Бархатная книга. Мудрые истории о любви, дружбе и счастье, которые дарят тепло и вдохновение

Жизнь набело

По-настоящему роман жизни пишется с того момента, когда вы встретили свою любовь. Истинную любовь. Вот с этого момента и начинается настоящая жизнь. Счастливый это роман или не очень, но теперь все по-настоящему.

Прошлое – это черновик. Так сказал писатель Жюль Верн, когда встретил свою Онорину. Она была вдовой с двумя детьми. А сердце Жюля Верна разбила любимая девушка, которая насмеялась над его чувствами и бросила его. И тут Жюль Верн увидел Онорину и буквально сразу сделал ей предложение. Это была любовь с первого взгляда. Любовь-узнавание.

Ну кто же так женился в те далекие времена? Разве можно так скоропалительно? Да ещё оба – с разбитыми сердцами. Как быть с прошлым? И Жюль Верн сказал: «Прошлое – это черновик. А теперь я пишу свою жизнь начисто, набело!» Он знал толк в черновиках, ведь был писателем. Черновик нужен, чтобы понять сюжет и смысл, наделать ошибок и исправить их, получить опыт. Черновик очень нужен!

Но только когда вы встретите настоящую любовь, вы начнёте писать свою жизнь набело. Больше нельзя совершать ошибки и делать помарки. Надо быть верными и любящими навсегда. И в этой жизни, и в будущей.

Жюль Верн прожил с Онориной почти пятьдесят лет. К нему пришли истинная слава и богатство. И он был верен своим словам: не совершал ошибок и не делал помарок. Что бы ни случалось за эти долгие годы…

Когда вы встретили свою любовь, вы начали жить по-настоящему. Хорошо или плохо, счастливо или не очень, вместе или врозь, если вас развела судьба, но по-настоящему. С этого момента начинается чистовик жизни.

А если ещё не встретили свою любовь – всё впереди. Черновик тоже нужен, если впереди длинный роман, не так ли?

Любовь – это узнавание

Мы узнаем друг друга в этой жизни. Так считал Платон, а до него – другие древние мыслители. Души встречаются и узнают друг друга. И снова хотят быть вместе. Хотя и не всегда это получается. Но как часто в рассказах встречается фраза: «Я её увидел и понял: это моя жена» или «Я его встретила и поняла: это мой муж». Мужчины, как ни странно, чаще узнают. Хотя, как правило, далеки от мистики. Брат дедушки в своей книге про войну пишет, как ушел добровольцем в семнадцать лет. Эшелон стоял на станции Кузино. И беленькая девочка-школьница дала ему котлет из картофельной шелухи. А он ей – мыло. И на фронте он точно знал, что его не убьют. Как его могут убить, если на станции Кузино есть беленькая девочка – его будущая жена?

Он дошел до Берлина, а потом поступил в университет. И на лестнице встретил эту беленькую девочку. Узнал, что её зовут Зоя. И конечно, на ней женился. Потому что любовь – это судьба. И не надо волноваться, что вы свою любовь пропустите и не узнаете. Узнаете. Это я твердо обещаю. И возраст неважен. Бывало, и в шестьдесят узнавали. И старше. Время, оно лишь в земной жизни играет такую важную роль. Об этом знал мудрый Платон. Это подтверждают современные физики. И я присоединяюсь к этой точке зрения.

Главное – быть внимательным и доверять своему чувству. И верить в любовь. И те, кто вот так узнал любимого человека, поймут, о чём я говорю. А кому ещё только суждено – поймут позже. А я вам от всей души желаю любить и быть любимыми. Ради этого стоит жить.

Ключ и отмычка

Какой приятный мужчина! Какие комплименты умеет говорить и как красиво ухаживает! Сердца женщин распахиваются перед ним. Он любим и желанен. Но чаще всего набор комплиментов и сноровка при ухаживании – это набор отмычек. Это отмычки для любых замков. И обольщаться не надо.

Нам нужен человек, у которого есть ключ. И этот ключ подходит только к нашей двери. Нам нужен человек, который знает шифр и пароль. Наш человек, который придёт только к нам и отопрёт только нашу дверь. Даже если он не очень умеет ухаживать и не слишком красноречив в комплиментах.

