Диалог или жить любовь

Утро

Как обычно, 5:50, я стою на кухне и чего-то или кого-то жду, страшно себе признаться, что этот Голос по утрам начинал мне нравиться. И даже неплохо скрашивал мое одиночество в утренних спешных сборах. Я вспомнила, что все ныне известные коучи и психологи в один Голос. Голос… кричат из каждого утюга про силу благодарности.

Возможно, этот Голос – он как садовник, появился, чтобы заставить мою душу цвести. Не зря же он спросил, знаю ли я что-нибудь про телеграмму души. Я знаю, что часто Бог не дает того, о чем мы просим, только потому, что мы не умеем быть благодарны за то, что имеем.

Я подумала, а когда в последний раз я благодарила вселенную, пусть даже про себя? Когда отмечала лучшие события дня или людей, которым я могла быть благодарна сегодня, и чем бы я могла их отблагодарить, кроме своего быстрого и сухого спасибо, брошенного впопыхах? А себя? Разве мне не за что поблагодарить себя?

В какое-то мгновение я осознала, что проживаю жизнь как компьютерный аватар из игры 90-х The Sims. Там каждый член семьи просто что-то делает, чтобы перейти на новый уровень. А может, я тоже уже засиделась на старом уровне и Голос пришел, чтобы показать мне, что пора двигаться дальше?! Дом – работа, работа – семья и так по кругу. Да, я, конечно, благодарю себя за свою жизнь, но…

В этой жизни все не просто так. Все происходит в нужное время в нужном месте с нужными людьми. Хорошо, да будет так.

– Я благодарю тебя, Голос, за то, что появился в моей голове, теле, доме, жизни, пока я еще не идентифицировала, откуда ты. Не просто так. Думаю, сейчас как раз тот самый момент, когда стоит даже мне остановиться и задать себе несколько экзистенциально важных вопросов. Я думаю, ты появился с целью показать мне то, что я упустила или упускаю, на что я не обращаю внимания, а надо было.

Тишина. Ничего не происходит. Я смотрю в окно, один за другим зажигается свет в соседских окнах, напоминая россыпи сверкающих огоньков, как одна за одной зажигающиеся гирлянды под детские крики: «Елочка, гори!».

Снежинки неспешно кружат за окном, напоминая о том, что зима – это время замирания и рефлексии, время, когда природа отправляется восвояси, чтобы проснуться весной и с новыми силами радовать этот мир. А мы – часть этой природы, и у людей так же есть что-то, когда нужно замедлиться и посмотреть на себя и свою жизнь со стороны, задать себе важные вопросы, обновиться и начать заново.

Теперь бетонной плитой на грудь давила тишина. И я отчетливо поняла, что я хочу еще разок услышать этот Голос, что-то странное было в нем. Странное, потому что если в первый день его появления я чувствовала, что начинаю сходить с ума, то сейчас, на третий день, мне его как будто не хватало, словно мне не хватало себя.

Если скажу, что чувствую, что он родной, это будет индикатором медленного, но верного безумия, коль уж я начала скучать по вымышленному непонятному Голосу. Но я чувствовала неподдающуюся разумному объяснению связь.

Самое интересное, что этот Голос был все время разным. В одних случаях как будто с тобой разговаривает мама таким чутким, любящим и заботливым тембром. Но иногда чувствовался и ее строгий и недовольный тон.

В других случаях я думала, что со мной разговаривает вечно недовольный подросток со своим претензионным говором. Потом – словно говорил ребенок, со звонким и тоненьким эффектом, пронизывая до самого сердца.

В отдельных случаях это был мужской баритон, низкий и властный, иногда резкий, но сильный. А время от времени это был Голос как будто из нейросети, что-то космическое и спокойное. Поэтому я никак не могла определиться, как мне обращаться к нему или к ней, и какого он или она пола.

Тишина. Никогда не думала, что тишина бывает громкой. Настолько громкой, что казалось, от этого звука может пойти кровь из ушей. Ничего. Нет Голоса. И я просто пью горячий, да, горячий кофе. Он, кстати, вкуснее холодного. Спасибо за резкие изменения пока в моей утренней жизни.

