Из пункта «А» в пункт «Б». Путевые заметки

– Они не молятся!

– Да что там не молятся, они что-то мутное творят, и говорят, что в мою славу. Это ж все равно, что член на заборе в мою славу нарисовать! Бунтари…

– Да ладно их подвиги… Они ж разврату предаются всегда и везде. Причем самым противоестественным образом!

– Ну, знаешь, не только ты от этого страдаешь! Как мне их в Аду пытать?! Раньше у меня там инкубы за прелюбодеями бегали, а теперь – прелюбодеи за инкубами. Ребят жалко. Они ж натуралы, просто служба такая…

– А еще недавно это легализовали. Теперь этим гадам можно жениться! То есть замуж выходить. То есть… Тьфу! А самое противное – они ж еще и в церкви венчаются!

– Ой! Он на педерастов в церкви обижается! Ты бы знал, чем мои во время своих оргий занимаются. Твои по сравнению с ними – просто ангелы! А еще они говорят, что этим меня славят! Так у меня нормальных прихожан не останется. Ну почему они не предаются греху, как нормальные существа, а все наизнанку выворачивают?!

– Что, заново?

– Заново, – вздохнул Дьявол, – только, чур, человека в этот раз создаю я.

– Совсем непохоже! – возмутился Бог.

– Спокойнее, – Дьявол невозмутимо стал вытирать кисти.

– И вот так ты будешь человека создавать?! Надо ж по образу и подобию! Авангардист хренов…

– А я так вижу. И вообще, мой мир – мои правила. Иди лучше Азимова почитай.

– Кого?

– Фантаст такой… Был. Но когда мы мироздание разбирали, ценные книжки я вынес.

– То есть Библия спасена? – Бог выглядел растроганным.

– Я сказал «ценные книжки»… Да шучу, шучу, вынес я твой сборник еврейских сказок. Ты у меня в неоплатном долгу, так что преисполнись благодарности и иди почитай про три закона робототехники. Какие неучи у нас миры ваяют!

– Напомни, почему мы должны первой создавать женщину?

– …

– Да, да, «мой мир – мои правила»! И все же.

– Ну если мы первым создадим мужчину… Надеюсь, ты не забыл, кто такие феминистки?

– Такое забудешь… Эти гады на моей фотографии с сыном меня бабой изобразили! Испепелю!!!

– Успокойся. Во-первых, гневливость – грех, во-вторых, уже испепелил. Все, пошел делать себе бабу…

– Подожди… Себе?

– Я оговорился…

– Так вот почему ты первой бабу…

– А ты первым мужика! – огрызнулся Дьявол, – Неужели ты думаешь, что у змей глаз нету?! Все, я пошел.

– Ни пуха ни пера.

– К… Спасибо, в общем.

Дьявол пришел побитым, исцарапанным и местами, кажется, понадкусанным.

– Ну, как? – взволнованно спросил Бог, когда Дьявол без сил рухнул в розовый куст.

– Пе-пе-переборщил я с развратом, – заикаясь, поведал Дьявол.

– Так вот ты чем там месяц занимался…

– Ду-думаешь, мне процесс был очень по нраву?! Но зато в этом мире БДСМ изобрели на четыре тысячи лет раньше. Ачивка.

– Развратник!

– Святоша! И не забывай, что целомудренные люди в естественной среде обитания не размножаются.

– Туше…

– Кто?

– Мальчик.

– Поздравляю.

– Себя поздравь. Если бы была девочка, в следующий раз к ней бы спускался ты!

– Почему я?!

– Потому что я туда больше не полезу! Мне и суккубы нравятся. Те хоть знают, когда остановиться.

– Ну окай, родился мальчик. А дальше что? У нас ведь есть только мать и сын… Нет!

– А что тут такого?

– Если ты не помнишь, два города, в которых это процветало, я благополучно отправил в корзину.

– …

– Знаю-знаю, «мой мир – мои правила»! Все равно это аморально!

– Кто бы говорил! Напомни, а как размножались дети Адама и Евы?

– Туше…

– Первый умер!

– Где он сейчас?

– У твоих на суде. Решают, кому. Айда, посмотрим.

– Так как подсудимый прожил всю жизнь во грехе, предаваясь пьянству и плотским утехам, суд постановил заключить подсудимого в Рай посмертно. Приговор окончателен и обжалованию не подлежит, – дочитав приговор, ангел захлопнул книгу.