Поосторожнее надо быть с теми, кто слишком умел и ловок. Кто знает, как букет преподнести, как галантно комплимент сказать, как ручку поцеловать, произвести впечатление. Это профессионал. И его отмычки подходят ко всем замкам. Он приучился ловко открывать двери. Откроет одну, потом другую, третью…

Тот, кто полюбил, часто выглядит глуповато и ведёт себя нелепо. А тот, кто впервые полюбил, ведёт себя иногда ещё нелепее. Краснеет, бледнеет, мямлит, не те слова говорит и сто раз набирает сообщение, а потом стирает его…

Любовь – это всегда «в первый раз». Это не навык вроде езды на велосипеде или танца «Яблочко». Когда человек любит, он не действует по привычному сценарию и не повторяет роль.

Умелые комплименты и слишком красивое ухаживание должны насторожить. Как отмычки в кармане. Очень часто потом наступает охлаждение, отдаление, потеря интереса; человек взял то, что ему хотелось, и ушёл отпирать другие двери.

Человек с ключом от дома остаётся с нами, а с отмычками – берёт желаемое и уходит. Таков закон любви.

Любовь у каждого своя

Говорить о любви могут не все. Не каждому дано с эмоциональной экспрессией выражать свои чувства и раскрывать объятия. Люди по-разному устроены. И на прямой вопрос «Ты меня любишь?» не все могут ответить цветисто и убедительно. И любовь все выражают по-разному. Мы просто не замечаем иногда проявления любви.

Я очень любила своего дедушку. Но тоже была подростком, не слишком склонным к проявлению эмоций и чувств. Так уж подростки устроены. Да и дедушка не рассказывал о своей любви. В основном уроки проверял. И каждый вечер я тихонько чистила его ботинки. Старые, починенные, я их по сей день помню. Щеткой и гуталином. Пока он не видит. Тайно, так сказать. Почищу, поставлю в уголок и всё. Он утром ботинки наденет и пойдёт на работу, в Академию наук. Один раз сказал только: «Спасибо, Анечка, что ботинки почистила мне». Но я, подросток, стала отпираться, конечно. А потом плакала. От любви…

Так что посмотрите внимательно, прозорливо. И много увидите проявлений любви: котлетку вам оставили или конфетку. Носки подобрали. Ходят тихонько и говорят шепотом, если вы спите. Лоб трогают – нет ли температуры. Есть заставляют… Но не ловите любящих на этом: они, как подростки, тут же начнут отпираться и даже хамить. Пусть так будет. Это настоящая любовь.

Создай своё тепло и свой свет

Вот представьте: у вас есть дом. Однажды вы обнаружите, что кончились дрова для печки и лампочки перегорели. Нет ни тепла, ни света. А за окном – холодный и тёмный зимний вечер. И дома темно и холодно.

Можно сидеть и ждать, что кто-нибудь придёт и принесёт дрова, лампочки или свечи. И так сидеть в холодном тёмном доме, пока не замёрзнешь насмерть. Потому что никто не увидит ваш дом в темноте. Даже по запаху топящейся печки не найдёт. А можно пойти и принести дрова, растопить печку, позаботиться об освещении. Создать свет и тепло самому. Станет тепло, светло, уютно. Вы спасётесь. И в дом может постучать кто-то. В жилой дом чаще стучат.

Так один мудрец объяснял одинокому человеку, почему тот одинок и никак не может встретить своё счастье.

Он сидит в тёмном холодном доме и ждёт, что кто-то обеспечит его теплом и светом. Должен же кто-то догадаться прийти и обогреть хозяина дома? Или хозяйку?

Пока надеешься на других и ждёшь от них любви и внимания, можно замерзнуть во тьме. И никто тебя не увидит. Не заметит твой холодный и тёмный дом.

Сначала создай своё тепло и свой свет. Стань наполненным, самодостаточным, самостоятельным. Сделай так, чтобы тебе не было тоскливо и скучно с самим собой. Чем ты живёшь и чем наполнена твоя душа? Может, мраком и холодом? Для начала реши проблемы с самим собой. Научись согреваться и освещать свою жизнь знаниями, умениями, радостью и энергичностью. Если тебе самому невыносимо в твоём тёмном и холодном доме, кто же туда придёт?

