Некромант …
Меня разбудил стук в дверь такой силы, будто за ней стоял сам Смерть – и требовал вернуть её любимый серп.
– Господин Метран! – служанка пела так сладко, что заподозрил её в колдовстве. – Письмо от короля! И… ваш завтрак пока ещё не превратился в нежить!
Я открыл один глаз. Солнце ещё не встало, а значит, по всем законам магии я имел полное право:
Притвориться мёртвым
Начать эпидемию чумы
Продолжать спать
– Благодарю за бодрящий утренний кошмар, – проскрипел я, отдирая лицо от подушки.
Солнце даже не подумало выглянуть, а мне уже тащиться на работу. Мои мышцы любезно напомнили о вчерашнем приключении с зомби – видимо, решили, что если они будут болеть достаточно громко, я пожалею их и вернусь в постель. . Деревня в двух часах скачки, а мне – некроманту, между прочим! – приходится разбираться с их невоспитанными покойничками.
– О, какая потрясающая новость! – проворчал я, швыряя в саквояж пару черепов для компании. – Боги, да когда же мой сарказм наконец достигнет такого уровня, чтобы убивать на месте?
У конюшни меня ждал конь. Бедолага выглядел так, будто уже предчувствовал, что сегодня ему опять придется носиться, как проклятому. На "успокоение" зомби ушло четыре часа. Кавычки потому, что "успокоить" – это когда чай попить. А тут – поймай, упакуй, доставь на кладбище. Лопаты есть, а вот энтузиазма – ноль. Даже днём желающих поковыряться в земле с мертвецами не нашлось бы. Разве что за деньги. Или под угрозой стать следующим экспонатом.
– У меня к своему телу претензий нет, – осмотрел я свои руки в боевых шрамах, – а вот оно ко мне явно накопило. Особенно после вчерашнего.
После обязательных утренних процедур (вода, одежда, проклятия в адрес будильников) я спустился в гостиную. Служанка вручила мне письмо с королевской печатью – видимо, Его Величество решил, что некроманту не хватает бумажной волокиты. Я вскрыл конверт зубами (магия – магией, а драматизм – превыше всего) и прочитал: благодарность за работу… и просьбу сделать эликсир для королевского палисадника.
– Ага, конечно, – фыркнул я, – потому что кто, если не некромант, разбирается в розочках и фиалках? Может, ещё клумбу в форме черепа оформить?
Ближе к вечеру, собрав травы (и пару любопытных слухов в таверне), я отправился в свою лабораторию – уютную подземную норку прямо под кладбищем. Без окон, без соседей, без лишних вопросов. Идеальное место, чтобы ничто не отвлекало от магии. Кроме, конечно, внезапных визитов.
И как по заказу – сверху раздался топот, звон бубенцов и вопли:
– Метран, спасай! Этот переодетый летучая мышь хочет меня в друзья добавить!
Мой старый приятель-шут носился между могил, а за ним… Ну, если демон – это "летучая мышь", то тогда Барби – боевой голем. Крылья, хвост, вся атмосфера "я тебя съем, но сначала пообещаю несметные богатства".
– Я не создаю зомби, а устраиваю им пенсию! – крикнул я, швыряя под ноги шута бутыль с "благодатью ангела". Голубой вспышкой – и шута как не бывало. Надеюсь, он попал в рай. Или хотя бы не в тот же бар, что и демон.
Тут мой "гость" резко преобразился – теперь передо мной стоял просто высокий брюнет в чёрном шелке. Стильно. Угрожающе. И очень обиженно.
– О, – сказал я, – значит, у демонов тоже бывает "дресс-код: пятница – casual". Ты что, у некромантов моду подсмотрел? Хотя чёрный – это практично. И кровь не так заметно.
Он не оценил юмор. Зато оценил расстояние до моей глотки. Вокруг сгруппировались его "ребята" – мелкие бесы с выражением лиц как у студентов перед сессией.
Отступать было некуда. Лаборатория сзади, демон спереди, глупые решения – где-то посередине.
– Ну что, – вздохнул я, – кто-то же должен был сегодня сделать что-то героически-тупое. Почему не я?
Когда я завалил выпускные экзамены в магической академии, то думал, что хуже уже не будет. Наивный.
– Поздравляю! – декан протянул мне черный свиток с кроваво-красной печатью. – Вы показали настолько феноменальную бездарность в элементарной магии, что мы нашли вам идеальную должность.
– Это… шутка? – я потрогал свиток – не исчез.
– Нет, это твой единственный шанс не работать в канализации. Хотя… – он задумался, – там хотя бы покойники не жалуются.
Первые дни на работе:
Обнаружил, что "королевский" означает "бесплатный и круглосуточный"
Научился различать виды зомби:
Обычные (скрипящие)
Премиум (с элементами разложения)
VIP (в коронах и с королевскими печатями)
3. Освоил коронную фразу: "Я не оживляю, я даю вторую жизнь" (патент оформляется)
Мой кабинет:
✓ Подземный (экономия на шторы)
✓ С кондиционером (естественным, от склепа)
✓ С живым уголком (в прямом смысле)
– Ну как тебе? – поинтересовался единственный коллега – призрак гардеробщика.
– Знаешь, – я взглянул на очередь из стонущих клиентов, – когда я заваливал экзамены, то мечтал о тихой работе в архиве. Но тут… – жестом показал на ожившего скелета, пытающегося пить кофе, – хотя бы скучно не бывает.
Плюсы профессии:
✓ Клиенты не хамят (вообще не разговаривают)
✓ Начальство не достает (боится заходить)
✓ Соцпакет (гроб с орнаментом и место на престижном кладбище)
Так что если вам кажется, что вы провалили жизнь – расслабьтесь. Возможно, вас просто ждет блестящая карьера в некромантии! Главное помнить: даже у оживленных трупов бывает кризис среднего возраста.
P.S. Теперь, когда бывшие однокурсники хвастаются своими офисами, я просто поднимаю бокал с эликсиром:
– У вас есть корпоративы? А у меня еженедельные выходки оживших мертвецов. Кто теперь дурачок?
(Хотя, если честно, я бы сейчас убил за обычный офисный планктон. Но это уже другая история…)
P.P.S. Вакансия "Помощник некроманта" все еще открыта! Требования:
Не бояться темноты
Не иметь обоняния
Уметь говорить "Это не баг, это фича" когда эксперименты выходят из-под контроля
Демон…
БА-БАХ! Порталы – худший способ проснуться. Особенно когда твоя рука уже сжимает огненный шар, а перед кроватью копошится стая мелких бесов, явно решивших, что твоя спальня – филиал ада.
– Поми-и-илуй, княжа-а-а! – завизжали они, рассыпаясь, как тараканы от света.