– Как в Рай?! – Дьявол схватился за голову, – он же вел такую греховную жизнь! Почему не в Ад?!

– Так он же всем твоим заповедям следовал! Организм свой губил во славу Божию… То есть твою.

– Так почему же он к тебе отправляется?!

– Он, вообще-то, твой. Твой мир – твой Рай.

– Как мой Рай? Как мой Рай?! Что же там делать?! Там же мучить нельзя! – Дьявол будто помешался.

– Мазохистов можно.

– Там же нет котлов с маслом… и дыб… и железных дев… даже скамеечку с шипами приткнуть некуда…

– Да успокойся ты! Хочешь помучить праведников – не давай им есть сельдерей.

– Так кто же по своей воле его возжелает?

– Шанс мал, это да. Но не забывай, что жизнь в Раю длится вечно. И в течение этой вечности тебе можно делать все, но только не есть сельдерей… Я говорю, работает. Я в прошлый раз так людей из Эдема выселял.

– Окей, попробую… – Дьявол, кажется, даже чуть повеселел.

– Все пропало! Все пропало, шеф!

– Отставить косплеить дохлых актеров! Излагай по существу.

– Там… К этим… Пришел какой-то мутный чел, назвался сыном Божьим… то есть вашим… и отучил их жить праведно!

– То есть отучил жить во грехе?! – ухмыльнулся Бог.

– Неа. Нифига, – возразил Дьявол, – Не забывай, Сатана в этом мире ты, твое мнение строго противоположно правильному. Продолжай, бес.

– Ну… В общем… Там его правоверные быстренько распяли, и все вроде бы пошло по-старому, но потом какие-то сектанты пришли…

– Короче!

– Как в старом мире, шеф.

– Я их побери! Ладно, ступай, – бес дематериализовался, – И что делать будем? Если так оставим, через пару веков горнюю музыку опять только святоши слушать будут.

– Не сказать, чтобы я был против…

– А еще через две тысячи лет – педерасты в церкви.

– Такова суть бытия, неразрывный круг жизни. Наша судьба – вечно творить, вечно разрушать, вечно меняться местами…

– Отставить фатализм! Нифига это не судьба! Я..! То есть, ты..! В общем, один из нас – и есть судьба! И мы будем вечно играть в горне-инфернальную чехарду, только если сами того захотим!

– Успокойся.

– Да я спокоен, как улитка под наркозом! Ладно. Все. Спокоен. Что делать будем?

– Опять заново?

– Конечно, заново. Только чур, творю опять я.

– Не возражаю. Мне даже понравилось грешников брокколи мучить.

– Рагнарёк или Армагеддон?

– Давай, для разнообразия, Рагнарёк.

– Договорились. Иди ешь Луну.

– ?

– Ты у нас зло. Иди ешь Луну.

– А где люди?

– Людей нет! Я их не создавал, а вместо этого отдыхал не день, а два! Учись, трудоголик.

– А как же?…

– Никак! Нет человека – нет проблем!

– Но… Верующие… Заповеди… Грешники… Как?!

– Что-нибудь придумаем. Но! Без человеков. Слава роботам!

– Что это?! – Бог в недоумении уставился на громадный агрегат с непонятного назначения рычагами, лампочками и циферблатами.

– Имитатор бурной деятельности. Вот, вращай эту ручку, – Бог поднатужился и повернул ручку, затем еще раз… Аппарат засвистел, замигал лампочками, между двумя медными шарами на вершине аппарата засверкала электрическая дуга. От упражнений Бог вспотел.

– Долго еще?!

– Вечно, – отрешенно ответил Дьявол.

– Что?! – Бог бросил вращать, – Что эта штука вообще делает?!

– Имитирует бурную деятельность.

– И?..

– А на самом деле ничего не делает! Отличная замена политикам, священникам и им подобным, не правда ли? И никаких человеков. Слава роботам!

– Ну и что это? – поинтересовался Бог, глядя на стальной куб около метра высотой.

– Робот-грешник. Круто, правда?!

– И что он делает?

– Он делает все наоборот. Вот, смотри. Грешник, не сори!

На боку куба открылась небольшая крышка, откуда высыпался какой-то мусор.

– Гениально же! Забирай.

– Хм… Посмотрим… Грешник, не обнажайся в публичных местах!

Выдвинувшийся из ящика манипулятор установил в метре от себя табличку с надписью «Публичное место», оболочка агрегата разошлась по швам, и механизм «обнажился».

