Тупо пьесы

Действующие лица:

АДМИНИСТРАТОР.

СЛАВА, репетитор.

УПРАВДЕЛ.

АНЛРЕЙ.

СВАРЩИК.

ВЕРА.

ТИМУР, студент.

НАТАША, учащиеся колледжа.

УЧИТЕЛЬ

ВРАЧ, Анна Михайловна.

ОХРАНА, 2 штуки.

ЧЕБУРАШКА, 6 штук.

Начало

АДМИНИСТРАТОР. Нам нужно, что бы народ любил. Мы пригласили известного репетитора, который давно работает. Слава нам поможет.

СЛАВА. Сегодня у нас вроде сдача, только не понятно кому, это как репетиция, для зрителя. Администратору так рекомендовали. Да?

УПРАВДЕЛ. Готово. Можно давать.

СЛАВА. Я решил, что это лучший русский персонаж. Его все любят. Возьмите медведя, он страшный. Как медведь может гармонично существовать, если зимой спит. Наш герой другой. Он изначально добрый, его история началась с того, что он стал другом. Мы его полюбили. Он, скорее всего, соня из теплой страны. Мы любим теплые страны и долго спать. У нас сегодня типа стенд ап, как встреча с народом что ли. Реагируйте. Разрешается.

АДМИНИСТРАТОР. Потом обсудим, очень важно обсудить. Смотрите внимательно.

СЛАВА. Все понятно. С богом.

АДМИНИСТРАТОР. Господи пронеси. (Перекрестил зал, зрителей, сцену и себя. Звуки пение птиц. Выходит Чебурашка в плаще и сапогах. Пауза).

ЧЕБУРАШКА 1. Я поймал огромную щуку. Врать не буду, вот такую. (Разводит руки в стороны). Все рыбаки врут, но я не такой. Родиной клянусь – не такой. Мамой не могу – маму я не знаю. Страшно жить, когда тебе никто не верит. Все делают вид, что верят, но на самом деле прикидываются верными. Понятно, кто будет верить неизвестно, кому с такими ушами. Помните, как бабка развела деда, который поймал золотую рыбку. Пушкин знал, поэтому он наше всё. Чтобы ты сделал с Золотой рыбкой? (Пауза.)

СЛАВА. Не молчите, когда к вам обращаются. Понятно? (Пауза.)

АДМИНИСТРАТОР. Ну, кто?

СЛАВА. Кто тут рыбу ловит?

АНДРЕЙ. Меня послали.

СЛАВА. Что думаешь. По-настоящему отвечай, ты же настоящий рыбак, есть у тебя что сказать.

АНДРЕЙ. Лады. Скажу. Вы, уважаемый. А как обращаться? По отчеству как?

СЛАВА. Нет отчества, он вам друг, он самый добрый русский Чебурашка. Как сосед Петя или его жена.

НАТАША. Вера?

АДМИНИСТРАТОР. Цыц.

АНДРЕЙ. Без имени отчества, не по-нашему, не по-русски.

СЛАВА. Зови Бур Бурович. Пойдет?

АНДРЕЙ. Уважаемый Бур Бурыч, разрешите, поинтересуюсь, вы ее на блесну поймали?

ЧЕБУРАШКА 1. Кого?

АНДРЕЙ. Щуку, а то тут щука на блесну не берет, местные на живца ловят. Цепляют мелюзгу на тройник, от головы до хвоста. А на блесну не берет, вода мутная.

СЛАВА. Вы чем слушали? Он что спросил?

СТУДЕНТ. Что вы сделаете, если поймаете золотую рыбку?

СЛАВА. Слушать надо.

АНДРЕЙ. А какого пастернака, я буду тут золотую рыбку ловить, они у нас не водятся. Их вообще, говорят, в аквариуме разводят. Их жрать нельзя. Хотя китайцы жрут. Я по телевизору видал. Представляете, они даже кошек кушают.

ВРАЧ. Не поверите, даже в Швейцарии кошек едят.

НАТАША. Да не лохмать мать!

СЛАВА. Вернулись к тексту. Чебурашка, ваша реплика.