«Телеграмма души», или если бы ты себя любила… В голове центрифугой закрутились непривычные для меня вопросы: а что я по-настоящему люблю в себе? А что не приняла до сих пор? А как я на самом деле к себе отношусь? А какую я чувствую самоценность? А я ее чувствую? Что я могу предложить миру? А какое у меня фоновое ощущение жизни? Позитивное или пессимистическое? А я не слишком придирчива к себе? А я довольна собой? А своей жизнью?

Я раньше об этом не задумывалась. Все, о чем я думала, это срезы, дети, быт и иногда парикмахер и мои отросшие корни волос.

Я все-таки поблагодарила еще раз про себя Голос, который, к моему великому сожалению, сегодня так и не появился, почувствовала какое-то невесомое облегчение, и тепло расплескалось где-то в груди.

Пора заканчивать с утренними экзистенциальными размышлениями и идти собираться, клиенты ждут. Горошек сам себя не продаст и акты выполненных работ сами себя не закроют.

В зеркале на меня смотрела молодая привлекательная блондинка с голубыми глазами, в самом расцвете сил. Длинная, почти лебединая шея, которую небрежно обвивали волнистые локоны, ямочка, почему-то одна, на левой щеке каждый раз привлекала людей своей детской искренностью, кстати, я очень благодарна родителям за нее, говорят, что одна ямочка – это очень редкое явление и его называют поцелуй ангела.

Аккуратный и слегка курносый нос, красивые мягкие скулы, немного ботокса в лоб, скрывающего ярко выраженные от большого ума морщины. Пухлые губы, в которых тоже было немного косметологических вмешательств, чтобы выровнять асимметрию, но все было предельно натурально. На высокие должности кукол не берут, а на меньшее я никогда не была согласна. Острые ключицы сексуально поглядывали из-под пижамы.

В целом, если не налегать на фастфуд, то фигура Ники была очень даже привлекательная. Мама одарила пышными бедрами, что весьма пользовалось популярностью у противоположного пола и в любой одежде смягчало острые пропорции верха.

День

В машине я никогда не слушала радио, вот такой у меня личный бзик, и я его принимаю. У меня всегда был свой плейлист, некоторые треки я могла слушать годами. И, как специально, именно сегодня мне попался трек из 90-х, под который с моей подругой Светкой мы грустили еще в школе.

Я решила встретиться с ней сегодня и рассказать ей про Голос. Подруга, если даже не поймет, то все равно сто процентов поддержит! И сегодня мне прям захотелось сладкого, точно стресс, может, конечно, ПМС, я уже и забыла отслеживать этот процесс в приложении, потому что после рождения дочери доктор выписал мне оральные контрацептивы и единственным напоминанием о приближении естественного биологического процесса было мое настроение и быстрый дофамин в виде тортов и пирожных.

Значит, встречаемся во французской пекарне в центре города. Где можно получить не только эстетическое удовольствие от ее местоположения в старом фонде с невероятной архитектурой прошлого, а то и конца позапрошлого века, но и где лишь один запах опьяняет ни сколько примесями корицы и сладкой глазури, а сколько видом свежевыпеченного круассана с шоколадным конфитюром, который словно переносит тебя в Париж.

Мы со Светкой решили провести время за обедом, вырвавшись из своих офисов. В общем, я вкратце рассказала ей о таинственном Голосе, который появился в моей жизни три дня назад, но умолчала о том, что начала скучать без него, потому что еще сегодня его не было. Не хотела, чтобы она сочла меня за сумасшедшую и опять причитала о том, что моя работа доведет меня до психбольницы.

Я предугадывала ее реакции и жестом обрывала разговоры о моей работе и ее влиянию на мою голову. Она молча достала телефон и судорожно начала искать в нем аккаунты чакрологов, тарологов, астрологов, нумерологов, а еще были регрессологи, ченнеленгологи, специалисты по тем же матрицам судьбы и дизайнам человека.

Я так и не поняла, зачем мне все это так глубоко и зачем мне засорять этим и без того мою забитую ежедневными делами голову. Но Светка уверяла, что это все поможет мне разобраться. А если нет, перейдем к тяжелой артиллерии – церковь, бабки-повитухи и на крайний случай – психиатр и антидепрессанты.

