Чужие дневники

Запись 1

(Ольга)

Меня зовут Ольга, мне… сорок с хвостиком. Размер хвостика не важен. Я давно веду записи своей жизни. Зачем я это делаю? Не знаю. Это началось ещё в школе, в старших классах. Поначалу это были просто мечты глупой наивной девчонки. Потом… Потом – стало неотъемлемой частью моей жизни. Проблема лишь в том, что вести, как все нормальные люди, один дневник для записей я не могу. Не знаю, возможно, из-за своей неорганизованности? Впрочем, это не столь важно. Я люблю делать записи в отдельных тетрадках, иногда – на листках бумаги, которые аккуратно складываю в папку и прячу, чтобы никто не видел. Сейчас же решила всё достать, просмотреть и сложить в том порядке, в каком хочется. Естественно, иногда я буду вставлять свои комментарии. Зачем я это делаю? Сама постоянно задаю себе этот вопрос. Однако не нахожу окончательный ответ на него. Наверное, пытаюсь найти смысл своей жизни? А возможно, хочу лучше разобраться в себе, в состоянии, в котором нахожусь сейчас, чтобы когда-нибудь в будущем вспомнить его.

Понимаю, глупая и неудачная затея – складывать записи не в хронологическом, а в произвольном, интуитивном порядке. Тем более – это странное желание для психолога и педагога… Впрочем, пожалуй, как раз для психолога это будет разумным и правильным. Единственное, что меня смущает, – это то, что я делаю запись о себе для себя же, как будто для постороннего читателя… Не понимаю, ведь я не собираюсь никому показывать ни свой дневник, ни даже какие-то выдержки из него. Впрочем… Пусть всё идёт своим чередом. Я женщина – а значит, самой природой-матушкой мне велено поступать интуитивно! Сегодня пятница, 15 октября, неважно какого года…

«Дневник Лины»

Сегодня 15-е октября. Я – Лина. Меня заставили вести этот дурацкий дневник! Зачем? Мой бой-френд отправил меня к психоаналитику, козёл! Переживает он, видите ли, за меня… И чё этим мужикам вечно не нравится? Если девушка как бревно – значит фригидная и дура, а если наоборот? Ну разве я виновата, что люблю мужчин?! И этот, хрен, аналитик (кстати, должна заметить, – весьма сексуальный), как уставился на меня. Давайте, мол, обсудим вашу проблему… А какая у меня проблема?! Ну, я взяла, закинула ноги на стол, развела… Облизнула пальчики, а сама смотрю на него. А этот урод заявляет: «Всё ясно…». Не, ну такое только представить! Они что, импотенты там все, что ли?

– Вижу, у вас действительно серьёзные проблемы, – говорит.

– У меня проблемы? – говорю я ему, а сама чувствую, что желание всё сильнее и сильнее разгорается во мне. Возбуждает меня, когда мужики отказывают. – Нету у меня там никаких проблем! Хочешь, покажу?

Ну, он руками замотал. Я встала, опустила край блузки… А блузка-то у меня очень красивая, с глубоким декольте, под стать моей груди третьего размера. Лифчики носить не люблю… А этот, падло, сидит и ржёт!

– Извините, – говорит, – я немного не по этой части. Сядьте, пожалуйста. Уверяю, с телом у вас всё более чем в порядке. Давайте лучше поговорим о том, что у вас на душе. Что вас побуждает так себя вести?

– А как я себя веду? – спрашиваю я. Сама уже чуть не кричу от возбуждения.

– Хорошо. – главное, отвечает совершенно спокойно, вот урод! – Вижу, вы сейчас не в состоянии адекватно общаться. Тогда давайте поступим так: вы начнёте вести дневник, а через недельку я вас снова жду.

Я что-то хотела прокричать ему, сама чуть на него не набросилась. А этот, как ни в чём не бывало, схватил меня за руки, посадил на стул. И главное, так вроде спокойно и мягко держит, но хрен пошевелишься, а сам в глаза уставился и на полном серьёзе мне втирает:

– Записывайте всё, что хотите. Всё, что чувствуете, даже если какая-то гадость на ум приходит, записывайте. Желания, фантазии, чувства, ощущения – можете писать что угодно. Даже если задумали убить английскую королеву. Записывайте, не стесняйтесь.

– А хрен тебе, урод! Лучше бы трахнул меня, я б такое показала, извращенец!