ЧЕБУРАШКА 1. Не верят люди в золотую рыбку. Анекдоты сочиняют. У тебя какой любимый.

АНДРЕЙ. Про Амстердам?

ВЕРА. А я не знаю.

СВАРЩИК. Трави.

АНДРЕЙ. Рассказывать?

СЛАВА. Рассказывай.

АНДРЕЙ. Поймал мужик рыбку. Она ему: «Есть три желания.» Он: «Хочу, чтобы татаро- монголы Амстердам захватили.» Ну раз и татаро-монголы захватили Амстердам. Она: «А второе желание» Он говорит: «Хочу, чтобы татаро-монголы еще раз Амстердам захватили» Они поскакали и еще раз захватили Амстердам. Рыбка говорит: «А третье желание» Мужик опять говорит: «Пусть татаро-монголы опять захватят Амстердам». Короче, они в третий раз поскакали и завоевали Амстердам. Тут рыбка и спрашивает: «А зачем?» А он ей отвечает: «А чё, прикольная тусовка»

ЧЕБУРАШКА 1. А для страны, а для родины.

НАТАША. А я бы за страну всем дала, лишь бы не было войны.

СВАРЩИК. Погоди девка.

ЧЕБУРАШКА 1. Вот разрешили заниматься любительским рыболовством бесплатно и свободно на водных объектах общего пользования, за исключением мест, предоставленных для ведения рыболовных хозяйств. Каждый может ловить, и я ловлю. А чтобы всем хватило, вводится так называемая «суточная норма вылова» – объем рыбы, который разрешается вылавливать в течение одного дня.

АНДРЕЙ. Сколько, сколько?

СЛАВА. Если к вам не обращается – не лезьте. Понятно?

ЧЕБУРАШКА 1. При рыбалке сетями, каждая сеть будет маркироваться в территориальных управлениях Росрыболовства и учитываться в специальном реестре. Рыбачь себе.

АДМИНИСТРАТОР. Дайте ему удочку, кто отвечает за удочку?

УПРАВДЕЛ. Думали, что они как будто уже после рыбалки, сидят у костра, уху едят.

СЛАВА. У какого костра, он плюшевый.

ЧЕБУРАШКА 1. Можно я плащ сниму. Костра же нет.

СЛАВА. Все должно быть натурально. Чебурашка на рыбалке, сидит такой с людьми разговаривает. Веришь?

СВАРЩИК. У нас на заводе за такую лабудень по морде бьют.

ОХРАНА 1. Держите себя в руках.

ОХРАНА 2. В рамках правил.

СВАРЩИК. И что ты имеешь против?

ОХРАНА 1. Сиди спокойно.

ОХРАНА 2. Ты в общественном месте.

АДМИНИСТРАТОР. Ильич не сейчас.

СВАРЩИК. Как скажешь, начальник.

СЛАВА. Снимайте плащ. Продолжайте.

ЧЕБУРАШКА 1. Хорошо тут у вас, спокойно. О чем думаете? (Пауза.)

СЛАВА. Отвечайте.

УЧИТЕЛЬ. А кто?

СЛАВА. Вы.

УЧИТЕЛЬ. Я Василий Петрович, учитель. Меня волнуют дети. Многие дети не могут позволить себе. (Пауза.) Их семьи не могут купить ребенку даже маленького Чебурашку. Многие не доедают. Учебники надо сделать бесплатными. Что я тут говорю, все знают в наших школах много проблем. Я всю жизнь на педагогической работе, мне терять нечего.

ЧЕБУРАШКА 1. Вы видели Артек? Он теперь как при нас? У меня учительница была. Обнимет меня и плачет. А ваши ученики плачут по вам?

НАТАША. А мне математика разная не нравится и литература. Читать заставляют. Мне это надо?

АДМИНИСТРАТОР. Заткните ее.

СЛАВА. Давайте финал.

ЧЕБУРАШКА 1. И вы мне не верите. Я просто на рыбалку приехал. Я с вами не в игрушки играю. Все меня трогают, гладят. Дети на ушах висят. Всем селфи. Все про уши шутят. Больше сказать нечего. Я без штанов хожу, видите? (Снимает сапоги.) Куда смотрите. Ты, кажешься умным, как зовут? (Показывает на Андрея.)

