который я так и не усвоила.

Каждый день я писала своим подругам о Владе. Это были короткие сообщения, полные отчаяния и надежды:

«Я сегодня видела Влада возле школы! Он такой красивый!»

«Опять ты за своё? Забудь о нем уже!» – отвечала подруга, уставшая от моих страданий.

«Не могу! Он просто идеальный!»

«Я написала Владу!»

«Что написала?» – спрашивала подруга, всегда готовая поддержать мои безумные идеи.

«Просто спросила, как дела!»

«Влад мне ответил!»

«И что он написал?» – интересовалась подруга скептически.

«Просто „Привет“!»

«У Влада появилась девушка!»

«Кто она?» – возмущалась она.

«Маша из параллельного класса!»

«Ну вот видишь! Я же говорила! Забудь о нем!» – твердила подруга.

«Не могу! Я его люблю!»

Эти сообщения были моим криком души, моей попыткой поделиться с кем-то своей болью и найти хоть какое-то утешение. Но, в конечном итоге, они лишь подчеркивали мою одержимость и мою глупость.

Не успела я залечить раны, нанесенные Владом, как судьба подкинула мне новый «наркотик» – Илью.

Илья. Имя, которое, словно эхо, повторяло прежнюю боль. Словно дежавю, я снова оказалась в плену навязчивых мыслей и несбыточных надежд. Как будто кто-то играет со мной в жестокую игру, заставляя меня снова и снова наступать на одни и те же грабли. Мы познакомились летом 2023 года в каком-то случайном чате. Ничего особенного – обычный парень, на полгода младше меня. Но что-то зацепило. Может быть, отголоски прежней одержимости Владом, может быть, просто потребность в новых эмоциях. Может быть, просто желание почувствовать себя живой. Может быть, это было просто желание почувствовать боль. Я была мазохисткой. Мне нравилось страдать. Мне нравилось чувствовать себя жертвой. Илья немного толстый, светлые волосы такие русые, зелёные глаза, часто сидел дома, играл в компьютер, но и иногда гулял и было также много знакомых.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.