– Ну, полагаю, на сегодня наше общение закончилось, а вот в следующий раз, надеюсь, вы будете более сговорчивой. Да, теперь мне бы хотелось побеседовать с вашим другом, подождите, пожалуйста, за дверью.

Вот козлище! Меня за дверь выставил!

– Ну да, возьми теперь и сдай меня, – говорю я ему, а он ржёт себе и всё!

Вышел мой бойфренд из кабинета. Не знаю, о чём они там говорили, но вышел он сердитый. Молча потащил меня по коридору к выходу. Швырнул в машину и долго ездил по городу. Не знаю, что ему там наговорил этот дурак-психоаналитик, но, видать, не рассказывал о том, как я с ним флиртовала. Подумаешь, и пошутить уже нельзя… Заговорил же, только когда домой привёз.

– Значит так, сучка! – это он МНЕ! Вот гад! – Будешь сидеть и вести дневник! Хрен теперь куда из дому выйдешь!

– Да что случилось-то? – спрашиваю у него, а сама глазками стреляю, краснею, губки бантиком складываю…

– Что случилось?! – побагровел чего-то, хрипеть начал… – Короче, будешь сидеть и писать! И попробуй мне только…

Что именно попробовать – не сказал, но я так подозреваю, ничего хорошего… Куда деваться? Он меня содержит. Бабок, должна заметить, у него немерено. Так что вот так вот мне и приходится писать «дневник».

Что ж, раз уж этот врач-извращенец больше любит читать, чем заниматься… Я ему напишу…!

(Макс)

Я Максим. Мне двадцать пять. Как считает большинство людей, мне повезло родиться в семье очень обеспеченного папы и у меня есть всё, о чём только можно мечтать. Можно, а мне хреново! Задолбало! Я хочу что-то сделать, чтобы что-то изменить или хотя бы написать об этом… Дело в том, что я устал жить с «маской». Вернее, В «маске».

Что бы я ни начинал делать или хотя бы задумывал – всегда за плечом оказывался мой батя. Нет, на самом деле я его очень люблю, но больше всего на свете я хочу сделать хоть один шаг самостоятельно! Приходишь, например, устраиваться на работу, а тут, узнав, кто у тебя папа – сразу начинают заискивать, хоть я ещё даже ничего толком не успел сделать.

Но я же тоже личность! Человек, такой же, как и все остальные! Нет, это уже достало!.. Те же «друзья»… Весь круг интересов – погонять на машинах по ночному городу, зависнуть в каком-нибудь клубе до утра, нажраться, снять «клёвую» тёлку – оттянуться по полной, а утром – баиньки… И так каждый день. Устал! Как же это уже надоело!.. Эти друзья, безбашенная жизнь, безмозглые «тёлки»… Устал и не хочу! Друзья!.. Да у нас даже клубов нормальных нету! Провинция, хоть и областной центр!

Я должен жить и мириться с этим. В последнее время начал замечать, что втягиваюсь и что такая жизнь начинает даже радовать… Не знаю, что мне делать поскольку в нашем городе мой папа – звезда мирового значения!

Вот, начинаю вести дневник. Надеюсь, это занятие позволит мне не так быстро деградировать и хоть как-то оставаться собой.

15.10… пока не буду писать год, не хочу!

(Михаил)

Сегодня я решил начать вести дневник… Тяжело. Когда думаешь о чём-то про себя – весь окружающий мир кажется таким простым и понятным. Но стоит только начать писать – как всё резко меняется. Мысли превращаются в неуловимых тараканов, расползающихся по щелям. Ручка, зажатая в руке, норовит нарисовать какого-нибудь чёртика или просто потыкать в чистый лист бумаги вместо того, чтобы изобразить более-менее сложный глиф, в простонародье именуемый буквой.

Кто я такой? Да, в сущности, никто. Ещё один винтик в сложной системе человеческих взаимоотношений, который хочет чего-то добиться. Сейчас мне тридцать с небольшим. По общепринятым стандартам, я – неудачник. Машины у меня нету, квартиры… Квартира-то есть, но факт её наличия не могу списать на собственные усилия или старания. Она мне досталась по наследству. Вернее, она всё ещё родительская. Слава Богу, они живы, и я буду безмерно рад, если проживут ещё много-много лет.