После долгих уговоров о том, что мне все это надо, я сдалась и решила почитать на досуге обо всех этих магических специалистах и дисциплинах, с которыми ранее еще не была знакома.

Вечер

После неспешного ужина с семьей, где мы всегда поддерживаем традицию поговорить с каждым членом семьи о том, как прошел его день и что нового каждый из нас узнал, ну и заодно обсудили с детьми письма Деду Морозу.

Ну старшему в пятнадцать лет это, понятное дело, неинтересно уже, хотя от подарка он не отказывается никогда. А вот для младшей – это всегда священное таинство. Ну что ж, не будем разрушать детскую святую веру и примемся ждать все вместе помощников дедушки – зайчиков и мишек, которые заберут письмо из почтового ящика. А затем и, собственно, самого дедушку верхом на его оленях.

Иногда мне хочется тоже опять сделаться маленькой, где мама готовит мне завтрак и все, что меня волнует, это забытый по случаю зимних каникул список литературы для домашнего чтения. После ужина каждый занялся своими делами, а я, в свою очередь, решила вспомнить коучинг и нарисовать колесо, но не баланса, а свое колесо как женщины. Голос же что-то про пижаму говорил, про любовь к себе.

Тут меня ждало чуть ли самое огромное разочарование в моей жизни. Если принять тот факт, что колесо «здоровой женщины» состоит как минимум из 11 сфер: внешность и здоровье, различные виды доходов, включая пассивный и недвижимость, духовность, работа, обучение и работа с мышлением с поддерживающими специалистами, окружение, путешествия, хобби, отдых и еще много чего. То мое колесо состояло из двух сфер: дом и работа. Это, я так понимаю, колесо «нездоровой» женщины…

Я осознала, что нужно что-то менять. И мне показалось, что я даже поняла, для чего появился этот Голос… на этой мысли я провалилась в сон.

Утро

Четверг. Где-то я слышала, что, вообще-то, пятница является днем Венеры. Этот день считается женским днем, потому что Венера – это богиня красоты, любви, плодородия и процветания. Ну и символами этого дня, конечно, являются любовь, сексуальность, удовольствие и очарование.

Так-с, мой привычный рабочий аутфит – это белая рубашка, небрежно заправленная в синие классические джинсы, классические лодочки, семисантиметровый каблук и тренч, жизнь на Кубани – это отсутствие зимних вещей в принципе, да и я вечно или в офисе, или в машине, а мама говорила купить шапку.

Может, по этой причине в моей голове неопознанные Голоса, потому что я зимой шастаю, скажем, одетой не по погоде. В день Венеры я добавляю в образ серьги в стиле old money и, ладно-ладно, красную помаду, но не сильно ярко. Но сегодня четверг, а во мне как будто что-то произошло. Хотелось немного посиять, и не только один раз в неделю, в день, мать ее, Венеры, а в простой рабочий четверг!

– Ну уже другое дело! Не забудь снять резинку и слегка подрастрепать свои милые локоны-волны! Ты так прекрасна, милая!

Голос, мой родной, мой миленький Голос. Ты ко мне вернулся, мысли трепетом отозвались сразу в теле, и живот приятно спазмировало. Боже, еще раз! Что я делаю?! Я радуюсь непонятным Голосам то ли из собственной меня, то ли из вселенной, то ли я и не представляю откуда.

– Скучала? – послышалось в ответ.

Я, если честно, даже и не знаю, как коммуницировать с этим явлением. На уровне подсознания в своей голове или ртом и вслух? Решила попробовать шепотом, чтобы не разбудить семью.

– Привет. Нет, не скучала. Я спокойно жила и занималась своими важными делами, – прошептала еле слышно я.

– Хм, да? А я слышала, что мало того, что скучала, так еще и хотела поговорить со мной!

– Ну уж нет! Какой-то он еще и чересчур дерзкий, этот Голос.

– Я хотела бы уточнить про твои важные дела? Это какие?

Ну это уже слишком (прошипела я в своей голове). Кто-то или что-то задает мне вопросы, упрекая и ставя под сомнение мои дела, мое мнение, а может, и мою жизнь. Светка рассказывала мне про женщин-повитух, мне надо начинать изгонять субличностей из себя! Нужна тяжелая артиллерия!

