Краткое содержание «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости»

Паутина стыда: как развить в себе устойчивость к чужой критике

Чувство стыда может провоцировать депрессию, тревожность и влиять на общее психическое здоровье человека. По мнению профессора Брене Браун, сегодня стыд становится не только скрытым эмоциональным проявлением личности, но и используется как инструмент влияния. Детей стыдят за проступки, а взрослых – за поведение, которое идет вразрез с чьим-либо мировосприятием.

Часто вызывая чувство стыда у оппонента, люди хотят унизить его, защититься или самоутвердиться. Чем больше вы будете знать о стыде, тем проще вам будет справляться с его последствиями и действовать на опережение.

Для своего исследования Браун опросила женщин разной национальности, возраста, вероисповедания и социальной позиции. На примере их историй профессор показывает, что на самом деле мы часто стыдимся одного и того же, но если мы научимся проговаривать свои чувства, проблема стыда будет решена. Браун уверена: у каждого человека есть шанс услышать в ответ: «Я рядом, я с тобой, я тебя понимаю».

Из краткого обзора вы узнаете: как выбраться из паутины стыда, есть ли связь между осуждением других и собственным стыдом, можно ли научиться эмпатии, а также как развить в себе устойчивость к стыду.

Биографическая справка

Брене Браун – профессор Колледжа социальной работы Хьюстонского университета (США), исследователь эмоции стыда и его влияния на семейную, общественную и личную жизнь женщин.

Стыд как инструмент влияния

Влиять на поведение человека можно только при условии, что это происходит без умысла унизить или пристыдить его. Браун приводит примеры, когда люди действуют ровно с обратной целью:

1. Сьюзен (29 лет) сидела в декрете, но решила выйти на работу с частичной занятостью. Сестра осудила ее, сказав, что если Сьюзен не собирается сидеть с ребенком, нечего было его рожать. Сьюзен отклонила предложение о работе, чтобы ее не считали плохой матерью.

Очень просто выводить из равновесия и стыдить матерей. Они легко поддаются замечаниям типа «ты недостаточно делаешь для ребенка», «ты не так его воспитываешь».

2. Кайла (44 года) была вынуждена отказаться от большого проекта на работе, так как совмещала работу с уходом за больным отцом. Начальница, узнав об этом, при всем коллективе сказала, что у Кайлы, как обычно постоянные проблемы. Кайла почувствовала себя неудачницей, погрязшей в трудностях.

Считается, что успешный человек всегда разделяет работу и личную жизнь. Однако сегодня нам со всех сторон внушают, что мы – это то, чем мы занимаемся, сколько мы получаем и насколько востребован наш труд. Такое отношение пагубно влияет на личность.

3. Тереза (35 лет) после рождения троих детей стала комплектовать по поводу внешности. Она стала раздражительной и часто срывалась на детей. Терезе стыдно за каждый выплеск эмоций, но срывы повторяются снова и снова.

Перфекционизм тоже становится проявлением стыда. Для человека болезненно понимание, что он не может соответствовать собственному представлению об идеале.

Анализируя эти примеры, Браун говорит о разнице между стыдом и самооценкой. Самооценка – это то, как мы ощущаем себя вместе со своими достоинствами и недостатками в течение долгого времени. А стыд – кратковременная эмоция. В моменты стыда мы не взвешиваем свои плюсы и минусы, чувствуем себя одинокими и ненужными. Лучший способ преодолеть такое ощущение – больше говорить о своих чувствах.

Стыд – это болезненное ощущение собственной несостоятельности, которое заставляет нас считать себя не такими, как все. Узнавая историю другого человека, мы начинаем сочувствовать ему и одновременно получаем подтверждение, что мы не одиноки в собственных переживаниях. Но бывает и наоборот. Мы внутренне не согласны с позицией другого человека и думаем: «я бы так не сделал», «мой папа сказал бы иначе» и т.д. Такое дистанцирование может переходить в осуждение.

