Книга, которая пишет меня

Экспедиции «Вокруг света на велосипеде 2014—2016» предшествовала долгая дорога по Якутии, на велосипедах (книга «Дорогами Памяти»), где я прочел Евангелие впервые. Все события складывались в нужную хронологию и направляли меня по нужной линии пути…

Для большей концентрированности в книге мне потребовалось не описывать здесь весь путь от Томска до монастыря, так как эти описании отвлекли бы от главного повествования и концепта книги.

Отец Рафаил

2 ноября 2014, монастырь Святого Димитрова, Руиси

Утром мы простились. Спал до семи, а в восемь уже выехал, лишь попил чай с печеньем.

– «Ты адрес написал? Молодец», помахав руками друг другу, одевшись потеплее, выехал. Через два часа прибыл к городу Ахалцихе, дорога в объезд идет. Начался дождь. Еду далее. Уже в дожде. Погода меняется каждый пройденный километр.

Еду, и так легко мне, так легко и молитва дается, что будто и не молитву проговариваю, а песнь пою. Ухмыляюсь себе и говорю: «Проверится твоя искренность и легкость, когда будет на душе и в обстоятельствах чуть сложнее».

То, что сказали мне местные жители, будет перевалом, оказалось маленьким подъемом, ветер помогает со спины, думаю, будь он в лицо, и перевал оказался бы существенным. Еду без наушников, последнее время мало включаю, не до этого.

На спуске, не доезжая пятнадцать километров до Боржоми, сзади раздался такой силы хлопок, что подумал, что оглохну. Колесо тут же спустило. Качу велосипед на обочину. Уже знаю, что это лопнула покрышка, это уже вторая «Швальба», которая проходит тест: «Еду пока не разлетится», вот и разлетелась, лопнула по боковой поверхности. В запасе у меня б/у покрышка, чуть лысая, которую взял в Ереване. Сейчас ставлю и боюсь дышать. Качать сильно не стал. Менять камеры и вообще возится с колесом при дожде и грязи немножко муторно, потому как нужно все оградить от мелких камушек и грязи, что так и норовят набиться в полость покрышки. Поставил. Страшно садиться на велосипед. Мне кажется, это китайское изделие разлетится. Еду дальше. Камера спускает, чувствуется это уже через семь км. В запасе у меня нет больше камер. Та, что лопнула, уже не для починки, так как дырка очень большая, и еще одна камера не клееная. Дотянул до Боржоми, заехал в шиномонтажку, чтоб в тепле поклеить камеры и чуть отдохнуть. В мастерской был удивлен, тем, что увидел Автожир (летательный аппарат).

– «А это кто у вас летает?»

– «Пока Мечта», ответил мастер шиномонтажки, ему 58 лет, своими руками за несколько лет собрал летательный аппарат. Затраты большие и полеты на таком очень дорогие. Двадцать шесть литров горючего хватит на полтора часа лета. Это я для рассуждений на будущее. Мне ближе СЛА безмоторного типа (сверхлегкая авиация). Заклеили камеры, поставил. В 15—30 выехал дальше. В 17—00 был уже в Хашури. Темнеет из-за туч очень быстро. Не знаю, успею ли доехать до монастыря. Сделаю так, проеду еще полтора часа, а там как будет.

Много гусей и уток перебегают эту дорогу. Дорога не щадит их, сбитые на обочинах и птицы и животные разных видов. К Птицам у меня более трепетное отношение. Я притормаживаю и руками притормаживаю машины, чтоб утки-гуси смогли спокойно перейти и остаться в живых. Из машин одобрительно машут руками. Я видел в Азербайджане, как на автобане лопатой соскребали тельце одного гуся, в то, время как ее сородичи издавались криком в стороне. Кто на это скажет мне, что они без Души?