– Важные – это важные! – опять прошипела я.

– У меня только один вопрос, радость моя, а что в этом мире может быть важнее тебя??? – ласково промурлыкал Голос.

Меня парализовало. Мне не хватало воздуха. Мои руки повисли в пространстве, мой рот застыл в безмолвном ответе. Я лишилась дара речи, на секунду я вышла в прямом и переносном смысле из своего тела. Я увидела молодую и прекрасную женщину в самом расцвете сил в пижаме с Микки Маусом, которую кто-то поставил на паузу. Она была обездвижена, а в глазах застыли слезы. На столе стоял уже холодный кофе, и все казалось нереальным…

Я видела себя со стороны, как будто я была не я… Все казалось таким реальным, мне стало страшно. Секундой позже кто-то опять нажал кнопку «отомри», и в этот самый момент океан слез пролился через мои глаза и мою душу.

Я задыхалась, я плакала, мне хотелось очень громко кричать, мне хотелось выть, царапать стену, обнять себя, погладить по голове, пожалеть…

Весь спектр чувств и эмоций обуревал мое тело. Я была в ярости от дерзости Голоса, где-то чувствовала досаду, оттого что он прав, настороженность закрадывалась в каждый уголок моего тела, сердце разрывала боль, граничащая с интересом, в голове проносилась тревога, ноги подкашивались от ужаса, печаль и удивление, гнев и щенячий восторг, принятие и изумление, грусть и доверие…

Я думала, меня разорвет, но наша психика устроена так, чтобы защищать нас от несанкционированного водопада всех эмоций сразу… Что-то блокируется сразу, что-то проживается в моменте.

Я молча, как истукан, изливала свою боль посередине кухни, боясь своими неистовыми криками и всхлипами разбудить семью.

Когда я очнулась, первая мысль – я попала в сказку, все-таки новый год на носу, вторая – я опоздала на работу и меня уволят, а я, между прочим, пять лет выгрызала эту должность зубами, кровью и потом…

– Да, радость моя, твоими кровью и потом! Забывая про важное!

– Замолчи! Я прошу тебя! Посмотри, что ты сделала! Ты причиняешь мне боль! Прямо с утра!

– Я задала тебе маленький вопрос – что может быть в этом мире важнее тебя?

– За-мол-чи! – я уже не выдерживала. Эти слова хлестали меня плетями по щекам, я не могла контролировать поток слез, как будто я смотрю документальный фильм о великих мучениках, где главным героем являюсь я.

Я не справилась и потеряла сознание.

День

Я даже не представляю, во сколько я очнулась, но отчетливо поняла – где, потому что запах лекарств сразу же ударил в нос, а рядом стояла женщина в медицинском халате. Частная клиника недалеко от дома. В руке – трубка с капельницей, пока я не понимала зачем, у меня ничего не болело, а на прикроватной тумбе – букет цветов. Мужа в радиусе пяти метров обнаружено не было.

– Добрый вечер, Ника Александровна. Как вы себя чувствуете?

– Добрый вечер. Добрый вечер?! А сколько сейчас времени? – чуть ли не на крик перешла я.

– Ника Александровна, успокойтесь. Сейчас вам не рекомендуется нервничать. Сейчас 18:00. Ваш муж предполагал, что все будет именно так, поэтому просил передать. Цитирую: «Зайчонок, ну ты и дала. Напугала меня до смерти. Детей отвез. Они уже поели в школе и садике. С голоду не умрут. Никита Сергеевич в курсе. Не переживай. У тебя сегодня официальный отгул. Прими от команды букет, который на тумбе. Свой я подарю тебе чуть позже, сегодня я за мать и отца нашим детям. Не переживай, мы справимся. Ты главное делай, что говорят врачи. Я тебя очень сильно люблю. Кому-то из нас сегодня надо сходить на работу. Скоро буду. Тчк».