Так говорил мудрец ожидающему любви человеку. Но тот рассердился на мудреца за то, что и он не хочет его согреть, наполнить светом. И пошёл понуро в свой холодный дом ждать любви и понимания. И кого-нибудь с дровами и лампочками – должен же кто-то прийти и всё исправить?..

Запрет на счастье

Женщина раз за разом выбирает мужчину, за которого не может выйти замуж. Или это женатый человек. Или мужчина не хочет жениться и мучает женщину. Или у него есть такие проблемы, которые делают брак невозможным.

Есть одиночество, которое в народе называют «венцом безбрачия». А есть такая ситуация, когда брак невозможен. Это не одиночество. Это хуже, потому что страданий много.

Почему женщина выбирает мужчину, с которым брак невозможен?

Потому что на самом деле это она не желает создавать семью. Подсознательно не желает этого. Запрет, табу на личное счастье – в её подсознании.

Возникает амбивалентность, двойственность: женщина хочет счастья и семью, Но внутренний запрет, внутренняя программа не позволяют это сделать. В глубине души она не хочет.

И легче всего перенести это на партнёра. Это не я не хочу замуж. Это не я не хочу семью. Это партнёр не хочет или не может. Проблема в нём!

Но чаще всего – нет. Не хочет именно женщина, вот и всё. Причин множество: плохой отец, слишком хороший отец, отсутствие отца. Психологи называют массу причин.

Но есть иные причины, философские. Чаще всего у такой женщины есть предназначение в иных сферах жизни. Есть важная миссия, не связанная с семьёй. Такая женщина иногда просто не знает, кто она; цены себе не знает и живёт в плену стереотипов. И ещё её постоянно «долбят»: когда же ты устроишь свою жизнь?

Устроить свою жизнь – значит понять, кто вы. Что вас на самом деле влечёт. Почему вы подсознательно не хотите выйти замуж, завести семью, жить как все? Зачем вы выбираете заведомо «сломанные» и «бракованные» вещи, саботируете своё «женское счастье», как его другие называют?

Как только женщина поймёт, кто она и чего на самом деле хочет, она найдёт свою любовь. Своего человека. Но это случится только после того, как поймёт своё предназначение, свою миссию. Когда признается себе, что не хочет замуж и прилагает усилия, чтобы замуж не выйти. А для этого нужен неподходящий объект, который не может стать мужем.

Повторяющиеся ситуации в личной жизни могут указывать на нежелание вступать в брак и заводить семью. И на важную личную миссию в этом мире. Но мы живём в плену стереотипов. Женщину учат «налаживать отношения», «выбирать правильного мужчину»… А ей нужно понять и реализовать себя. Понять, в чем её миссия.

Но обычно «психологи» этому не учат. Потому что сами тоже в плену стереотипов…

Скамейка запасных

Обольщаться и надеяться не надо, если вы сидите на скамейке запасных. Если вы для другого – запасной аэродром, которым изредка пользуются. Но поле зарастает бурьяном, а игрок утрачивает свои силы.

Иногда не сразу человек понимает, что он для другого просто «запасной аэродром». Запасной человек.

Запасного человека зовут от скуки, от одиночества. Звонят и пишут ему, когда все разбежались и некому больше звонить и писать. Не с кем время провести. А потом обещают снова позвонить. Говорят «я скоро зайду» и не заходят, не звонят, не пишут долго-долго. Играют с другими…

Запасному подают сигнал «на помощь!» в трудную минуту. Жалуются на проблему, делятся бедой, получают помощь. А потом забывают даже поблагодарить. До следующего раза, пока снова не понадобится помощь и поддержка.

