Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса

Боль всегда в прошлом

Я не боюсь людей, потому что я привыкла доверять миру, находить взаимосвязи событий и замечать в людях самое доброе, что в них есть. Мир безопасен для меня. Весь мир безопасен для меня, кроме моего собственного внутреннего мира. Больше всего на свете я боюсь себя: своих мыслей, реакций, эмоций и чувств. Потому что каждый раз, захлопывая за собой дверь квартиры, я остаюсь наедине с ними. Я прихожу домой, а в прихожей, на стуле рядом со шкафом сидит моя боль. Она всегда ждет, когда я останусь одна. И дожидаясь, она приглашает меня снова провести время с ней. Она для меня как подруга, с которой уже не связывают общие интересы, но мы продолжаем общаться по привычке:

– Ты пришла одна? Тогда проходи и присаживайся. Я не буду задавать тебе вопросы. Я дам тебе ответы и правду, которую ты так старательно пытаешься не замечать.

Если у вас на теле есть хоть один шрам, будь то большое пятно от ожога или почти незаметный рубец, оставшийся после ветрянки, могу с уверенностью заявить, что вы носите на себе следы прошлого. Мы все носим их на себе, как бы ни старались кричать об осознанности и важности «здесь и сейчас». Один взгляд на свой старый шрам, и в памяти уже флешбеками проносится момент, когда он был оставлен.

Я люблю спрашивать людей об их шрамах и татуировках. И в первом, и во втором случае ответы могут казаться максимально неожиданными, но кое-что их все-таки объединяет: это следы прошлого. Они не болят, не ноют, не требуют к себе особого внимания и бережного отношения, они лишь служат напоминанием о событии.

У моего папы на руке есть маленькая татуировка с буквой «ю». Все детство я пыталась понять, что означает эта буква. Он выдавал разные ответы, ссылаясь в основном на то, что был молод и не знал, зачем это делает. А я тем более ничего не понимала. Но ясно было одно: это что-то важное, ценное. Это часть его истории, которую мне пока еще рано знать. Позже, когда я была уже подростком, он признался, что на букву «ю» начиналось имя его девушки. Папа называл ее своей первой любовью. Так, выбитое синей краской на руке, у него навсегда осталось напоминание о первых сильных чувствах в его жизни. Напоминание о событиях того времени.

А шрамы – то же самое напоминание об опыте, который мы забрали с собой из прошлого в настоящее. Разница между шрамами и эмоциональными травмами лишь в том, что первые видны окружающим, а о вторых знаем только мы. Эту фразу мне часто повторял мой лучший друг: «Только ты знаешь, какое решение тебе принять, ведь то, что проживала ты, не проживал больше никто». Так что все решения, которые мы принимаем в настоящем, так или иначе опираются на опыт прошлого.

В прошлом вы усвоили что-то, что помогло вам сформировать необходимую реакцию. Вы же не возьмете голыми руками горячий чайник? Надеюсь, нет. Опыт прошлого показал, что брать в руки что-то горячее – это больно. Ваш опыт с чайником отложился в подсознании, и вы интуитивно понимаете: лучше надеть рукавицу или взять в руки полотенце, прежде чем снять чайник с плиты.

Опыт – это не то, что мы проживаем, а то, как мы реагируем на то, что проживаем. Опыт – это коробочка, в которой находятся все наши «больно», «опасно», «горячо», «остро». А на крышке коробочки написано: «Я знаю, как нужно на это реагировать». Ведь если вы десять раз обожглись о чайник, но все равно продолжаете брать его голыми руками, вряд ли это можно назвать опытом. Можно унести с собой огромный опыт, правильно воспользовавшись всего одной попыткой, а можно делать двадцать пустых попыток, не усвоив ничего ни с первого, ни с двадцатого раза. Опыт тесно связан с уроками, которые мы выносим из жизненных ситуаций. Если мы выносим с собой коробочку с надписью «Я не понимаю, для чего мне это было нужно», то урок не усвоен. А значит, придется начинать все сначала. Жизнь, как бы она ни была прекрасна и интересна, часто преподает нам уроки именно через боль. Так лучше усваивается пройденный материал.

