РЕНЕГАТЫ ВСЕЛЕННОЙ. СБОРНИК ФАНТАСТИКИ

Про самогоноварение на высшем уровне

Егерь появлялся в Лесу тогда, когда кто-то пилил или рубил деревья, не заплатив за порубку Егерю. Деревья падали от старости, Лес захламлялся, но Егерь не появлялся. И вот, когда Егерь проснулся с очередного бодуна, а спускаться в магазин он не мог, раздался топор дровосека. Выбежал Егерь с ружьём и квитанциями для штрафов, а это дятел стучит. Ушел Егерь в свою избушку и так бы не похмелился, если бы Пасечник самогон из кизила не нагнал и в гости не пришел.

Так они и просидели до вечера, читая статьи из Википедии, пока не дошли до раздела про воздушно-десантные силы вермахта, где описывались егеря-парашютисты, в частности та картинка, на которой изображен какающий егерь-парашютист из Верхнего Вермахта.

Тогда-то и пришла идея (кому из двоих – неизвестно) и купил Егерь себе у одного поломанного в хлам альпиниста мотодельтапараплан, чтобы с горы за сигаретами летать. Так и летает. Туда и обратно.

Однажды сбился с курса, промахнулся Егерь и залетел на спецдачу, к Президенту Корпорации. Это ж как надо было постараться: где Лес, а где дача. Президент его угостил и отпустил, хотя Охрана Президента побить ногами хотела за честь Корпорации – дабы неповадно было нарушать ее корпоративные законы. Главный Охранник на шум вышел, с рюмкой чая, издавая хруст французской булки с двумя видами икры: черной и красной.

Увидел он, значит, Егеря и дал команду «Фас!» Но на шум вышел так же и Президент на высоких каблуках и приказал отпустить Егеря, заправить его аппарат лучшим ракетным топливом, а самого Егеря повел спецдачу показывать и икрой кормить. Выпили они, за жизнь поговорили, узнал Президент, что у Егеря ноутбук есть, и он Википедию читает, и обрадовался. Показал Президент свой видеоблог и другие загогулины. А Егерь научил Президента, как из кизила самогонку гнать и из шишек сосновых тоже. Довольные разошлись: Президент к Президентше своей, рассказывать как с народом общался плодотворно, а Егерь на гору полетел. Но ракетное топливо – это вам не обычный гептил, едрит его в корень, перелетел Егерь гору с лесом

За горой Пасечник жил. Рассказал ему Егерь, как к Президенту летал, не поверил Пасечник от зависти. Но Егерь открыл ему ноутбук с бесконечным вайфаем, который только xnчто в их город провели по всем поселкам и показал, а в видеоблоге Президента они уже со скрытой камеры в записи – чай с икрой пьют и армянский коньяк из самовара.

Пасечник в недоумение вошел, а выйти не смог. Вот такая долгая история получилась с самогоноварением. А долгая, потому, что Президент внедрил метод и назвал новую водку «Медовеевкой», в честь одного горного поселка, но народ прозвал ее «Медведовкой» Народ у нас не понимает своего счастья и что все, что начальство на его, народную голову придумывает из народа родом из народа и вышло.

Разведение костра

Пошли как-то Леший, Пасечник и Егерь в лес огурцов соленых поесть, за жизнь поговорить. После третьей рюмки всегда говорили о духовной составляющей жизни, после пятой – о религии. Знали ведь, что все одинаково выйдет, но пошли. Леший взял новенький Алкатель Ван Тач Idol 4S, который дуристы потеряли в лесу – любил он Мэнсона и Самаэля слушать. Нечисть ведь, что с него взять! С ним всегда ошивалась пара шишигошалав и кикиморошлюх, которым он платил галлюциногенными грибами с горы Ачишхо.17

Шли, долго ли, коротко ли, нашли пень под орехом и пенёчки. Сели, значит, сало порезали, Егерь маринованные огурцы достал из рюкзака и капусту по-корейски, а Пасечник – горилку. Леший Мэнсона включил, налили, сидят, балдеют… Красота! Деревья, листья, багрец и прочие составляющие. Выпили, закусили, подышали… Природа вокруг – осень золотая, красотища, жить хочется и беседовать! Ну и начали.