В личных отношениях запасного человека могут вывести из игры. Бросить, уйти к другому, устроить свою жизнь. Но запасного игрока навещают иногда, когда удобно. И ревниво следят, чтобы он не начал свою игру, не устроил свою жизнь. Это же мой запасной человек! Он мне нужен! Про запас. Мало ли что…

Так ушедший из семьи мужчина давно живёт с другой, но навещает бывшую жену и внушает ей надежду. Или наоборот: мужчина живет себе спокойно в семье, вкладывается в неё, строит семейное благополучие, играет в команде. А на стороне держит «запасную женщину». Свой маленький запасной аэродром, куда иногда можно временно приземлиться.

Запасной человек – это мощный ресурс, подпитка для Эго. Да просто это удобно! Как запасная пара обуви, разношенные удобные ботинки, которые так приятно надеть, если устал от каблуков. И неплохо ведь знать, что где-то есть эти запасные туфли. Можно их надеть, если надо выйти в грязь или на дачу поехать. Пусть лежат и ждут своего часа! Отдавать их другим ещё рано, они ещё вполне годные.

Можно всю жизнь просидеть на скамейке запасных, мечтая, что кто-то покинет игру. И тогда можно выйти на поле, тоже на равных играть и побеждать вместе… Но почему-то вызывают других, молодых, свежих, энергичных.

Тот, кто долго сидит на скамейке, стареет и теряет форму. Его позовут уж совсем в крайнем случае. Если выбора не останется. А пока он может болеть за любимого игрока и поздравлять его с победой. И поддерживать, если тот попадёт временно на ту же скамейку.

Не надо обольщаться, если вас назначили «запасным человеком». Ничего в этом лирического нет. Жизнь-то одна; запасной не будет. И игра подходит к концу рано или поздно. Идите! Ищите тех, кому вы нужны. Кто способен оценить верность, преданность, честность, присущие терпеливым «запасным людям».

Нет смысла оправдывать чьё-то поведение и пренебрежение, ведь это так просто: нас не любят и не хотят с нами играть. Как в детстве. Но в детстве ещё много времени впереди. Есть запас. А сейчас очень мало осталось до конца игры…

Транслируйте любовь!

Никогда не ищите кого-то от одиночества. Чтобы разделить с кем-то или скрасить одиночество. Пустоту сколько ни крась – останется пустота. И ноль сколько ни дели – все равно получится ноль. Одно разочарование и мучение останется, если кем-то лечить одиночество.

Даже собаку или кошку брать от одиночества не надо. Надо брать для любви. Для того чтобы сделать их счастливыми. И брать надо от любви, от её избытка, а не от тоски одиночества.

Когда человек мучается от одиночества, он может попасть в ещё более мучительную историю, выбрав совершенно неподходящего человека. Зачем?

Чтобы хоть кто-то был. Чтобы окружающие не косились и не спрашивали навязчиво: «Что, ты так и не нашла кого-нибудь?»

Чтобы было ради чего жить. Ради кого. Так выбирают неподходящего партнёра люди, которым невыносимо наедине с собой. Лучше ругаться или терпеть, чем оставаться наедине с собой!

Чтобы чувствовать себя нужным или быть не хуже других.

Чтобы жить стало полегче.

Да мало ли причин, по которым одинокий человек ищет кого-нибудь и согласен на какие-нибудь отношения с этим «кем-нибудь».

Одиночество чувствуют другие. Одни пользуются этим в своих интересах, другие наносят душевные раны, вымещают свои комплексы, но ничего хорошего в поисках отношений «от одиночества» не получается. Даже на сайтах знакомств людям, которые не могут выносить одиночество, пишут неприятные персонажи и мошенники. Чувствуют.

Или такой одинокий человек попадает в лапы жестокого психопата – они тоже чувствуют потенциальную жертву. …И все становится ещё хуже.

Нужно искать свою пару, свою любовь. Не от опостылевшего одиночества, а от любви, с надеждой и верой. И эту любовь транслировать миру, как спутник транслирует сигнал.

И думать надо не о том, чтобы кто-то скрасил наше одиночество. А о том, чтобы наполнить другого любовью и получить любовь. Делить и скрашивать не надо; надо наполнять и получать. Иметь то, что можно отдать. И быть готовым брать с благодарностью.