Вот уже автобан, но строящийся, дорога с маленькими обочинами и поток просто ошеломляющий, благо подгоняет ветер сзади. Включил фонари, и отражатели, чтоб меня как-то могли разглядеть. Меня многие спрашивают про аномалии, про таинственные знаки, встречал ли я их и т. д. Не знаю! Это спорный вопрос, потому, как и самое удивительное, что я видел, это, к примеру, как растет Кокос и Банановое дерево, или из прекрасного – Небо на Памире. Что окажется для меня откровением и чудом, для кого-то будет обычным пустяком.

Я не знал, где именно в темноте находится деревня Руиси, знаков тут нет, потому как дорогу строят. Но получилось так, что я остановился на том самом повороте, где располагался монастырь. Я не мог помнить этот поворот с того года, потому как и год назад заезжал в эту деревню с другой стороны. Уже так темно, что едва видно куда ехать. Еду по грязи. В дом, в который я постучался, подтвердили, что еду правильно. Это правда день искушений, эти черные мысли и сомнения, на счет старца. «Может я ошибся?» Когда познакомился с ним год назад, может, я просто обольстился тогда его Добротой…?». Ведь насмотрелся за эти годы разных священников, монахов, монастырей, и эти мысли донимали меня. Самая крайняя мысль была о том, что вдруг я не успел, и старец уже окончил свои года. Как тревожно ехать под эти омрачения.

Еще в Ереване, выезжая, я писал, что постараюсь пройти 400 км за три дня, сейчас это оказалось просто Чудом, без сомнения, потому как дорога была очень изматывающей. С такой неспокойной дорогой, когда я уже выехал, то думал, что буду рад, если доеду и за пять дней. Но получилось добраться в три дня. А неделей раньше, планируя дни, сказал, что если получу в воскресенье благословение от Отца Рафаила, то это будет так же Чудом. Сейчас я последние километры еду по грязи к монастырю, и чувствую такую безмерную легкость, хоть весь и в грязи, и не знаю, куда еду. И вот. То же двухэтажное здание. С окнами без света. Рядом стоит машина. Я поставил велосипед у сосны и постучал в дверь монастыря. Дверь машины открылась:

– «Кто вы, что вам нужно?» По голосу я узнал, что это Отец Рафаил

– «Это Егор, я был у вас год назад, Отец Рафаил, Благословите»

– «Игорек ты вернулся, ай молодец, зимой, зачем ты приехал, в такую зиму? Я ведь тебе говорил, что ты вернешься, и в третий раз приедешь снова» За год мало что изменилось, только что удалось отстоять право на электричество. Теперь есть свет. Отец Рафаил так же живет тут один.

– «Вот комната, располагайся, кровать, ну я знаю, что ты на полу будешь спать. Будь как дома, я тебе тогда еще сказал – это твой дом. Только у меня нет тепла тут, все с ума сходят «Как ты тут живешь?», в прошлом году было -14С, всю зиму тут был.

– «У тебя есть своя чашки или тебе дать?» спросил старец. Я достал свою желтую пиалу, он улыбнулся и засмеялся от ее размеров, потому как сам пил из большой кружки. Я по праву привык к своей посуде, но иногда, в чужих домах, не сразу ее достаю, чтоб не обижать хозяев, что ем из своей посуды. Но тут мне и объяснять ни чего не нужно было.

Я разложил простыню на пол, вытащил спальник и положил одеяло, оделся потеплее и лег спать уже в 20:30 вечера.

Изменилось мало что за этот год, что меня не было дома. Как и в прошлый год, когда меня привели к старцу, начинался циклон, и сейчас за окном ревет ветер. Окно шелестит своей рамой и по полу чувствуется слабый ветерок. Даже тут меня не оставляет мой Верный Друг – Ветер. Мы подружились с ним так давно. Это Дружба не из легких, он не щадит меня, но если и помогает, то помогает в полную силу. Его слабое веяние в моей комнатке, как напоминание того, что он всегда рядом со мной. Боюсь, что Люблю Его больше, чем ненавижу). Я не приехал искать здесь ответов или вопросов, мне просто нужно было доехать в этот монастырь любой ценой. И даже мне порой кажется мало осознаваемо, что мне пришлось пройти за эти почти пять месяцев дороги. Мне было важно доехать, дойти, доползти в радости или отчаянии, но пройти все, что будет, и я мало осознаю, сколько всего было и видимого и не видимого.