АДМИНИСТРАТОР. Его Андрей зовут.

ЧЕБУРАШКА 1. Андрей, что делать?

АНДРЕЙ. Значит так, уважаемый Вы наш Чебурах Чебурахович. Приезжим надо запретить, а местным разрешить. А то понаедут, а где нам продавать? Раньше мы в город возили, у метро продавали, а теперь везде узбеки.

СТУДЕНТ. Это дискриминация.

ЧЕБУРАШКА 1. Студент?

СТУДЕНТ. Извините.

ЧЕБУРАШКА 1. Студентам всегда не хватает. Чего тебе не хватает?

СТУДЕНТ. Мне всего.

ЧЕБУРАШКА 1. Свобода нужна да? Вино и девочки? Андрей, ты в армии был?

АНДРЕЙ. Так точно.

ЧЕБУРАШКА 1. А твой товарищ.

СВАРЩИК. Тамбовский волк ему товарищ. У меня плоскостопия. Негодный я прохоря топтать.

ЧЕБУРАШКА. (Пауза.) Как уха? Здоровая щука. Поймал я ее, а она и говорит: «Что желаете?». Я отвечаю: «Желал щуку поймать». Вот такой замкнутый круг. Все так в нашем плюшевом мире. Куда не плюнь, то мишки косолапые, то панды травоядные, то собаки ушастые. А я один такой. Я весь шерстяной, теплый как оренбургский пуховый платок. Я еще пригожусь. Как думаете?

ВЕРА. Я старой шалью спину обматываю. У меня еще мамина шаль, сто лет скоро, но помогает. Моль побила, но я заштопала и берегу.

АНДРЕЙ. Приезжайте на корюшку. Наша корюшка самая пахучая. Как вы там говорили про сети, мы должны их регистрировать? Прикинь, я такой иду и сети регистрирую, сам, один, без ансамбля. Чебурашка какая та мне будет сказки рассказывать. Где Чебурашка, а где я. Ты, конечно, поймал щуку. Если не троишь. Скажи Натаха, мозг пудрить не мешки второчить. Так что, ты вроде бы нормальный такой, с виду как бутылка лимонада. (Пауза.)

СЛАВА. Хватит. Конец выкидываем. А про шаль оставляем. Точку ставим: «Я ее сто лет берегу».

АДМИНИСТРАТОР. А учителя урезаем.

СЛАВА. Сократим.

УПРАВДЕЛ. Другого подавать.

АДМИНИСТРАТОР. Все остаемся на своих местах. (Управдел выносит стул и стол.) Пока не надо хлопать. Выйдет – тогда. Давайте по взмаху. Товарищ махнет. Все смотрим на товарища. Правильно?

СЛАВА. По команде аплодируем.

НАТАША. Слышишь, перец. Тебя как зовут, Тимур да? Пойдем, покурим.

СТУДЕНТ. Я не курю.

НАТАША. Верующий?

СТУДЕНТ. Не курю я.

НАТАША. Пойдем, рядом постоишь.

ВЕРА. Не пустят.

НАТАША. Кого это?

АДМИНИСТРАТОР. Тишина.

СЛАВА. Вы махните. (Управдел машет. Выходит Чебурашка, проходит к столу, садится, разворачивает бумаги.)

ЧЕБУРАШКА 2. Хотел сказать словами Шукшина, «Люди, милые люди, здравствуйте…», но зачем вас цитатами удивлять, я не священник, чтобы из библии диктовать. У меня с юмором плохо. Если смеюсь, то до слез. А слез моих не видно. Шерсть впитывает. Но к делу надо подходить с юмором, чтобы весело и задорно. Я Задорнова уважал. Помните, жить стало лучше, жить стало веселее. Хлопайте! (Пауза) Или это не он сказал? Жить стало лучше, спать мягче, есть сытнее, зимой теплее. А я потерял нить юмора. Я разными нитками сшит. Меня несколько раз на КВН таскали, там смеюсь, а потом посмотрю не понятно над чем смеялся. Все хлопают, и ты хлопаешь. (Управдел машет. Все аплодируют.) К делу. Считаю, что задача группы, которая сегодня собралась, – хочу вас за это поблагодарить, за то, что вы согласились на эту работу, – организовать системную и крайне ответственную работу над теми предложениями, которые уже прозвучали и, уверен, ещё поступят на рассмотрение. Решающее слово, конечно, как я уже и говорил, за гражданами. Понятно? (Пауза.)