Умению иметь, отдавать и брать надо учиться. И придёт тот, кто тоже имеет, умеет отдавать и хочет брать…

Должным быть тяжело

Есть ещё одна причина одиночества, очень грустная и драматичная. Человек слишком много любви изливает на других. Слишком много нежности отдаёт. Он не лезет, не липнет, он воспитан и деликатен. Но слишком много любви транслирует другим, слишком много внимания уделяет. А другие не могут ответить тем же. Они же другие. У них нет потребности в таком количестве любви. И есть близкие люди, в круг которых этот добрый и ласковый человек не входит.

Понимаете, порядочному человеку трудно постоянно принимать любовь и ласку, не отдавая в ответ столько же. Это как есть чьё-то угощение или постоянно брать подарки, ничего не давая взамен. Потому что подарки слишком дорогие и их слишком много, отдариться никак не получается. Выходит, мы должны всё больше, хотя этот долг никто не требует с нас. Но наше подсознание всё считает.

Так, одна добрая женщина каждый день писала восторженные комментарии одному актёру. Посылала ему цветы. Выражала самые лучшие и искренние чувства, не нарушая его границ. И он стал сторониться этой женщины. Он был женат и занят своей работой. Он не мог уделить этой женщине ни достаточного времени, ни достаточного внимания, хотя она ничего не просила! Но он отстранился. Потому что совесть шептала ему «ты должен!», а быть должным очень тяжело.

Так нередко бывает с добрыми и искренними людьми: они слишком много дают. Как говорится, ставят другого в неудобное положение, если это, конечно, совестливый и честный человек. Этот другой боится вызвать чувства, разочаровать. К тому же ему неудобно только брать. А дать в ответ на золотые монеты палочку от эскимо как-то стыдно, не так ли?

Надо ограничивать себя в проявлении даже самых добрых, искренних и бескорыстных чувств. Для порядочного человека ваши чувства и нежное отношение – ценность. А отплатить её он не может: у него нет столько монет. Нет столько чувств.

Избыток вредит. Полегче, пореже, не слишком сильно – так можно себе говорить. Надо давать не больше того, что может принять другой человек. Потом всё может измениться…

«Тайна» одиночества

«Самые лучшие люди всегда одиноки» – так начинается популярный пост. И так говорила одна моя одинокая знакомая, очень образованная и высокодуховная женщина, кандидат философских наук. Беседовать с ней было – одно удовольствие. Эрудиция, блестящий ум, оригинальность мышления. Я у неё диплом защищала, когда была студенткой. И она меня приглашала к себе, о дипломе поговорить и об одиночестве. Которое удел сложных и недюжинных натур. Пока я мыла посуду, мы много беседовали. Вернее, она говорила, а я слушала. Потом она обедала или ужинала, потом кофе пила. И говорила много важных и интересных вещей. Про то, что причина одиночества – это тайна, которая скрыта в бессознательном человека. И когда я прощалась, уходя с мусорным мешком в руке (она всегда мне давала мусор вынести), я думала о том, что никакой тайны нет в причине одиночества. А есть удивительный эгоизм. Но действительно бессознательный. Врожденный. С полным отсутствием критики к своему поведению.

Поговорим по душам!

Люди бывают очень одинокими. Хотя окружены другими людьми. И довольно успешны. И дети у них есть, и даже внуки иногда. И подчинённые. И власть, и деньги, и почётные грамоты. А поговорить по душам совершенно не с кем, особенно мужчинам. Они не слишком умеют говорить по душам. И женщины тоже в этом немножко виноваты. Скажут «Поговорим по душам!», а потом оказывается, что это значит поговорим о том, что ты уделяешь мне мало внимания. И мою маму не любишь. И отдыхать мы давно не ездили, и шуба у меня старая. Вот и весь разговор по душам.