Как ни странно, на вопрос о самом болезненном событии в жизни люди отвечают почти не задумываясь. А вопрос о самом счастливом событии уводит часто в долгие раздумья. Боль ощущается нами острее, сильнее, чем любая, даже самая большая радость. Так уж получилось. По-другому мы бы не выжили. Если бы мозг не реагировал на боль, сиюминутно вырабатывая большую дозу гормонов и молниеносно отдавая приказы телу, человеческий род бы вымер. А если бы мозг не записывал весь этот опыт в подсознание, то каждый раз, гладя рубашку на работу, мы бы прикладывали ладонь к раскаленному утюгу, чтобы убедиться: действительно нагрелся.

Боль и прошлое связаны неразрывно и линейно. Эмоциональные раны и боль всегда уходят корнями в прошлое. В будущем нет боли. Там есть тревога. Я не люблю фразу «Прошлого нет». Не люблю фразу «Будущего нет». Они слишком категорично звучат, как отрицание чего-то очевидного. Потому что между настоящим, прошлым и будущим нет четких границ. Что назвать прошлым: то, что было минуту или пять лет назад? А как быть с сестрой, с которой не выходишь на связь уже год? Забыть ее? Притвориться, что ее нет? Тогда на вопрос: «Откуда у тебя этот шрам?» можно отвечать словами: «Какой шрам? Ничего не вижу».

Прошлое есть. Оно создало нас, слепило, сшило по меркам тех условий, в которых мы когда-то жили. То, что мы имеем в настоящем, лишь следствие. У всего и всегда есть причина. Причина и есть прошлое. А прошлое и есть то место, откуда мы забрали все свои травмы, все реакции и все умения.

Расскажу вам комичную историю, которая случилась со мной в детстве. Мы с сестрой очень любили смотреть мультфильм «Том и Джерри». И как-то раз, оказавшись рядом с мамиными граблями в саду, сестра вспомнила, что Том часто наступал на грабли и после у него появлялась огромная шишка на лбу. Мы спросили у мамы: «Неужели так трудно поймать рукой черенок от грабель?» На наш взгляд, в этом не было ничего сложного: аккуратно наступи, потом смотри, куда направляется черенок, и лови его. Все просто. И следующую неделю мы с сестрой ходили с шишками во весь лоб. Было обидно, но это заставило меня познакомиться ближе с законами физики.

Я в настоящем – результат эмоциональных и рациональных решений, принятых мной в прошлом. Принятых мной секунду или 15 лет назад. Прошлое есть во мне, но меня в прошлом нет. Я есть только в настоящем. И если болит что-то внутри, это болит прошлое. Ответы нужно искать там.

Но искать ответы в «больном» прошлом далеко не просто. В этом я прекрасно вас понимаю. Это все равно, что искать большую иглу в куче маленьких игл, которые каждую секунду будут колоть вас со всех сторон. Тогда как быть?

Воспоминания и эмоциональные инвестиции

Странный вид ненависти к себе – возвращаться туда, где ты когда-то страдал.

Но еще чудовищнее прокручивать в голове воспоминания, где ты был счастлив.

Прошлое нужно помнить. Прошлое нужно знать, любить, уважать, анализировать, нужно искать в нем все ответы. Но иногда, заглядывая вглубь себя, ты с ужасом обнаруживаешь там клубок запутанных эмоций. Конечно, проще оставить его таким, чем искать начало этого клубка, а потом долго и кропотливо пытаться вытягивать по одной нитке. Что внутри клубка? Травма, покрытая слоем психологических защит, агрессии, обиды и сожалений.

Как отыскать начало клубка? В детском возрасте наш мозг очень легко формирует базовые установки. Потому что там еще нет ничего, что могло бы позволить критически относиться к окружающей нас информации. Представьте, вам говорят: «Все мужчины злые и эгоистичные. Они опасны. Девушке не нужно даже пытаться выстроить отношения с мужчиной. Лучше быть всю жизнь одной, а от них держаться подальше». Как вам такая информация? Скорее всего, она покажется спорной. Потому что у вас уже есть свое мнение насчет мужчин, и эту мысль (кем бы она ни была озвучена) вы вряд ли воспримете как истину в последней инстанции. У меня тоже есть установка, что мне безопасно рядом с мужчинами. Я уважаю и ценю их, поэтому высказывание выше для меня – полный бред. И если кто-то постарается убедить меня в обратном, я точно не соглашусь, хотя и послушаю аргументы.