Леший сомневался, что на даче Картавцева 18есть привидения. Он и высказался. Егерь сказал, что видел жену Картавцева с сенатором Новицким с соседней дачи. Пасечник сказал, что это все зеленый луч и интерференция, и не Новицкий никакой, не сенатор, а призрак старосты Калины, из Калинового озера. В общем, сидят они квасят, хорошо им. Долго ли дело делалось, но настало самое грустное. Сколько водку не пей – она заканчивается. Кстати, печень тоже заканчивается, не успевает она регенерировать, так что мужики, печень берегите, очень актуально. И вот, в этот самый момент достает Леший пиво, черный хлеб и сало. У мелиораторов олимпийских выменял на алмазный бур. Бывает… Хорошо всем уже до безобразия. И вдруг!

Еда закончилась, неимоверно кушать хочется! Салом только аппетиты раздразнили. А нету! Вот ведь засада! Все рюкзаки перетрясли – ни крошки, ни доширака. По домам ползти? Не вариант, что дома делать – в ящик пялиться? Нашим героям в телевизоре даже спорт поднадоел. В голове Егеря возникает мысль послать Лешего в магазин на параплане. Заодно и спичек купить, костер развести. Читатель туристического склада спросит – какой дурак в лес без спичек пойдет? Но вот так уж вышло!

Не успевает он додумать, как вдруг откуда ни возьмись появился Президент Корпорации. Гулял он рядом, строительный объект инспектировал, зашел на огонёк. Само-собой, охрана рядом – с едой и безопасностью. Увидел Президент Егеря, узнал и кричит «Хай! Егерь! Здорово!» Егерь тоже не лыком шит, сделал вид, что узнал и тоже полыбызался.

Сидят они уже вчетвером, познакомил Егерь Президента с своими друзьями, охрана зонтик над ними держит и периметр охраняет. Еды, конечно, валом, хоть слонов корми. Но все больше – концентраты и любимая икра черная. Президент до нее охоч был очень. Захотелось им спеть. Президент рванул Алексина: «Хищница! Бывшая в школе отличница…» но его Главный Охранник одернул, мол, вдруг жена со спутника подслушает через спутниковый спецканал и Президент закричал: «Соло!» и стал петь, как он в весеннем лесу с айронмейденом и блэкшабашем пил березовый сок.

Смеркалось. Похолодало. Но вот беда – никто не знал, как развести костер. Разучились они у себя совсем выживать. Да и зачем, ведь кругом – сплошная стабильность, импортозамещение, золотые парашюты? Зимой – лыжи мазью мазать и глинтвейн пить, летом – на яхте отвисать, с шампусиком и задорными симпатичными девчонками.

Леший закричал: «Дайте ром!» Охрана организовала моментально. Слегка согрелись.

Внезапно у Лешего сел аккумулятор в телефоне. Стало темно и грустно. Охрана хаотично светила фонариками. Президент было пытался спеть «Ах Йозеф, Йозеф!», «С добрым утром тетя Хая…» и «Жизнь начнется без авралов, сундуков и генералов, Димон! Билизация!», но его поддержали слабо.

Вдруг сильно пьяный Леший произнес: «Я как-то встретил Йозефа на рынке, он жидкость от мозолей покупал!» – и тут же уснул. В молодости он служил сторожем в баре и помнил старый фольклор. Президент решил, что дело кислое и всё же как-то надо развести костер. Охрана сильно засуетилась, но не смогла. Даже стреляя в сухую кору и траву из пистолетов. Зажигалки отсырели, ZIPPO все забыли почему-то, курить в городе запретили и по привычке у всех были только электронные сигареты. Кто-то уже предложил вызвать вертолет с напалмом – пожарные при помощи напалма тренируются на новой спасательной базе, но вдруг Президент вспомнил, как он курил с самим Сильвио Берлускони на балконе тайком от Жены. И у него осталась одна спичка.

Егерь показал класс. Он зажег костер одной спичкой. И было веселье, и разговоры. Надо так уметь, ребята, чтобы костёр развести одной спичкой. Чтобы за Корпорацию не было обидно.

