Краткое содержание «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Как воспитать детей самостоятельными и сильными

Большинство людей считает себя экспертами в вопросах воспитания детей ровно до того момента, пока сами не станут родителями. И тогда оказывается, что не все так однозначно и просто. Общение с детьми часто заводит взрослых в тупик, непонимание накапливается и вызывает выплески эмоций с обеих сторон.

В основе книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш – собственный опыт (у каждой из них по трое детей), а также опыт сотен родителей, которые становились участниками их семинаров и мастер-классов. Авторы уверены: слова и действия родителей влияют на наше поведение во взрослой жизни. Поэтому так важно заложить основы любви и взаимопонимания своим детям, перестать отрицать их эмоции и найти эффективный метод борьбы с негативными чувствами.

В книге собраны проверенные рекомендации по общению с детьми и поиску компромиссов в сложных ситуациях, а также ответы на вопросы: почему наказание не лучший способ исправить поведение ребенка? Как правильно хвалить детей? Что становится преградой на пути к их самостоятельности?

Биографическая справка

Адель Фабер– американский психолог, преподаватель, автор бестселлеров по воспитанию детей.

Элейн Мазлиш– эксперт в области семейной и детской психологии.

Слушаем и слышим

Представьте ситуацию: начальник в грубой форме, не желая слышать ваших оправданий, указал вам на ошибку. Вы рассказали о случившемся близкому другу. Подумайте, какая реакция была бы предпочтительна для вас, учитывая, что есть несколько способов отреагировать на чувства другого человека:

– Отрицать их («Не переживай, это такая ерунда!», «Ты просто преувеличиваешь»);

– Дать совет («А ты попробуй сделать вот так…»);

– Задать вопрос («А почему ты так считаешь?», «Такое бывало раньше?»);

– Защитить другую сторону («Может у него плохой день, а тут еще ты»);

– Пожалеть («Ого! Бедный, это ужасно!»);

– Использовать психоанализ («Может он напоминает тебе о твоих детских страхах в отношениях с родителями?»);

– Проявить эмпатию («Представляю, как ты расстроен»).

Скорее всего, вам захочется, чтобы вас внимательно выслушали и проявили эмпатию, а не давали советы, либо оправдывали начальника. В отношениях с детьми логика та же: чтобы помочь ребенку понять себя, правильнее всего следовать такой схеме:

1. Послушать, что говорит ребенок

Пример. Ребенок подходит к вам со своей проблемой «Папа, Витя меня ударил», а вы в это время смотрите любимую передачу и комментируете: «Я смотрю телевизор, но прекрасно тебя слышу, говори». Такое общение ни к чему не приведет и, скорее всего, закончится фразой «Да все нормально, папа, ничего особенного». Гораздо правильнее ответить «Сейчас сынок, я выключу телевизор. Слушаю тебя», и повернуться к ребенку. Тогда вы услышите: «Я дал ему сдачи». Промолчите и в ответ последует: «Ударил его учебником». Вы можете произнести короткое «Хм», но даже такая реакция приведет к тому, что ребенок скажет: «Знаешь, папа, я, наверное, буду дружить с Андреем. Он не дерется без повода». Сочувственное молчание и реплики типа «хм», «да» помогают ребенку лучше понять себя, и самому найти выход.

2. Показать, что вы понимаете его чувства и назвать его ощущения

Пример. Божья коровка, которую ваша дочь привезла из загородной поездки, улетела. Вы можете прокомментировать это так: «Ну и что, найдешь другую». А в ответ услышать громкий плач и уверения, что другую она не хочет. Но стоит в начале отреагировать: «Ох, вот это да!», то диалог продолжится примерно в таком ключе: «Я привезла ее с дачи, два часа везла в машине! – Да, милая, ты так хотела, чтобы она жила у тебя в комнате…». Не бойтесь называть и отражать чувства ребенка, этим вы показываете, что признаете их.

3. Вместе пофантазировать и продемонстрировать, что вы разделяете желания ребенка

Пример. Ребенок требует конфеты. Вы отвечаете, что они закончились и этим вызываете сильное недовольство. Скорее всего, вы скажете: «Так, перестань! Ты ведешь себя как двухлетний малыш!». Гораздо эффективнее ответить на эту просьбу так: «Они закончились, но если бы у меня была волшебная палочка, я бы сделала так, чтобы у тебя была целая гора конфет!». Возможно, в ответ услышите: «Может быть, остались вафли?». Если ребенок чувствует, что его поняли, ему проще пережить отказ.

Упражнение. Перед тем как использовать эти приемы в реальных диалогах, попробуйте разыграть сценку по любой придуманной ситуации с супругом или с кем-то еще. Один будет играть роль ребенка, другой – одного из родителей. Например, доктор назначил несколько уколов вашему сыну и первый оказался болезненный. Сначала вы (ребенок) должны убедить родителей, что было очень больно («Я чуть не скончался, когда он воткнули иглу»), а ваш оппонент (родитель) должен отрицать ваши чувства («Ты большой, терпи!», «А твоя сестра вытерпела»). А затем повторите ситуацию, но теперь родитель должен сказать слова поддержки: «Да, это было очень неприятно», «Конечно, это непросто, но когда уколы закончатся, ты будешь очень доволен». Поменяйтесь ролями. Проанализируйте, появилась ли враждебность, когда вы отрицали чувства ребенка? А облегчение, когда приняли их? Проще ли вытерпеть боль, когда тебе сочувствуют?

Работа над ошибками

Если вы видите, что ребенок расстроен, не спрашивайте «Что случилось?», чтобы не вынуждать его четко объяснять свои переживания, лучше скажите: «Я вижу, что ты грустный». Это может расположить его к рассказу о том, что происходит.

Иногда человек, которому плохо, хочет, чтобы кто-то признал его чувства, а не просто согласился с ними. Вместо «Я понимаю тебя», на которое дети обычно говорят «Ничего ты не понимаешь», лучше показать, что вы придаете значение его чувствам: «Да, конечно, ты только начал ходить в музыкальную школу, учить нотную грамоту непросто». Не бойтесь неверно истолковать ребенка. Если он увидит, что вы заблуждаетесь, он сам вам это покажет. Главное – пытаться понять. У вас всегда есть шанс подойти к ребенку и признать, что вы неправильно его поняли, пусть даже если это произойдет на другой день.

Когда ребенок обзывает вас: «ты злая», «ты глупая», скажите ему, что вам неприятно такое отношение к себе, но если его что-то злит, пусть найдет более походящие слова для выражения своих мыслей.

Ищем индивидуальный подход

Дети должны знать, что вы примите их в любом настроении. Если ребенок уверен, что его негативные чувства не отметут («Да что ты делаешь из мухи слона», «Перестань, это пройдет»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.