Не осознать

1. Не раб системы.

Она смотрела на меня не дольше минуты. Казалось, даже, что я был прилично пьян в этот момент, хотя уже как полгода держался в завязке. Развязываться повода за это время не находилось, только вот в этот раз она на меня посмотрела, посмотрела совсем недолго, а потом развернулась и ушла.

Иногда людей осуждают за то, что они ищут счастье в другом человеке. Но ведь находят же! Пускай хоть и на время. Хотя можно, конечно, и растянуть при желании, как изжеванную жвачку, полностью лишившуюся вкуса и даже цвета. Это же не запрещено. Или что лучше вообще без счастья жить, если дорогу к нему настоящему не получается найти, а искусственным обманываться, видите ли, неправильно? Дорога эта… Дорога не иначе, как в Эльдорадо, все вокруг только и говорят о нем, о настоящем, но никто ведь его не видел. Понимаешь, в чем дело… ведь в сети они все улыбаются примерно одинаково. И те, кто демонстрирует, к чему пришел по этой самой дороге и тебе обещает за небольшой по их меркам вклад показать. И те, кто рассвет на горах этих, как с картинки, встречает. Ни тем ни другим веры нет. Сеть, есть сеть, там теперь без причины никто ничего не делает.

Я? Ну да, бывало, тоже делился. В основном, если на отдых удавалось съездить, обязательно хотелось показать это некоторым… Да у таких, как мы, какие подписчики? В основном паре – тройке людей хочется что-то доказать. Давайте мол, завидуйте, а то, что только я, да я смотреть должен.

Да так. Минутное удовольствие. Ничего особенного. Ну, зато, когда потом у них буду на это же самое смотреть, меньше зависть брать будет. Это, как говорится, мой скромный вклад в мое будущее спокойствие. В ментальное здоровье. Ха-ха. Да уж, все уши прожужжали этим новомодным течением. Денег хотят, как обычно. Не знают уже, в чем народ убедить, чтобы тот все заработанное отдавал. Мне в этом случае вообще повезло – у меня просто их нет на это, поэтому даже не задумываюсь отдавать или не стоит. Самый надежный способ обезопасить себя от ходов этих маркетинговых. Никогда ведь не знаешь, когда и где врасплох застанут. А тут все надежно и стабильно. Деньги – это еда и квартира. Все. Обыграл я их, хоть и думают, что самые умные. Дед мой все-таки мудрости меня одной научил до того, как спился до смерти, при каждом удобном случае любил повторять: бесконечно можно смотреть на огонь, на воду и на то, как тупое думает, что оно хитрое. Золотые слова. Ах, черт. Земля ему пухом.

А однажды вообще случай был: я, значит, телефон себе надумал купить, старый то все барахлил, ну и искал, разумеется, самые выгодные варианты. Я в этом мастер. Тут, все как с машиной – с салона только дебил возьмет, ну или те, у кого эти самые три подписчика посолидней, поэтому и приходится вот так изгаляться, чтобы зависть эта дурацкая не мучила. Короче, мне-то такие дружки нахрен не нужны, как и телефон втридорога, якобы новый, который уже спустя месяц использования неизбежно настигнет состояния подержанного, как, впрочем, и покупателя осознание, что развели, как лоха. Маркетинговые ходы, я же говорю с ними глаз да глаз, тут уж точно не стоит думать, что тебя им не облапошить. Всегда начеку, ни одну рекламу дольше трех секунд внимательно смотреть нельзя. Это уже я сам придумал. Дед бы гордился.

Так вот, пока я мониторил свой самый выгодный вариант, дело это, кстати, чем-то рыбалку по удовольствию напоминает, она, значит, какого-то черта, решила вмешаться. В начале отношений в жизни бы лезть не стала, но позже все, естественно, меняется. Любая женщина цель свою знает и уверенно к ней идет, мужская шея для них – это самый желанный стул. Туда и стремятся. Постепенно, конечно, они уж кто-кто, но точно не дуры. Все. До одной.

