Безумные истории моей жизни. Женщина вне правил

«Интердевочка»

как пророчество

Когда мне было 14 лет, мы с мамой пошли в кино на очень шокирующий в те времена фильм «Интердевочка». В какой-то степени этот фильм определил для меня мою жизненную цель, вернее, одну из них — любой ценой уехать за границу. С тех пор эта идея не покидала меня. Подобный вариант я рассматривала как запасной. К счастью, судьба наградила меня настоящей и очень большой любовью, которая и привела меня впоследствии в Германию.

Моё желание зародилось, когда мне было 14, а исполнилось в 29 лет.

Иногда требуется очень много времени, но если желание настоящее, оно обязательно сбудется.

Танец со смертью:

авария, потеря, возвращение из-за грани

В моей жизни были два намеренных аборта — решения, которые я тогда не смогла предотвратить известными мне способами, своей интуицией, старыми и уже почти забытыми женскими знаниями. Это были моменты, когда невыносимость реальных обстоятельств оказалась сильнее моральных и божественных устоев, а неготовность — сильнее доверия жизни.

Я всегда очень остро чувствовала своё тело и пыталась договориться с ним, остановить происходящее на самых ранних стадиях, когда ещё всё можно повернуть вспять. Мне хотелось обойтись без грубого вмешательства, без больниц и холодных коридоров, без ощущения, что кто-то решает за меня мою судьбу.

У меня всегда была абсолютная внутренняя убежденность, что детей нужно принимать тогда, когда ты к ним готова. Не из паники, не из давления, не из чувства долга, а из взаимной Любви и внутреннего «да». Мне казалось жестоким и бессмысленным приводить жизнь в мир, когда сама ещё не созрела для того, чтобы передавать мудрость, опыт, растить ребёнка в гармонии и радости, которой обладаешь сама. Мне не хотелось, чтобы мой ребёнок рос так, как это было со мной.

Сейчас я понимаю, что за этими решениями стояло много установок общества, амбиций, неуверенности в своём будущем и в бесконечных попытках наладить свою жизнь. Это не были лёгкие решения. Они оставили следы, которые потом отзовутся совсем другими событиями моей жизни.

Лучше всего заниматься созданием детей после 36 лет, когда ты сама сформировалась как личность. Только в большой и высокой любви — так, как мы создали тебя. В любви приходят на Землю полноценные и счастливые дети. Я очень надеюсь, что у тебя будут такие.

Так вот, два раза в моей жизни из множества возможных все эти способы не сработали, и мне пришлось идти на аборт. Истории возникновения этих двух беременностей были воистину уникальными. Конечно же, мне не хочется о них писать, но они стали отправными пунктами к другим очень важным событиям в моей жизни.

Один из этих абортов привёл к тому, что у меня произошла клиническая смерть. Я подозреваю, что врачи вкололи мне слишком много анестезии. Это событие стало одним из самых знаменательных в моей жизни. Тогда я поняла, что наше существование на Земле — это всего лишь один миг для Вселенной. Что все наши даже самые большие заботы и страхи не стоят ни минуты сожаления во вселенском масштабе. Будучи там, наверху, я недоумевала, какая же я была глупая, что тратила столько сил на ненужную борьбу, сомнения, страх чего-то не успеть или куда-то опоздать. Стольких страданий и переживаний можно было бы избежать, если бы мы знали изначально, как нелепо коротка и почти бессмысленна человеческая жизнь, когда ты выходишь из тела…

Полёт во Вселенную был грандиозен, но очень короток. Очень скоро меня вернули назад, самым варварским образом отхлестав по щекам, а потом просто, как мешок, сбросив с носилок на кровать так, что стены забрызгались кровью. До сих пор не понимаю, как они это умудрились сделать, в тот момент я уже была в теле, но без сознания…

Интересно то, что тогда я забыла на несколько лет эту историю, она всплыла потом, причём в мельчайших подробностях. Возможно, тогда мне ещё рано было вникать в суть наших приходов на Землю. И даже сейчас в 98 процентах событий, которые происходят со мной ежедневно, я забываю о том полёте и о том, что мне тогда показали. Я так же переживаю из-за ерунды, борюсь с ветряными мельницами, плачу от своего бессилия в этом теле, когда на самом деле я являюсь, так же, как и ты, и каждый из людей, совершенно другим существом.