СЛАВА. Стоп. Ты должен точно послать. Не в пустоту, а так что бы она съежилась. Ты зачем Сталина приплел. Они порвут тебя на вехотки, если вставишь. Работай над подачей, конкретно кого спрашиваешь.

ЧЕБУРАШКА 2. Вот эту.

АДМИНИСТРАТОР. Женщина, включайтесь в работу.

ВЕРА. Я теперь, да? Ага. Сейчас. Значит. Я Вера Алексеевна – фермер. У меня козы, я их дою и молоко продаю, что остается – сыр варю. Надо нам фермерам помогать, тогда страну спасем. Пусть враги завидуют. Буржуи. У меня в хозяйстве 100 коз и козлы. Но косить негде, пасти негде, землю купили строители. Нам бы земли и денег на безвозвратные субсидии. А так мы сами можем. Правильно я сказала? Простите если что. Хотела косу прилепить, чтобы заметнее быть. Да побоялась, что не пропустят, скажут вшивая. Извините, пожалуйста.

НАТАША. Садись тетка, а то лишнего набазаришь.

ЧЕБУРАШКА 2. Мне отвечать, да?

СЛАВА. Отвечай.

ЧЕБУРАШКА 2. (Заглядывая в бумаги.) Мы выделяем каждый год на программы. Мы все время выделяем. Мы знаем куда выделяем. Ничего не пропадает. Взгляните вокруг, видно, как жить стало лучше. Мы стали чаще ходить на концерты, стало столько смешного юмора по телевидению. А про вшей не беспокойтесь. Я искусственный. Помните в кино: «Царь то у нас не настоящий». Хорошее кино. Нам бы машину времени. Если мы будем ее делать, у нас точно «запор» получится. (Администратор машет. Аплодисменты.) Был у меня запорожец. Дайте слово молодому человеку.

СТУДЕНТ. Я Тимур.

ЧЕБУРАШКА 2, Так Тимур, на чем приехал?

СТУДЕНТ. На троллейбусе.

ЧЕБУРАШКА 2. А у меня ушастый был. Тут смеяться надо. (Все смеются.) Чебурашка – на ушастом. Мне кажется хорошая шутка. Сначала как ветошь ходил, весь в масле, а потом починил и гонял. Если бы у тебя была машина времени, куда бы ты отправился?

СТУДЕНТ. В будущее.

СВАРЩИК. А в прошлое за долларом по 60 копеек. Эх, молодежь.

ЧЕБУРАШКА 2. Почему в будущее?

СТУДЕНТ. Там всем будет хорошо, у всех будет жилье. Зарплаты будут большими, а цены маленькими. Люди будут работать всего четыре часа в день и у всех будет три выходных. Люди будут читать книги и ходить в театр. Интернет будет бесплатным. А по дорогам будут ездить электромобили. Билет на самолет будет стоить как поездка в метро. Все войны закончатся, и вместо ракет люди будут делать сосиски, и рак будут лечить, как насморк, за неделю.

ВРАЧ. Никто не будет болеть. Аминь.

ВЕРА. Аллилуйя. (Пауза. Некоторые крестятся.)

ЧЕБУРАШКА 2. Значит, ты так представляешь светлое будущее. Надо быть реалистом, а не фантазером. Скажи рабочий класс?

СВАРЩИК. Я что ли? Какое будущее? Лишь бы зарплату вовремя платили. Обещали, что каждый квартал будут поднимать. Что у меня есть, машинка так себе, не запор твой, а япошка утопленница. Квартиру взяли, родители помогли. А завод закроют, на стройку пойду, там больше платят, но на заводе теплее. На стройке все отморозишь. В Турции были, там дешевле, с ребенком отдохнули. Все говорят, что хуже стало, но мы привыкли, а если другой придет, не понятно как будет. Что нет, да?