– Неплохо. Ладно, последняя проверка, и я его забираю…

– Только не проси его предаваться разврату.

– Что, не предусмотрел?!

– Все предусмотрел. Только это у него того… Зрелище не для слабонервных… Да и небезопасно это, я его на суккубах испытывал…

– И?

– Судя по всему, девочкам понравилось, но после… кгхм… акта вытянуть из них хоть слово мне не удалось.

Бог сглотнул.

– Окай, есть у меня еще одна мысль… Грешник, соверши самый тяжкий грех!

…

– Мда… – вздохнул Дьявол, глядя на дымящийся агрегат, – Этот &$!@%, видимо, самым тяжким грехом считал самоубийство… Все же его еще надо доработать…

– Ну как тебе?! – Бог невольно присвистнул.

– Новый суккуб? Ничего так.

– Это ни разу не суккуб. Это – робот-женщина. Был еще мужской вариант, но тот сейчас нуждается в ремонте…

– ?

– А из чего, по-твоему, я женщину ваял? Традиции, мать их… Но это неважно. Совершенно. Главное – вот. Рост – сто восемьдесят шесть сантиметров, параметры – девяносто-шестьдесят-девяносто, красота – ровно одна милиелена1. Идеальная женщина.

– А вес?

– Триста килограммов…

– Хе!

– Так сталь же! Ну окей, хочешь идеала – будет тебе идеал!

Дьявол щелкнул пальцами.

– Ты что сделал?!

– Уменьшил g в шесть раз. Ты ведь про вес спрашивал? Так вот: теперь ее вес – ровно пятьсот ньютонов. Пятьдесят килограммов, если перевести на неточно-обывательский.

– Ладно, допустим вес роли не играет… Только верни силу тяжести!

– Хе-хе… Окай, возвращаю, – новый щелчок пальцами.

– Уф… Больше никогда так не делай. Да, чуть не забыл. Зачем я к тебе шел-то? Я у тебя суккубов реквизирую.

– Что?! – впервые за несколько веков Дьявол выглядел расстерянным.

– Да надоело уже! Спать мешаете! А суккубы de jure Сатане служат.

– Так у тебя в Аду только один мой Грешник мучается! А к нему девочки отказываются подходить!

– А это неважно. Запомни: стонут в Аду. Так что «девочек» твоих я забираю. Не отчаивайся, у тебя есть идеальная женщина. Весом, хе-хе, триста килограммов. Слава роботам!

– Слава роботам…

– Святоша, я понял, от чего у нас такие проблемы с человеками!

– Ой, отстань! Башка раскалывается, совесть терзает, а тут ты еще!

– Что такое?! – Дьявол ухмыльнулся, – Совестно за то, что суккубов у меня увел?

– Если бы… Ты не представляешь, что они заставляли меня делать!

– Еще как представляю. Я разве не говорил, что девочки у меня мазохистки? Не суть. Так, приятель, ты мне нужен бодрый… – Дьявол протянул другу стакан, – Вот, выпей.

– А что это? – Бог сделал глоток.

– Ацетон, – Бог закашлялся, – Протрезвляет, не правда ли?

– Не то слово! Так чего тебе надо было, морда рогатая?

– Мы, оказывается, творили человеков неправильно. Я тут почитал, что люди из того, первого мироздания понаписали, – Дьявол материализовал учебник по биологии за девятый класс, – Думаю, если мы сделаем все, как в книжке, проблем с людьми не возникнет.

– С чего ты взял?

– Тут написано: «…существуют механизмы, исключающие возможность спаривания организмов, принадлежащих к разным видам…»

– Мир без зоофилии? Звучит неплохо. А что с этим мирозданием делать? Опять ломать?

– Зачем же ломать?! Сложим все в ящик, закинем куда-нибудь на антресоли. Роботы выгодно отличаются от человека тем, что практически не занимают места и не требуют к себе внимания.

Дьявол, напевая себе под нос, развешивал на бельевой веревке куски прозрачной ткани непонятного происхождения.

– Ну и что это? – поинтересовался Бог.

– Белковые пленки, – ответил Дьявол, – Согласно книжке, жизнь началась именно с них.

– Так они живые?

– Пока нет. Но, если сделать так, – Дьявол несколько раз сложил одну пленку, – Живые.

– По-моему, все-таки, нет.

– Мда… А, понял, в учебнике сказало: «Вероятно, жизнь зародилась, когда одна из таких белковых пленок…» и так далее.