Твоя бабушка часто рассказывала мне, что в самые ранние годы жизни у неё было странное, почти мистическое ощущение, будто она помнит о себе гораздо больше, чем позволяет маленькое детское тело.

Она говорила о чувстве отчаяния оттого, что её большое и свободное внутреннее «я» оказалось запертым в этом крошечном, беспомощном существе, которое ещё не умеет говорить, а тело не поддается управлению.

«Какие же глупые эти взрослые, — думала она, — они совсем не умеют слышать мысли и считают, что я ничего не понимаю. Вот приходит соседка, улыбается и говорит фальшивым тоном: „Какая красивая девочка“, а внутри у неё совсем другое: „Когда же она, наконец, перестанет плакать и замолчит“. А мама верит её словам…»

Бабушка рассказывала это с улыбкой, но в её голосе всегда звучала грусть, будто она действительно помнила какой-то другой, более широкий мир, из которого пришла сюда.

Дети понимают гораздо больше, чем взрослые. Я всегда относилась к тебе и другим детям, как к пришельцам с другой планеты, которые знают больше, чем мы. Каждый родившийся ребёнок абсолютно божественен. К сожалению, родители часто закрывают волшебные способности собственных детей. Я делала всё, чтобы сохранить твои.

Второй аборт я сделала после аварии. В тот день, когда я рассталась со своим другом, большой джип протаранил мою маленькую «Оку». От машины внутри остался только очень маленький островок, на котором я очнулась с кучей каких-то осколков во рту. Очень не хотелось открывать глаза и возвращаться в реальность. Я довольно долго надеялась, что я умерла, и не двигалась. Потом поняла, что умереть не удаётся, и начала беспокоиться о своих зубах: я подумала, что это их осколками заполнен мой рот. К счастью, это были осколки от лобового стекла. Я была почти невредима, но подозреваю, что c тех пор память о многих событиях в моей жизни умерла. Я мало помню о пяти годах в университете, часто не узнаю людей, и память о множестве истории и приключений утеряна навсегда. Но я пишу о том, что ещё помню.

Мой друг тогда примчался, спас меня, разгромленную машину, взял на себя все заботы. В ту ночь я забеременела. С разбитой головой и переломанными рёбрами, я просто была ему очень благодарна за помощь. Но оставаться с ним я не хотела и не могла. Я собралась идти на аборт, и тут вдруг оказалось, что беременность моя внематочная, плод застрял в трубе, и это грозит мне вырезанием яичника, что впоследствии привело бы к невозможности забеременеть. Боже, как я испугалась! Я рыдала и просила Божью матерь, чтобы она совершила чудо и плод вышел из трубы. Я съездила к святой Матроне и в какой-то момент пообещала Богородице, что если это чудо произойдёт, то я не буду делать аборт. И чудо случилось. На следующем обследовании врач констатировал абсолютно нормальную беременность….

А я нарушила свой обет и сделала аборт.

Это было тяжёлое решение, но видеть всю жизнь перед собой ребёнка, напоминавшего мне о мужчине, которого я не любила, невозможно было представить. Так не родился Артём.

Так же, как и в первом случае, когда я, забеременев, узнала об изменах моего любимого не только с другими женщинами, но и с самым близким мне человеком с моего рождения… Первым был тоже сын, Тимофей.

Можно ли осуждать женщин, которые принимают такие решения? Я считаю, что каждый случай уникален и никто не вправе судить другого, не зная всей истории. В тот период своей жизни я принимала решения, которые казались мне единственно возможным. Я не призываю никого повторять мой путь и не считаю свой опыт универсальным. Я лишь честно рассказываю историю своей жизни со всеми её ошибками, уроками и последствиями. Со временем я многое переосмыслила. Особенно больно мне вспоминать о девочке Серафиме, которой так и не суждено было родиться. Эта история навсегда осталась частью моего пути и моих размышлений о любви, ответственности и выборе.

