Гаражные записки

21 октября

Пару часов назад заплывал Акула бизнеса Петрович. Говорил, что отработкой можно морить пеньки и доски и продавать их втридорога, как дизайнерскую работу. Взял у Хозяина бензопилу и ушел в лес.

После упавшей сосны резко затихли все – и бензопила, и мы, и сам Петрович.

Я-то думал, что он с валежника начнет, а он сразу за высокой маржой полез. Эх, как бы его собственным бизнес-планом не придавило…

Хозяин все бросил и побежал спасать нашего старпёра. Тьфу, стартера… Тьфу! Стартапера.

21 октября. Вечер

Петрович жив-здоров. Из убытков: пара царапин и накрытая сосной бензопила. Говорит, что вернет инструмент и проценты, как только дело выстрелит. Снайпер, блин.

22 октября

Вопли Сыра сейчас не слышит разве что глухой. Ввалился опять через трубу, мокрый и грязный. Говорит, что кто-то снова хочет его сожрать. В вентиляционной решетке появилась морда рыжего кота вверх ногами. Сыр заорал, как потерпевший, что «это о-о-он!». Я спокойно пожелал гостю здравствовать и поинтересовался, чего это он проявляет такой нездоровый интерес к мокрым крысам.

Кот говорит, что никого он не собирается жрать, просто в который раз он всего лишь хотел понять, откуда на районе появилась такая сытая крыса. Подумал, что где-то есть приют для животных, а тот – его на три буквы, и удирать.

Сыр ругается, и говорит, что он на районе был всегда, сейчас просто его социальный статус бездомного сменился на гаражного. Гаражный крыс он у нас теперь!

Смотрю на кота и понимаю, что глаза у него добрые. Хоть и хитрые, но добрые. Тот заверяет именем кота Бориса, что хочет лишь добрососедствовать. Сыр не верит и пыжиться в углу за банками.

В общем, поговорили мы с котом, нормальный парень оказался. Из местных, представился Стасяном, сказал, что впереди зима и ему бы перекантоваться, что не помешает и все такое. Я открыл с нашей стороны небольшую решетку. Стасян втёк в нее ручейком и протянул мне рыжую грязную лапу, а потом Сыру.

Тянет лапу и говорит «извини, брат, если напугал». Сыр перестал пыжиться, крепкой хваткой схватил его палец и ответил, что он –пуганый дворовый крыс.

Ну, что скажешь, будем жить-поживать. Интересно, куда будем прятать Стасяна, если Хозяин на нашу полку будет лазить?

23 октября

Стасян неплохой парень. Принес нам сегодня кусок жареной курицы с рынка, говорит, что в качестве проставы на новоселье.

Смакуем курицу и слушаем истории от Стасяна. Оказывается, он сомалийский кот, которого привезли в наши края моряки из Индийского океана. Я, мягко говоря, не совсем ему верю.

Образованный Сыр попросил его сказать что-нибудь на сомалийском. Стасян с умным видом сказал «мяу» и уставился на нас двоих.

Нравится мне он, поэтому я округлил глаза и выдавил из себя «ва-а-ау». Сыр очень скептически отнесся к сомалийскому Стасяна и сказал, что это универсальное слово, и пусть он скажет по-сомалийски «головка блока цилиндров». Нифига себе, как он нахватался наших словечек! Стасян парировал и выдал: «кичва ча цилинда». Сыр заорал: «Ага! Брешешь! Это не сомалийский, а суахили!!!»

Стасян уставился в пол и начал водить лапой по кругу. Ну, вообще-то я точно не знаю, откуда я родом. Но я точно сомалийский!

Удивительно в этом всё – начиная от того, что Стасян реально знает какой-то африканский язык, до того, что наш помоечный Сыр умеет отличать сомалийский от суахили. Я слов-то таких не знал до сегодняшнего дня.

24 октября

Сыра не было почти всю ночь, а под утро этот крыс ученый притащил «Энциклопедию кошек». Теперь у него подпольная кличка «Муравей», потому что размером эта энциклопедия больше Сыра раза в четыре. Теперь лежит за банками – язык вывесил, дышит тяжело и просит сделать массаж задних лап. Говорит, что он не муравей, но истина дороже.

Сидим изучаем энциклопедию. Никогда не видел у Стасяна таких широких зрачков. Каждые полчаса куда-то бегает за гаражи. Чего это он?