Поцапались тогда страшно, еще в тот вечер чемоданы грозилась собрать, но не решилась. А всему виной что? Всякое это новомодное дерьмо в сети. Да, да, все к этому и сводится. Наслушаются там с утра этих нравоучений и вперед, каждому свою точку зрения пытаются навязать, которая еще несколько часов назад, между прочим, им вовсе и не принадлежала. Ну вот как скажи с такими внушаемыми людьми новую цивилизацию строить? Человек разумный такими темпами скоро махнет на все это развитие рукой, развернется и начнет уже шагать в обратном направлении.

Заявляет значит, мол, брать подержанное – это бедное мышление. Я вначале молчал, омрачать руганью столь приятное занятие не хотелось, думал поймет, что тут бесполезно кого-то уму-разуму учить, и пойдет дальше свою хрень смотреть. Ну а потом подругам всю эту информацию наиценнейшую и сольет к херам от меня подальше. Но нет, не тут-то было. Завелась не на шутку.

Изобилие!

Слыхал когда-нибудь об этом? Термин то какой еще тупой подобрали! Тьфу! Ох, встретился бы мне этот умник, который все это придумал, выбил бы я из него всю эту дурь и заставил объяснить этим дурочкам наивным простые и всем нормальным людям понятные вещи.

Короче, надрывалась часа полтора, я только шары округлял, даже слово вставить не получалось. Сейчас, попробую сформулировать основной смысл всей этой беспросветной чуши. В общем, изобилие – это типа фонтан такой денежный, но невидимый, и вот он у тебя открывается и радужно так плещет, только если ты придерживаешься определенных правил богатого, черт его дери, мышления. Покупать с рук, кстати, это вот, например, бедное мышление и денег это на самом деле никаких тебе не сэкономит. Тут я сразу понял, что дело кажется куда серьезней, чем я думал. У них там уже целая система, из которой мы все так отчаянно вырваться стремились, а они новую создали. А еще понял, что организатор всего этого балагана – законченный гуманитарий и экзамен по математике сдал не иначе как с божей помощью. Отталкиваясь от этого, остальным правилам уже как бы и не удивляешься, поражает только то, как люди во все это верят.

Покупать по скидкам нельзя. Два по цене одного – развод. Попрошайкам нужно всегда подавать. Благотворительность возвращается сторицей. Чем больше тратишь, тем больше получишь. На свою женщину денег так вообще лучше не жалеть – это просто железный закон. Она, еще помню, добавила, что кто-то только ради этого подружку и заводит. Ага, прикинь. Ну и все в таком духе. Серьезно. Я тоже ждал и надеялся, что в конце этого рассказа будет: «Ну что поверил? Вот ты дебил, конечно, я ж шучу». Но нет, я прям себя поставленным к стенке почувствовал, настолько растерялся, что даже аргументов достойных не смог найти. Просто наорал короче и сказал, чтобы петухов там своих в интернете меньше смотрела, а то я как-нибудь их отловлю и поясню им ну за это… за математику короче.

Медировать начала потом. По утрам и вечерам. Чуешь, чем пахнет? Я к ней, значит, пристаю, а она отстраняется и уходит, потом садится и сидит с закрытыми глазами. Я что на это должен смотреть и дрочить? Так это ведь не возбуждает даже. Ладно бы хоть гнулась там как-то интересно, да в обтягивающей одежде, но нет, халат свой как мешок напялит и сидит. Один раз целый час так провела, казалось, что спит и вот-вот захрапит. А потом, после этого делает такой вид блаженный, что и не хочется уже ничего. Да, конечно, попытался ей объяснить, что хрень это и мода, которая на самом деле ничего не дает. А секс – это и здоровье, и эндорфины, и отношения счастливые. Ну вот что за стадо? Им покажи, что спать кверху ногами – это лучшая практика, которая насыщает энергией и изобилием, конечно же, куда без него-то, так они кровати будут под углом выпускать и продавать за бешеные деньги. Да возьмут, конечно. Еще и очереди будут. Какой же этот мир предсказуемый…