Пример. Мать Эллисон покончила жизнь самоубийством. Окружающие стали переносить последствия поведения матери на дочь: раз мать так поступила, значит и с дочерью что-то не так. Стыд поглотил Эллисон, она остро ощутила свою ущербность и одиночество. Как вы повели бы себя на месте окружения Эллисон? Возможно, так же. Но не потому, что вы плохой человек. Дело в том, что сильные эмоции легче переживать сообща, отсюда сплетни и осуждения.

Подмена понятий

Часто под стыдом мы понимаем смущение, вину или унижение.

Смущение — самое слабое из этих четырех переживаний. Часто это реакция на кратковременное событие: оговорка, опрокинутая за столом чашка.

Вина может стать стимулом к изменению ситуации. Стыд, в отличие от вины, способен привести к параличу дальнейших действий. Разница между ними такая же, как между фразами «я глупый» и «я сделал глупость». Вина – это то, как мы видим себя, а стыд – это мы сами.

Пример. Браун забыла про день рождения близкого человека. Первая реакция – смущение. Она звонит, извиняется и поздравляет. Через какое-то время эта же ситуация вызывает у нее чувство стыда. Она начинает думать: «Какая же я невнимательная, несобранная». Когда она объясняет себе, что в современном ритме жизни все помнить невозможно, ее чувство стыда деформируется в чувство вины, которое она старается загладить: Браун начинает отправлять открытки с поздними поздравлениями.

Унижение менее разрушительно, чем стыд. Ребенок, которого стыдят, труднее переживает эту ситуацию, чем тот, которого унижают, пишет Браун. Дело в том, что стыд мешает ему делиться переживаниями с другими, а чувство унижения побуждает рассказать о случившемся кому-то. Если ребенка постоянно называть глупым, он поверит, что такой и есть. Так унижение переходит в стыд.

В паутине стыда

Для своего исследования Браун опрашивала женщин разной национальности, возраста, вероисповедания, отличавшихся по показателям здоровья и социальным позициям. То, чего стыдились одни, совершенно не заботило других. Автор пришла к выводу, что женский стыд тесно связан с представлениями культурной среды о том, какой должна быть женщина и как ей подобает вести себя.

Стыд – как паутина, которая разворачивается от нашего «я» до внешних факторов, опосредованно влияющих на наше представление о себе как члене общества. Есть общие представления о том, какой должна быть женщина: красивой, молодой и т.д. При этом не для всех культур имеет значение цвет волос, кожи и т.д. То же самое касается и психического здоровья. В одном сообществе поход к психотерапевту считается зазорным, а в другом только приветствуется.

Страх быть отвергнутым

Недостатки внешности и лишний вес как предмет стыда упоминались практически во всех интервью, которые Браун брала для своего исследования. Наиболее болезненным для респондентов было осуждение со стороны близких людей, и только потом – врачей, друзей, коллег. Масла в огонь подливают СМИ, которые продолжают навязывать стандарты красоты. Одновременно реклама предлагает нам все новые десерты производителей. Такие противоречия («будь в форме, но съешь тортик») только усугубляют положение женщины. Что бы вы ни выбрали, пишет Браун, вас все равно будут осуждать, и вы неминуемо окажетесь в паутине стыда с ощущением несоответствия социально-групповым требованиям. Так стыд становится причиной страха и разобщенности.

На пути к стыдоустойчивости

Избавиться от чувства стыда навсегда не получится. Однако есть способы развить в себе способность преодолевать стыд, не разрушая свою личность, а, наоборот, развиваясь. Браун предлагает создать «шкалу стыдоустойчивости», в которой, с одной стороны, будет находиться стыд с его последствиями (страх, обвинение и разобщенность), а с другой – сочувствие, единение и смелость.

Участницы эксперимента все чаще говорили о том, как важна эмпатия в борьбе с чувством стыда. Если вы услышали простые слова поддержки без осуждения, либо почувствовали, что человек, слушающий вас, встал на вашу сторону и рассказал о собственном опыте, то ваши мучения пройдут. Когда кто-то делится с вами переживаниями, не спешите шутить в ответ и говорить «Да брось! Это такая ерунда». Такая реакция не дает другому человеку ощущения, что его поняли правильно. В этом случае стыдящемуся становится только хуже.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.