К вечеру Стасян перестал особо остро реагировать на новые виды кошек, да и в целом подускопоился. Зачерпнул лапой немного солидола из банки и намазал себе уши, сделав из них пирамидки.

Сидим с важным видом и говорит, что может он и не сомалийский кот, а мейн-кун. Сыр посмотрел на фото сурового массивного мейн-куна, и потом на нашего доходягу и заключил, что Стасян может и мейн-кун, только бастард.

Потом прочитали, что мейн-куны родом с северной Америки. Сыр, прищурившись, говорит, что ошибочка выходит. Стасян подправил вверх уши и заговорил по-английски. Вот хитрюга!

Сыр читает вслух: «самцы весят до восьми килограмм, а высота в холке достигает сорока сантиметров». Посмотрели на Стасяна, тот распушился и надул живот. Весов нет, а вот рулетка найдется. Я сгонял вниз, попутно превратив еще пару волос Хозяина и Петровича в седины, и взял рулетку с верстака. Знаю-знаю, что должен быть аккуратнее, но истина важнее! А истина в вине – зачем-то я добавил уже вслух, когда брал рулетку.

Седеющий Петрович крикнул «точно!» и убежал в магазин.

Сначала долго искали, где у Стасяна холка. Он говорит, что между ушей и тянет шею как можно сильнее и выше. Вот дурилка, это ж макушка, а не холка! Нашли «чертеж кота», ну или что-то такое…

В общем, 25 сантиметров. Дали ему на выбор два варианта – либо он маленький мейн-кун, либо нормальный взрослый сомалийский кот. Стасян подумал и пошел на улицу смывать солидол с ушей. Правильно, лучше маленькая правда, чем большая ложь. Или как-то так…

25 октября

Во компания у нас собралась! Сомалийский пират, Крыс ученый, Акула бизнеса Петрович, красавец Гаражный и Хозяин… любимый и самый дорогой Хозяин!

28 октября

«Здравствуй, дорогой соседушка! Посылаю тебе вместе с Сыром пачку чая с лавандой и десяток карамелек. Ты подмоги мне с шумоизоляцией все-таки, поищи у себя там чего-нибудь. Если через Сыра не получится передать, то я к тебе Ильича пришлю – наш местный, со мной хорошо знаком, подкармливает постоянно, и не швыряется чем-попало со страху. В общем, надежный товарищ».

Сыр сидит ждет, вроде готов стартовать обратно – курьером подрабатывает. Что тут скажешь, все мы сейчас курьеры помаленьку.

«Здравствуй, сосед! Ильича не тревожь – у нас Стасян справится с поролоном. Пошлю тебе пару десятков кусков. Ты Стасяну колбаски дай какой-нибудь кусочек.

P.S. Если Стасян будет рассказывать, что он мини-мей-кун и ему нужно больше питаться, не верь – он африканец».

31 октября

Хозяин сегодня целый день копается с Фольксвагеном, и шелестит потрепанным Руководством по ремонту и эксплуатации. Пошелестит, книжку закроет и что-то крутит. И так постоянно. Сыру так понравился слоган на обложке, что он уже шесть раз спросил меня, мол, что за автомобиль чинит Хозяин. Я ему говорю, что Фольксваген, а он мне басом отвечает: «дас ауто!». Дитя рекламы.

Я уже перестал выдерживать это маркетинговое давление и чуть было не взорвался, как пришел Стасян. Я переключил внимание Сыра на него. Блин, но они спелись! А все потому, что Стасяну понравилось название автомобиля. До самой ночи они чеканили слоган этого агрегата, будь он неладен. Потом еще подтанцовывать начали, выкручивая каждый раз новые пируэты.

«Фольксваген» – говорит Стасян, изгибается и двумя лапами показывает на Сыра. Сыр в ответ басит «дас ауто», вставая на одну переднюю лапу, а другой тыкает в Стасяна.

Все кончилось тем, что Стасян так растанцевался, что свалился в открытый капот фольксвагена, прямо на двигатель. Амбассадор, блин.

Хозяин от такой наглости аж побагровел. Причем дело не в присутствии кота, а в том, что Стасян разбросал стоящие на двигателе набор головок, новые свечи и разлил пятилитровик антифриза. Сам измазался в антифризе и драпанул из гаража, куда глаза глядят.