А? Ушла почему? Ну, знаешь, тут уж любой бы не выдержал на моем месте. Я ей, значит, рассказываю ситуацию на работе, ну ты знаешь, начальник мой – говнюк, как обычно, зарплату хотел немного урезать, якобы штрафы. Я-то всегда найду слова, чтобы его психологической атакой взять и на место поставить. Ну и в этот раз объяснил ему все, по существу, так что он и крякнуть не смог. Молча ушел, но потом, видимо, подумал и снова решил права покачать, я опять на абордаж придурка. Так и лаялись весь день, но каждую копеечку, заработанную я в итоге отстоял. Героем себя чувствовал. Решил с ней поделиться историей, как это обычно в нормальных отношениях бывает, но снова ожидание и реальность совершенно не совпали. По причине все того же промывания мозгов. Вот ты слыхал, что все дерьмо в жизни – это твоя ответственность? Мол, что внутри, то и снаружи. Якобы это я такой редкостный подлюга, а начальник лишь мое зеркало. И он бедняга играет для меня эту роль, чтобы я – недотепа осознал недостатки эти свои сраные и начал уже, наконец, меняться. Типа я ему еще и благодарен должен быть. Ну меня и прорвало, конечно. Сумасшедшей назвал. И еще много чего. Наболело, короче…

Да и хрен с ней. Может, и к лучшему. Я все думал, что перебесится, но там, похоже, серьезно мозги уже поплавились.

Скучаю, конечно, а как же. Не всегда же все плохо было. Веселая она, жизнерадостная, спокойно с ней как-то было. Даже вот пить не хотелось… А сейчас с тобой опять вот тут сидим во дворе, как раньше. Давай уж, будем, а то скоро весь спирт выветрится с этими разговорами.

Что говоришь? Считаешь, прав тот, кто счастлив? В смысле? Кто самый пьяный получается?

Ненастоящее? А по мне так самое настоящее. Чувствуешь же, как тепло по всему телу расходится и проблемы все к херам летят, туда, где не слышно их и не видно.

Да что ты заладил? Ненастоящее, да ненастоящее! Да уж, кажется, тебе уже хватит. Иди-ка ты проспись и возвращайся. Обратно в наш, в реальный мир.

2. Кто ты?

Короткая и беззаботная сказка о мишке и его друге закончилась, и мужчина закрыл красочную книгу со словами:

– А теперь спать.

– Я не смогу уснуть, – закапризничал мальчик.

– Ну, хорошо, а что ты хочешь?

– А давай поговорим.

– О чем?

– Вот скажи мне кто ты?

– Как кто? Твой папа.

– А еще? Ты же не всегда был папой. Кто ты?

– А еще я врач. Лечу людей.

– То есть ты папа и врач и все?

– Нет еще я… человек.

– Понятно.

– И что тебе понятно?

– Что ты не знаешь кто ты.

– И как же это узнать «мистер умник»?

– Нужно понять, чего ты хочешь. Что тебе нравится. Какой ты на самом деле.

– Где ты это услышал?

– Не знаю.

– Так все, давай, спи уже.

Отец погасил свет и быстро вышел из комнаты. Заваривая себе кружку чая, который не отличался никаким особым вкусом, он начал размышлять: «Что дети за странные существа такие? Как что-нибудь выдадут, хоть стой, хоть падай. Так, ну, если подумать, то большую часть времени я точно врач. Просыпаюсь для этого ни свет ни заря, хожу в белом халате, и каждый день выслушиваю жалобы. Помимо этого, совершаю так ненавистный мне обход по домам и терплю ворчание стариков. Престижная профессия – говорил отец. Возможно, он был прав, ведь действительно платят неплохо и более-менее уважают».

