Я подаю на развод. Как развестись с минимальными потерями и не потерять себя, детей и финансы

Развод не такая уж трагедия.

Трагедией является оставаться

в несчастливом браке и учить своих детей неправильным вещам о любви.

Расставание – это прощание. Прощание не только с партнёром, но и с совместной жизнью, общими мечтами и планами на будущее. Это глубокое эмоциональное переживание, которое по своей интенсивности часто сравнивают с переживанием утраты близкого человека. Не зря говорят: «Развод – это маленькая смерть!»

Это сравнение метко описывает целый спектр чувств: опустошение, потерю себя, одиночество и необходимость полностью пересмотреть свою жизнь. Даже если решение было желанным, психика всё равно воспринимает его как поражение – крушение планов, построенных на всю жизнь.

Но если эта книга оказалась в ваших руках, значит, вы уже на пороге перемен. Возможно, вы устали от конфликтов, чувствуете себя одиноко в отношениях или столкнулись с недоверием и отсутствием поддержки. А может, вас беспокоит что-то другое, что заставляет задуматься: «А точно ли мне нужно оставаться в этих отношениях?»

В этой части книги мы будем разбираться в своих чувствах и вы получите инструменты, которые помогут принять взвешенное решение – без паники, страха и чувства вины.

Глава 1. Тревожные звоночки: когда развод становится необходимостью

Когда тебе больно – посмотри,

кто причиняет тебе боль.

Иногда это единственный способ

увидеть правду.

Прежде чем обсуждать проблемы, важно оценить реальную ситуацию. Этот небольшой чек-лист поможет вам понять, есть ли в ваших отношениях тревожные сигналы, которые нельзя игнорировать.

1. Постоянные конфликты. Ссоры и выяснение отношений, которые вы не в силах разрешить словами, стали обыденностью.

2. Отсутствие общения. Вы и ваш партнёр уже не делитесь с другом своими чувствами и мыслями. Совместный вечер после трудового дня проходит практически без обсуждения того, как прошёл день каждого из вас.

3. Эмоциональная дистанция. Как будто между вами эмоциональные километры. Вы не делитесь с друг другом чувствами и пережитыми эмоциями. В ваших отношениях уже невозможно понять, кто и что чувствует.

4. Невозможность компромисса. Для любого из вас пойти на компромисс равно проиграть, и каждый из вас гнёт свою линию, несмотря на чувства и эмоции другого.

5. Чувство одиночества. Даже находясь в отношениях, вы ощущаете себя одиноким и изолированным. Ощущение, что вас не слышат, не понимают, не любят хронически всегда преобладает.

6. Потеря доверия: Вы не можете больше доверять человеку. Что бы вы не говорили, внутри вы каждый раз боитесь, что вас обманут. Постоянные подозрения, которые не удаётся преодолеть.

7. Отсутствие поддержки: Ваш партнёр не поддерживает вас в трудные времена или не проявляет заботы о ваших потребностях. Ярким примером может быть, когда вы справедливо ругаетесь с другим водителем на парковке, а ваш супруг/супруга, присутствующие рядом, либо занимают нейтральную позицию в споре, либо вообще принимают сторону вашего оппонента. Именно такие ситуации часто срабатывают как лакмусовая бумажка, показывая, поддерживает вас ваш партнёр или нет.

8. Разные жизненные цели. Ваши с партнёром жизненные приоритеты и цели не совпадают, что приводит к разногласиям. Жена желает преподавать йогу и не осуществлять больше никакой деятельности, а муж устал тянуть всю семью на себе и хочет, чтобы жена работала на стабильной работе, тем самым облегчив финансовую нагрузку на мужа. Или наоборот, супруга желает достигнуть высоко поставленных целей, добиться успеха, а мужу достаточно его средней, но стабильной заработной платы и высоких приоритетов он себе не ставит.

9. Чувство несчастья. Вы регулярно ощущаете себя несчастным или неудовлетворенным в отношениях. Конечно, невозможно постоянно пребывать в перманентном чувстве счастья. Но и в постоянном чувстве несчастья пребывать нездорóво.

10. Физическое или эмоциональное насилие. Любое проявление насилия недопустимо, и чем скорее вы обратитесь за помощью и защитой, тем лучше для вас. Пребывание в отношениях, которые негативно влияют на физическое и ментальное здоровье попросту опасно для вас и чем дольше вы пытаетесь закрыть глаза на происходящее, тем меньше шансов выйти без значительного вреда для себя.

