Время жить и время путешествовать. Индийский дневник

Банально, но снежный ком проблем разрастался гораздо быстрее, чем мне хотелось бы. Я стал копать что же тут не так. Это все выглядело неправильным.

Кто-то принципиально, кто-то неосознанно, но все мы живем долгие годы в такой клетке. Многие считают, что соблюдать стереотипное мышление есть аксиома или как таблица умножения, где 4, умноженное на 4 всегда дает 16.

Мы экономим свои жизненные силы и поэтому нам сложно лишний раз напрячь свой мозг и задуматься «зачем я поступаю так, а не иначе?!». Но мы вечно спешим и нам просто некогда каждый раз заново пытаться понять мир вокруг, осознать его через свой опыт. Мы просто копируем уже хорошо зарекомендовавшие себя шаблонные методы поведения и мысли. Нам, людям, так удобнее, нам так проще быть принятыми в этом обществе.

Я не исключение, я был точно таким же. Я был ходячим стереотипом и шаблонным обывателем. Возможно, если бы я не занимался музыкой полжизни, что способствовало определенному кругу общения в среде творческих людей, то я бы остался таким – ходячим стереотипом и дальше, жил бы себе, как неодушевленная компьютерная программа, как алгоритм, где расписано все по пунктам.

На деле же оказалось, что все эти привычные установки мышления абсолютно бесполезны, скучны и неинтересны, поэтому я потихоньку стал слезать с этой «иглы». Мне нужно было развитие, как в красивой мелодии, которая льется вперед, зазывая с собой в музыкальное путешествие.

Музыка, чтение и любое хорошее творчество не позволяют нашему сознанию и бытию в целом быть серыми и однотипными каждый день. Мы, любители искусства, фантазируем, воображаем несуществующие миры в отличие от тех, кто уже давно заполнил и запрограммировал свой мозг шаблонами и стереотипами. Просто два разных полюса или как два полушария нашего мозга. Такова природа.

Это все так, но жизненный пласт, если брать большие масштабы в рамках нашей планеты, гораздо шире, чем любой стереотип. Один из которых, например, верен в одной стране или одном обществе, но в другой – может иметь обратный смысл. Одни и те же стереотипы неидентичны друг другу при прочих равных условиях – это факт, отчего существование по шаблонам поведения становится совершенно бессмысленным и нелогичным.

Душа, которая жива, способна вырваться за эти рамки и пережить некое состояние катарсиса. Она всегда стремится к такому возвышенному состоянию, но с течением времени мы сами топим эти позывы к полету души глубоко внутри себя, а причины на то могут быть совсем разными. Но это уже другая история…

Говоря проще, для одних Индия – грязь и беднота, для других – это целая отдельная планета, где есть место всему, особенно, красоте.

Но я и подумать не мог, что действительно это сделаю. Какое-то время я жил в предвкушении этого события. Жил осознанием, что «А почему бы и нет, я смогу».

Время от времени мной овладевал страх все потерять, он подкрадывался ко мне и отговаривал от совершения задуманного. Мне стало казаться, что у меня помутился рассудок и я совершаю большую глупость. Время шло и я уяснил лишь одно, что либо я и дальше буду слушать нудение моего внутреннего «Я», либо я сделаю, что задумал. И я решился. Внутри я решился, я не хотел больше вопрошать «А что если?!».

Борясь со своими сомнениями, я заметил за собой одну странность, связанную со страхом. Там, где страшно я не боюсь, а там, где не страшно я боюсь. Странная формула страха подкралась незаметно. И вправду, мне совершенно нестрашно ходить на собеседования или выступать на сцене. Уволиться и поехать в Индию на несколько месяцев для меня тоже, как два пальца. А то чего я боюсь, даже и упоминать не хочется, потому что это, правда, нестрашно, но не для меня. Тем не менее, внутри все крутилось и вертелось, словно бульон на плите, но по ощущениям это было что-то такое далекое и как будто не со мной.

Было еще кое-что, что предстояло решить, в том числе внутри себя. Я из тех людей, кто очень долго все обдумывает, кто должен вжиться в новую для себя роль задолго до того и перед, как принять жизнеобразующее решение, я могу месяцами крутить что-то в голове и не решаться сделать этого, я не могу молниеносно принимать решения, мне нужно сперва все взвесить, просчитать, позволить, наконец, самому себе решиться.

Но с Индией такого не было. Это решение далось мне сразу и очень легко без раздумий. Выбирая Индию, я не колебался. Вот бы всегда так было просто принимать важные для себя решения и совершать новые шаги.

Почему именно Индия, я не смогу вам ответить однозначно, тут сыграло несколько факторов. Там были мои друзья, коллеги, там богатая история как культурная, так и духовная, там тепло круглый год и еще много подобного. А еще Индия – это место, где можно по-другому взглянуть на мир, где можно потеряться и по счастливой случайности найтись вновь. Место, где все работает совершенно иначе, чем мы привыкли считать.