3 ноября 2014, монастырь Святого Димитрова, Руиси

Утром так же холодно. Изо рта идет пар. Оделся и чуть прошелся возле монастыря. Слегка болит голова. Ломит лоб. Мужики, что встретились на улице предложили выпить, но я отказался и зашел обратно в свою комнату, мне слегка плоховато. Вернее слабость накатывает большим приливом. Лег под одеяло, оделся, как только мог. Слегка тошнит и голову ломит еще сильнее. Так и лежу. За полчаса меня сломило до такого состояния, что я не могу подняться, хоть и знаю, что следует вскипятить трав и выпить отвар. Но у меня не хватает сил даже переложить одеяло. Как все быстро может случиться то…

Ты спросила меня, есть ли кто-то рядом, чтоб мог позаботиться обо мне? Сейчас бы я не отказался от этого. Но уповать я могу только на Бога в своем случае. С сильной слабостью приходит и омрачение в голове. Темные мысли. Мне не стоит доверять этому, как и тому, что за окном, а там Ветер и падающий снег. Все временно. Набрался сил и вскипятил стакан воды, размещал с имбирем, время около обеда. Вышел на улицу, тошнит. Так, что вода с имбирем вышла обратно, и еще долго я не мог остановить рвотные спазмы. Желудок мой пустой, поэтому рвет меня-то желчью, то пустотой, наверное, я выгляжу как рыба, которая пытается вдохнуть воздуха, благо на улице нет ни кого, кто бы видел, как мне мучительно. С трудом унял рвоту. Поднялся в комнату, оделся, закутался и лег. Не знаю, откуда идет корень этой болезни. Все вроде в порядке. Уснул. Около 17—00 проснулся, голова меньше болит, но так же тошнит. Рядом со мной лежит пакет на случай рвоты. Хоть я и знаю, что рвать не чем. Внутри пусто. Но еще один приступ рвоты все-таки застал меня. Рвет исключительно зеленой желчью, спазмы еле унял, всего трясет. Организм будто хочет от чего-то избавиться или от кого-то. Помню, как в одном рассказе, слушал, как бес вышел именно с рвотой, через желчь. Это я так к слову. Что еще думать. После этого приступа стало, правда легче. Голова начала проходить и через пол часа ко мне вернулась сила и бодрствование. Отец Рафаил вышел из своей комнаты к вечеру и спросил:

– «Тебе нездоровиться»?

– «Чуть-чуть болею»

– «Может, таблетку дать?»

– «Нет, так справлюсь»

– «Я тоже стараюсь в крайнем случае употреблять таблетки. Мне тоже сегодня нездоровится». Я вновь вскипятил трав, вернулся аппетит, съел яблоки, потом хлеб. Так прошла болезнь.

Я позже думал, что это было на мою просьбу ответом. Ранее днями в записи о молитве рассказывалось, что за других нужно молиться так, чтобы было решение полностью принять на себя их болезни и страдания. Я пытался и молился с таким чувством, чтоб хоть на малость перенять скорби и болезни близких. Если это так, то я благодарен. К слову, у меня очень редко болит голова, может, раз за 1—2 года может такое случиться.