Маза и Зойцы

Олимпиадско жарко было в Городе. Не в смысле температуры, а в смысле накала страстей. Егерь поперся новый камуфляж себе прикупить, а нарвался на бульдозеры. Под снос шел Шанхай-базар, место, где уже пятнадцать лет торговали продуктами легкой турецкой промышленности. Бульдозеры и черные пиджаки. Чиновник в украинской косоворотке в матюкальник кричал: «Мамон пошел!» Торгаши кричали в ответ: «Позор!», «Где деньги?!» и «Стойте! Ироды!» они размахивали одиноким плакатом с изображением белой птицы с желтым клювом и зелёной лягушки. Надпись на плакате гласила: «Никогда не сдавайся!» Лягушка держала передними лапами птицу за горло, не давая себя проглотить, но её толстые ляжки, торчащие из пасти цапли выглядели как-то не очень убедительно.

Егерь быстренько скупился и помчался в Лес. Нервный стресс снимал у Пасечника медовухой. Пасечник слушал городские новости и многозначительно скрёб бороду. Наконец, он сказал так:

– Я думаю, это все от глобального потепления. Уже законсервировал двадцать трехлитровых банок макарон. Вот еще мёд продам после сезона и буду запасаться сгущенкой и туалетной бумагой. Мы живем в поразительно удачном месте…

– Постой, что за пургу ты несешь, какие макароны, какая туалетная бумага?

– А это надо у дружка твоего спросить, у Президента.

– Вот так взять и спросить? И что спрашивать?

– Объясняю. Хоть это у тебя интернет суперскоростной, а не у меня, но мы тоже не лыком шиты. Плакаты видел по дороге в город? Про Зою-2014?

– Конечно, об этом весь Город смеётся уже давно.

– А смешного в этом мало! Олимпиаду эту придумали не просто так и не олигархов на лыжах после неё катать. Залез я тоже в интернеты, через свой «Миелофон», будь он пчелами покусан, чтоб шустрее бегал. И нашел карты…

– Острова сокровищ?

– Нет, лучше. Карты затопления планеты нашей после таяния ледников. Так вот вода – не дура, она затопит низменности – Амстердамы всякие непотребные, страны Задолбалтии и много чего еще. Но до нас вода не дойдет, мы на горке живем. Вот и строят у нас Зою эту зойцы во главе с Президентом Корпорации. Ты читал Хайнлана?

– Ну, допустим, а при чем тут это?

– «Вода предназначается для купания», рассказик у него такой есть. Ну, а «Водный мир» тоже наверное смотрел. Затопит все к едрёне матрене, Президент-то не дурак, тему эту давно просёк со своими бухгалтерами и помощниками. Но если просто так начать строить в таких агромадных масштабах – начнется паника…

– А сейчас в Городе не паника, так, карнавал и ожидание чуда?

– Сейчас – начало, все это мелочевка по сравнению с масштабами. Дорогу построят, убежищ всяких надземных и подземных. От потопа спасаться будут – в том числе и в наших краях. Так я мыслю…

– Мыслитель! Спиноза прямо! Не, ты хоть и начитанный мужик, Пасечник, но на пасеке своей совсем обалдел.

– Не веришь, значить… – Пасечник опрокинул рюмку медовухи. – Фома Аквинский…

– Ну, не точто бы…

– А ты спроси у Президента. Он же тебе друг…

В общем, в тот день допили они и разошлись. Мрачный Егерь пошел через Лес домой и вдруг увидел огонёк. Костер горит, Москалоиды сидят, дошираком питаются и байки травят. Шуганул их Егерь на предмет пожарной безопасности, пошел дальше. Добрался домой и сразу в сеть полез, в видеоблог Президента. Про потоп ничего не было известно. Соединился он по Скайпу… Президент в белой рубашке и черной футболке из под нее выглядел сонно, но Егерю обрадовался.

Поведал ему Егерь про свои сомнения о потопе. И признался Президент, что все это правда, что он все это придумал с друганами и называется это все операция «Маза», что означает «хорошая мысль, замысел, идея, намерение, план» или «возможность, открываемая надежной поддержкой со стороны высокопоставленного руководства или авторитета», а зойцы – это отвлекающий маневр, чтоб не догадались те, кому не надо, Враги Корпорации. Но все это секрет и корпоративная тайна, поэтому звонить по данной теме кому попало не нужно.

Такие спецы, как ты Егерь, сказал Президент, на дороге не валяются, поэтому и доверяю я тебе, как родному. На этом Президент опрокинул рюмку мятного ликера, предварительно чокнувшись в экран ноутбука и отрубился.