Таким образом, Лана, ты мой четвёртый ребёнок, и у тебя есть братья и сестры, хоть мы их и никогда не видели.

Очень важно чтить не только умерших родственников, но и всех неродившихся детей в семье. Они незримо присутствуют рядом, и их непризнание негативно влияет на родившихся детей и всю семью в целом.

Побег в страну Богов и Солнца

По окончании ненавистного мне строительного университета папа подарил мне путёвку за границу. Это был остров Крит в Греции. В те времена не только выехать на ПМЖ, но даже сьездить в отпуск в другую страну было чем-то почти нереальным.

Я просто не могла поверить своим глазам, когда видела синее море, горы, великолепные почти пустые пляжи. Люди в Греции были совсем другие, жизнь неторопливо текла, повторяя каждый день за днём. Было такое ощущение, что время остановилось, люди никогда не будут стареть, всё навсегда останется протекать в том же замедленном ритме, где никто никуда не торопится, как будто все собираются жить вечно.

Каждый день я с утра пыталась добраться до пляжа, что удавалось мне сделать лишь к полудню, поскольку по дороге меня останавливали чуть ли не у каждого второго дома, знакомились, узнавали моё имя, кто я и откуда приехала. Также немаловажными вопросами были: сколько лет моим родителям, есть ли у меня братья, сёстры, бабушки и дедушки и как обстоит дело со здоровьем каждого из них. В каждом доме меня угощали какими-нибудь напитками или фруктами и даже предлагали выпить с утра по узо — греческому крепкому напитку.

Таким образом, до моря я добиралась, лишь когда солнце стояло уже высоко в зените, а вечером старалась сделать всё, чтобы пройти незамеченной и как можно быстрее назад в отель.

Море было воистину великолепно. Абсолютно прозрачное, с множеством рыб, бесконечно синего цвета. Мне не хотелось его покидать никогда! Но самый большой восторг и удивление вызвали у меня греческие мужчины. Они были совсем не такими, как русские. От них веяло необыкновенной мужественностью, солнечным обаянием и сексуальной энергией. Очень скоро выяснилось, что и в постели они совершенно другие. Я до сих пор не очень понимаю, как и где они этому обучаются. Вероятно, запрет на секс в Советском Союзе породил не только чудовищное отсутствие сексуального воспитания, но и просто красивых и открытых любовных отношений между мужчиной и женщиной. Мы росли в атмосфере стыда, ощущения порочности происходящего и страха забеременеть, в среде отсутствия нормальных противозачаточных средств и элементарной информации о средствах предохранения.

За время моего пребывания на острове я познакомилась с двумя невероятно красивыми греками. Обоих звали Нико, как почти всех мужчин в том местечке. По крайней мере, каждый второй точно был Нико, что в определённых обстоятельствах может быть очень удобно. Сначала я познакомилась с одним, очень молодым мальчиком, похожим на морского Аполлона. Он пленил меня выводком недавно родившихся щенков, а потом и своей невероятной внешностью. Ещё с одним Нико я познакомилась позже в баре и не смогла устоять. С этих знакомств и начались мои безудержные практические попытки уехать навсегда из страны холода и неумелых в культуре любви мужчин.

По возвращении в Москву я сразу рассталась со своим другом, с которым мы встречались три года, что с одной стороны вызывает у меня до сих пор сожаление. Кирилл обладал невероятным чувством юмора, и с ним было всегда легко и интересно. Но после того, что я испытала в Греции, возвращаться к прежней жизни казалось бессмысленным. Я начала готовить свой побег на Крит.

Я настолько бредила жизнью на Крите, что готова была забыть о своем высшем образовании, полученном с таким трудом, и пойти работать собиральщицей оливок на плантации. Мне было всё равно, какой ценой опять попасть на этот остров. Главное — попасть туда, а там найдётся случай остаться в стране солнечных эллинских богов.