Семьи, в контексте «жена-дети», тоже нет. Да что там семьи, девушки – и той нету. В общем, весело! Работа…? Она, конечно, имеется, но… Во-первых, достаточного для «нормальной» жизни количества денег она не даёт. Во-вторых, не приносит удовлетворения. Ничего о ней писать не хочу. С работой я смирился как с неизбежным злом и, каким-никаким, но средством для существования.

Почему так происходит? Не знаю.

Я нелюдим. Друзей (настоящих друзей, потому как других в моём понимании просто не бывает) не так уж и много, а вот просто знакомых – достаточное количество. Пожалуй, я довольно коммуникабелен, легко схожусь с незнакомыми людьми. Нет, бывают случаи, когда человек закрыт, тогда очень тяжело подобрать к нему ключики… Правда, в таком случае, я и не стремлюсь.

Вчера была Покрова. Красивый, наверное, праздник. Да и природа порадовала великолепной осенней погодой – солнце, погожий денёк… Но увы – работа. Пришлось наблюдать за окружающим миром сквозь окно, изредка отрываясь от рутинной бумажной работы. Даже не возникало желания вырваться. Странно и страшно. Возможно, я «втягиваюсь»?

Вечером, после работы, тоже не получилось прогуляться: какие-то мелкие проблемы, сам уже не помню какие. Ничего, скоро выходной и я вновь смогу посвятить день чему-то возвышенному.

Почему я решил вести дневник? Не знаю. Как не ведаю и того, как долго это будет продолжаться. Просто всякие разные мысли обуревают меня: неисполненные желания, несбывшиеся надежды. Пожалуй, как и у всех. В последнее время я испытываю острую потребность выговориться. Возможно, чтобы лучше понять себя?… Мыслей слишком много, да и сами они весьма странные… Не хочу никого беспокоить. Я вообще не люблю «грузить» людей своими проблемами, особенно друзей. Да и к тому же, у большинства из них семья, дети; а свои «головняки» – так наверняка у каждого имеются. Не хватало им ещё моих «тараканов» подбрасывать. Да и поймут ли они…? Сам себя иногда с трудом понимаю…

Мда, что-то я засиделся сегодня… Уже пора спать. Время… Его вечно не хватает. Пожалуй – это ещё одна проблема. У меня всегда слишком мало времени. Вот и сейчас, только начал писать – пора идти спать, работа! Ничего, возможно, продолжу мыслить завтра?

Запись 2

(Ольга)

Сегодня моя доченька пыталась покончить с собой. Я сижу под кабинетом, в больнице, а моя малышка, моя любимая Танечка…! Это ужасно. Я пишу, чтобы не сойти с ума. Слёзы?… Что такое слёзы? Безысходность от понимания того, что шансов спасти мою маленькую девочку почти нет! Это ужасно. Я сижу и пишу, как дура! Пишу, чтобы хоть что-то делать, чтобы не сойти с ума. Кого просить о помощи? Молиться? Да я это делаю безостановочно. Даже когда руки выводят буквы, в голове звучит заученный «Отче наш» и нескончаемое «Господи-Господи, помоги».

Господи, да что же это делается? Чем виновата она, моя девочка? Если хочешь наказать, накажи меня! Это я грешна, это я недостойна жизни, но в чём вина моей доченьки? Господи, что она сделала?…

Меня задержали на работе… Как специально, но мне повезло, сразу вскочила в троллейбус. И ведь болело, с самого утра болело сердце, а о том, что будут неприятности, знала ещё за несколько дней до этого! Господи, почему? Почему не поняла, не предвидела? Ведь сегодня утром, когда целовала доцю и отправляла в школу, что-то больно резануло сердце… Что-то, а я не поняла что! Какая же я дура. Как не увидела, что с ней что-то неладное? И эти опущенные глазки, полные тоски, и эта бледность… Ведь психолог! Господи, как же легко давать советы посторонним. Видеть их ошибки и причины проблем. Но как невыносимо тяжко разобраться в собственных проблемах и в проблемах своих близких!

Господи, возьми всё что хочешь, только спаси её!

Я приехала домой. Всё было как обычно. Муж лежит на диване и смотрит телик, старшая дочь, Наташа, где-то гуляет. Она уже девочка взрослая, и я не хочу запрещать ей общаться с друзьями. Захожу в комнату девочек – тишина! Танюша лежит на кровати, отвернулась к стенке, шторы открыты. Дура же я! Сразу надо было догадаться: что-то не так! Нет, подумала, она очень устала, вот и уснула. Тетрадка на столе, ручки разбросаны, как обычно… Закрыла шторы, поправила одеяло…

– Что на ужин? – голос мужа.