Под вечер зашел в соседний магазин, мне посоветовали обратиться туда за интернетом, те мужики, что предложили выпить утром. Пришел в магазин, все еще с жутким видом, наверное, выглядел я, тогда как алкоголик, меня трясло от слабости и рвоты. Написал родным, что добрался, написал Кольке (Остроухову Николаю), как меня найти. За 10 минут управился в интернете, уходя продавец, джигит взрослого вида сказал:

– «В любое время как понадобится интернет – заходи и пользуйся»

В монастыре печатать сложно, руки мои коченеют от холода, я печатаю как будто «палочками», а не пальцами, кончики пальцев всегда колет от холода, как и ноги. Зато плюс есть, в том, что компьютер не греется! Лег уже поздно в этот день. Читал книги. За окном идет снег. Вспомнил случай из Казахстана от 29 июня, привожу его здесь:

Рустем предложил взять его велосипед для городской прогулки. Я отправился в церковь. Хотелось зайти в храм. Доехать же удалось лишь несколько кварталов, после чего меня благополучно сбили на перекрестке. За доли секунды, в голове пролетело, что видимо водитель все-таки меня собьет, по поведению, машины было заметно, что он меня не видит. Удар пришелся с правой стороны, от столкновения, я повалился налево, перелетел, кувыркнулся, и присел. От удара слетел левый кроссовок и чуть надорвался, первое, что я увидел, приземлившись, были цветные бусинки от фенечки, что лежали разноцветной палитрой на асфальте, тут же валялось крыло. Боли нет, чувствую лишь несколько ушибов, несколько на ногах и на левом запястье. Собираю себя с дороги и иду на обочину. Водитель очень испуган, что- то кричит про врача. На обочине тут же пока не наступили опухательные процессы, делаю тест на вероятность перелома запястья – простукал, продавил, промял. Вроде все нормально. Слегка хромаю. Делаю тут же массаж, ушибленных мест. Велосипед в более плачевном виде – бесконечные восьмерки на обоих колесах. В голову приходит омрачение от всего этого. Хоть и четкого сознания еще нет. Водитель, увидев, что все со мной хорошо, а точнее я ему об этом сказал, начал представительно ходить вокруг машины, громко материться, показывая, что и ему досталось. Я в тишине осматривал велосипед и думал, что говорить его хозяину. Посмотрел на машину – от меня ей досталось, что лишь отпала пластмассовая решетка у радиатора. Больше разговоров, вернее матов с его стороны. Я наблюдал, и думал, может, извинится, да и вообще, как себя будет вести этот человек. Но он поведением лишь желал снять с себя ответственность. В очередной раз его подход ко мне со словами: «Братан, ну как ты так? Что ты ехал? Тебя пропускали?» Я ему ответил, что не о том думает, а нужно хвалить Бога, что мы пред друг другом стоим здоровые и живые. Он опустил взгляд и продолжил, более виновато: «да..».

Он довез меня к дому. После чего я уже пошел в церковь пешком. Говорят, что дьявол не дремлет. Я решил все-таки не отступать и отправился пешком. До церкви в одну сторону 5 км. Жара за 40С. Пока шел в одну сторону, рука начала опухать и жутко болеть, вот она уже не шевелится, вот ее уже трудно поднять, все пик – не функционирует или с большой болью. Перетянул ее ремнем от шорт. В церкви приняли хорошо, рассказал про акцию « Радуга для Друга – открытки Мира и Добра». С ребятами с воскресной школы не встретился, но передал для них через женщин – открытки из Томска, Новосибирска, Красноярска, Якутии! Спустя часы пошел домой обратно. С усилием далась дорога домой. Хочется спать, состояние разбитое. На руку наложил капустный лист и обмотал бинтом. Капуста, хорошее средство для снятия боли, опухолей и служит вытяжкой из организма всего дурного. Сплю и чувствую, что рука больная дергается, болит, то ли заживает, то ли достигает пика своего болезненного состояния. В голове мысли: «Как ехать завтра то, с одной рукой…?».