Тайно от всех я купила билеты на Крит. Ровно под Новый год, 31 декабря, я должна была вылетать. Я собрала сумку с вещами, взяла 200 евро — всё, что у меня было, и, никому не рассказав о своих планах, выехала в аэропорт. Мне было 22 года. Я предвкушала встречу Нового года на берегу моря, даже если буду совсем одна. Нет, конечно, я найду там кучу друзей, и кто-то из них предложит мне ночлег, ведь люди в Греции такие дружелюбные.

В аэропорту контрольные службы Греции развернули меня назад. Это был полный провал моего плана. Крах, который был просто немыслим (!). Греция была перенаселена проститутками из России, приехавшими по туристическим визам и оставшимися там на птичьих правах, поэтому въезд одиноким женщинам в Грецию был строго запрещён.

Конечно, скорее всего, это было для меня к лучшему. Я не знаю, как сложилась бы моя судьба, если бы я всё же проскочила на Крит. Нескольким русским, с которыми я там познакомилась и которые жили без документов и работали, как рабы, на плантациях, приходилось очень несладко. Часто им было нечего есть, и спали они в чём-то похожем на конуры для собак. Скорее всего, мой побег закончился бы работой в борделе или бродяжничаньем и попрошайничеством. Хотя… зная себя, я уверена, что нашла бы выход, и счастливый случай, как всегда, меня бы не подвел. Гадать можно много, но в итоге я вернулась домой. Провела Новый год и ещё два дня, горько заливая слезами всё вокруг. Ничто не могло утешить меня, кроме… сальсы (!).

Там, где закрывается одна дверь, всегда открывается другая. А то и две! Используй неудачи для своего развития.

Когда тело вспомнило себя

Надо сказать, что не только искусство любви и обхождение с женщинами пленили меня на Крите. Там я впервые узнала, что такое сальса. С сальсой моя жизнь повернулась в новую для меня сторону. Я так загорелась этим видом танца, что ни о чём другом и думать не могла. Когда мой побег не удался, я погрузилась полностью в танец. Пошла на курсы и три раза в неделю по многу часов тренировалась с чудесным партнёром, который пришёл на курс в один день со мной и был не менее меня одержим этим танцем. Это были удивительные три года дружбы, взаимоподдержки и танцевания буквально до упаду во всех возможных латиноклубах Москвы. Роман был безутешно влюблён в девушку, которая потрясающе танцевала сальсу, и поставил себе цель стать лучшим танцором в Москве и покорить её сердце. Сердце красавицы он не покорил, но стал отличным танцором, и через три года я тоже могла сказать, что принадлежу к лучшим танцовщицам сальсы в Москве (!).

Упорные тренировки даже из слона сделают по меньшей мере подобие балерины. Не обязательно становиться мировым чемпионом. Занимайся регулярно тем, чем ты хочешь стать, и будь просто лучшей в своей среде.

Любовь как битва. Мужчина из мечты и огня

Надо признаться, что и на моём пути танца случилась встреча, похожая на миф. На одной из сальса-вечеринок, ещё в первый год моего обучения, я увидела мужчину, который мгновенно и надолго отпечатался в моём сердце.

Он был словно вырезан из сна: атлетическое тело, благородный профиль, светлые волосы и холодновато-серые глаза, от взгляда которых во мне что-то обрывалось и вспыхивало одновременно. Когда он пригласил меня на танец, земля под ногами стала мягкой и зыбкой, словно вода. Его движения были стремительными, сильными и плавными одновременно, будто он вёл не танец, а древний ритуал.

Мы разошлись, не обменявшись контактами, и много недель я безуспешно искала его среди лиц и огней танцплощадок. Даже абсурдное знакомство с его близким другом не принесло результата — лишь усилило моё любопытство.

Я узнала, что он увлекался редкими восточными практиками работы с телесной энергией, и вокруг него существовала почти легендарная аура закрытого круга учеников и единомышленников. Тогда мне казалось, что это целый тайный орден, в который мне отчаянно хотелось хотя бы заглянуть одним глазом.

Когда он снова появился — внезапно, словно из воздуха, — я уже была готова. Я протянула ему клочок бумаги с номером телефона, как будто вручала пропуск в собственную судьбу.

С этого момента началась моя многолетняя история притяжения к человеку, которого я в шутку и всерьёз называла Полковником Сигмы — не за форму и звания, а за внутреннюю собранность, жёсткую дисциплину духа и властную, магнетическую энергетику.