Задумчивый Егерь долго сидел и рассматривал те самые карты. Потом ему в голову пришла мысль: «Какое, нахрен, потепление, когда вся Европа вымерзает, аки цуцики и у нас в Сибири холода – извините!» Но не поверить аргументам в виде операции «Маза», комментариям Президента и Пасечника он не мог. И поэтому решил оборудовать себе уютный бункер, обшить его свежеспиленными плакатами про Зою-2014 для противостояния сырости, завести надувную лодку и резиновую женщину, а вместо макарон – консервировать крупы и запасаться тушенкой.

Сколько дней оставалось до возможного БП 19о котором он читал где-то на Ганзе – Егерь не знал. Но теперь он был готов, как пионер! Ибо кто предупрежден – тот вооружен, в том числе и тушенкой, и туалетной бумагой. Немного было жаль Европу, в которой так и не удалось побывать. И Егерь скачал себе всю Википедию с картинками, выкачал все районы, карты, фотографии и видеоролики, энциклопедию выживания, определитель съедобных и ядовитых грибов, несколько масштабных сериалов и множество старых французских кинокомедий, а так же кинохронику и документалистику. Померил свой уровень проживания над уровнем моря. Лес стоял достаточно высоко. Жизнь обретала новый, постапокалисический смысл.

Монастырь и Черешня

Запомните, Рошфор, нет такого народа, которого я не мог бы посадить в Бастилию…

Художественный фильм «Три мушкетера»

Егерь открыл новенький ноутбук «Alienware 17» и полез листать электропочту. Ноутбук ему подарил Президент Корпорации по поводу открытия очередного тоннеля моста и доброй охоты, к открытию приуроченной. На самом же деле – Президент не любил тяжелых вещей, кроме джипа Geländewagen и своего фотоаппарата. Поэтому он легко расстался с одним из своих девайсов.

Свежеиспеченная почта была похожа на спам и выглядела загадочно:

Господину В. В. Саломову, Его высокопревосходительству!

Милостивый Архипастырь стада и прочая… Спешу сообщить, что в то время, как город Ростов смыло к еб… ням купается в благолепном свете правления Каза… Коза… Нострадамуса Козакевича – надзирателя за UFO и Вашем Мудром Правлении (ВМП), да продлят его шестикрылые серафимы на небеси аки на земли!

Дорогой (в буквальном смысле) ВеВеЭс! Во ведении вашей епархии, сиречь – стройки города и мира (Urbi et Orbi), как говорит наш браузер по вере Папа Римско-Немецкий, находится Монастырь с населяющими его нужными нам монашками.

Через Монастырь по недоумению нашему и недосмотру питерских архитекторов будет проложена новая дорога к Вашей новой даче. Так же, как сообщил нам наш источник в Ватикане планируется снести село Черешня, куда будет переселен означенный Монастырь с монашками. Куда будут перенесены жители села Черешня – источник не сообщил, но намекнул, что он слышал от действующего чиновника Вашей Администрации что-то про «пирожки и вареники»…

Убедительно просим Вас разобраться в этом досадном недоразумении и взываем к вашей доброте.

Архимандрит Южный и Красно-Имеретинский Вениамин.

Секретарь – дьяк Дормигласий.

Егерь протер глаза и налил себе рюмку ореховой наливки. Пришло еще одно письмо:

Вениамину, архиепископу Южному и Краснокрестовскому…

Вы у себя совсем с ума посходили, мандрит? Оперативные псевдонимы разглашать! Какое к шумерам… ВеВеЭс? Это во-первых!

Во-вторых, не хотите ли вы этим сказать, что питерские ошибаются? Веня, это провокация! Ваш источник в Ватикане врёт и его надо мочить в сортире рассоле длительно и многократно. Пусть приедет лично – я все покажу сам. Или поручение Президенту Корпорации сделаю, от которого тот не сможет отказаться никто не сможет отказаться. Никакой Монастырь мне не нужен и ни одна монашка не пострадает. Вареники – это к Киркорову, он у вас любит отдыхать в «Вареничной хате», я больше специалист по заострению навострению лыж.

Привет дьяку и всему причту.

В. В. Саломов, Заместитель Президента Корпорации.

Егерь хлопнул еще рюмку «Ореховки» и набрал номер Пасечника. Пришло новое письмо от Венниамина:

Вашесковородие! Милостивый Государь! Батюшка! Отче наш!