– Тише ты, не кричи, Танюша спит! – шикаю на него, выходя из детской комнаты. – Сейчас пойду, приготовлю. – он же даже не удосужился убавить в телевизоре звук.

– Дверь закрой. – пробурчал, а сам – лежит – не шевельнётся.

Конечно, у него проблемы – затянувшаяся депрессия. Валяется целыми днями на диване, ни работы, ни чего! Дома и палец о палец не ударит!

Наверное, такая наша женская доля – терпеть всё это! И кто только придумал, что женщины чем-то уступают им, мужчинам?! Вздохнула и пошла картошку чистить. Дома хоть шаром покати. Вся еда – картошка и хлеб, да чашка дешёвого чая. Разве проживёшь вчетвером на зарплату учителя?

Неважно. Господи, какие же это мелочи! Сажусь чистить картошку, а в ведре упаковка от каких-то таблеток. Молодец, думаю, доця, в аптечке порядок навела. Чищу дальше, а сама думаю: подозрительная какая-то упаковка… с виду совсем новая. Достала, посмотрела… Господи, Господи!

Кинулась к Танечке, трушу её, пытаюсь растормошить, разбудить, а она… А она – еле дышит! Я к мужу, а он подхватился, вытаращился и замер, как истукан. Сама же бегаю, не знаю что делать: или скорую бежать вызывать, или дальше Танюшу будить! Ох уж эти мужики…! Побежала к соседке, та скорую начала вызванивать, а сама – давай Танечку пытаться разбудить!

Господи! Тут уже и муж очухался, вырвал у меня из рук Танюшу, оттолкнул меня. Побежал в ванную холодной водой её отливать.

Я к столу в детской, а там, где тетрадки лежали… Господи, какая же я дура! В раскрытой тетради крупными буквами написано… Боже, я уже сто раз перечитала то, что там написано! Наизусть помню. Пока приехала скорая (соседка ещё удивилась, что так быстро), пока что-то доченьке сделали, пока в машине ехали (они и мне что-то вкололи)… Боже! Её сразу отвезли в реанимацию!

Господи, что мне делать? Спаси её! Ей всего двенадцать…!

«Мама, извини меня, пожалуйста. Я знаю, что ты будешь сердиться, но поверь, ты – ни в чём не виновата. Я давно думала над тем, чтобы сделать это. Я вижу, как нам тяжело, как тебе тяжело. Ты очень много работаешь, папа всё время лежит и ничего не делает. Хоть ты и говоришь, что он болеет, но я не знаю… Сестра – я вижу, как тяжело и больно ей. Она красивая, гораздо красивее меня. Она должна встречаться с мальчиками и быть счастливой. Я не могу больше видеть, как ты мучаешься, как сама недоедаешь! Прости меня, пожалуйста. Мамочка, я тебя очень-очень люблю! Не волнуйся, там мне будет лучше, чем здесь. Да и вам на один рот меньше.

С любовью, Таня».

Господи, что за бред! «На один рот меньше…» – это не её слова. Это не ЕЁ слова! Это ОН…! Господи, пощади её, мою доченьку. Нужно кого-то наказать? – Накажи меня, только оставь её! Она ни в чём не виновата!

Господи!.. Я на всю жизнь запомню ЭТУ записку… Люди, Господи, мы всего лишь люди… Спаси её!

Врач! Он идёт ко мне… Что с ней? Что с моей девочкой?! НЕТ…!

«Дневник Лины»

16 октября. Снова приходиться что-то писать в этом дурацком дневнике! Мой бойфренд запер меня дома, козёл! Больше того – привязал меня к кровати, урод! Даже телефон забрал. Вообще теперь скукотища! Живёшь вот так, стараешься, а какой-то козлина возьмёт вот так вот, и всё… Дальше вся твоя воля и свобода определяется длиной верёвки. Так ладно, если б верёвки… Этот гад меня на цепь посадил! Я что, собака какая-то ему?

– Посиди, – говорит, – дома, подумай над своим поведением.

Странно. Ведь ещё ночью всё было так классно… Правда, вечером дулся на меня. Ха! Но разве сложно такой женщине, как я, поднять настроение мужчине? Где надо поцеловала, что надо сделала – и всё!