Без меня меня женили. Отлично. А как же мои проекты, акты, срезы? Сегодня же допы у детей, боже! Их кто-нибудь отвез?! Завтра парикмахер, я его так ждала, а продукты для ужина, кто-нибудь забрал костюм из химчистки, а клининг разве не сегодня, почему Светка не звонит, и как там реклама, она сегодня выходит в печать, кот, его кормили, сдать деньги на подарки детям, корпоратив, где мы будем встречать Новый год???

– Радость моя, какой кот? – раздалось как будто в голове.

Я посмотрела на медсестру, милая женщина мне просто молча улыбалась. То есть это не ее Голос. Я окинула взглядом палату. Никого. Я так понимаю, капельницы мне не помогли. Я продолжаю медленно, наверное, сходить с ума… телеграмма души… ну если больница и капельницы – это она и есть, то это уже не смешно.

Сегодня же звоню Светке, пусть меня запишет на сеансы каких-то регрессологов и ченнелинга, пусть только найдут, кто со мной разговаривает, а может, это… душа? Ну нет, такого не может быть в реальном мире, это же только в фильмах такое бывает…

– Простите, а что со мной? – решила я спросить медсестру.

– Анализы у вас все в норме, давление, пульс – тоже. Никаких отклонений по работе сердца и органов пищеварения. Доктор завтра вас хочет направить на МРТ. Он думает, это стресс или переутомление, в конце года все немножко устали. Но хочет обезопасить вас результатами томографии.

Стресс? Если ты начинаешь слышать Голоса, дай бог, что это стресс, а не развивающаяся, скажем, деменция, Альцгеймер или что-то подобное. Тут на сердце отлегло, что в принципе в показателях жизнеобеспечения организма все нормально.

– Завтра на МРТ? У меня нескромный вопрос. А я надолго здесь?

– Думаю, нет, сегодня понаблюдаем, завтра с утра сделаете МРТ и, если все нормально, поедете домой. Доктор выпишет легкое успокоительное. И если вдруг будете продолжать чувствовать недомогание, то сразу к нам.

Еще несколько дней назад я жила своей обыкновенной жизнью, да, где-то она напоминала день сурка, автоматическое проживание реальности моим 3D-аватаром, просто я верю в теории космического происхождения людей, но это была моя жизнь.

Каждое утро я в спешке кружила по кухне в пижаме Микки Мауса, допивая свой вечно холодный кофе, в пробке слушала свой любимый трек-лист или подкасты, проводила планерки и брейнстормы с командой на работе, иногда сдавала рекламу в печать до полуночи, ругалась с директором, отводила и забирала детей на и с кружков, изредка перемалывала кости окружающему миру со Светкой, закупала продукты, а вечера проводила с семьей, да, поделки в сад из моих винных пробок, то еще искусство, но это моя жизнь, моя!

Я знаю, что я давно, как это модно говорить, не развивалась духовно, да и на работе у меня был пик карьеры. Что касается нашей семьи – хорошая квартира чуть ли не в центре кубанской столицы, еще одну мы сдавали. Машины, отпусков два в год, но в хорошие отели в разных странах мира, ну и мини-путешествия по России никто не отменял.

У меня все было, все, о чем человек может мечтать. Прекрасная семья, мои родители, работа, которую я искренне люблю, недвижимость, отпуск, подруга. Все, черт побери!

И тут мне резко вспомнились слова Чеширского Кота из «Алисы в стране чудес»:

– Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

– А куда ты хочешь попасть? – ответил Кот.

– Мне все равно… – сказала Алиса.

– Тогда все равно, куда идти, – заметил Кот.

– …Только бы попасть куда-нибудь, – пояснила Алиса.

– Куда-нибудь ты обязательно попадешь, – сказал Кот. – Нужно только достаточно долго идти.

И сейчас я уже не знала, куда я вообще иду. И шла ли я куда-нибудь, или я просто заблудилась, а Голос появился в моей жизни как телеграмма моей души – показать мне путь. Какая-то эзотерика витала в воздухе, возможно, это от той капельницы, в которую, скорее всего, добавили успокоительное.

Вечер

Около 8 вечера пришел Игорь с огромной охапкой ромашек. Я представляю, как сложно найти ромашки в декабре. Я немного взбодрилась.