ЧЕБУРАШКА 2. Соотечественники. Можно мне стакан воды?

СЛАВА. Жарко.

ЧЕБУРАШКА 2. Вспотел? А мне на все это надо реагировать или можно сделать рожу кирпичом и пусть они говорят. Какая сверхзадача.

СЛАВА. Ты что артист?

ЧЕБУРАШКА 2. В самодеятельности был.

СЛАВА. Кто взял? Сказано было ни одного актерского, чтоб близко не было. Все испортят. Как специально.

АДМИНИСТРАТОР. Можно перерыв?

УПРАВДЕЛ. 5 минут.

АДМИНИСТРАТОР. Что ты кипишишь? Все норм, он по росту подошел, в костюм влез, ну кто знал, что он в кружке играл, нахватался, ляпнул. Все ок, я ему эту сверхзадачу засуну так глубоко, что он только свистеть сможет. Не рви меха, надо халтуру сдавать, а у нас только двое прошли.

СЛАВА. Гонорар вперед.

АДМИНИСТРАТОР. Половину, остальное как сдадим.

СЛАВА. Кому сдадим?

АДМИНИСТРАТОР. Не дергайся, бери половину, а там прорвемся?

СЛАВА. Продолжаем.

УЧИТЕЛЬ. Раньше сядешь, быстрее выйдешь.

УПРАВДЕЛ. Можно? (Машет. Аплодисменты. Чебурашка возвращается.)

ЧЕБУРАШКА 2. Давайте споем. (Дирижирует.) И раз, и два, и три и четыре. Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает. Еще раз. Теперь я Чебурашка и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает.

ВРАЧ. (Очень громко.) Мне не везло сначала, и даже так бывало: ко мне на день рожденья никто не приходил. (Еще громче.) Теперь мы вместе с Геной, он необыкновенный.

СЛАВА. Этот рок лишний. Уберите.

ЧЕБУРАШКА 2. Уважаемые коллеги! Как вы знаете, вчера, обращаясь к собранию, я высказал соображения, имея в виду дискуссию, которая у нас развернулась. И хотел бы в этой связи вот что сказать. Во-первых, вам большое всем спасибо, что вы согласились принять участие. Для неё нужны не только профессиональные знания, но и политический и жизненный опыт. (Управдел машет. Аплодисменты.) Все будет хорошо, как в том фантастическом будущем, которое представляет себе молодежь. Надо собраться, раскачаться и полететь, хлопая ушами, разогнавшись до третьего маха. (Развернулся и выходит.)

СЛАВА. Нормально местами. Пойдет. Есть в этом, что-то естественное.

АНДРЕЙ. А что он хотел?

НАТАША. А что нас не выпускают?

ОХРАНА 1. Будешь много возникать, получишь дубинкой.

ОХРАНА. 2. Все по закону.

АДМИНИСТРАТОР. Поторопитесь.

УПРАВДЕЛ. Сам ничего не делает, а подгоняет.

СЛАВА. Музыка пошла. (Играет «Симфония №2 ре мажор». Бетховен. Длинная пауза. Выходит Чебурашка с лопатой для снега.)

СЛАВА. Стоп. Давайте без музыки. Повторим выход. (Чебурашка выходит и заходит вновь.)

ЧЕБУРАШКА 3. Снег он такой, он или есть или его нет. Сегодня он там есть, а тут его нет. С ним всегда так. Жили бы там, где его нет, вот было бы хорошо, но мы живем там, где он есть. И поэтому я в шубе. Хочешь шубу?

ВЕРА. Есть у меня шуба, даже две.

НАТАША. Богатая, курва.

ВЕРА. Замолчите, пожалуйста. Особенно ты, тварь.

НАТАША. Не тычь, не завалила.

ОХРАНА 1. Тишина.

ОХРАНА 2. Соблюдаем.

ВЕРА. Одной я банки накрываю с огурцами и компотом. От бабушки шуба осталась, каракулевая, прочная. Встряхнула и пошла по сугробам за дровами. А вторая – выходная. Что не могу себе позволить? Заработала, заняла и купила. Настоящая норковая. Приеду в город, иду по магазинам, бабы завидуют, мужики косятся.

