Ну что, полетели? Записки россыпью

Но в последнее время (три года до написания этих строк) я очень мало была в суде. А когда была, то это были специфические процессы (трудовые споры о восстановлении на работе, оспаривание действий госорганов и т.д.). Сейчас судов больше и они чаще. И я понимаю, что у меня не было практики по типовым делам. Поставка некачественного товара или без документов необходимых… Но это же азы в праве. А я за двадцать лет практики не имела опыта работы по ним! Парадокс? Сама себе удивляюсь. И открываю новое. А я-то думала, что у меня все уже позади! Я же так много знаю…

Но это цветочки, как говорят… А главное в этом всем то, что я за себя не могу драться!

У меня был печальный опыт. Обманули меня. Я как юрист-профессионал пошла в суд. И… Села в лужу! Экспертиза дала заключение, что подпись на документе моя. И таких подписей три! А я не помню, чтобы я их вообще ставила! Ну вот совсем. Меня в суде убедили, что я страдаю провалами памяти. Сказать, что я была удивлена, это очень мягко… Я была в шоке! Долгое время ковыряться в смыслах слов, вычитывая и направляя тексты договоров и документов… И все разрушила одна подпись. По заключению специалистов, моя! И писала я в состоянии сильного душевного волнения! А вот документ на гораздо большую сумму за 2—3 минуты до этого я подписала спокойно. Ведь там подпись была совсем другой! Что за чудеса?! Оказывается, и такое в жизни случается.

Впору совсем сломаться и уйти из системы. Я так и хотела сделать. Долго переживала и пережевывала. Что, впрочем, одно и то же. Даже хотела поменять профессию. И я об этом серьезно думала полгода.

Но жизнь была против. У нее были другие планы на меня… Она смеялась на все мои попытки заняться чем-нибудь другим. Я опускалась куда-то на дно. Деньги таяли. Я ушла со стабильной работы. Знакомые крутили у виска, узнавая подробности моей «карьеры». Близкие охали и корили, что «снова ты сделала по своему… А надо бы послушать нас и не торопиться!»

И вот я на очередном собеседовании. Будущий работодатель задает резонный вопрос про несоответствие моего огромного опыта и предложенной ими скромной зарплаты. Это: «Зачем Вы пришли?» – звучит как проверка своей и моей адекватности. Ведь это не вписывается в рамки. Обычно по-другому. Зарплата большая, а претендент по опыту и навыкам до нее не дотягивает… Но уверяет с пеной у рта или, наоборот, с кажущимся спокойствием в своей компетенции…

Работодатель меня взял. Что поразительно. Объяснил это просто. Ему понравились рекомендации, которые дал бывший мой непосредственный руководитель. Я удивлена. Контактов я ему не давала. Да и была уверена, что бывший босс обо мне отзовется очень плохо. Но… Мне объяснили, что около часа длился рассказ о моих недостатках. И эта беседа убедила человека в моих положительных чертах. Снова парадокс.

Этот случай подтверждает вывод, что каждый судит по себе. Что для одного недостаток, то другой считает достоинством. И руководитель будущий ранее общался с бывшим, поэтому имел о нем определенное мнение. Я сама тут ни при чем. Все решилось совсем без моего участия. И мне не надо было доказывать что-то и преодолевать препятствия. Все случилось само собой…

Я что-то запуталась совсем. Говорила про войну, про драку… Что не умею драться за себя, за свое… И тут тема, что иногда это и не нужно совсем. Может быть легко и просто, совсем без сложностей. Но ведь так было очень редко в моей жизни! Практически никогда… Я привыкла, что надо преодолевать препятствия, доказывать, убеждать, спорить, достигать… Меня убедили, что нужны героические усилия, чтобы что-то стоящее получить. А то, где всего этого не требовалось, ничего не стоит! «А мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи!» – сразу вспомнилось чванливое выражение некоторых знакомых. Но качество и понты не одно и то же! Да и не все нужно из того, что стоит баснословные деньги! Потратив море времени на выкидывание из своей жизни огромного количества вещей, я поняла, что могу жить, имея только необходимое. А тащить за собой груз ненужного тяжело.

И чудо произошло… То, чего я не ожидала, и что было какой-то заоблачной мечтой. Ну той самой, которая вообще никогда не случится. Вернее, случится, но не со мной. Или со мной, но не в этой жизни.

Я думаю, что в жизни каждого человека есть такие желания. Которые загадываешь на Новый год. Можешь каждый год несколько лет подряд. Ведь они не сбываются. И ты знаешь, что они останутся мечтами навсегда…

У меня тоже это было. Для многих женщин мечта похудеть актуальна. Как никогда. Вернее, постройнеть. Помним о буквальном смысле слов. Тело все понимает в лоб. И исполняет соответственно.

Я хотела быть такой же стройной, как много-много лет назад. Вспомнила свой вес до рождения дочери. 60 кг. Я тогда считала себя такой толстой! Вспомнила об этом, имея вес 76 кг. А было время, и 86 кг. Я думала, что я тогда была не в себе. Как можно было быть такой слепой! И предвзятой! Кто мне тогда сказал, что я толстая?! Вопросы риторические. Ответ известен. Сейчас. Это я сама верила всем и всему, что обо мне говорили другие.

И вот в воскресенье стала на весы. Стрелка качнулась и не дошла до 70 кг. Я присмотрелась внимательнее. 68 кг! Это еще не 60 кг, но после 76 кг это уже прогресс! И немалый! Столько во мне было в 27 лет. Я уже и не помню, как это было.

Эмоций море! Удивление. Радость. Неверие. Повторяю попытку. Показание на весах то же. Проверяю циферблат. Все точно. Стрелка без груза точно на «0» стоит.