Перед тем как меня сбили в то утро, мне снился утром, уже в полудреме, я не понимал, сплю ли я или бодрствую, и слабо понимал, что происходит, мама Рустема заворачивала меня в простыни, я лежал и смотрел, как сверху надо мной лежат простыни, а я остаюсь будто в колбе, в голове промелькнула мысль, что может она, укрывает меня, чтоб защитить от утреннего Солнца. Я не знал, сон это или реальность. Присутствовало понимание, что ведь это традиция исламского похоронного обряда, когда умершего заворачивают в простыни. Проснувшись, я мало придал значение этому сну-откровению, а спустя час, проезжая перекресток на велосипеде Рустема, меня сбивает машина. Тогда я следовал в церковь.

4 ноября 2014, монастырь Святого Димитрова, Руиси

Я прибыл в этот монастырь, чтобы принять Крещение, это моя внутренняя паломническая цель. Мне следовало пройти путем «дурака», чтоб прийти именно к этому, самому искать ответы и, как я ни отходил за все эти годы от Православия, как я ни пытался осознанно уйти от Него, я все же пришел к нему Сердцем, без сомнения. Мало людей знало, что отправляюсь я сюда, чтобы креститься. И мало кто понимал, для чего нужно проделывать такой путь. Сколько раз хотели меня крестить и в дороге, годом ранее. Но я понимал, что прийти нужно своей осознанной дорогой к этому, без кого-либо. У меня не было благословения от священников и других людей, как принято. Когда я отправлялся в дорогу, единственно, кто меня Благословил на этот путь, была Моя Мама, и мне было столь важным только это. Никому другому мне не стоило что-либо объяснять, а Мама понимала все и так, без слов. И ценны для меня именно те, кому я могу ничего не объяснять и говорить без слов, коих так мало.

Годами ранее я говорил с Мамой по телефону, был я тогда где-то в Азии, она проговорила тогда:

– «Был бы ты сейчас рядом?»

– «Для чего?» ответил я

– «Просто посидеть рядом, помолчать» сказала Мама.

Нам требовались долгие годы, чтобы выстроить с Мамой обоюдный мостик взаимоотношений. Кто думает, что все идиллия, тот ошибается. У нас так же в отношениях, как у всех. Но налаживание отношений с родными – это наша главная задача. Я много общаюсь со своими друзьями/близкими, и почти каждый первый с одной проблемой – того, что нет отношений с самыми близкими – Мамой, Папой, Братьями, Сестрами. Я не исключение. Но нам стоило самим строить эти отношения путем жертв, проб, ошибок, принятия и понимания друг друга. Это не очень просто. Но это первое с чего стоит начать, прежде чем осмелиться как модно говорить, «Менять Мир». Сперва измените «Мир» в своей семье. Моей Маме пришлось пройти долгую дорогу, прежде чем начать принимать меня таким, какой я есть. Я всегда помогая ей, старался не изолироваться от нее, а полностью вверять ее в свои дела, в то, чем я занимаюсь, чтобы она вполне понимала то, для чего я путешествую, чем я занимаюсь и для чего.

С позиции Мамы, конечно же, нелегко, потому как социум больше вызывает давление на нее и родных, чем на меня. Родным приходиться отвечать и другим родственникам и разным «злым языкам» на эти провокационные вопросы: «Где твой сын, чем он занимается, где берет он денег, а почему не работает по специальности, а что будет так всю жизнь?» И прочее, и прочее. Это я пишу свой пример. Для начала мне требовалось вверить Маму полностью в свою Жизнь, чтоб хотя бы она могла без сомнений знать все ответы на эти социальные вопросы, дабы давление со стороны социума не обрушивало на нее омрачение в связи с этими вопросами. Я всегда считал, что вести свою Жизнь отдельно от нее, будет ошибкой, очень большой и поэтому полностью доверился ей со всем тем, для чего я живу, и что мне хочется в этой жизни. На это ушел не один год, а зная характер Мамы «переделывать под себя», теперь осознаю, насколько она вступила в компромисс, когда позволила быть мне тем, чем я являюсь. Что значит позволила? Это то, когда Мама благословляет Тебя полностью и не старается изменить ход твоей Жизни. Материнская энергия очень сильна, и я часто это обнаруживал, когда начинал какое-либо дело, и Мама нутром его не поддерживала. Тогда я был обречен на провал. Это было еще в студенческие годы. Мне было намного тяжелее отправляться в дорогу, если Мама не принимала меня и старалась внутренне мне не содействовать, это было просто пыткой, и так продолжаться не могло.