– Малыш, ну ты и дала. Иду, значит, я умываться, а ты лежишь посередине кухни вся в слезах, красная как рак и без сознания. Моя маленькая, ты как? Я не на шутку перепугался. Хорошо, что было время привезти тебя в клинику, пока дети спали.

– А они спрашивали, где мама?

– Ну конечно. Я сказал, что ты резко уехала в командировку. И завтра вернешься.

– Я боюсь спрашивать про клининг, химчистку и кружки.

– Малыш, какой клининг???

– Который я заказывала перед главным праздником.

– Главное сейчас – твое здоровье и выяснить, что это было. Все остальное – мелочи жизни.

– У меня нет сил бурчать сейчас, чувствую себя, как будто танком переехали. Завтра еще МРТ с утра, представляешь? У меня закрытие года горит. Утренники, корпоратив я ребятам обещала. Подарки детям.

– Радость моя, я тебя очень люблю. Я знаю, что я недостаточно сильно тебе помогаю и большая часть обязанностей на тебе. Возможно, эта вся многозадачность тебя и подкосила. Но сейчас, поверь, самое важное – это ты! Нам всем нужна счастливая женщина, мама, жена. Выкинь хоть на сегодня эти все дела и просто отдохни. Выспись. Ни о чем не думай хоть сегодня. Все успеешь и закрыть, и купить, и распланировать. Я обещаю, я буду помогать.

На минутку я почувствовала себя такой маленькой девочкой, ни Никой Александровной, ни мамой, ни женой, а именно маминой Никушей, нежно обвившей своими маленькими ручками ее нежную шею и, уткнувшись лицом в ее мягкие волосы, тонко пахнущие ее ромашковым шампунем. И мне захотелось плакать. Я второй раз за этот день не сдержалась и разрыдалась.

– Малыш…

Муж бережно сгреб меня в охапку и не отпускал, пока я не иссушила весь свой поток. За что я ему очень благодарна. Мне очень нужна была поддержка. Во-первых, я не знала, что со мной и насколько это опасно, во-вторых, этот непонятно откуда появившийся Голос в моей голове. Так мы и просидели, обнявшись, еще полчаса, пока он не ушел быть сегодня и отцом, и матерью нашим детям, Катюше и Пете.

Перед самым сном я погрузилась в мысли о том, что могло со мной случиться. Я вспомнила. На курсах по коучингу и психологии нам рассказывали о непрожитых эмоциях и как они воздействуют на тело, если не нашли выхода из него. В этот самый момент я осознала, что я не помню, когда плакала в последний раз.

Если долго сдерживать слезы, это приводит к телесным зажимам на лице, например, в челюсти, гайморитам и ангинам. Или, если не давать выход своей злости и агрессии, можно получить диафрагмальный зажим, боли в разных частях спины. Это я когда-то читала у отца-основателя телесно-ориентированной терапии Вильгельма Райха. Все эмоции должны быть прожиты, иначе они застревают в теле и оборачиваются психосоматическими симптомами. И зажимы – это лишь малая их часть.

Я поняла, что все свои эмоции я хранила и носила долгое время в себе, не давая им выход, иногда тихо умалчивая за стиснутыми зубами. Я старалась редко выходить из себя как на работе, так и дома. Эдакий синдром хорошей девочки. Травмированная девочка, всю жизнь прячущаяся под маской железной леди. На работе быть хорошим начальником своему коллективу, дома быть хорошей мамой и женой. И синдром «хорошей девочки» сюда же. Сладкий коктейль из внутренних конфликтов.

– Радость моя, ты хорошей быть хочешь для кого-то или для себя?

Я уже не ответила, меня отрубила капельница.

Утро

5:50. Это мой режим, по-другому я уже не умею. Что-то сакральное есть в ранних подъемах. Когда-то я прочла фразу про шелест утренних звезд, она настолько глубоко запала мне в душу, во мне всегда разум кричит громче, чем душа, но тем не менее мне всегда интересно проверять вещи с двух сторон.

Так вот, с точки зрения души и сердца – шелест утренних звезд – это как медитация, это только твое время, где с тобой разговаривает твое высшее «я». Время, свободное от мыслей, время услышать только свои истинные потребности и желания, время для тела, прогулки, утренней росы, лона природы, прохладного воздуха… Красиво.