А теперь представим, что будет, если мама говорит эту фразу дочери, да еще и каждый день. Или же маленькая девочка видит насилие в семье со стороны отца. У нее на всю жизнь остается установка: «Близкие отношения с мужчинами – это опасно». Став девушкой, она будет избегать сильной привязанности или же подсознательно выбирать мужчин, с которыми априори невозможны близкие отношения (женатые, эмоционально недоступные, инфантильные).

Это реальный случай из моей практики. Девушка пришла с запросом на построение близких отношений. Но как выяснилось в процессе диалога, она сама боится отношений с мужчинами, а потому выбирает тех, с кем их точно не выстроить. Корень проблемы – в раннем детстве. Позже добавились обиды, установка «Нормальных мужчин уже не осталось», ощущение неполноценности и аутоагрессия. Начало клубка нужно искать в прошлом. И чем более далеким оно кажется, тем лучше.

Воспоминания не болят сами по себе. В лучшем случае они уже покрылись слоем защит или вытеснились в подсознание, где от них остались только триггеры, якори и установки. В худшем случае прошлое все еще вызывает мощный всплеск негативных эмоций. Стоит услышать знакомое имя, почувствовать запах, увидеть то же место, и волна грусти или агрессии накрывает до самой макушки. Хотя, казалось бы, всего лишь запах. Как он может стать причиной грусти, злости или паники?

Если вы придете в новое место (кафе, парк, пруд) с новым для себя человеком, то ассоциация человека с этим местом останется в вашей памяти на всю жизнь. Ни много ни мало. Так работают ассоциативные ряды в нашем подсознании. Дедушка Фрейд не зря разработал и использовал метод свободных ассоциаций. То, что связано у вас со словами «дом», «семья», «любовь», может многое о вас сказать. Какие ассоциации возникают у вас со словом «любовь»? Свобода, счастье, легкость, опора, забота? Или боль, страдания и душевные муки? Ответьте себе на этот вопрос.

Ассоциации, конечно, помогают нам в жизни. Даже тогда, когда мы не осознаем их. Стоит услышать слоган «Праздник к нам приходит», и наш мозг тут же рисует картинку Нового года, снежных сугробов за окном и нарядной елки. Мы легко окунаемся в праздничную атмосферу, ловим приятный трепет в ожидании подарков и ночного салюта. Здорово, что всего одна фраза может вызвать столько приятных ассоциаций и позитивных эмоций! Но увы, у ассоциаций есть и оборотная сторона. Что если, почувствовав знакомый запах, ваш мозг сразу выбрасывает кадры из прошлого, которые вы больше всего на свете хотите забыть?

Я всегда говорю: «Воспоминания – это прекрасно». Но есть такие воспоминания, которые я называю больными. Тот самый запрос «Я хочу это забыть» возникает именно тогда, когда воспоминания отдают болью. Хотя, если честно, мне всегда было непонятно, почему люди так хотят вырезать из своей памяти кусок своей же истории. Но даже если найти оправдание этому желанию, факт остается фактом: мы никогда не забудем то, что хотим забыть больше всего. Мы никогда не забудем свою первую любовь. А так же вторую и пятую. Почему?

Мы можем забыть всю теорию по экономике сразу после того, как сдали экзамен. Но человека, с которым нас связывают эмоции, – никогда. Конечно, мы можем забыть цвет его глаз спустя двадцать лет, но эмоции – нет. На это влияет множество факторов, но главный из них – эмоциональные инвестиции. Они у нас ограничены, поэтому чем больше эмоций мы вложили в человека, тем большей значимостью он для нас обладает.

Если вы когда-то пропускали сон ради того, чтобы тусить всю ночь, то вспомните, что вы чувствовали под вечер следующего дня. Апатию, тоску, спутанность мыслей. Если продлевать это состояние дольше, то можно столкнуться не только с физическим, но и с эмоциональным истощением. Это очень четко отслеживается у людей с пограничной организацией личности. Может, вы узнаете среди них и себя. Это люди, для которых не существует состояния «нормальности». Либо все очень хорошо, либо чудовищно и невыносимо. Плата за ощущение счастья и эйфории – обратное состояние: эмоции горят ярко и сжигают, оставляя после себя только выгоревшее поле. Со временем ресурс возвращается вместе со вкусом к жизни и желанием снова испытать эйфорию. Потом откат. И так по кругу.