Он был невероятно эрудирован, умён, обладал острым юмором и особым, почти дьявольским шармом. Сначала он часами смешил меня, кормил сладостями и забавными историями из своей жизни, а потом между нами вспыхивала близость, от которой исчезало время и растворялись границы реальности.

Николай сразу предупредил: в его жизни всегда будет много женщин. Тогда мне было всё равно. Я хотела быть рядом хотя бы на короткие мгновения, пусть даже в иллюзии.

Он оправдывал своё поведение даосской философией об энергиях и стихиях — рассказывал о том, что мужчине нужны разные женские энергии: Земля, Вода, Огонь и Воздух. В его мире это звучало красиво и почти священно. На деле же я снова и снова оказывалась свидетелем того, как рядом с ним появлялись новые лица, новые улыбки, новые истории.

Иногда он исчезал без объяснений, а потом возвращался так же внезапно, как появлялся. Я ждала, менялась, росла, тренировала тело и дух, надеясь однажды стать для него той самой женщиной, которая соберёт в себе все стихии, и он перестанет нуждаться в остальных…

Сегодня я понимаю: тогда я не столько боролась за мужчину, сколько пыталась доказать самой себе право быть выбранной. И именно этот путь — целеустремленный, наивный, прекрасный и невероятно мучительный — стал одной из моих самых сильных инициаций.

Мужчина, который тебя не любит по-настоящему, всегда найдёт причину своим изменам. А мужчина умный ещё и докажет путём научных объяснений, что он прав. И в этих случаях очень полезно отключать мозг и слушать своё сердце. Быть без-умной.

Мне до сих пор очень интересно, почему никто никогда не задавался вопросом, почему мужчине для его внутреннего совершенства нужны четыре женщины различных стихий, но женщинам то же самое учение почему-то не навязывает четырёх мужчин.

Ответ же невероятно прост. Я не хочу обидеть мужчин, но должна сказать, что женщина сама по себе и по праву рождения женщиной уже является идеальным божественным созданием. С собственным источником энергии, которого нет у мужчин. С психической силой, которая, согласно научным исследованиям, в 20 раз сильнее мужской. С интеллектом, который часто выше, чем у мужчин, но не развивается в силу постоянных беременностей, воспитания детей и слабой возможности реализовать себя в обществе, устроенном мужчинами для мужчин. В котором особенности женской природы просто игнорируются. К тому же каждая женщина изначально обладает огромным сердцем, способным любить безусловно и с полным отсутствием эгоизма, потому что её тело и её Душа создают детей.

Поэтому каждая девочка является огромным благословением для родителей. Совсем не сын, как нас учили с самого детства.

Приёмный отец Соньки сказал мне однажды прекрасную фразу: «Я не знаю, кого принесёт мне мой сын со своей подружкой, но когда моя дочь родит мне внука или внучку, я буду стопроцентно знать, что это МОЁ продолжение.

Каждая девочка должна быть с самого рождения уверена, что она невероятно ценна, уже просто потому, что она девочка и будущая женщина. Не нужно конкурировать ни с мужчинами, ни с другими женщинами. Ты уникальна так же, как уникален каждый цветок в природе. Цветы не соревнуются, они просто тянутся к Солнцу и наслаждаются его лучами и своей неповторимостью.

Мальчикам же нужны соревнования и достижения. И это совершенно нормально.

Призрак

Я трудилась денно и нощно, изучая Шоу Дао и множество других наук, стараясь превзойти всех его дам по своей эрудированности и энергетике. В клан меня не брали, видимо, потому, что я была безумно ревнива и меня бы просто «порвало», если бы я увидела, как ОН на моих глазах занимается техниками «Спящих собак» с другими девушками. Я злилась, но опять же не могла ничего поделать. Ни со своей ревностью, ни с конкурентками.

Ты встретишь много разных мужчин в своей жизни. Всегда выбирай лучшего и не бойся, что другие девушки будут иметь больший успех. Для твоего мужчины ты будешь самая лучшая. Просто будь собой.