Мне особенно запомнились слова одного мудреца и индийского гуру Ошо:

«Я называю Индию не страной, а внутренним пространством. Я называю Индией не то, что существует в географическом смысле, на карте. Я называю Индией то, что существует скрытым внутри вас, то, что вы еще не обнаружили. Индия – это ваше внутреннее пространство. Индия – это не нация, это состояние ума…».

Я уже заранее знал, где-то внутри себя, что это будет за место, куда мне предстоит отправиться, остальное было лишь вопросом времени, когда я сам себе озвучу вслух это направление.

После того, как все стало складываться у меня в голове, пришло время поделиться и с другими. Дело оставалось за малым: сообщить родным, сообщить руководству о моем желании покинуть компанию, в которой я провел долгие и вполне успешные 5 лет.

Легче всего, конечно, что отчасти странно, было переговорить с начальством и проверить самого себя «А не струшу ли я?!». Нет, не струсил, написал заявление на увольнение на 1 февраля. Пришел 1 февраля и ухожу тоже, только их теперь разделяют 5 лет.

Оставшиеся пару месяцев до путешествия уйдут на моральную подготовку к поездке. Я знал, что мои желания и планы не причиняют вреда другим людям, не ввергают их в опасность, а значит я могу спокойно воплотить в жизнь все, что задумал, в этом нет ничего эгоистичного. Но я все равно ощущал на себе давление и предвидел на себе ярлык «эгоист» и это все лишь за то, что я хотел попробовать обрести немного счастья для себя.

Я хотел стать сценаристом своей собственной жизни хотя бы раз, не слушая и не копируя окружающих. На свои плечи я готов был взвалить груз ответственности за принятое решение, так же, как я готов принять на себя ответственность за свои успехи и неудачи.

Я не хотел убегать от правды, от действительности и просто честно признался сначала самому себе, что есть вещи, которые меня беспокоят, есть вещи, которые я не делаю в своей жизни, но очень хотел бы, это же так честно по отношению к моей душе. Я разрешаю себе пробовать что-то новое, что-то совершенно другое и отличное от моей прежней реальности. Нет ни одного закона или правила, где бы это было запрещено, чтобы еще и стыдиться из-за этого. Какой бред…

Мы сами сковали себя какими-то глупыми рамками, что такой поступок воспринимается как преступление против семьи, против общества. Да, я ощущал на себе тот перст, грозно указывающий на меня, а надо мной в воздухе витали слова «Как тебе не стыдно?! На кого ты нас променял?! Как ты мог?! Что же ты за человек?!».

Нет, мне не страшно, я не сделал ничего противозаконного и не нарушил ничьих прав. Сказанное выше не может быть использовано против меня в суде. Да, я шучу, просто не нужно нагнетать.

Много лирики было отсортировано вокруг, но оставались еще кое-какие неразрешенное вопросы, требующие незамедлительного вмешательства. Иду на погружение, нужно задержать дыхание. 1, 2, 3… На старт! Внимание! Марш!

Сложнее было сообщить и озвучить мою позицию родным, особенно родителям, которые всегда переживают за нас чуточку больше, чем следовало бы им, хотя не мне решать какие чувства им испытывать и как сильно, но и из-за этого некоторые и вполне обыкновенные вещи становится делать сложнее, чем должно быть на самом деле. Сложно просто подойти и сказать правду, потому что она может причинить боль. Возможно и не нужно сообщать абсолютно все, оно ни к чему.

Но для меня это уже решенное дело, а значит остальные просто должны узнать о нем. Другой вопрос как они отреагируют на эту информацию, что они скажут, что сделают? Я не имел контроля над этим и не мог ничего изменить. Я сообщил о своем решении всем, кому следовало. Некоторых правда шокировала, некоторых нет, но пути назад уже не было. Я смело смотрел в будущее, заручившись поддержкой единомышленников, а также игнорировал всех протестующих, хотя я пытался побыть в их шкуре, пытался успокоить и вселить спокойствие.

***

Новый 2017 год я встречал уже с осознанием, что впереди меня ждет большое путешествие и новая жизнь. С тем же настроением я отмечал мое 33-хлетие. Возраст Христа. А что же ждет меня дальше?

Первые зимние дни нового года тянулись медленно, да так, что я снова начал переживать «А вдруг зря, еще есть время одуматься?!». Месяц я жил с этими мыслями. Они меня так изводили, что я начал спонтанно в моменты приступа открывать блокнот и писать туда все, что накрывало меня потоком. Так становилось легче. Все тревоги и сомнения, которые мы склонны переживать в моменты больших жизненных перемен, заглушают наш внутренний голос, который пытается нам сообщить что-то важное. Они, как пелена на глазах, нужно прогонять их куда подальше.

Я размышлял о своей жизни – одни нити с прошлым я хотел оборвать, а другие наоборот оберегал. Вспоминал свое детство и заметил, что уже тогда я любил все, что связано с путешествиями и приключениями.