Всегда ли я был таким серьезным? Держал лицо и деликатно излагал мысли. Улыбался не больше нескольких минут в день, и то только когда ребенок повеселит. Да и с ним тоже надо стараться быть постоянно строгим. Разбалуется ведь.

Отчего детство и юность золотая пора? Можно не париться. Быть собой. Веселым и несовершенным. Юнцом с блеском в глазах. Мечтателем. И об этом я тогда грезил? Навряд ли, уже и не вспомнить. Хотя припоминаю, что вроде бы хотел объездить весь свет. На зарплату врача разве, что в Турцию в отпуск и на том спасибо. Еще на гитаре играл, так долго учился, и для чего? Девчонок во дворе покорять. А ведь всерьез думал, что и до сцены когда-то доберусь. Буду рок-звездой. Гастроли, веселье, фанатки. Делал бы что хотел. Никогда бы не сдерживался, смеялся и чудил. Да уж и надолго бы меня хватило? Всем же известно, куда подобные дороги ведут.

Так и кто я все-таки, отец или врач? Ни тем, ни другим я когда-то не был. Свобода переполняла. Искал себя и нашел. Или потерял? Возможно, так в жизни и устроено, что подростком можешь все, а как повзрослеть себе позволишь, так рамки откуда-то появляются. Или я сам себе их ставлю? Отчего я не делаю ничего из того, что хочу? Статусы это ведь не я, но за ними себя уже и не найти. Так и придется жить, эти роли играя или, может быть, все же, когда сын вырастет, то и разгуляться получится. Все эти идеи молодости воплощать. А если еще один ребенок будет? Не видать мне тогда ни себя и ни свободы. Да о чем я вообще думаю, разве ребенок – это плохо? Вон, какие мысли выдает. Это счастье. И он бы наверняка хотел видеть меня веселым, а не серьезным дядькой. Мечтал бы я, чтобы он тоже таким стал? Хотелось бы, конечно, чтобы прокормить себя и семью смог, но продолжал при этом радоваться. Да о чем это я вообще? Уже ведь на институт ему откладываю. Будет учиться, получит специальность. Это задача родителя. По-другому никак. В молодости нагуляется, а дальше в эту взрослую жизнь, где на работе не до шуток и с собственным сыном не подурачишься. Это правильно.

Кружка чая уже остыла и так и осталась полной, а в голове усталого мужчины до сих пор, не давая покоя, зудил вопрос: «Да кто я, черт возьми, такой?».

3. Она отдаст мне большую часть сердца…

Я проснулся от собственного крика. Первые несколько секунд мне было страшно. Все, что меня окружало, было незнакомым и очень мутным. Все это я видел впервые.

Такой маленький, совсем крошечный и абсолютно беспомощный. Такая характеристика вполне мне подходила. Я не мог ровным счетом ничего. Дышать и смотреть едва получалось. Кричать – единственное, в чем мне можно было дать звание мастера. Я орал так, что любой, кто стоял рядом, стремился мне помочь. Это удивительно, но я точно знал, что они испытывают и чего хотят. Я чувствовал это.

Она пахла иначе. Голос совсем другой, как будто у остальных он компьютерный какой-то, а у нее настоящий. Еще до того, как оказаться на этих нежных руках, я полюбил ее.

Она дала мне первую еду, так забавно устроено, что молоко у нее всегда с собой. Я сам не хожу, только на ее руках передвигаюсь. Это у меня такой транспорт. Вот бы всегда так было!

Это странно. Откуда это в моей голове я даже представить не могу, но я вдруг понял, что сейчас знаю все о нас.

Она отдаст мне большую часть своего сердца – самое дорогое не пожалеет. И еще будет постоянно чувствовать при этом вину за то, что могла дать больше. За строгость, без которой не вырасти мне самостоятельным и достойным человеком. Ночами будет переживать и не спать, пока я буду отчаянно счастье в веселье и друзьях искать, забывая о том первом чувстве, что испытал сейчас у нее на руках.