ЧЕБУРАШКА 3. Радость у человека – достаток. А достаток он у того, кто понимает. Кто свое хозяйство в порядке держит. Поддержите мужики, шутки ради. (Управдел машет. Аплодисменты.) Хозяйничать надо с умом. Кто у нас настоящий хозяин. Тот, кто на земле работает. Например, мэры малых городов, только тырят нехристи по мелочам.

НАТАША. Жги лохматый.

СТУДЕНТ. Не выступай.

НАТАША. Я думала у нас the meeting.

ЧЕБУРАШКА 3. Мы сегодня простились с мэром. Как вы знаете, его всегда называли «крепкий хозяйственник» – он таким и был, но не только. Он был, безусловно, очень ярким человеком. Очень много сделал для развития в самое сложное время. Прошу внести предложения по увековечению. И лопату ему в руки. Чтобы ни у кого не возникло желание сомневаться. Правильно я говорю? Да!

УПРАВДЕЛ. Да!

ЧЕБУРАШКА 3.К людям обращаюсь. Да?

СТУДЕНТ. Да.

ЧЕБУРАШКА 3. Наше будущее – снег, пока многие не понимают, только бесперебойные поставки спасут экономику. Начнем с Крыма. У кого дача в Крыму? (Пауза.)

АДМИНИСТРАТОР. У меня домик в Евпатории.

ЧЕБУРАШКА 3. Хоть ты и не считаешься, но держи. Бери лопату, пригодится, скоро снег кидать будешь.

НАТАША. От Читы в Краснокаменск нам дорога одна.

СВАРЩИК. Сидит, командует. Лопату ему в руки, пусть вкалывает.

УЧИТЕЛЬ. Стесняюсь спросить, в какую цену снег будет?

АДМИНИСТРАТОР. Для детских санаториев бесплатно по программе. Остальным по коммерческой цене с НДС. Но НДС можно вернуть, если экспорт. По нацпроекту будет организованные поставки в вагонах рефрижераторах.

ЧЕБУРАШКА 3. По северному потоку. Всё? (Пауза.)

СЛАВА. В принципе хватит.

ВЕРА. А с шубой что делать? Продавать?

УПРАВДЕЛ. Это к делу не относится.

АДМИНИСТРАТОР. Следующий готов?

СЛАВА. А не коротко.

ВСЕ. Нормально. (Аплодисменты.)

СЛАВА. Тогда погнали. Запускай. (Без музыки в зал через боковую дверь выходит Чебурашка.)

ЧЕБУРАШКА 4. Чтобы добиться многого, вы должны потерять всё. (Пауза.)

УЧИТЕЛЬ. Это у вас в статусе написано?

ЧЕБУРАШКА 4. Рискуя показаться смешным, хотел бы сказать, что истинным патриотом движет великая любовь. Невозможно себе представить настоящего патриота, не испытывающего этого чувства. Вероятно, в этом и состоит великая внутренняя драма каждого патриота. Он должен совмещать духовную страсть и холодный ум, принимать мучительные решения, не дрогнув ни одним мускулом. Наши патриоты должны поднять до уровня идеалов свою любовь к народу, к своему святому делу, сделать её нерушимой и целостной. Они не могут снизойти даже до малой дозы повседневной ласки там, где обычный человек это делает. Круг друзей ограничен товарищами. (Кричит.) Понимаешь?

ВЕРА. Можно я вас поглажу?

ЧЕБУРАШКА 4. (Достает щетку для одежды.) Все что у меня есть, я храню внутри. (Охрана подходит близко.) Вы такая добрая.

ЧЕБУРАШКА 4. Я призываю вас в новое время. Я зову вас за собой. (Достает из внутреннего кармана телефон и делает селфи на фоне всех.) Надо чтобы все понимали. Я говорю о любви, о большой любви к Родине. Вы любите Родину? Ты, любишь Родину. Тебя господь поцеловал в макушку. Во мне живет патриот. (Достает плакат, «Дядя Сэм призывает на войну». Бросает.) Это фигня. Главное любовь. (Достает порно картинки, сигаретную пачку, бутылку коньяка.) Это все любят больше, чем меня. (Обращается к Славе.) Простите, оговорился, можно продолжать? Это любят больше, чем Родину. (Ставит бутылку на пол, выкидывает сигареты, порно картинки кладет в карман.) За Родину, больше у вас ничего нет. Что вы знаете про меня. Я чист как чекист. У меня есть Гена!