Мы стали идти друг другу навстречу после этого. Мало кто осознает, что Материнская Молитва способна вытащить Нас, Детей от любых передряг, из «лап смерти», и это действительно так. Так же, как и молитва Детей за своих родителей. Как не считать, но мы связанны родственно очень сильно и растем, словно ветками от родительских корней, так было бы глупо отсекать себя от этих корней. Многие задумаются и рассудят «Да тебе хорошо, вот как, а мои родители и знать меня не желают, а у меня родители алкаши, а мои меня бросили…». И у меня не все гладко же, как кажется, и все мы покалеченные еще с Детства, среди моих друзей мало кого найдется, у кого было идеальное детство или идеальные родители, у всех было свое – у кого-то пьющие, кого-то бросили, кто-то социальный сирота. И мне тяжело думать об этом, потому как нас почти 90%. Нужно лишь сместить векторы в отношении. Проявить Прощение, Сострадание, Понимание. Каждому дано свое испытание и мало одной попытки, нужно постоянно идти навстречу. И наша обязанность, проявлять большее понимание по отношению к родным и более оправдывать их, даже если они неправы.

5 ноября 2014, монастырь Святого Димитрова, Руиси

Вчера было много снега, шел всю ночь и утро, к вечеру растаял. Циклон из Турции отходит. Приходит Солнце. Но холодно, я ведь мало двигаюсь, никуда не еду, поэтому постоянно холодно, учусь печатать в перчатках. В комнате идет пар, гуляет ветер, в коридоре летают ласточки. На душе – как дома.

Отца Рафаила я не донимаю вопросами, а он меня. Он утром уезжает на машине, потом приезжает. Всегда с такой детской улыбкой, что мне неловко. Ему 62 год и в этом монастыре он 20 лет, сам его и обосновал. Позже постараюсь узнать более подробно что-то.

В первый день приезда отец Рафаил, мне сказал: «Что оставишь после себя? Жениться надо, у нас в Грузии так принято». Наверное, он беспокоился обо мне, поэтому так и сказал. Я бы ничего не хотел оставлять пока после себя, кроме дел. Лучше добрых, конечно. Но чтобы добрые дела были, нужно учиться их творить, не заражая своей мрачностью.

Вечером отец Рафаил сделал мне замечание:

– «Только не обижайся, дома (в монастыре) ходи, как хочешь, но на улице не надо так, одевай брюки». Я по удобству, ходил в зеленых шароварах, осознавал, что сейчас и я своими действиями отвечаю за то, как воспримут люди меня и монастырь, и вообще православие, поэтому спешно удалился в комнату.

В монастыре, действительно, без ограничений: я могу ходить босиком, могу быть и в шортах. Тут очень уютно. И даже холод не смущает, а помогает задуматься, что греть должно внутреннее тепло, а не внешнее. И видимо так надо, этот холод здесь для того, чтобы учиться дрожать и вырабатывать тепло, кода сидишь и пишешь.