Песни будет выбирать для колыбельной удачные, даже не подозревая, что дело не в словах и мелодии, а в этом голосе. Такой родной, что сразу понимаешь – вокруг безопасно и не о чем беспокоиться, можно спокойно спать. Мой сон будет охранять и любоваться, стесняясь причудливого желания покусать эти ножки маленькие и сладенькие, а после не удержаться и съесть. Конечно, она не дотронется даже, боясь, мой чуткий сон потревожить. Вместо этого будет размышлять, как раньше могла без этого счастья жить.

Вместе с сердцем все свое время, все нервы, деньги, еду и силы отдаст безвозмездно. Я ни разу не увижу, как она плачет, сколько сил для этого нужно, мне не понять. Своими выходками буду разбивать ей сердце около сотни раз. Она соберет осколки и склеит обратно, оправдывая и стирая из памяти мои поступки странные и такие тупые. Сейчас ей и в голову не придет, что на такое когда-то способен буду. Сейчас она счастлива, что мы встретились, и что я перестал кричать.

Потом мне станет за все это страшно стыдно. Я попрошу у нее прощения. Ей будет это приятно, но без особой надобности. Это больше для меня.

Она так смотрит сейчас, как будто чудо увидела. Улыбается. Я ее палец пытаюсь сжать покрепче, подавая знак о том, что понимаю все. Она называет меня именем, которое выбрала и говорит, что я самый красивый. Я знаю, что к утру мое сознание станет чистым, как белый лист, и я ничего не запомню. Это и не нужно. Самое важное и необходимое останется со мной навсегда. Я люблю ее. И всю свою жизнь буду любить.

4. Вакцина от смерти.

Вакцина от смерти. Вот она, прямо у меня в руках. Я начал копить на этот крошечный бутылек еще пять лет назад, когда только презентовали эту безумную идею о вечной жизни. Мало кто поверил, но откладывать деньги стал практически каждый. Многие, как и я, ограничивали себя практически во всех удовольствиях и развлечениях и вместо этого оставляли половину заработанных средств на призрачную надежду своей бесконечной истории.

Обещали выпустить спустя год, но каждый раз переносили это событие. Со временем вера во все это стала угасать, и никто уже и не надеялся, что застанет этот переломный момент в истории человечества. Признаться, я и сам планировал потратить все накопленные деньги на новую машину, ведь моя уже разваливалась на глазах. Я думал, какой смысл в том, чтобы жить вечно, если придется ездить на этом старом ведре? Благо реклама вакцины была повсюду, а грамотный маркетинговый ход способен изменить любое принятое решение. Да и к тому же, если нет конца времени, то и нет конца возможностям, ведь так?

Сегодня. Настал этот самый момент. Я держу эту жидкость в дрожащих руках и боюсь даже думать, что произойдет после того, как ее состав попадет ко мне в желудок. Я не о побочных эффектах, которых, кстати, немало и помимо того, что я провел весь сегодняшний день, стоя в очереди, следующие два, скорее всего, пролежу на полу, корчась от боли, разбавляя это все длительными походами в туалет. Таков самый страшный прогноз. Сегодня мы все экспериментаторы, но я и дня бы не выдержал, чтобы наблюдать за первыми покупателями, читая в интернете их отзывы. Я хочу быть в числе самых первых, ведь что-то мне подсказывает таких счастливчиков, как я, будет немного.

Сегодня уже третий день, как я решился. Стоял я еще часа два с этим бутыльком, а потом набрался смелости и осушил его до последней капли. Эти несколько дней я никогда не захочу вспоминать. Рассказывать о них тоже нет никакого желания. Возможно, когда-нибудь попробуете сами и все поймете. В любом случае, оно того стоило.

