- -
- 100%
- +
Составитель Ильмар Кайдо
ISBN 978-5-0051-3383-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От Автора
Все умные люди любят анекдоты. Эти незамысловатые, но точные фрагменты жизни, служили мне надежным способом общения с людьми.
Однажды группа из четырех человек во главе с заведующим лабораторией отправилась на экспериментальные исследования в угольную шахту в проходческий забой. Бригада шахтеров категорически, из вредности, отказалась предоставить нам электросверло для бурения исследовательских скважин.
Не было бы счастья, да несчастье помогло… На комбайне отключилась подача электроэнергии – работа прервалась. Шахтеры отправились в сбойку на вынужденный перерыв и прием пищи. Мы присели с ними рядом. Чтобы скоротать время ожидания я начал «травить» анекдоты. Все дружно смеялись. Так прошло минут двадцать. Аварию устранили. Можно было начать работать. Тут наш завлаб обратился к рабочим с просьбой дать сверла, чтобы пробурить скважины для исследований. Рабочие согласились с условием, что дадут сверло на то время, пока я буду им рассказывать анекдоты.
Два часа мои старшие товарищи бурили скважины. Потом мы выполнили все исследования.
Вечером за ужином я попытался извиниться, что не принял участия бурении. Но мне сказали, что это была большая удача: за один спуск в шахту сделать объем работ пятидневной командировки, что теперь у нас есть четыре выходных дня.
Через год на другой шахте мы проводили комплексные исследования и привезли в шахту свое сверло. Чтобы не носить его решили оставить его на участке в шахте, где хранилось и производственное оборудование. Наше сверло исчезло. Я, как руководитель эксперимента, пришел к начальнику участка, который был героем социалистического труда и членом президиума верховного совета. Его как настоящего русского мужика Брежнев Л. И. показывал иностранцам на банкетах, приглашая продемонстрировать феномен испития бутылки водки из горлышка в один заход. (Он был росту под два метра и весом более сто двадцати килограммов). После испития он оставался практически трезв. «Что русскому хорошо, то немцу смерть…»
Вот я пришел к нему со своей претензией. Начал я с того, что пропало наше сверло на его участке, а закончил словами: – надо бы вернуть, а то будет как в Одессе… Он позвонил на участок в шахту и распорядился вернуть сверло, а потом спросил, а что было-то в Одессе? Я ему рассказал анекдот, про приезжего, у которого на вокзале украли чемодан. И он обратился по радио, чтоб ему его вернули. Не вернули. Пришлось ему купить все необходимое.
На исходе двадцатого века работал я во-второй раз в институте ВНИИГидроуголь. Перед Новым Годом, как обычно, было предпраздничное застолье, но на следующий день отдыхали все, кроме директора и его заместителей. Я тоже пришел с утра пораньше. Директор уже был на месте. Он меня позвал к себе в кабинет. Я ему рассказал анекдот, как один пьяный гражданин спрашивал у бабок на скамейке возле дома:– Где живет Иванов? Они ему:– Дак, это же Вы! А он: – Я знаю, что это я! Но где я живу?
Когда пришли заместители, перед обсуждением насущных дел директор рассказал, что один из заместителей после застолья накануне взял служебную машину, доехал до дома, а потом у бабок спрашивал подъезд, в котором он живет… Ему об этом доложил водитель машины.
На военных сборах в институте был командиром отделения у нас староста институтской группы по кличке Студент. Поставили нас в ночной караул по охране гарнизона. Караульным на пасту выдали по уставу автоматы и патроны. Мы в шутку сказали, что ночью, когда пойдет Студент разводящим сменять караул, то кто-нибудь не поняв пароль может открыть огонь на поражение. Под утро сморил сон Студента, задремал он в караульном помещении, и стал жалобным голосом просить: – Ребята, не стреляйте! Это я – Студент.
Там же на сборах. На плацу проводил Студент с нами строевые занятия. У всех было нормально. Только Мишка К. маршировал странно: левая нога – левая рука, правая нога- правая рука. А если он начинал выполнять упражнения с автоматом, то после команды автомат на плечо, его нужно было спасать от самоудушения ремнем вокруг шеи. Заметил эти проблемы старшина. Он отслужил на флоте четыре года до учебы в институте. Решил он индивидуально обучить Мишку.
Всем объявили перерыв, а старшина пошел впереди Мишки, командуя: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука. При этом он пытался своими руками двигать руки Мишки. Когда они прошли круг мы заметили, что они обменялись ролями. Теперь Миша шел впереди, командуя: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука. При этом он пытался своими руками двигать руки старшины. Услышав наш хохот старшины выругался и прекратил индивидуальное занятия. А ночью старшина бредил и командовал: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука.