ВРАЧ. Он не обыкновенный.

ЧЕБУРАШКА 4. Он много знает. Мне страшно без него и страшно с ним. Его не любят, потому что он умный. Шерсть встает дыбом. Мы дружим с Шапокляк. Она может стырить даже море. Я люблю друзей, они проверенные. Я сам проверил. Раньше я был не такой, у меня не было друзей, я был странным. Мы любим друг друга. Вы не понимаете меня. Такая она любовь. Согласны?

АНДРЕЙ. Я про море не дорубил, мы же, вроде как, договорились. Море оно же наше. Вы же Бур Бурович обещали. Они подтвердят.

ЧЕБУРАШКА 4. Не о том мы. Что вы хотели спросить?

УЧИТЕЛЬ. Снег, простите, будете в каких упаковках возить, мне бы в сад, вишни корешки прикрывать, а то без снега могут замерзнуть. Не Крым у нас. Хочу понять, сколько брать? У меня классное руководство, тетради и группа продленного дня. Дома дочь с мужем и внуки. Жена целые дни на работе в библиотеке, раньше в школьной библиотеке работала, платили от минобрнауки, а потом оптимизировали. Теперь в районной, там по минкульту платят. Комната у нас небольшая и соседей по коммуналке не много. Может, добавят нам, как думаете. Вон у вас целое море есть и белое, и черное и еще 10 штук. А у меня садик на даче.

ЧЕБУРАШКА 4. Der Kritiker muss jederzeit und auf Verlangen bereit und in der Lage sein, an die Stelle des von ihm kritisierten zu treten und seine Arbeit produktiv und kompetent auszuführen; ansonsten wird Kritik zu einer dreisten autarken Kraft und zu einer Bremse auf dem Weg des kulturellen Fortschritts.* (Критик должен быть готов и способен в любое время и по требованию занять место критикуемого и выполнять свою работу продуктивно и компетентно; в противном случае критика становится дерзкой самодостаточной силой и тормозом на пути культурного прогресса.) Вы должны понимать, просить или быть недовольным, это не любовь. Любовь – это подарки, это признание, это ласка и нежность в конце то концов.

НАТАША. Завелся. Когда говорят про любовь, надо хотеть. У меня от любви мокро. Мое животное хочет ласки, мои бабочки трепещут. А он, про какую любовь?

СТУДЕНТ. Про народную.

НАТАША. Я бы его потискала. Он милый. Мягкий, лапочка. Так бы всего и замацала. (Пауза.)

СЛАВА. Эмоционально. Понятно?

ЧЕБУРАШКА 4. (К репетитору.) Подождите, у меня еще есть. Я тут зарядил. Можно, да? Я недолго.

СЛАВА. Быстро.

ЧЕБУРАШКА. Значит любовь. Люби меня народ, любит неистово, так трепетно и смачно. Народ. твоя любовь, это прекрасно. Я чувствую это каждой шерстинкой, у меня мурашки. (Долго ковыряется, достает из внутреннего кармана автомат. Пауза.)

УПРАВДЕЛ. Это как, этого не было.

ОХРАНА 1. Спокойно.

ОХРАНА 2. Положи на пол и отойди.

ЧЕБУРАШКА 4. Страсть безгранична, любовь до гроба, вы со мной или я один.

СВАРЩИК. Впечатляет, как настоящий.

ЧЕБУРАШКА 4. Я доказал, что люблю – ответь мне взаимностью. Я без тебя жить не могу, ты со мной народ. (Стреляет в воздух, все падают на пол, охрана открывает боковую дверь.)

ОХРАНА 1. Сюда. Быстро!

ОХРАНА. 2. Быстро, сюда. (Все выбегают, Чебурашка бросает автомат и выходит за кулису.)

УПРАВДЕЛ. (Выглядывает из-за стола) Технический перерыв 15 минут.