Ничего необычного я в себе не замечал, но по-прежнему тщательно следил за новостями. Кажется, где-то в Японии нашелся один отчаянный, который решил проверить действие вакцины. Он спрыгнул с девятого этажа, но только сломал ноги. Кости срослись, и раны зажили всего за три дня. Это было поразительно. Далее испытателей стало больше. Кто-то резал вены, душил себя и топился. Спустя несколько минут после остановки сердца, оно снова начинало биться, а суицидник делал хриплый и жадный вдох. Я ничего такого не пробовал, но был бесконечно рад, что совершил, пожалуй, самую удачную в жизни покупку, за которую буду себе благодарен десятки и тысячи лет. Просто невероятно.

Спустя восемь месяцев продажи остановились. К моему глубокому сожалению, в тот момент я не испытал радости от того, что успел принять вакцину до закрытия производства. Все дело в том, что один важный человек, был очень стар и запрыгнул буквально в последний вагон, использовав этот шанс на бесконечное продолжение своей жизни. Неделю назад ему исполнилось ровно сто лет, и его нашли в собственном пентхаусе зверски разорванным на части, то есть… мертвым. Позавчера был аналогичный случай. На столетнего именинника упала бетонная плита, и поговаривают, что после этого его торчащие руки шевелились еще несколько часов, а потом навсегда остановились…

Разговоры и версии были разные. Что уж говорить, сколько людей ровно столько и мнений, но всем, кто был с нами в одной лодке, очевидно, приходилось готовиться к самому худшему. За десять лет я слышал о сотнях различных смертей. Создавалось впечатление, что они были продуманы самыми извращенными маньяками, каких еще этот свет не видывал, а ведь их на нем было не мало. Иногда даже по заголовку становилось понятно, что лучше не читать.

У меня пропал сон. Мне было всего сорок шесть. Осознавать, что следующие пятьдесят с лишним лет я проведу в страхе, было невообразимо тяжело. Хотелось, чтобы все закончилось уже сейчас.

Со временем я стал отшельником и совсем перестал читать новости. Я поселился в маленький, уютный домик в лесу и там провел следующую половину жизни. Эти года пролетели, как один день. Еще в первые месяцы понимания, что все это когда-то произойдет и со мной, я придумал план. Судя по всему, каждый столетний вакцинированный человек очень страдал в последний день своей жизни, как будто расплачивался за что-то страшное. Раз в день моего столетия бессмертие закончится, то я смогу сам подарить себе лучшее – легкую смерть.

У меня была баночка таблеток, от которых в любом случае сердце остановится, и скамейка в парке с видом на самое красивое озеро. Это был идеальный подарок на собственный юбилей в моем положении. В тот день я отправился туда еще на рассвете. Впервые я выбрался из своей глуши. Я приехал и стоял на остановке, размышляя о том, что неплохо бы съесть кусочек торта напоследок. Конечно, я себя переубедил, ведь идти в магазин и рисковать было крайне неразумно.

Мне оставалось только перейти дорогу и сесть на лавочку, таблетки я уже принял, и они должны были подействовать приблизительно через час. Была отличная возможность насладиться природой и безмятежностью такого прекрасного свежего утра. Я шагнул навстречу вечности и в одну секунду понял и даже как будто бы смирился с тем, что от судьбы не убежать. В полуметре от меня неожиданно появился автобус, несущийся со скоростью света. У меня не было ни одного шанса избежать боли. Удар был такой силы, что любой бы потерял сознание, а мое же, как назло, стало кристально чистым. Я чувствовал боль вперемешку с жутким страхом каждой своей клеточкой. Мое тело было уже подобием отбивной, но затем меня засосало под колесо. Эта мясорубка напоминала миллион самых быстрых кругов ада, и вместе со мной в моей голове крутилась всего одна только мысль, которая, возможно, могла бы предотвратить весь этот кошмар, появись она в моей голове еще до того, как я принял эту чертову вакцину. Мысль, которую я, похоже, уже никогда не смогу озвучить.

Когда-то я хотел вечно жить, а сейчас только и мечтал о том, чтобы все закончилось. И это случилось. Черный экран и пустота. Спасибо.

5. У каждого.