11. Нежелание работать над отношениями. Один или оба партнёра не хотят или не могут приложить усилия для улучшения отношений.

Если вы стали замечать в ваших отношениях тревожные сигналы, то пришло время серьёзно задуматься о своей финансовой и юридической безопасности. Прежде чем обсуждать проблемы, важно разработать план действий на случай непредвиденных обстоятельств и оценить реальную ситуацию. Ваш супруг (супруга) может оставить вас без средств к существованию, особенно если имеются какие-то скрытые мотивы. Поэтому крайне важно заранее позаботиться о своей финансовой стабильности и предпринять необходимые шаги.

Первый вопрос, который я задаю на консультации

Первый мой вопрос клиенту на консультации по расторжению брака: «Представляет ли ваш партнёр опасность для вас?» От ответа на этот вопрос зависит не только стратегия моей работы, но и ваша безопасность. Я ни в коем случае не хочу вас запугать. Моя книга не о домашнем насилии, не о вопросах абьюза и не о психопатах. Но я считаю важным обратить ваше внимание на особенность ухода от нездоровой личности. Если ваш партнёр токсичен, ревнив, проявлял агрессию по отношению к вам – ни в коем случае не говорите ему о своём намерении разойтись, подготовьтесь, продумайте отходные пути, но не говорите! Часто, в надежде сохранить отношения и брак, женщины сообщают о своём желании прекратить отношения, после чего погибают. Это может закончиться плачевно и тому есть масса подтверждений в интернете, СМИ и книгах об абьюзе. Сначала изучите тему по уходу от психопата, абьюзера или нарцисса и только после изучения – уходите!

Многие юристы и психологи не берут во внимание тот факт, что уйти от абьюзера не так-то просто, и говорят: «Уходи немедленно от этого неадеквата!» Это так не работает! Данные специалисты или не сталкивались с этой темой, или им всё равно. Где здоровые люди видят дверь, ведущую к выходу, у жертв насилия этой двери попросту не существует. Я всегда советую своим клиентам: если ваш партнёр опасен для вас, сначала продумываем все пути отхода, ищем безопасное место, при необходимости готовим финансовую подушку и когда вы уже в безопасности, сообщаем о своём решении. Некоторые мои клиентки вообще лично не общались со своими бывшими мужьями, и всё общение строилось через меня на основании доверенности.

Если вы не можете самостоятельно дать оценку действиям своего партнёра, пройдите тест1 доктора Роберта Д. Хаэра2. Он разработал ключевой список характеристик, применяемый в научных кругах и практической медицине по всему миру как стандарт для определения психопатии для клинических психологов.

Если вы обнаружили в партнёре девять и более признаков психопатии, стоит сделать выводы и принять решение о целесообразности дальнейших отношений. Однако не стоит сообщать человеку о том, что ОН ПСИХОПАТ, это может быть опасным для Вас.

Стадии развода: путь через боль, чтобы обрести

свободу

Процесс расставания редко бывает мгновенным. Чаще он проходит через несколько стадий. Я для себя выделяю четыре стадии:

1. Эмоциональный развод. Возникает чувство отчуждённости, безразличия супругов к друг другу, утрачивается доверие в отношениях. Наступает тот момент, когда вы всерьёз задумались расстаться навсегда. Эта стадия развода может не развиться в следующие стадии никогда или от этой стадии до следующей стадии могут пройти десятки лет.

2. Пробный (физический) развод. Вы уже задумались о возможности юридического оформления развода. Возможно, вы даже взяли паузу в отношениях и живете порознь. Если возможности проживать по отдельности нет, то вы стараетесь вести хозяйство раздельно. Зачастую такой «пробный развод» облегчает переход к реальному разрыву отношений и используется сторонами иногда неосознанно. На этой стадии супруги приходят либо к решению сохранить семью, либо к решению ликвидировать брачно-семейные отношения. Эта стадия также может длиться от нескольких дней до нескольких лет.

3. Юридический развод. Стадия, на которой супруги обращаются в суд или ЗАГС для юридического оформления расторжения брака и по другим вопросам. Стадия юридического развода включает в себя стадию экономического и родительского развода, когда решаются вопросы раздела имущества, алиментных обязательств и детско-родительских отношений. Как пройдёт юридический развод, зависит не только от самих супругов, но и от того, каких специалистов в помощники они себе выберут.