Был у меня коллега, который закончил заочно институт и перешел на работу в систему телеграфной связи. Однажды он уронил бланки телеграмм «Правительственных». Бланки строгой отчетности. Подарил мне он их пару мне. На пишущей машинке на зеленой бумаге я напечатал текст. Нарезал его полосками и наклеил на бланки. Первый текс. ПВД СССР благодарит Петровича за долголетний труд по охране Порядка. Второй текс. ПУП СССР благодарит Костина Е. В. за долговременный труд по удержанию бортов угольных разрезов. Заклеил телеграммы, как это делают на почте. Попросил лаборантку выйти из здания, а потом возвратиться и вручить телеграммы вахтеру – Петровичу. Он свою открыл и сразу разместил под стеклом на столе. А вторую он отнес в приемную. Там секретарь её зарегистрировала и передала в лабораторию, которой заведовал Костин Е. В. Был тогда конец года и время подведения итогов социалистического соревнования. Костин в тот день был в командировке. Профорг лаборатории получила телеграмму и отправилась в профком с претензией на первое место. Члены профкома прочли телеграмму и сильно засомневались, потому что такой организации как ПУП СССР нет, была тогда только МУП СССР. Многие поняли, что это розыгрыш. На следующий день пришел Костин и стал искать источник телеграммы. После обеда он добрался до меня. Сел напротив и спросил, что не я ли это сделал. Я сознался. Он серьезно сказал, что если бы у него не было чувства юмора, то мне пришлось бы объяснять в КГБ использование бланков строгой отчетности ля шуток.
Анекдот – это правда жизни.
1. Я е в степени икс
В психушке один активный пациент ходит и пугает: одних – я тебя продифференцирую; других – я тебя проинтегрирую. Вдруг слышит: – А я тебя не боюсь! Я е в степени икс!
2. Логика
Идет голодный Волк по лесу – нет еды, даже птицы стихли. Видит, на пне, на краю опушки сидит Заяц и читает книгу. Подкрался Волк, схватил Зайца, а тот на него смотрит без испуга.
– Ты что такой смелый?
– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Серый у тебя есть спички?
– Да!
– Значит, ты куришь!
– Курю с удовольствием, когда не ем!
– А если куришь, то и пьёшь!
– Пью, когда есть или наливают!
– А если ты пьешь, значит, и по бабам ходишь!
– Грешен…
– Значит, ты – не импотент!
– Бог хранит!
– Вот видишь, какая моя сила логики: спросил про спички, а всё про тебя рассказал!
Отобрал Волк книгу, дал пинка Зайцу, и пошел смело по главной лесной тропе. На встречу ему Медведь. Схватил Мишка за грудки Волка:
– Ты, что дорогу старшим не уступаешь?
– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Косолапый, у тебя есть спички?
– На кой хрен они мне!
– Нету… Значит ты, Косолапый, – импотент!
3. Кирпич квадратный, а волны кругами расходятся
Обратился Чукча в Академию Наук:
– Дайте мне вагон кирпича, хочу эксперимент делать.
Дали. Через год поехала комиссия проверять, как использованы средства. Приехали. Нашли Чукчу на крутом высоком берегу, с которого он бросает кирпичи в воду.
– Как идет эксперимент? – спрашивают.
– Результат стабильно повторяется! – отвечает тот. Но, не могу понять: кирпич квадратный, а волны кругами расходятся…
4. Слуховой аппарат на лапках таракана
Соискатель защищает кандидатскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана». 20 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан бежит проч. Соискатель делает вывод: Слышит – бежит! Год спустя тот же соискатель защищает докторскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана, и только на лапках» 40 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана, отрывает ему лапки, кладет на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан лежит неподвижно. Соискатель делает вывод: Не слышит – не бежит!
5. Одна беда не ходит
– Доктор, отрежьте мне пол члена: уж больно он по ляжкам бьёт!
– Пишите расписку, что не будет претензий после операции.
Пациент под наркозом лежит на операционном столе. Входит операционная сестра. Узнав причину урезания, она просит доктора: – Давай отрежем ему ноги, а член оставим и такого калеку я себе возьму. – Пиши расписку, что не будет претензий после операции. В послеоперационной палате пациент просыпается от наркоза, трогает член, потом ноги и вздыхает: – Знал же, что одна беда не ходит: то член перестал стоять, а теперь вот и ноги отрезали!
6. Будешь пить
Жена бьёт пьяного, лежащего на полу, мужа валенком по голове и приговаривает: Будешь пить! – Не-е, мычит муж. Она опять: Будешь пить! – Не-е, мычит муж. Она опять: Будешь пить! – Ну, наливай уже, мычит муж.