Расскажите мне подробнее, что вас беспокоит?

Интересная жизнь у других. Как они только развлекаться успевают? Откуда столько деньги берут на все эти поездки и приключения? Что ни день, то праздник. Даже в детстве у меня так весело не было. Красивые они все такие. Счастливые.

А вы?

А что я? Работаю большую часть дня. Или жизни? Усталость такая, что и полежать не помогает. Сон не сладкий и крепкий, а все равно, что телефон на зарядку поставить. В выходные только и удается этим процессом насладится, меняя сны на и без того короткую реальность дня без работы. Обмен, очевидно, неравнозначный, но по-другому уже не получается. Остатки дня потом слоняешься без особого дела, стараясь вкусить крупицы иллюзорной свободы.

А разве с друзьями не хочется встретиться?

Работа забрала большую часть друзей, все были вечно заняты. И так остается и по сей день. Вот раньше… Любимое выражение, только от него с годами больше грустно, чем приятно. Почему только раньше, а не сейчас? Почему никто не предупреждал, что когда зарабатывать начнешь, то не миллион возможностей с этим приоткроется, а… ну вы поняли. Задница такая, что не то, что обойти ее, даже подходить не хочется. Так и сидишь у стеночки и смотришь на эти просторы пятой точки. Теперь я и телевизоры не осуждаю и социальные сети эти. Вот там на это веселье чужое и смотрю.

И что, нравится?

Ну как сказать нравится. Зависть берет, интересно, что дальше со всем этим будет, местами противно, но оторваться не можешь. Даже и не знаю, как объяснить этот феномен. Все же лучше, чем ничего. Там хоть что-то происходит. Может быть, и кажется, что вместе с ними все это проживаешь.

И вы считаете, что они все действительно так живут?

А как иначе? Вот у меня ничего такого не происходит, я и не снимаю, как живу. А у них. То тачку новую купят, то в ресторан пойдут, на Мальдивы полетят. Улыбаются и наряжаются – вот это жизнь.

Допустим. А расскажите, как проходит ваш день?

Да что тут говорить. Просыпаюсь от будильника, так я его ненавижу. Этот момент я вообще ни с чем не могу сравнить. Хуже только, когда начальник орет за опоздание. А как тут не опаздывать? Чтобы нормально проснуться, нужно не меньше получаса в телефоне провести. Столько там нового пока я спал, произошло, вы не представляете. Мозг сразу в себя ото сна приходит, иногда на такие новости натыкаешься. Когда от этой коробочки с другим миром внутри оторваться удается, нужно все эти обычные процедуры сделать. Зубы чистить, как учили два раза в день. В туалете, тоже никогда не рассчитать, сколько времени уйдет на прощание со вчерашней едой. Не успеешь закончить, уже о новых углеводах думаешь. И вот что меня поражает! Готовить минут двадцать-тридцать, для ужина так и вовсе на час можно застрять, а съедаешь все это за сколько? Пять минут сомнительного удовольствия и приглушения голода на несколько часов. Еще один неравнозначный обмен. Дальше самое стремное – доехать до работы. Ежедневный стресс, хоть на удаленную систему переходи, ей-богу, и из дома не высовывайся. Пробки и хамло – неизбежная рутина. Магия утра. Вот бы всем этим нежным блогерам такого волшебства с утра вкусить, всякое желание отпадет народ развлекать. Далее начальник и рабочая нудятина, состоящая из бесконечных букв, цифр и невыносимых коллег. Вот в это время и проливается на все это дерьмо прекрасный свет в виде обеда в столовой. Готовить не нужно, вкусно и недорого. Божий дар. Потом опять рутина и дорога до дома, где ты уже сам превращаешься в хамло и, если есть силы, отыгрываешься на всех этих незнакомых тебе бедолагах. И вот еще что занятно: для чего на работу хожу, хоть убейся, не понимаю. Денег то все равно нет. Счета и еда – вот моя зарплата. Выживание, не иначе.