4. Сепарация, или психологический развод. Начало этой стадии приходится на «эмоциональный развод», когда супруги только начинают отдаляться друг от друга, а начинает идти к завершению после окончания стадии «юридический развод» или не завершается вовсе. И бывший супруг/супруга продолжают жить в вашей голове на протяжении многих лет. Можно легко отследить, что сепарация не пройдена. Например, когда вы сравниваете нынешнего партнёра с бывшим/бывшей или мысленно обращаетесь за мнением по поводу того или иного вашего действия к бывшему/бывшей. Это очень мешает полноценно жить и строить новые отношения.

Каждая из этих стадий сопровождается своими эмоциями: болью, горечью утраты, безысходностью, разочарованием, отчаянием, истощением, злостью и облегчением. Для того чтобы было проще и легче прожить этот этап, важно уметь осознавать и признавать свои эмоции и чувства. Попробуйте задать себе следующие вопросы:

– Почему я так реагирую на происходящее?

– Что именно я сейчас чувствую?

– Как я могу помочь себе изменить своё эмоциональное состояние?

– Что мне мешает это сделать?

Мы не любим и не умеем задавать себе вопросы. А ещё больше не любим отвечать себе честно. Именно этому умению под силу превратить кризис в точку роста. Чтобы ничто не смогло вас остановить, в следующей главе мы вооружимся пониманием своих страхов и научимся действовать вопреки им.

Глава 2. Ваши страхи – ваши союзники: почему развод пугает и как это преодолеть

Обидно – это когда бывший может тобой похвастаться, а ты им нет.

Я сидела на диване в гостиной своей съёмной квартиры после очередного скандала с мужем, во время которого он пытался меня задушить. Рядом плакал мой напуганный шестилетний сын. В прихожей повсюду валялись осколки от стеклянного журнального столика, который я швырнула, в тогда ещё мужа, с такой лёгкостью и силой, словно это был теннисный мяч. Я до сих пор благодарна Богу и всем силам земли, что он увернулся, и я не попала ему в голову этим журнальным столом.

Именно в этот момент я осознала, что так продолжаться больше не может. Либо он меня прибьёт в порыве ревности или чего-то ещё, либо я его, превысив необходимую самооборону, и мой сын останется сиротой.

Что предшествовало моему принятию решения? Не один год попыток изменить ситуацию в лучшую сторону, поменять своё поведение, достучаться до партнёра, а внутри был страх, стыд и вина.

Мы не были семьёй маргиналов. Внешне молодая, благополучная семья, маленький ребёнок. У меня карьера – должность моя называлась «юрисконсульт в единственном числе» филиала банка, и предполагала она большую ответственность, а мне не было и двадцати пяти лет.

Оболочка успешности отлично скрывает черноту внутри.

Мне никто не рассказывал, как строятся здоровые отношения и семья. До вступления в брак я не видела здоровой модели семьи. И так, я знаю точно, у многих.

По данным статистики, в России в 50-е годы XX века только 11% пар были в разводе, в 80-е годы процент разводов уже достиг 45. Пик числа разводов пришёлся на 90-е, когда количество свадеб было равно количеству разводов. При этом в советском обществе инициаторами развода зачастую выступали мужчины, в настоящее время в 80% случаев на развод подают женщины.

Количество разводов не уменьшается и чаще всего причинами развода являются:

– поздний или ранний возраст вступления в брак;

– супружеские дисгармонии (сексуальная неудовлетворённость);

– любого рода зависимость (алкоголизм, наркомания, игромания) одного из супругов;

– любого рода насилие (психологическое, физическое, финансовое и т. д.) в семье;

– измена;

– вмешательство родителей супругов в их отношения;

– отсутствие личного психологического пространства;

– разочарование в партнёре;

– неравенство образования и социального статуса;

– межэтническое неравенство супругов;

– бесплодие одного из супругов или нежелание одного из супругов иметь детей;

– добрачная беременность (стимулировавшая вступление в брак);

– рождение ребёнка в первые 1‒2 года брака.

Развод не наступает одномоментно. Напряжение между супругами может копиться годами. Люди разводятся и после 10‒20 лет брака. Причиной распада столь продолжительных браков чаще всего является измена или то, что дети уже взрослые и необходимость сохранения брака «ради детей» отпала.

Ребёнок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность расторгнуть брак.

Бернард Шоу говорил: «Основания для развода, принятые в нашем обществе, смехотворны, ведь дурной нрав – куда более веская причина, чем супружеская измена».

