- -
- 100%
- +
Я очень многого боюсь. Довольно «стандартных» вещей, но и многого из того, чего боятся другие люди, я не боюсь. Я, например, не боюсь крови в моменты, когда нужно оказать помощь. Я могу перебороть свой страх, если человеку рядом со мной страшнее, чем мне. И я считаю это одним из лучших моих качеств, но при этом это не очень хорошо для меня самой. Я не боюсь признаться в своих банальных страхах – высоты, темноты, пауков… Но при этом я не признаюсь в своём действительно настоящем страхе, который постоянно сидит в подкорке и о котором надо говорить. Иначе ты загоняешь этот страх всё глубже и глубже, и иногда он прорывается паникой. Главный мой страх, о котором знают единицы, а по-настоящему не знает никто – это, конечно, мой диагноз. В 2018 году мне диагностировали рассеянный склероз. Да, я, конечно, рассказала одной из первых о нём Моему Другу Тане. И она знает о моём отношении к этому диагнозу больше, чем кто-либо. Но даже перед ней я не раскрываю весь ужас, который накатывает на меня периодически. И не потому, что я не хочу об этом говорить, а потому что не знаю как объяснить это чувство. И, конечно, ещё эта моя дурацкая привычка – успокоить других. «Ой, да всё нормально со мной», хотя нет! Не нормально. «Да я уже смирилась, сколько лет прошло…», но нет! Не смирилась. Я понимаю, что это в какой-то степени защитная реакция для меня самой – успокаивая других, я успокаиваю сама себя. Вот только пока я всё это держу в отдалении даже от самой себя, лучше мне не становится. И становится страшно, что когда-нибудь весь этот страх прорвется гигантской волной. Но как предотвратить эту катастрофу я пока не знаю. Потому что в этой ситуации помочь себе могу только я, а я так себе помощник.
Главушка про ностальгию
Вчера гуляла по своему родному району. Хоть я там и не живу уже несколько лет, но, так как я прожила там двадцать четыре года, то вряд ли появится место ближе него. Вот только мой родной район перестал быть родным. И дело не в переезде, дело в атмосфере и, наверное, во мне. Знаете это чувство – вы слышите какой-то знакомый запах или видите какой-то дом или человека и вас накрывают чувства? Иногда теплые, иногда, наоборот, негативные. А вчера у меня была пустота. Да, я помню истории, помню места, но я не помню ощущения. Пока я шла вчера и рассказывала истории о «приключениях» в наших дворах, у меня было чувство, как будто я пересказываю какой-то фильм или сериал, который видела очень давно, поэтому часть сюжета уже и не вспомнить. А сейчас, думая об этом, становится как-то не по себе. Я не могу понять, хорошо ли это или плохо, что я не чувствую какого-то «трепета» родных мест и прежних времён? Значит ли это, что они были плохими? Нет, конечно, было много хорошего. Но и плохого тоже. Возможно, и здесь сработал мой новый «инстинкт душевного самосохранения» – забыть какой я была и оставаться собой настоящей. Скорее всего. Но вчера мне было даже как-то стыдно, что я разлюбила и забыла свой район.
Главушка про советы
Сложнее, чем принимать комплименты, для меня всегда было принимать советы «как жить и что делать» от других людей. После них чувствуешь себя какой-то обязанной что ли. Например, мне говорят, что я неплохая актриса и мне надо идти в кино, другие театры и т. п. Но я же не хочу заниматься этим «сверх профессионально». Но на это мне отвечают, что «как такое может быть, ведь ты же талантливая и какой смысл сидеть в Рампе». И в этот момент я начинаю испытывать дискомфорт. Да, вроде, талантлива. Как бы нескромно это не звучало (но тут мы вспоминаем, что я обещала себя хвалить и ценить). И меня устраивает «моя жизнь в искусстве» такая, какая она сейчас есть. Но после таких вот слов у меня наступает чувство, что я прямо сейчас должна всё бросить и побежать на кастинги, ведь мне же сказали так сделать. Этакий «синдром послушной девочки». Или моё любимое – «с такими мозгами, как у тебя, ты могла бы уже работать в…» Там дальше вариантов очень много. Да. Могла бы, могу, но… Не хочу! Вот это сложнее всего объяснить людям. Да и, будем честны, часто представление о тебе у другого человека может очень отличаться от того, что ты на самом деле из себя представляешь. Я всё-таки придерживаюсь мнения, что любимая работа должна быть любимой. Ну и, как было сказано в одном прекрасном фильме, «не все хотят быть начальниками». Поэтому, я очень не люблю вот эти наставления на «путь истинный» от других людей. Я готова прислушиваться к своим друзьям, потому что они меня хотя бы знают лучше, но, главное, они не давят на меня и не заставляют меня чувствовать себя «обязанной делать именно так». Хотя Мой Друг Таня умеет быть жесткой в плане подталкивания меня к каким-то результатам. Но она и не ошибается в направлении, куда и зачем меня «толкать». И эта книга тому прямое доказательство. Но в случае «писательства» мне мешала моя неуверенность и лень, а не нежелание. Моё пожелание непрошеным советчикам – перед тем, как давать совет, касающийся жизни, лучше убедиться, что вы действительно хорошо знаете этого человека. Только тогда своими действиями вы сможете подтолкнуть его к развитию. В ином случае вам покивают головой и улыбнутся, но, будьте уверены, в мыслях вас уже, в лучшем случае, проигнорировали, а в худшем – послали.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.