И как же эти мужики на нас ведутся?… Ночью всё было прекрасно. Правда, мой дорогой старался, как мог. Ну не виноват же он, в конце концов, что такой слабый… Но… надо отдать ему должное – был на высоте и несколько раз я испытала потрясающий оргазм. Ну а потом… Потом – всё, как у всех…

Да, вот такая я! Показалось мне, что мало! Ещё полночи с игрушками своими игралась, пока рука не заболела. Просыпаюсь – на тебе! Нога цепью обмотана и замок висит! Ну, думаю, неужели ещё перед работой решил побаловаться, а он – хрен там! Игрушки – и те забрал и дел куда-то, не дай бог, выкинул…! Устрою я этому уроду вечером…! Ничего, пусть только придёт…! За целый день отыграюсь!

Вот так вот и сижу, парюсь… Уроки, что ли, поделать? Влом! Всё равно закажу все контрольные, «порешают»! Вот оно, преимущество заочного обучения в университете – паришься только раз в полгода! Да и контрольные с курсовыми всегда можно заказать. Подумала – скучно всё это. Чему новому они меня научить могут? Считать я и так умею. Экономика…? Да этот препод, как мои буфера увидит, – так и убегает… Экономика… Вся моя экономика всегда со мной и при мне!

Вот и ты, извращенец психоаналитический, будешь читать – может, и самому увидеть захочется! А я, может, даже и покажу… если очень хорошо попросишь!

Что ещё написать? Не знаю даже… мне главное – показать бойфренду, что запись сделана, а там… Если бы не эта цепь… Ух, сидела бы я тут! Хоть бы телефон под рукой был, девочкам позвонила бы, поболтали…

Бред это всё! Нахрена это вообще нужно, сидеть и писать непонятно что?! Что написать? Что?… Описать, какое классное у меня тело? Оно безупречно! Рассказать, как я занимаюсь этим? Что мне нравиться? Бред! Об этом надо не писать, а заниматься! Хотя, для редких извращенцев… Малолетство какое-то. Всё мне нравится! Ясно? Всё!

О том, как я живу? Нет! Ты не захотел меня в кабинете… Просишь, чтобы я написала… Знать обо мне всё хочешь… Что ж, получай!

Недавно у нас с бойфрендом была очень интересная вечеринка. У его фирмы был корпоратив. Приглашались все сотрудники. Сняли ресторан с сауной и бассейном. Ах да, я не уточнила… Все сотрудники – мужского пола.

Мой бойфренд нацепил мне на шею собачий ошейник. Представить только, кожаный ошейник с огромными стальными шипами!

– Одень, – говорит, – это ожерелье…

Сам стоит, ржёт, гад. Я попыталась что-то возразить, так он вдобавок пристегнул к нему металлическую цепочку-поводок.

– Ну что, сучка? – это он мне. – Пойдём на выгул?!

Я вообще офонарела! Стою, ничего сказать не могу, а он – потащил меня за поводок. Дёргает, командует.

В какой-то момент мне начала нравится эта игра. Меня это очень возбудило и я, не без удовольствия, стала подыгрывать ему. В конце концов, такого у меня ещё не было.

Приехали. Он потащил меня сперва в ресторан.

– О, ты смотри, кого он к нам привёл! Линка! Ха-ха… Ну, теперь точно мы скучать вечером не будем!

Стоят, ржут все! Конечно же, я узнала большую часть из них! Все они когда-то были моими клиентами. Да, да, одно время я была девочкой по вызову. Что тут такого? Смешное то, что я знала все их недостатки, все их слабости. Знала и… молчала. Профессиональная этика! Такого иногда насмотришься и натерпишься… Мужики… Главное, всегда хотят казаться такими крутыми, независимыми и сильными ровно до того момента, пока не попадают ко мне в постель… Ну, или не всегда в постель, но ко мне!

– Знакомьтесь – моя девушка, Лина, – невозмутимо заявил мой бойфренд…

Я…? Девушка?! Да мы с ним неделю как познакомились. Дискотека, сумасшедшие танцы и неистовый секс! Уже после первого танца со мной он послал свою… тёлку.

Неделя секса и вечернего отдыха, дискотеки, рестораны и снова – секс! Он оплачивал всё, он приглашал меня к себе домой, но ведь это же не повод, чтобы вот так всем заявлять, что я – его девушка! Главное, хотя бы мне об этом хоть что-то сказал.