Эмоциональные инвестиции – как любимая кружка, которую мы отдали близкому или неблизкому человеку. Когда мы делимся, то рассчитываем на то, что он вернет нам эту кружку, а если нет, ничего страшного, у нас есть еще десять других кружек. Найдем, из чего попить воды. Но когда пить становится не из чего, мы вспоминаем про ту кружку и того человека, которому ее отдали. Особенно, если вы не поддерживаете больше связь с ним, то задумываетесь: «Зачем я ее отдал(-а)? Может быть, лучше было оставить себе? Ведь мне она тоже, как оказалось, может пригодиться».

Эмоциональные инвестиции – это те эмоции, которые мы затратили на человека или ситуацию. Фраза «Чем тернистее путь к цели, тем слаще вкус победы» отчасти об этом. Чем больше эмоций, надежд, энергии было затрачено, тем важнее получить результат. Событие сразу обретает повышенную значимость. И если результат – попросту потраченные время и ресурсы, то с поражением смириться особенно трудно. Так и с эмоциями. Так и с людьми.

Психике непросто смириться с потерей собственных эмоций. Это ее ресурс. Как бензин в машине. Как деньги, которые лежат в банке, и банк может благодаря им существовать и продолжать свою работу. Если денег в банке нет, банк просто закроется. Эмоциональный ресурс – это те же деньги в банке нашей души. Благодаря им мы ощущаем вкус жизни. Они дают нам мотивацию и стимул. Любой стимул, даже тот, который исходит из слова «нужно», все равно привязан к эмоциям. Вы думаете: «Мне нужно написать курсовую, потому что, если не сдам вовремя, мне влетит». В этом случае негативная мотивация – страх – дает вам энергию на написание работы.

Когда вы теряете этот ресурс, теряете свои эмоции, вы лишаетесь еще и энергии. Если в каком-то месте или рядом с каким-то человеком вы оставили много эмоций, то там же ваша энергия. Это очень просто прочувствовать через якори и триггеры. Если вас начинается немного колотить, когда вы видите смс на экране, значит, у этого человека остались ваши эмоции. Конечно, не стоит обвинять его в том, что он их забрал. Мы сами добровольно раздаем и дарим свои эмоции (а вместе с ними и энергию) людям, местам, предметам, событиям. Но до тех пор, пока где-то в прошлом есть место или человек, который триггерит, вы одной ногой стоите там. Вы не владеете до конца своей энергией и не руководите своими эмоциями. Вы смотрите на экран телефона, читаете сообщение и забываете обо всем остальном. А ваши эмоции тем временем бьют тревогу.

Мне нравится думать, что часть нашей энергии просто узнает себя в этот момент. Когда мы видим на экране смс, проезжаем мимо какого-то места или смотрим на какой-то предмет, часть нас начинает давать телу сигнал о том, что тут оставлены наши эмоции. И тревога в этот момент – это желание вернуть себе эти эмоции. Невербально нам посылается сигнал: «Здесь же мы! Наша часть! Что она тут делает? Давай заберем ее с собой и вернем себе цельность».

Или вот вам еще один пример: вы даете деньги в долг своему приятелю. Рассчитываете, что в следующем месяце он вернет их вам. Вы финансово стабильны, денег на все хватает и острой нужды вы не испытываете. Однако вас неожиданно увольняют, а у вас неоплаченная коммуналка, кредит на машину и что-нибудь еще. Теперь появляется необходимость в деньгах. Вы пишете своему приятелю: «Месяц уже прошел, не мог бы ты вернуть мне мои деньги?» Он отвечает, что в этом месяце никак не получится, только в следующем. Вы испытываете тревогу и негодование и злитесь на своего приятеля: «Как же так? Он обещал вернуть и не возвращает!»

А теперь еще немного углубимся в эту историю. Ваш приятель спустя время перестает выходить на связь, игнорирует звонки, не читает сообщения, и вообще вы даже не знаете, где он сейчас живет. Прошел год. Вы пока еще не нашли достойную работу, но берете небольшие подработки, чтобы на жизнь и на оплату счетов хватало. И тут неожиданно встречаете своего приятеля (хотя, как мы выяснили, не такого уж и приятеля) на улице. Вот так встреча! Не уверена, что каждый из нас решится в этот момент попросить вернуть долг, но равнодушно к нему мы точно не отнесемся. Нас начнет немножко колотить, появится мандраж. Откуда? Тело подает сигнал о том, что здесь наша энергия. У этого человека есть наш ресурс – деньги. Косвенно мы потратили на него много времени, потому что свое время мы меняем на деньги. Он забрал у нас энергию и взамен ничего не отдал. Нехорошо получается.