7. Конечно
Туманное, промозглое, раннее утро. На проселочной дороге встречается две телеги. Один возница спрашивает встречного: – Куда едешь? – В Армавир, отвечает другой. – А на фига? – Конечно…
8. Съели кучу навоза задаром
Туманное, промозглое, раннее утро. По проселочной дороге едут в дреме два ковбоя. Один говорит: – Слушай, Джон, давай поспорим на 10 баксов, что я съем пол кучи вон того свежего горячего конского навоза! Поспорили. Спустился Пит с лошади, и сожрал пол кучи. Джон отдал ему 10 баксов. Вечером едут они обратно. Вот опять перед ними остаток – пол кучи. Джон говорит: – Ты, Пит, крут: сожрал пол кучи свежатины. А я круче, спорим на 10 баксов, что я сожру холодную, обсиженную мухами половину! Поспорили. Спустился Джон с лошади и сожрал пол кучи. А Пит ему и говорит, отдавая 10 баксов: – Мы с тобой крутые ковбои, но сожрали по пол кучи дерьма бесплатно.
9. А что ж ты, дурак, на рыбалку ездишь
Сидят рядом на рыбалке старик и молодой. У старика рыба клюет без перерывов, а у молодого – нет. Молодой спрашивает старика: – На что ловите? – На мотыля, – отвечает старик. – А я на мормышку, не клюёт… В следующий раз они опять рыбачат вместе. Ситуация повторяется. У старика рыба клюет без перерывов, а у молодого – нет. Молодой спрашивает старика: – На что ловите? – На мормышку, – отвечает старик. – А я на мотыля, не клюёт. А как Вы определяете, на что ловить? – Утром, перед тем как вставать с кровати, я смотрю, -отвечает старик, – на какую сторону лежит член: если налево – то на мотыля, если направо – то на мормышку. – А мне на что ловить, если член торчит как столб утром? – спрашивает молодой. – Дурак, кто же на рыбалку ездит, если член стоит!
10. Баба на рыбалке
Сидят мужики на бережке с удочками. Подходит к ним ещё один рыбок, да не один, а с бабой. Расположился рядом, закинул удочку и давай вытаскивать рыбку одну за одной. А у мужиков клев пропал. Присмотрелись они к бабе. Спрашивают у мужика: – Это что у неё протезы руки, ноги и глаза. – Да, – отвечает мужик, – ещё у неё нету одной груди, вставные зуды, она- глухая и немая… жена моя – просто клад, находка. Вы видите, как на её глисты рыба клюёт!
11. Каверзы зимней рыбалки
Рано утром муж собирается на зимнюю подледную рыбалку. Жена его отговаривает: – Смотри вон мороз какой, снег валит. – Всё равно поеду, с мужиками договорились, -отвечает муж. Напялил тулуп и ушанку, штаны ватные и валенки, взял короб со снастями и ушел. Ждал он долго на условленном месте встречи. Замерзать уж стал, да никто из сотоварищей, видно, не собрался на рыбалку в такую погоду. Муж вернулся домой, тихонько открыл дверь, разделся и шмыгнул в теплую кровать. Сонная жена шепчет: – Пришел? А мой дурак на рыбалку отправился…
12. Пошли вы со своей рыбалкой
Мужики сговариваются поехать на рыбалку. А один говорит: – Меня жена не отпустит.
Опытные мужики ему советуют. – А ты утром откинь одеяло, посмотри на жену, да и скажи: Тю, да, у тебя ноги кривые! Она обидится, да и выгонит тебя. Так он и решил попробовать. Утром откинул одеяло, посмотрел на голые ноги жены и говорит: – А пошли они все с рыбалкой!
13. Плохо весит
– Доктор, у меня плохо стоит!
– Снимайте штаны и становитесь на колени на столе. (Качнув пальцем член) – Да он у вас и весит-то плохо!
14. Пьяные чертики
– Доктор, мой друг всегда допивается до чертиков. После пол литры он засыпает, а чертики по нему начинают прыгать и скакать. Я однажды поймал одного, так оказалась самочка.
15. А смысл
Весь перебитый-переломанный после аварии пациент вопрошает к врачу: Доктор, я буду жить? – А смысл? – отвечает врач!
16. Всё для рыбалки
Завмаг следит за продавцом в отделе «все для рыбалки». К продавцу подошел мужик. Они поговорили минутку. Мужик купил удочку, спиннинг, надувную лодку, палатку, сетку от комаров, садок и много ещё всякого. Ушел покупатель. Завмаг спрашивает продавца, как ему удалось столько продать. Может заядлый рыбак попался? – Нет, – отвечает продавец. У мужика был такой скучающий вид, что я спросил его, что случилось. Так оказалось, что у его жены месячные, поэтому ему три дня дома делать нечего…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.