– Линка?… Девушка? – стоят все и ржут. – Ну ты нас удивил… Всё, первый приз – твой!

Оказывается эти уроды типа поспорили, кто сможет вечером больше всего удивить… А мой – урод!.. Стоят, главное, и все, как один, ржут! Костюмчики, галстучки, а сами… можно подумать, я не знаю, кто они без этих грёбаных шмоток!

Не выдержала, кинулась на них… А мой как дёрнет за поводок… У меня чуть башка не отлетела. Я в бешенстве на него… А он снова как дёрнет… падаю, а сама чувствую, что начинаю возбуждаться… Поднимаюсь, рычу, кидаюсь на всех, а он взял меня под самый ошейник и держит…

– Линка – бешеная матка! – и откуда эти придурки только это придумали? – Держи, держи, а-то кинется щас!

Вот козлы! Но, главное, как же это разогрело желание…

В общем, рассадил мой бойфренд всех за стол и налил спиртное… У меня вообще после этого планка упала. Свечи, ужин, ошейник, мужские голоса… У меня пожар в низу живота начался… Если б не мой бойфренд, наверное накинулась бы на них всех! Меня уже не раздражали и не злили ни их насмешки, ни то, как они меня обзывали… Это была игра! Страстная игра, в которой я участвовала.

А дальше… Дальше была сауна с бассейном… Сперва я пошла в комнату с мужчинами, но мой «благодетель» выгнал меня в женскую сауну… так что пришлось отрываться в бассейне. Правда, мужчины почему-то начали вести себя очень скованно, отворачивались, молчали, когда я подплывала… Не знаю, что там у них в комнате было… наверное, мой что-то наговорил, он ведь главный у них…

Только вот после этого хмурый он какой-то был. Повёз меня к себе и потребовал, чтобы я перебиралась жить к нему. Потом была сказочная ночь… Наконец-то я получила выход огню, который копился во мне весь вечер!

Вот такая вот история. Ой, что-то уже и рука устала писать… Буду заканчивать, тем более вон уже сколько написала! Скоро мой дорогой приедет… Ох я ему и устрою…! Просто так он от меня не отделается! А ты, урод психоаналитический, читай, завидуй и знай, что я могу столько всего сделать… Любой мужчина доволен останется!

(Макс)

Прошёл ещё один день. Чего достиг? Не знаю… Заработал на сделке с папиными партнёрами тысяч десять, в гривнах. Вроде мелочь, но для кого-то – немыслимые деньги. На самом деле – это мелочи. Батя похвалил: молодец, говорит, дерзай, скоро бизнес твоим будет!

А я?! Почему он у меня не спросил, хочу ли я этого?… Не спросил, а я промолчал. Улыбнулся. Не я, маска улыбнулась. Даже что-то проговорила, шутку, кажется, какую-то отпустила, а внутри всё съежилось…

Клиенты бати… Скользкие типы, одетые в дорогие костюмы… Но роль есть роль и мне приходится её играть. Не мне, маске.

Ушёл с работы пораньше. Ушёл, ха! Щас! Уехал!

Не помню, сперва, кажется, просто кружил по городу, потом заехал в какое-то кафе, поужинал. Хотелось нажраться – сдержался… Всё-таки за рулём, поэтому водочка ноль пять пошла официанту.

Поел… Смешно, но работа и поесть спокойно не дала…Батя позвонил, сообщил лишний раз, что я – молодец и что мне надо завтра быть в Киеве. Презентация нового продукта, а он не может…

Киев… Вот так всегда! И это как только я запланировал поехать с девушкой за город! Да, девушка… Я с ней вместе, потому что она нравится моему отцу! Её папа, тоже человек весьма небезызвестный, когда-то начинал с моим… А тут ещё мы с ней случайно познакомились на какой-то вечеринке… Ну, выпили, был бурный секс… Кто она, конечно же, не знал. Просто симпатичная девчонка и не полная дура… Почему бы и нет? В общем, начинали мы с лёгких отношений, пока наши родители не узнали о них. Дальше – всё по их сценарию…

Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой – мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное – меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.

Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!

16.10…

(Михаил)

Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?

О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать – не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно – то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов – сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки – не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.

Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то – всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки – нету, но с другой стороны – я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?