Скажите мне какой мальчишка не любит книги известного французского писателя Жюля Верна?! У него есть целый цикл приключенческих произведений под названием «Необыкновенные путешествия». Пожалуй, самым знаковым из которых, является «Вокруг света за 80 дней».

Во все времена людей интересовал мир вокруг, они стремились изведать новые территории, открыть новые виды животных и растений. Нами движет огромное желание познания и неудивительно, что и меня посещали подобные мысли о неизвестном, но таком желанном мире, о котором я фантазировал, который представлял.

Накануне поездки в Индию я стал собирать любые крупицы об этой стране, любая информация была нужна, как никогда. Я искал ее в сети, перечитывал сотни блогов и сайтов путешественников, читал книги Вячеслава Красько, Валерия Шанина, Жана Беливо, Радханатха Свами. Ходил на лекции блогеров, недавно вернувшихся из Азии. Я перерыл массу информации за очень короткий промежуток времени, в добавок смотрел фильмы, документалки и нарезки с youtube. Я хотел стать таким же осведомленным обо всем на свете, как Филеас Фогг. Таким же отважным и находчивым, ведь уезжая из родного края на долгое время, хочется заранее окунуться в атмосферу нового места из любопытства, как минимум.

Пришло время готовиться к отъезду и собирать потихоньку вещи, планировать маршрут. Одним словом, закрывать долги. Получился очень длинный список, от которого холодок пробегал по спине каждый раз, когда я заглядывал в него и там было полно еще невыполненных дел. Так тянулось мое время. Еще на работе, но мыслями уже не здесь.

Список, на самом деле, очень сильно выручил. На него я стал тратить немного рабочего времени, стал коротать зимние вечера дома в делах, касаемо предстоящего путешествия. Лекарства, одежда, что там еще? Компас, фляга, спальник.

Две недели до отъезда. Я еще не готов. Очередной приступ сомнений и страха перед будущим.

Самое тяжелое в этой ситуации – это необходимость ее принять. Когда принимаешь и берешь ответственность за свою жизнь в свои же руки, то сразу появляются новые силы. Это как аксиома. Она не раз выручала меня в путешествии и в жизни.

Конечно, когда я приехал в Индию у меня был и путеводитель, и небольшой список мест, куда отправиться, но потом я понял, что это всего лишь скорлупа на настоящем пути, который сам откроется в нужное время, сам явит себя стоит лишь почувствовать тишину мира, увидеть огромное пространство вокруг и цель придет сама. Цель, которая выведет на истинный путь. Индия, к слову, была благосклонна ко мне и сама вела меня – она организовывала события, направляла меня в нужные места, помогала во многом.

Но пока давайте снова вернемся назад в холодный февральский день, когда должно начаться мое путешествие по всей Индии.

И вот вещи собраны, билеты куплены на ранний рейс из-за чего мне пришлось встать еще затемно. Проснувшись, я почувствовал, что мне немного страшно, дело в том, что каждый раз перед дорогой, я испытываю легкое волнение. Но это ничего, а выспаться я смогу в самолете. В полете проведу около 11 часов, включая 2-х часовую пересадку в Катаре. Пора в дорогу!

Гашу свет, одеваю рюкзаки и выхожу в темное и холодное утро. Неизвестно, когда вернусь домой снова. Я не знал насколько улетаю в Индию, у меня была лишь виза на полгода, но не было обратного билета. Поживем – увидим. Вопрос «когда?» сейчас не имеет вообще никакого значения.

Никого это не смущало ровно до тех пор, пока я не оказался на регистрации в Домодедово. В аэропорту мне пришлось долго и мучительно проходить таможенный контроль, объяснять сотрудникам цель своей поездки, сроки возвращения. За это время я успел оказаться у стойки регистрации дважды, а один раз даже побывал в кабинете начальника пограничного контроля. Пришлось доказывать, что несмотря на отсутствие обратного билета, целей остаться в Индии у меня не было. Там же в кабинете им зачем-то понадобилось проверить мою финансовую состоятельность, проверили мои счета и когда убедились, что я при деньгах – отпустили восвояси. Причем, речь шла совсем не о штрафах или долгах по кредитам – у меня не было никаких непогашенных обязательств, а именно о том почему у меня нет обратного билета, они настаивали купить его или показать справку о наличие денежных средств на его будущую покупку. Ну да ладно.

Так или иначе, я оказываюсь на борту. «Хорошенько меня провожает родина!», – думал я. «Да и к лучшему, все подобные привязки надо разрывать».

***

До Индии оставалось еще 7 часов, когда мы были уже высоко в небе, я смотрел на людей вокруг и пытался понять причину, по которой мы оказались в одном самолете вместе. Так я отвлекал себя от волнения, которое я испытывал от того, что не знал о своем будущем ровным счетом ничего. Лучше поспать. Первый шаг сделан, остальное по мере поступления.