По мнению некоторых психологов, измена является не причиной, а следствием неудовлетворения потребностей изменившего партнёра, следствием семейного кризиса. Лично для меня, и как для юриста, и как для психолога измена неприемлема! Но у каждого человека есть право на собственное мнение, и я с уважением отношусь к вашей точке зрения на измену в отношениях. Для многих людей измена – это предательство и проявление неуважения к партнёру. «Это закон жизни: кто ненадёжен в одном, тот ненадёжен во всём. Ни разу не встречал исключения. И вы не встретите», – предупреждал Чарлз Диккенс. Подробнее на теме измен я остановлюсь в одной из следующих глав.

Почему же окончательное решение о разводе мы принимаем спустя годы, когда мысль о нём уже давно поселилась в нашем сознании? Потому что развестись – это страшно! Итак, рассмотрим подробнее наши страхи.

8 страхов, которые парализуют

• страх одиночества;

• страх осуждения;

• страх финансовых проблем;

• страх воспитания детей без отца/матери;

• страх разрыва отношений с детьми;

• страх потери статуса;

• страх ответственности за развод;

• страх будущего.

Но так ли обоснованны эти страхи? Если немного углубится, то страх по своей природе – это необходимая для выживания эмоция, которая, прежде всего, выполняет сигнальную (предупреждающую) функцию – «бей или беги». Испытывать страх совершенно нормально. Действенный способ справиться со страхом – понять его. Для этого разберём наши страхи подробнее.

Страх одиночества, страх осуждения

Страх одиночества и осуждения – это две тесно связанные эмоции, которые сопровождают человека на протяжении всей его жизни.

С детства нам внушают, что семья и дети – это основа благополучия, а быть одному – постыдно. Хотя сейчас это уже не так актуально, как раньше, некоторые люди всё ещё считают, что если рядом нет другого человека, то они обречены на одиночество. Всем знакомое – «разведёнка, да ещё и с прицепом, да кому ты будешь нужна?!»

С самого рождения мы обладаем определенными чертами характера, которые формируют нашу личность. Однако то, каким человеком мы станем, во многом зависит от нашего воспитания и окружающего общества.

С детства нас учат быть удобными, добрыми и послушными. Мы стремимся заслужить любовь родителей, получая хорошие оценки и помогая по дому. Если мы не справляемся с этими задачами, нас могут перестать любить. И во взрослой жизни мы продолжаем оставаться в удушающих отношениях, лишь бы поддерживать иллюзию того, что кто-то нас любит.

Большинство в детстве слышали подобные фразы:

«Посмотри, Аня учится на одни пятёрки, тебе стоит брать с неё пример. Если ты будешь получать только тройки, то ничего не добьёшься в жизни. И ещё, пожалуйста, не лазай по деревьям. Что о тебе подумают соседи?» и т. д. В этот момент вы понимаете: если я не буду хорошей/им, мама не будет меня любить.

Из-за этого появляется страх, что вас не будут любить, если не будете соответствовать чужим ожиданиям. Ещё это называют комплексом хорошей девочки/хорошего мальчика и синдромом отличника.

Наши родители несут ответственность за наше детство. Однако, когда мы вырастаем, мы должны взять на себя ответственность за свою жизнь. Пора взрослеть. Вы же не хотите всю жизнь быть вечно обиженной на своих родителей десятилеткой?

Мы одновременно и одиноки, и не одиноки. Мы рождаемся в одиночестве и умираем в одиночестве, если только вы не сиамские близнецы. Однако в современном мире невозможно находиться в полном одиночестве. Вокруг нас всегда есть люди.

Приведу один из моих диалогов с клиенткой:

– Что тебя останавливает от принятия решения о разводе? Дети? Имущество? Ты любишь этого человека? – спросила я.

– Я думала об этом, – ответила она, глубоко вздохнув, запрокинув голову, чтобы просочившиеся слезы не полились по щекам, – я просто боюсь остаться одна…

– Ты знаешь, что обслуживая свой страх, ты рискуешь потратить жизнь в пустоту?

– Я ещё немножечко подожду…

– Хорошо. Это твоё время и только твоё решение. От любого страха можно избавиться, стоит только захотеть и приложить усилие… Если понадобиться я рядом.»

Вы можете возразить, что существует «одиночество в толпе». Но если вы одиноки в толпе, то вы будете одиноки и вдвоём. Если вам плохо одному, вас не спасёт никакая семья. Могу ли я быть одинокой или одиноким, если у меня есть Я? Задайте себе этот вопрос.

Есть бородатый анекдот на эту тему: