Майсы с пейсами. Серия «Писатели Израиля»
- -
- 100%
- +
Это сладкое слово «свобода»!
У моих знакомых Ривкиных десять лет на цепи сидел Рекс. Рекс всей своей жизнью красноречиво доказывал, что собака – друг человека, вот, что и человек друг собаки ставил под сомнение! Потому что друга на цепь на десять лет не садят! Что такое свобода, Рекс не знал вообще. Наверное, от этого он был злой и, разрывая себе глотку, лаял на каждого прохожего, как на врага. И хозяин Ривкин за это Рекса хвалил. Он и сам был не прочь на любого накинуться, потому что сволочей вокруг было, как бледных поганок в сосновом лесу, но статус человека иногда его останавливал.
И вот однажды, кажется на октябрьские праздники, Рекса спустили с цепи. Крепко выпили и решили немного поразвлечься. Конечно, все ждали, что Рекс будет от счастья прыгать до неба, будет носиться, наслаждаясь, что сбросил с себя цепи. Но Рекс, как угорелый, бросился мочиться во всех углах двора. Он точно сбесился. Он тысячу раз поднимал ногу. Десять лет он мечтал об этой секунде. Ах, как упоителен был миг свободы!
И в этот же вечер Рекс помер от разрыва сердца. Помер еще до того, как его снова посадили на цепь!
Да, что ни говорите, а свободу порой труднее пережить, чем рабство!
Сила привычки
Боря Караваев никогда не мог уйти с родного завода с пустыми руками. А если такое случалось, он просто болел. И вот однажды, когда взять было нечего, он решил вынести здоровенные слесарные тиски, хотя они ему были нужны, как слону бюстгальтер! Он привязал их за плечи хорошей веревкой, а сверху надел пальто. Пальто вместе с тисками весило два с лишним пуда, поэтому Боря шел к фабричной проходной, как двугорбый верблюд, утомленный пустыней. При этом, он сильно горбился, но не традиционным способом, а в обратную сторону, то есть, вогнув спину внутрь и сильно выпятив грудь и живот, будто собирается рожать сразу тройню. Поэтому, охранник сразу заподозрил неладное.
– Это у тебя что?! – спросил он, держась за кобуру.
– Это радикулит! – признался Боря.
– А под пальто?! – уточнил охранник.
– Под каким? – включил дурака Боря.
– Под зеленым! – уточнил охранник.
Боря нехотя снял пальто, обернулся назад, увидел двухпудовые тиски, привязанные к телу веревкой, и сильно удивился.
– Ёлы-палы! – сказал он возмущенно. – Опять ребята подшутили. На той неделе в карман дохлую крысу подложили, а теперь вот, тиски!
– Вот дебилы! – незлобно сказал охранник и снял руку с кобуры. – Ну и придумали, тиски за спину! Ладно, иди, только не надорвись!
Боре просто повезло, что охранник юморок будь здоров, как любил и сам, над кем хочешь, мог подшутить! Он раз приятелю в туфли налил клея Б-2, так, тот целую неделю в туфлях спал!
…Так в семидесятые годы, играючи и шутя, растаскивали советскую власть. И в девяносто первом растащили полностью, но, увы, не окончательно.
Сумасшедшие новости одной шестой суши
Когда слушаешь последние известия, приходишь к выводу, что мир окончательно сошел с ума.
Новости же, которые приводятся ниже, придуманы от начала и до конца. И только потому, что настоящие новости намного сумасшедшее этих:
* В Кривом Роге водопроводный кран подал иск на евреев области, обвинив их в злостном злоупотреблении воды!
* Возле Мытищинского валютно-публичного дома им. Н. К. Крупской прошла лежачая забастовка мытищинских мужчин под лозунгом «Даешь за рубли!»
* Известно-скандальный боксер Тайсон укусил за ухо обоих братьев Кличко и обозвал их при этом евреями. Это случилось после того, как братья обозвали Тайсона маскалем!
* Тракторист Немигайло из колхоза «Свет Ильича» Пензенской области во время посевной выпил полтора литра смертельно опасного этилового спирта, развеяв тем самым миф, что этиловый спирт убивает трактористов!
* Известный фальшивомонетчик Ося Шустерман выпустил фальшивые деньги достоинством в 50 долларов! И вопреки общественному мнению, что евреи крохоборы, он продает их населению всего по 20 долларов за купюру!
* Саранская «Ново-старая резиновая фабрика» впервые за свою славную историю сумела выпустить резиновые сапоги, которые практически не пропускают воду! Что же касается презервативов, которые выпускаются здесь, как сопутствующие товары, такого же результата, к сожалению, им добиться пока не удалось!
* Космонавт Миша Огрест был заснят наземными камерами наблюдения в тот момент, когда, пролетая над территорией России, мочился в распахнутый иллюминатор. Комиссией по этике при Государственной думе решено снять его с орбиты и довести до его ума, что такое допустимо только над территорией США и других стран НАТО! Или, на худой конец, над территорией Израиля. При этом было отмечено, что требовать от космонавта точность, когда речь идет о государстве с такой маленькой территорией, достаточно сложно.
МаЙсы исторической Родины
Израиль – это такая удивительная страна, в которой нравится жить всем, кроме евреев! Но где бы при этом ни жили евреи, они искренне считают, что жить нужно только в Израиле!
А еще Израиль – это единственная демократия на Ближнем востоке. Ну, кто, скажите, еще может похвалиться так демократией, как мы?! В какой, скажите, стране президента садят на нары за разврат, а премьер-министра за мошенничество?! А простых министров уже столько пересадили, что в народе считать перестали
Где, скажите, еще постовой полицейский может оштрафовать за превышение скорости своего Министра внутренних дел? А у нас оштрафовал и лишил на месте водительских прав! И ему за это ничего не было, я имею ввиду, полицейского!
А уже другой президент Израиля Шимон Перес не смог вернуться на родину, потому что бастовала таможня. А что удивительного, они самого Господа Бога бы не пустили, если бы бастовали!
А когда бастовал МИД, к нам не смог приехать президент России Медведев. При этом, все говорили, что это очень важно для Израиля, чтобы он приехал, но визу ему так и не дали!
А в израильской армии любая еврейская мама может позвонить напрямую начальнику батальона и попросить напомнить ее Шмулику надеть шерстяной шарфик, потому что передавали, что будет похолодание. Или может приехать в часть и заявить, что ее Ёси совершит марш-бросок только вместе с ней, потому что, без нее Ёси может на привале забыть принять поливитамины…
И все это абсолютно не мешает нашей армии реально являться сильнейшей в мире!
Так что Израиль в самом деле удивительная страна, реально, единственная, где спокойно могут жить евреи, хотя кругом одни арабы, которые, конечно, спокойно жить не дают!
Встреча с Шамиром
Мы, когда жили на одной шестой суши, мы вождей только по ящику видели или, что особенно было приятно, во время похорон, или в Мавзолее, правда очередь в те странные временны в Мавзолей была больше, чем в универмаге за байковыми панталонами накануне крещенских морозов.
А тут, не успели мы в Израиль приехать, не успели еще на экскурсию в синагогу сходить, а нас уже на встречу с Шамиром везут, с премьер-министром. И все это у к Стены плача затеяли. Людей там собралось тысяч десять и все ждут. Мы головами крутим, в Иерусалиме первый раз, как вести себя током не знаем. Можно ли у Стены плача смеяться? Или обязаны только слезы лить? Это сейчас вопрос глупым кажется, а тогда мы еще слово «шабат» от слова «шалом» толком отличить не могли, а про мезузу вообще думали, что это любимая девушка, раз ее на каждом шагу целовать надо. А обряд обрезания единодушно осуждали, потому что не сомневались, что если, как еврей ты от обрезания выиграешь, то как мужчина точно проиграешь!
И вот, сидим мы и ждем первое лицо государства. А народ из местных наши советские песни на их языке распевает и даже не сомневаются, что это их песни. И Шамир не заставил себя долго ждать – уже буквально часа через полтора, слышим – народ загалдел, охрана засуетилась, машина черная подъехала, и из нее Шамир вышел, премьер-министр! И сразу к микрофону, чтоб время не терять, ведь человек государственный, каждая секунда дорога! И вот он в легкие набрал воздуха побольше и начал: «Братья и сестры!..». Но не тут-то было! Микрофон на этих исторических словах, извините за не кошерное сравнение, хрюкнул два раза и замолк, будто набрал в рот воды. Шамир даже дул в него, пальцами барабанил, но микрофону это было, извините, по барабану. А Шамир оглядываться начал куда-то назад, даже знаки рукой подавал, на помощь, видно, кого-то звал. И помощь не заставила себя долго ждать. Буквально и стемнеть еще не успело, как оттуда, куда Шамир смотрел, человек появился. Техник, как потом выяснилось. Нам показалось, что он был в семейных трусах. Это потом мы узнали, что тут их шортами называют. Лицо у него кислое было, как после исполнения супружеского долга. На ногах сандалеты болтались. Они с ноги сваливались, потому, как застегнуты вообще не были. И техник, когда они сваливались, их ногой подтаскивал и снова надевал, причем, не спеша, даже еще в носу поковырять успевал. А майка на нем, кстати, потрясающая была, размера на три больше, чем надо, наверное, на вырост покупал. Причем, она не то, что не глаженной была, она была специально пожевана, потому что, случайно так пожевать ее было невозможно и было ясно, что тут замешана корова! Походка у техника была, будто он в Сочи по пляжу шел, хотя где были Сочи и где был техник?! В руке он отвертку нес. Это, в левой. А в правой у него пита была с фалафелем. И он по дороге вгрызался в питу, как ковш шагающего экскаватора вгрызается в горную породу. И вот этот техник увидел вдруг премьер-министра. Господи, как он обрадовался! Он его сразу обнял, он его похлопал по плечу, дескать, молодец, хорошо выглядишь. Потом поинтересовался: «Ма нишма?». Потом техник увидел микрофон. И судя по мутному взгляду, это чудо техники предстало его взору впервые. Он его со всех сторон обошел, постоял чуток, кумекая, что да как, потом саданул в микрофон отверткой, точно в зубы крокодилу! Тут из микрофона искры сильно посыпались. Охрана вмиг проснулась, телохранители бросились телом Шамира прикрывать, а один на авансцену рухнул и позицию для стрельбы занял. А техник вообще не испугался, сказал «Ие беседер», то есть, спокойно, товарищи, все идет по плану! И пошел туда, откуда пришел, а микрофон за собой, как дохлую крысу потащил.
Между тем время шло. Шамир терпеливо стоял и ждал, когда этот «беседер» наступит. А техник долго не возвращался. Может по дороге с кем-то поговорить остановился, у него тут знакомых полно было. Или фалафель решил кофеем запить, не будешь же его все время всухомятку жевать.. В общем, он минут через пять вернулся. С новым микрофоном, а еды уже в руках не было. Молодец, все же, успел дожевать, чтобы при премьер-министре опять не чавкать. Ну, как человек культурный, он опять Шамиру «шалом» сказал, и снова про семью спросил. Шамир ему добросовестно отвечал. А что поделаешь, с народом вежливо говорить надо, каждый голос на выборах важен. Потом техник новый микрофон установил, правда, перед этим раза три снова сандаль у него с ноги падал. Левый в основном. Возможно, он больше правого по размеру был.
И вот, Шамир опять воздух в легкие набрал и опять говорит: «Братья и сестры»! И в это время, вы не поверите, потому что поверить в это невозможно! Второй микрофон вслед за первым хрюкнул и приказал долго жить!
Ну, чтоб не тянуть кота за хвост, опустим тот момент, когда техник снова саданул отверткой в микрофон, и снова потащил его куда-то в темноту.
Ситуация была – глупее не придумаешь. Премьер-министр Шамир даже сердиться начал, но это мало кого взволновало. И вот он руки в стороны развел, дескать, что поделаешь, потом сложил ладони в рукопожатии, показать этим хотел, что он душой вместе с народом, потом сел в машину и уехал.
У охраны, как гора с плеч свалилась. Главный их даже ботинки снял, чтоб ноги немного отдохнули. А тут как раз техник опять идет. То есть это уже третий его выход на сцену, прямо бенефис настоящий! Но что плохо, третий выход, а ни разу не переоделся.
– А где Ицик? – спросил он удивленно, имея в виду Шамира. – Что, уехал?! И даже со мной не попрощался?! А, ладно, не страшно! И чтоб у нашего премьер-министра не было в жизни большего горя, чем эти микрофоны!.. А сказать я и сам могу не хуже, чем он!
Техник набрал в легкие воздух и сказал очень хорошие слова:
– Братья и сестры! Брухим абаим ле Исраэль! То есть добро пожаловать в Израиль!
При этом он запустил руку куда-то назад и почесал в самом неожиданном месте! И мы поняли, что, таки приехали на родину!
Мы о себе!
Кто же я на самом деле?
Этот непростой вопрос рано или поздно задает себе каждый, кто переехал жить в Израиль. Будучи там, нам на каждом шагу напоминали, кто мы на самом деле! Но, приехав в Израиль, мы полностью потеряли ориентацию, потому что коренной житель уверяет, что мы, все до одного, тут русские!
Как-то мне попалась на глаза интересная анкетка: «Как узнать, что Вы русский?». Мне показалось, что она проливает истинный свет на наше происхождение!
Если у вас есть пододеяльник с дыркой ромбиком, то Вы – русский.
Если вы знаете, что «чебурашка» – это не венерическая болезнь, а детская игрушка, то Вы – русский.
Если Вы не можете объяснить, почему среди обилия колбас вы выбираете только «Докторскую» или «Любительскую», то Вы, конечно, русский.
Но мне показалось, что тема освещена не полностью и я решил внести и свою скромную лепту в это благородное дело! Итак:
Если ваша родня без конца ругается на юмор Петросяна, но с каким-то не объяснимым упорством смотрит его «Кривое зеркало» – значит Вы русский!
Если, живя тут, вас больше интересует, что творится там – Вы русский!
Если Вы знаете три слова: «вобла», «блат» и «сублимация», а для связки часто используете слово «бля!» – Вы, определенно, русский!
Если на футболе сборных России и Израиля Вы говорите, что наши играют с нашими – значит Вы русский!
Если у вас есть ковер, который уже лет десять, как скручен, завернут в полиэтилен и стоит в углу – значит Вы русский.
Если ваша бабушка была готова отдать жизнь, чтобы вы играли на скрипке – значит вы русский!
Если Вы хотя бы один раз в жизни гнали самогон, ставили наливку или делали настойку из рябины – значит вы русский!
Если в вашем детстве лук хранили в старых капроновых колготках – значит Вы русский!
Если Вы умеете без калькулятора сосчитать, сколько будет семь умножить на десять – Вы точно русский!
И, наконец, если «марокканцы» говорят на вас «русский» – значит Вы действительно русский! Хотя, при этом, Вы конечно, стопроцентный еврей! И, конечно, во многом уже израильтянин!
Так кто же такой израильтянин?
Предлагаю вам свои наблюдения, которые, конечно, не претендуют на истину, но кое-что все же объясняют.
Израильтянин – это тот, кто знает, как надо управлять страной, как надо забивать голы и как надо рожать, если он, конечно, мужчина. И, наконец, настоящий израильтянин знает, как надо жить!
Израильтянин – это солдат, который в пятницу еле живой едет домой на выходные, все выходные без отдыха отрывается на дискотеке, а потом, буквально мертвым, едет обратно в часть и умудряется вместе с остальными, такими же, как он, быть лучшей Армией в мире!
Израильтянин – это тот, кто, увидев табличку «Осторожно, окрашено!», обязательно подойдет, потрогает пальцем и удивленно воскликнет: «Ого, окрашено!»
Израильтянин – это тот, кто любит трогать руками скульптуры. Причем в самых неожиданных местах! Дошло до того, что уже трогают в «Метрополитене», в «Прадо» и даже в «Лувре»!
Израильтянин – это тот, кто начинает нервно сигналить впереди стоящим машинам, когда на светофоре еще «красный»! Но сам обязательно проспит «зеленый». И все, кто за ним, будут ему яростно сигналить! А он, вместо того, чтобы ехать, обязательно выскочит из машины и, крутя пальцем у виска, закричать нервно «Ма кара?!», что переводится, как «Что ты хочешь, идиёт?!»
Израильтянин – это тот, кто даже на пожар бежит со стаканчиком кофе! Да что там на пожар?! Израильтянин, даже когда исполняет свой супружеский долг, или плавает в море, или уже умирает – все равно держит в руках пластиковый стаканчик с черным кофе!
Дружба народов
Говорят, в Израиле повсеместно открываются клубы еврейско-еврейской дружбы. Но дружба пока идет туго. Причина в том, что евреи разных стран, глядя друг на друга, не верят что перед ними евреи!
Под боком у Бога
Голда Меир как-то сказала: «Пессимизм – это роскошь, которую еврей не может себе позволить».
И, это, сущая правда! Оптимизм не покидает еврея, даже, когда его несут в лучший мир, потому что, во-первых, поверьте нам на слово, любой мир по сравнению с нашим уже будет казаться лучшим! А во-вторых, Бог нам, в конце концов, не чужой и обязательно устроит все самым лучшим образом! А жить у него за пазухой или, в крайнем случае, под боком, поверьте, очень, очень не плохо!
Страшная месть
Нашего брата, нового репатрианта, в Израиле дурят все, кому не лень, а оказалось, что не лень тут многим. Но один наш отомстил за всех!
Снял он квартиру и, как водится, подписал договор на иврите, не глядя, и не понимая ни слова. Пожил там год, а когда выезжать пришло время, хозяин ему и говорит, давай, мол, полностью делай ремонт! Бели, крась, чтоб все, как новое было. Ну, этот, наш, говорит: имей совесть, какой ремонт?! Ты мне квартиру как после бомбежки сдал. Все было обшарпано хуже, чем в коровнике.
Но хозяин стеной стоит, бели квартиру и все! И, главное, закон на его стороне! Он, оказалось, все в договор вставил! И раз ты его подписал, будь добр, выполняй!
Наш, конечно, вначале матерился сильно, а потом, что делать, купил краску и добросовестно все покрасил: и стены, и потолок. А когда хозяин пришел квартиру принимать, чуть не обомлел. И было отчего! И стены, и потолок были покрашены черной краской! Причем, такой, что избавиться от нее – большая проблема! Хотя, если раз пять белой краской закрасить – избавиться можно.
А наш ему спокойно так говорит:
– Вот, принимай, хозяин, квартиру. В договоре, адон, цвет краски не указан. Так что, слиха, хозяин, шалом вам с кисточкой! И запомни, адон, обманывать народ нехорошо! И считай, что это тебя Бог наказал!
Десерт и война
В Израиле, не дай Бог, война может начаться каждую секунду. Поэтому, к ней немного привыкаешь, и стараешься говорить о ней спокойно, как о погоде, хотя о погоде говоришь тревожно, особенно, если на страну надвигается хамсин.
И вот, еще не слишком пожилая дама приходит в «Супкермаркет» в городе Кирьят-Яме и говорит:
– Скажите, а что у вас есть хорошее из консервов?.. И печень трески тоже есть?.. Тогда четыре банки, и еще две на всякий случай!.. И дайте нам оливкового масла две литровые бутылки… А на десерт? Что у вас есть приличное на десерт? А-то вдруг завтра опять начнется война, а у нас дома на десерт вообще ничего нет!..
В местной газете «Мечта Аида» было напечатано вот такое объявление:
«Могу послать! Бесплатно! Обращаться после двенадцати ночи! Спросить Леву Шварца! Тел. 04- 657—13-13»
Я специально позвонил, и оказалось, Лева не врал!
И там же, в «Мечте Аида», были вот таких два объявления:
* Если тебе дороги идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.
* Если тебе противны идеи сионизма, вышли десять шекелей для победы нашего дела по адресу Тель-Авив, П/Я 4516. Комитет.
Думаю, у каждого из этих объявлений были свои почитатели.
А председателем обоих Комитетов был, конечно, один человек, что давало экономию на зарплате и офисных расходах.
Евреи и стюард
Вот летят на Святую Землю полсотни богатых евреев. Стюард-христианин думает:
– Да, пятьдесят евреев! Это, если каждый на чай даст хотя бы по доллару, это будет… Он достает калькулятор и считает…
– А если по два доллара дадут?! – заводит он себя.
И опять берется считать.
– А если по десять долларов?! Это ж, мама родная, целое состояние!
И весь полет он перед евреями бисер мечет, из штанов буквально выпрыгивает. И водичку носит, и пледами укрывает, и детей по головке гладит.
А когда прилетели, стюард стоит у выхода – чаевых ждет. И вот проходит один еврей:
– Благодарим вас, молодой человек, полет был замечательный.
Проходит второй:
– Ваша мать может гордиться вами! Она воспитала достойного сына!
И вот сорок девять евреев прошли за «спасибо», то есть полный облом! Хоть становись антисемитом!
А последним идет ребе:
– Молодой человек, нам было крайне приятно лететь с вами! Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам тысячу долларов!
Стюарт взял деньги, два раза их пересчитал, потому что евреям не всегда можно верить и, когда все сошлось, закричал им вслед:
– Евреи! Я верю – вы не убивали Христа! Но как вы его, евреи, наверное, намучили!
Прямой эфир
Мой друг Алекс Иш-Шалом вел на радио «Рэка» передачу в прямом эфире. А это такой формат, при котором сюрпризы тебя могут подстерегать даже чаще, чем поджидают на кибуцном поле, где пасется стадо коров.
И вот в прямом эфире была женщина. Она клялась в любви к Израилю, хотя ее об этом не просили. И вдруг, параллельно с ее голосом прозвучал звонкий детский голосок.
– Кто это? – спросил сразу Алекс, пытаясь оживить передачу.
– Это мой сын! Ему четыре года! – гордо отрапортовала женщина.
– А как тебя зовут, мальчик? – спросил Алекс.
– Ильюша! – сказал мальчик.
– Очень красивое еврейское имя! – похвалил его Алекс.
– А я не еврей! – вдруг возразил мальчик.
– Ну, ничего, – нашелся Алекс. – Человек не обязательно должен быть евреем!
И тут в эфир снова ворвалась его мама.
– Не верьте ему, Алекс! Не верьте! Он еврей! Еврей!! Еврей!!!
То есть выходило, что он чуть ли не трижды еврей! При это она так об этом кричала, будто дело было в ОВИРе и решалась судьба их переезда на историческую родину.
Пейте пиво, господа!
Нам в Израиле очень бы пригодилась реклама, которую я увидел прошлым летом в Москве: «Экономьте воду – пейте пиво!»
Утерли нос!
По последней странной статистике, которая взбудоражила общественное мнение Израиля, наша скромная страна по потреблению алкоголя выдвинулся на одно из первых мест в мире. И все сразу спрятали стакан и схватились за голову! А что хвататься?!
Поэт Михаил Светлов, еще черт когда, говорил:
«Ну что еще они от нас хотят?! Мы уже и выпиваем не хуже их!».
В общем, и тут евреи утерли нос всему миру!
Странно, но факт!
– Моя собачка Маня в Израиле может точно стать депутатом Кнессета! – бил себя в грудь Сема Шварц из Кирьят-Гата.
– Почему вы так решили, Сема? Она что, такая умная?! – недоверчиво спрашивала у него Соня из Черновиц.
– Нет, просто она сука! – мягко отвечал ей Сема.
Гипотеза
Есть ли евреи на Марсе? Этот не простой вопрос обсуждался на семинаре по проблемам евреев тунгусского происхождения. С докладом выступил ученый Изя Звездюк.
– На Марсе жизни нет, это доказано! – сказал ученый.– А поскольку евреи всегда селились там, где жизни нет, становится ясно, что на Марсе евреи таки есть!
Кукиш
Одного человека по фамилии Сема Кукиш назвали мегадяй! Просто слово «негодяй» для него уже было крайне недостаточным!
Какое ваше дело?!
Эта история могла бы произойти в бане, или в пивной, но произошла на одной околонаучной конференции по острым проблемам взаимоотношений религий. Конечно, разговор постепенно зашел о евреях. Потому что, если все дороги ведут в Рим, то все разговоры – к еврейскому вопросу. И, конечно, зазвучали обвинения, что Вы мол, то есть евреи, распяли нашего Христа! И тогда один человек, который, судя по типичной внешности, мог запросто принимать участие в том распятии, причем по обе стороны инцидента, встал и сказал, почти не картавя:
– А какое вообще ваше дело?! Это, между прочим, была наша внутренняя еврейская разборка!
Джунгли
Делаем мы как-то в городе Нацерет-Элите «Фестиваль еврейского местечка». Тут, главное, атмосфера. Чтобы все как тогда. В лобби устраиваем выставку старой еврейской фотографии. Какие светлые лица, какие грациозные позы. Какие мные глаза. А между фотографий вешаем зеркало. Человек натыкается на него, долго вглядывается в свое изображение, снова смотрит на старые фотографии, крякает и идет дальше. Тут же, рядом играет маленький оркестрик, вдоль стенки сооружаем подобие старой корчмы. Вместо прилавка – настоящая телега, уставленная всякой всячиной. Тут и соления, и штрудель, и водка «Пейсаховка», которой евреи споили весь русский народ. Телега буквально ломится, всего – хоть завались. Спонсор оказался не жмот, завозил продукты ящиками.