И вот бывают случаи: мужчина пришёл на консультацию и всё отведённое время горячо рассказывал мне о фильме «Легенда номер 17». Этот фильм его поразил и потряс. И ему хотелось поделиться, так хотелось, что он ко мне пришёл и рассказал. А некоторые моменты даже изобразил в лицах. Потом как-то застеснялся, устыдился, руками развел – дескать, что это я? Что со мной? А это – одиночество. Когда никому нет дела до фильма, который тебя поразил, до твоих снов и чувств. И до почётных грамот, которые мне показывал другой успешный человек. До его наград и грамот дело было только его маме, но мама давным-давно умерла. А так хочется с кем-то поделиться успехом и рассказать, как президент пожал руку и выразил благодарность. С кем-то, кому есть до этого дело и кто будет искренне радоваться. Я искренне радуюсь. Я понимаю, какая страшная штука – одиночество среди других людей. И знаю, как важно, чтобы вас просто выслушали и похвалили. Иногда это важнее, чем советы и наставления. И грустно на душе от такого одиночества. И понимаешь, почему люди иногда заболевают или начинают пить – поговорить бывает абсолютно не с кем. Хотя вокруг очень много людей, которым нет до нашей души никакого дела…

Однолюбы

У одиночества много причин. Но чаще всего человек одинок, потому что он все ещё любит кого-то. Безнадёжной любовью, но такой сильной, что её чувствуют окружающие. И понимают: место занято. Даже если сам любящий не осознаёт своей любви и думает, что она давно умерла. И нет рядом любимого человека, и отношений давно нет. Может, их и не было, и «отцвели уж давно хризантемы в саду; а любовь все живёт в моём сердце больном». И такой человек знакомится, общается и вызывает интерес. А потом новые знакомые тихо уходят; чувствуют, что место занято. Отношения рвутся, роман увядает. И поговоришь с одиноким человеком – он разумно старается устроить жизнь. Встретить кого-нибудь. Но глаза становятся живыми, только когда он вспомнит того, кого любил когда-то. Кто ушёл, бросил, оказался недостоин любви, умер, но все ещё живет в сердце. И дело иногда не в завышенных ожиданиях, не в неумении общаться, не в детских травмах, а в том, что «любовь всё живёт в этом сердце больном». В прошлом, по сравнению с которым всё не то и не так. Это однолюбы. И их немало. Хотя даже себе они не признаются в этом – в вечной любви и верности тому, кто ушёл. И только чудо может помочь. Чудо новой любви, которая воскресит и вылечит душу.

Демпинговать не стоит

Хотя Крылов даже басню написал про разборчивую невесту, которой пришлось за калеку потом замуж выйти. Сам Крылов так и не женился, кстати. Может, потому что любил голым ходить, пугая крестьян. Может, тоже был разборчивым. Ну за калеку вышла – и что? Может, полюбила она калеку-то. Может, он на войне за отечество был покалечен…

Я к тому, что часто женщине говорят «понизьте планку», как будто она ищет принца или миллиардера. А ещё говорят «снимите корону». И прочие глупости. Или говорят, что проблема в общении. Я всегда узнаю, а кем работает женщина? Обычно она работает как раз в сфере общения и весьма преуспевает. Не страдает ни косноязычием, ни пугливостью, ни обмороками при виде незнакомых людей. Всё у неё нормально с общением. И друзья есть. А мужчины – нет. Любимого мужчины, единственного, ради которого стоит жить, любить, детей рожать… Эта женщина ищет свою любовь. Ждет. И ей очень тяжело, потому что все полагают, что с ней что-то не так.

Я люблю историю про одинокую даму, которая посещала психолога, и этот психолог через год в отчаянии сказал: «Я не могу вам помочь. Я искренне не понимаю, что с вами не так и в чём проблема. Вы такая умная, добрая, интересная, красивая. Я испытываю к вам чувства и вынужден прекратить терапию, простите. Я не знаю, почему вы так одиноки в личной жизни…» И спросил по наитию (у психологов хороших бывают наития): «Где вы живете?» Дама ответила: «В закрытом военном гарнизоне, на острове». Вот именно. Есть прекрасные дамы, которые живут в закрытом военном гарнизоне, среди грубых людей. Ну, не грубых, суровых. Весь мир для них – военный гарнизон. И никому не интересны их трепетная душа, ум и чувства. Им приказывают: понизьте планку! Вот бравый ефрейтор, вот лихой командир, вот барабанщик, если уж вы музыку любите. Чего ещё вам надо? Любви надо. А представление о любви у каждого своё. И они ждут и надеются, надеются и ждут.