На уровне эмоций это выглядит так: мы затратили эмоции на человека (или на ситуацию, место, предмет) и рассчитывали что-то получить взамен. Точнее, психика рассчитывала на то, что нам это как-то возместится. Ведь за потраченное время нам обычно платят деньги. За потраченные эмоции мы тоже должны что-то получать взамен.

Если мы вступаем в близкие отношения с человеком, то неосознанно эмоционально включаемся в его жизнь, то есть с самого начала начинаем тратить. Мы рассчитываем на хэппи-энд этой истории, поэтому, конечно, не скупимся на эмоции. Но если хэппи-энда не случается, психика еще долго помнит про потраченные эмоции и скучает по ним. Там же оставлено столько ресурса, как можно его забыть и отпустить?

Поэтому после расставания нам требуется время, чтобы оправиться и постепенно смириться с затраченным ресурсом или вернуть его себе. По этой причине люди часто снова сходятся после расставания. Как бы парадоксально это ни звучало, эмоции, которые мы затратили в момент расставания, – это тоже наш ресурс, и мы израсходовали его на этого человека. Даже расставшись, мы еще какое-то время тратим энергию на своего бывшего партнера, поэтому шансы сойтись первое время довольно велики.

Как вы понимаете, воспоминания не болят сами по себе. Боль в этом случае – это отголосок затраченных эмоций. Отголосок надежд, иллюзий, планов и мечт, которые были оставлены в прошлом. Тогда где искать лекарство от этих воспоминаний?

Боль и любовь

Это одна из самых странных и чудовищных вещей в жизни: ты просто знакомишься с новым человеком, не зная, чем все обернется, а следующие несколько лет его образ прожигает в твоей памяти дыру.

Его имя ты видишь повсюду, очертания его лица узнаешь в случайных людях в очереди в магазине, его голос становится чем-то вроде твоего внутреннего голоса или советчика. Ваши встречи одна за другой «флешбечат» в памяти, когда ты закрываешь глаза перед сном.

Ты обдумываешь все несказанное и несделанное, стоя под струями воды в душе, и забываешь про еще не смытый шампунь.

Я стала ненавидеть свое подсознание. Просто за то, что оно чертовски хорошо работает. Я стала ненавидеть свою хорошую память. Просто за то, что она сохраняет любые детали и каждое твое движение. Я стала ненавидеть тебя. Просто за то, что когда-то ты вовремя не сказал «стоп».

Это так странно и так чудовищно: ты знакомишься с человеком, не зная пока, кем он для тебя станет.

А он становится очередной дырой в твоей памяти. Дырой, которая, как и все черные дыры во Вселенной, пока до конца не изучена и не изведана.

Ты погружаешься в нее все больше в надежде, что знание, что находится внутри, поможет тебе выздороветь. Но пока ты там, у тебя плавно развивается паранойя.

Мы долго спорили с друзьями, что такое любовь. Многие философы говорят, что это когда ты не требуешь от человека ничего, а просто принимаешь его. Неважно, как он ведет себя, как меняется, как относится к тебе, ты просто ощущаешь это чувство по факту его существования. А большинство психологов сходятся во мнении, что любовь – это в первую очередь про взаимность. «Он меня ни во что не ставит, но я все равно его люблю», – это скорее эмоциональная зависимость, чем любовь.

Важными остаются вопросы: как отличить зависимость от любви? Можно ли любить человека, если чувства не взаимны? Как понять, что точно НЕ любовь? Ответ прост: если твои чувства приносят тебе больше счастья, чем страданий, то все ок. А если ты страдаешь от своей любви, то это повод задуматься. Я всегда говорю так: «Из отношений нужно уходить тогда, когда боли становится больше, чем любви». Не обманывать. Не обманываться. Признать свои страдания. Задать себе честный вопрос: «Неужели я родился, чтобы страдать?»