Хозяин с минуту постоял в тишине, потом захлопнул капот и ушел из гаража. Нервы, видать, не выдержали. Еще бы!

Сыр говорит, что Стасян – гад, даже не извинился. Интересно даже представить, как бы отреагировал Хозяин, если бы Кот стал не убегать, а прижимать лапу к груди и извиняться на чистом кошачьем.

2 ноября

Стасян пришел сегодня под утро. Говорит, что «схоронился у парняги одного». А вернулся, потому что любит нас и уже привык. Конечно, к хорошему быстро привыкаешь. Ну ладно, это я уже вредничаю. А нефига было! Убирались с Сыром полночи после его этих танцулек. Сыр потом весь следующий день отмывал пузо от антифриза, а то похож был на компьютерную мышь. Почему? Потому что компьютерных крыс еще не придумали.

Стасян очень виновато смотрит своей измазанной в антифризе мордой и протягивает красную лапу, в которой лежит упаковка сыра-косички. Вождь краснокожих с дарами нанайцев.

Простили, конечно, куда ж мы его теперь денем? Сами привыкли.

3 ноября

Хозяин снова копается под капотом, я нашел в ящике старую коробку от Нокии. Подложил ее Стасяну и Сыру. Жду, пока они снова начнут играть в слоганы, сижу, потираю ладони. Как писал классик, «Целый вечер шалопутничал».

4 ноября

Снова пошел по следам Льва Николаевича – валялся до беспамятства; падал духом (ибо холодно); злился и подставлял всячески Стасяна; забывал о правилах и показался Хозяину аж три раза! Теперь сижу и гадаю, что он там видит, пока в отключке…

5 ноября

Начали приезжать первые автолюбители, которые нелюбители гонять зимой на лысой резине. Хозяин – молодец, потому что протопил гараж до летних температур.

Все пропустил на своей полке! Снежок уже припорошил – красота.

6 ноября

Хозяин лазил сегодня в подвал и доставал банки с закатками. Огурцы, помидоры, салаты разные, компоты, варенья… От переизбытка голодных чувств взял Сыра со Стасяном и отправился на тихую… нет, на тишайшую охоту в подвал.

Банки, конечно, достать нелегко, но сработались гладко – Сыр забрался на самую верхнюю полку и, как в сказке, махнул хвостиком. В это время Стасян прыгнул прямо под банку и мягко, с ней на спине, приземлился на лапы. А я осуществлял художественное руководство.

Сидим у себя, вскрываем банку с баклажанами. Стасян сказал, что не ест баклажаны, а я ему ответил, что голод – не тетка.

Он замолчал, задумался, а потом выдал, что тетка у него действительно не голод, а «африканская золотая». М-да…

7 ноября

Весь день объяснял Сыру, почему день Октябрьской революции в ноябре. Он отверг все аргументы про старый и новый стили и сказал, что ему нравится только стиль кунг-фу. Потом он разошелся и продемонстрировал стиль бешеной крысы на нашем рыжике. После того, как Стасян запустил его в полет из гаража одной левой, он вернулся и сказал, что «тогда-а-а он был прав, и крысы действительно умеют летать». Оптимист.

Главное ему это не говорить, а то потом будет утверждать, что он крутит Землю.

8 ноября

Интересно наблюдать, как жена Хозяина сидит и читает гороскопы, пока сам Хозяин переобувает их ласточку на зиму.

Гороскоп четко указывает, что весь ноябрь ей будет сопутствовать удача независимо ни от чего. Так, может, имеет смысл доверится ему и не переобуваться?

9 ноября

Со вчерашнего вечера по гаражам разносится «бдум-бдум-бдум-тссс». По оперативной информации, Панки готовятся к какому-то важному турне по всей области. Стасян заключил, что это для того, чтобы не только им было плохо, так как у нас все равны.

Солист опять верещит, как ошпаренный, только теперь зовет волка. Или обращается к уже пришедшему, но глухому волку. А глухому, потому что повторяет уже в сотый раз «волк… волк… волк».

Стасян с Сыром теперь ржут надо мной вместе и называют меня допотопным. Я не допотопный, я дораспадный.

Сыр говорит, что Панки, видимо, хотят гулять, вот и кричат «walk», что значит «гулять». Хм… А чего их, гаражный из 769-го не отпускает что ли? Послал Сыра к коллеге за информацией. Заодно всучил ему еще пару кусков поролона.