Дома, зимой в Томске, по утру у нас часто в доме идет пар изо рта, пока еще не топлена печь, по крайней мере, так было раньше, сейчас сделан ремонт, поменяны окна, отопление. А тут нет отопления. Поэтому и думать об этом не стоит. Ранее я проезжал монастырь в Карабахе, Гандзасар, где пастырь был почти всегда пьян, а реставраторы курили траву, и часто в монастыре происходил балаган. Так вот, я писал про этот случай в дневнике. Тогда эти нечестивые и пьющие люди сделали мне замечание, что я хожу в шортах, тогда я возвратился с пробежки и был одет лишь в шорты. Увидев меня, они тут же поправили и сделали замечание по моему виду. Я сразу принял во внимание все, как принял бы любой человек: «Вот ведь сами курят траву, а мне говорят, что я одет не так». Уже после до меня дошло, что как это было важно, ведь я сам, волей-неволей, но по инерции, под видом того, что монастырь и так в «плачевном» нравственном состоянии, пошел на поводу того, что пренебрег правилами и стал одеваться, как мне подобает. А что следует из малости, то малость перерастает в большее и так далее. Это я про то, а чем я отличался тогда от этих реставраторов? Они нарушали устав и вели себя неподобающе, и я точно так же поступал, только я начал нарушение со своего одеяния. Мораль можно найти во всем. Я очень обрадовался, что взглянул на эту ситуацию по-другому, и то, что мне было дано понимание, того, что и я не совсем правильно себя веду тут. Это позволило мне изменить отношение даже к самым несправедливым, как кажется упрекам и даже если они не уместны, они все же эти упреки помогают утвердиться в правильных своих принципах, или, как говорится, еще более точно направить «свою лодку».

6 ноября 2014, монастырь Святого Димитрова, Руиси

Сегодня я запретил себе думать о близких, родных и друзьях. Пусть это может восприняться так категорично, с первого взгляда! Мне следует не думать так, как я думал о них раньше, и я позволил думать о каждом только через молитву. Пускай у некоторых читателей это воспримется как фанатизм. Но эти дневники под кавычками «из монастыря» будут откровенными, как и этот дневник, который и является отражением почти всего на 90% того, что происходит во мне и вокруг. С другой стороны, это уникальная возможность, читать этот дневник и видеть Мир глазами человека, видеть и его внутренний Мир, насколько это позволяет написанное. Вернемся к людям. Вспоминая всех тех, кто мне дорог, именно во время молитвы, это помогает мне думать и чувствовать их именно не с бытовой стороны, а видеть каждого как Духовное творение! Нужны ли такая категоричность?! Мне нет, честно, я же начинаю анализировать, сравнивать, принимать за систему координат разные ситуации, которые повлияли на человека и другие факторы. А надо лишь принимать каждого как Божественный Цветок, и все! Я решил, а если я о ком-то вспомню и начну о нем думать, так попробую в этот момент молиться за этого человека и так, может, буду ближе к нему…

Из рецептов. Мало было еды. Готовил так: разламывал хлеб и на раскаленной сковороде, куда наливал растительное масло и сахар, раскладывал этот хлеб, получались сладкие леденцовые лепешки.

Вечером приехал Колька. Это мой названный Братишка из Красноярска. С ним мы были на велосипедах в Афганистане, бродили по Китайскому Тибету и много еще чего. Так вот в первые дни пути, наши дороги разошлись, я отправился в Азию, Коля же с Омска уже поехал автостопом на запад России. Вечером мы с ним встретились тут в монастыре, спустя почти пять месяцев.

Утром я натаскал воды (в монастыре нет воды), помыл полы, и посуду. Читал, гулял, писал. Работал над репортажами. Я, как и многие, заражен тайм-менеджментом, это когда ты планируешь день по списку дел. И вроде хорошая затея. Но часто я начинал ловить себя на мысли, что, приезжая в город, я как метеор начинаю жить по «списку дел», а, когда не успевал их все завершать, то жутко расстраивался. Теперь я научился проще быть! Потому как всех дел не переделаешь. Я просто рву список дел каждый вечер, и спокойно отхожу ко сну. Чаще стал жить без этих записок, хоть дел много и «пинать» меня следует. Но порой мне просто хочется неделю-две читать книги и быть чуть в информационной депривации, потом уже можно начать «работать» с теми мыслями и замыслами, что накопились и уже утрамбовались.