Пролог: Вверх по трубе
Когда Николай Иванович проснулся, он понял две вещи. Во-первых, что он умер. А во-вторых – что в Раю тоже протекает труба.
– Это что, опять шестерку сорвало? – пробормотал он, осматриваясь.
Рай, вопреки ожиданиям, оказался подозрительно похож на приёмную райисполкома: длинные коридоры, пахнущие старым лаком, на стенах – портреты ангелов, все в белых рубашках и с одинаковыми улыбками.
Николай Иванович был простым сантехником из Химок. Пил умеренно, шутил часто, верил в Бога – по привычке. И вот теперь он сидел на скамейке, рядом с табличкой "Ожидание Беседы с Начальством", а его вызывали по громкой связи:
– Николай Иванович Сидоров! Кабинет №7, Беседа с Господом Богом!
Глава 1. Кабинет №7, или «А комаров я придумал в пятницу»
Бог сидел за столом из вишнёвого дерева и листал какие-то папки.
– Проходи, садись, – сказал Он, не поднимая глаз. – Ты, значит, сантехник?
– Был, – буркнул Николай, неуверенно присаживаясь.
– Правильно. Тут все "были". А я вот – есть. Всё ещё. С первого дня, между прочим.
Бог наконец посмотрел на него и усмехнулся. На нём был вязаный свитер и тапки с надписью "#1 Creator".
– Хочешь, расскажу, как я это всё начал? – спросил Он и махнул рукой в сторону окна, за которым проплывали галактики, как маршрутки по Ленинскому.
– Ну… если не торопитесь, – пожал плечами Николай.
Бог откинулся в кресле, потянулся, взял бокал с чем-то искрящимся (наверняка не квас) и начал:
– Значит так. Первое, что я создал – это свет. Потому что без света даже я свой кофе найти не мог. Потом небо, землю, ну и так далее, ты в курсе. А вот с комарами – вышла забавная история.
Он сделал глоток и продолжил:
– Это уже в пятницу вечером было. Устал, руки трясутся, глина плохо лепится… Думаю, сделаю паучка. Получился комар. Но – жалко выкидывать. Пущай летает. Теперь сам страдаю каждое лето.
Он рассмеялся и хлопнул ладонью по столу. Бумаги взлетели.
– И таких историй – море, Николай. Вот хочешь – расскажу, как чуть не выдал динозаврам бессмертие. Или как Люцифера взяли по блату…
Николай кивнул, затаив дыхание.
– Но сначала – про гравитацию. Это вообще была авантюра века.
Глава 2. Дело о гравитации, или «Как я чуть не остался без планет»
– Гравитацию, – сказал Бог, вытирая очки о свитер, – я изобрёл случайно. Хотел сделать так, чтобы все камни летали по воздуху. Красиво же! Как в фантастических фильмах.
Он встал, прошёлся по кабинету, руки за спиной.
– Но архангел Михаил, мой тогдашний помощник по физике, говорит: "Господи, а как же люди ходить будут? Они же улетят!" А я ему: "Ну, привяжем их верёвками к земле. Или сделаем им свинцовые ботинки."
Николай усмехнулся.
– Но потом подумал: морока какая. Лучше пусть камни падают вниз, а люди – ходят. Только рассчитал неправильно. Сделал гравитацию слишком сильной. Первый человек упал и не смог встать – прилип к земле намертво.
– И что же? – спросил Николай.
– Пришлось делать второго. Адама этого. Но и с ним промахнулся – гравитацию ослабил, он теперь подпрыгивал на пять метров. Как кенгуру. Третий раз уже нормально получилось.
Бог вернулся к столу и налил себе ещё.
– А первых двух куда дел? – поинтересовался сантехник.
– Да там же они и лежат. В геологических слоях. Археологи иногда находят, думают – переходные формы. – Он подмигнул. – Между нами говоря, я их оттуда убирать не буду. Пусть учёные голову ломают.
Глава 3. Ангельская канцелярия, или «Зачем мне столько помощников»
– Ангелов, – продолжил Бог, откусывая от печенья, – я создал по глупости. Думал, поможет кто-то. Как же! Теперь у меня тут целая канцелярия.
Он показал на дверь, за которой слышались звуки печатных машинок.
– Вот Гавриил у меня – начальник отдела по снам. Каждый день приносит отчёт на двадцать страниц: "Кому приснилось что, в какой цвет окрашено, соответствует ли моральным нормам". А я ему говорю: "Гавриил, да пусть людям снится что хотят!" А он: "Но, Господи, тут один мужчина видел сон, что он женился на собаке. Это же неэтично!"
Николай хмыкнул.
– Или вот Рафаил – отдел здравоохранения. Составляет планы по излечению болезней. По квартальным отчётам. Представляешь? "В третьем квартале планируем вылечить 15% геморроя, 23% простуды и 5% переломов". А я ему: "Рафаил, вылечи просто того, кто попросит". – "Но как же план, Господи? Как же статистика?"
Бог махнул рукой.
– Теперь у меня тут бюрократия хуже земной. Чтобы послать дождь, нужно три подписи и согласование с отделом экологии. А Уриил, начальник отдела кар небесных, требует для каждого урагана отдельную докладную: "Обоснуйте необходимость ветра силой выше 6 метров в секунду в данном регионе".
– А что, нельзя их… того… – Николай показал жестом.
– Уволить? – Бог усмехнулся. – Николай, они же бессмертные. Куда их денешь? Плюс профсоюз у них крепкий. Люцифер когда-то председателем был, знаешь ли.
Глава 4. История с Люцифером, или «Как я чуть не потерял заместителя»
– Люцифер, – сказал Бог, наливая чай из старого самовара, – был моим лучшим заместителем. Светлая голова, инициативный, всегда с предложениями. Вот только…
Он замолчал, размешивая сахар.
– Только что?
– Слишком инициативный оказался. Приходит как-то и говорит: "Господи, а давайте людям дадим свободу воли!" Я ему: "Люцифер, ты что, с ума сошёл? Они же натворят дел!" А он: "Но зато интересно будет!"
Бог покачал головой.
– Уговорил меня, дурака. Дал я людям свободу воли. А через неделю – первое убийство. Каин Авеля. Прихожу к Люциферу, а он сидит, в бумагах роется, и говорит: "Ну что, Господи, интересно стало?"
– И что же дальше?
– Дальше он решил, что если дать людям ещё больше свободы, то будет ещё интереснее. Стал им разные идеи подбрасывать. Яблоко в Эдеме – это его рук дело. Говорит: "Господи, а что если они съедят яблоко с древа познания?" Я ему: "Люцифер, нельзя же!" А он: "Но любопытно же!"
Николай засмеялся.
– Короче говоря, подбивал он людей на разные эксперименты. Вавилонскую башню тоже он придумал. "Господи, а что если они построят башню до небес?" – "Люцифер, это же технически невозможно!" – "Но попробовать-то можно!"
– А как же он в ад попал?
– Да устал я от него. Говорю: "Люцифер, хватит экспериментировать с людьми!" А он: "Господи, а что если я создам альтернативное место, где люди смогут делать что хотят?" Я ему: "Ну попробуй". Он и создал. Ад.