– Вероятно? Насколько вероятно?

– Шут его знает. Буду пробовать…

– И что это? – Бог в недоумении посмотрел на плоский стеклянный сосуд.

– Чашка Петри. Все же у первого мироздания были свои плюсы.

– Да знаю я, что такое чашка Петри. Что в чашке?

– Жизнь, – ответствовал Дьявол, – Учись, как создают жизнь профессионалы.

– Рано радуешься, – кисло сказал Бог, – У тебя одна… кстати, что это?

– Цианобактерия.

– У тебя одна цианобактерия. А как она будет размножаться? Я так понимаю, у твоих…

– Цианобактерий.

– …ребер нет.

– Ребер нет. Но размножаться она будет. Смотри, – Дьявол подвинул Богу микроскоп. Бог заглянул в окуляр. Взгляду его предстал зеленовато-бурый шарик, который, увидев зрителя, приветливо помахал ему ложноножкой.

– И что это?

– Это она и есть. Правда она красавица?

– Да, конечно, – отрешенно сказал Бог, – Ничего с ней не происходит.

И тут цианобактерия взяла и… разделилась. На месте одной бактерии появились две.

– Что это было?! – Бог выглядел ошарашенным.

– Размножение. Такое, каким я его задумал. Никакого греха, никаких извращений. Учись, дилетант!

– Ну и зачем ты меня снова позвал? – Бог выглядел невыспавшимся и сердитым.

– Ты чего такой усталый?

– Не спал всю ночь, придумывал, чем пытать твоих…

– Цианобактерий.

– …в Аду.

– Теряешь время. Мои питомцы такие няшки, что грешить не способны.

– Как так?!

– Вот так вот. Они просто лежат и фотосинтезируют. Они такие милые, не правда ли?

– Ладно. Зачем звал?

– Тут у меня первые существа, которые способны размножаться половым путем, – Дьявол протянул другу стакан с водой. Бог пригляделся и увидел в воде двух хвостатых одноклеточных2.

– И что это?

– Хламидомонады. Одноклеточные водоросли, – тут водоросли встретились и быстро выстроили вокруг себя кокон, который тут же опустился на дно.

– Уединились, – пояснил Дьявол, – Подождем.

Через некоторое время кокон развалился, и из него выплыл десяток хламидомонад.

– Таинство рождения. Как это трогательно!.. – прослезися Дьявол, – Заметим, что хламидомонады – гермафродиты, так что извращаться им сложновато. Плюс, они способны размножаться один раз в жизни, так что в блуде их также не обвинить. Иди распакуй Грешника, новые постояльцы в Аду появятся нескоро.

Человеки

– И что это за помесь жирафа и змейки?

– Большая ящерица. Я его брахиозавром назвал.

– А человеки где? Ты ж обещал!

– Да будут, будут! Тут понимаешь, какое дело… Появились у меня там кое-какие зверьки, на крыс похожие, даже зубы дифференцировались. Думаю, еще чуть-чуть, и до приматов дойдет… Ан нет! Завелась какая-то курица без перьев и стала, тварь, доминирующим видом!

– А крысы твои? Выжили?

– Да что им сделается… Живут помаленьку. Только эта курица бегающая расплодилась, куча видов появилась… Что делать?

– Заново.

– Что?! А как же моя цианобактерия-няшка?! Ну нет. Хотя…

…Гигантский метеорит врезался в землю. Взрывная волна трижды обогнула земной шар, в воздух на многие годы поднялись тонны пыли.

…Дьявол сидел над обрывом и кашлял. Небо постепенно прояснялось.

– Ну что? – к творцу подошел Бог.

– Кончились курицы. Потрачено, однако.

– А твои… эти?

– Живые, что им сделается… Будем ждать, пока крысы эволюционируют из натуральных в офисных.

А где-то под слоем пыли и пепла копошились несколько оставшихся ящериц, правда, уже не совсем бесперых.

– Вот, полюбуйся! Люди! – Дьявол с гордостью показал Богу мироздание. В лесу несколько одетых в шкуры мужчин загоняли оленя.

– А где женщины? – в недоумении спросил Бог.

– Кгхм… Я нашел способ бороться с половыми извращениями людей. Помнишь, я, чтобы испортить тебе аппетит, рассказывал, что такое омегаверс?

– Что?!

– Шучу-шучу. Сейчас просто охота, на нее только мужики ходят.

– Ну, и что это? – на лесной опушке маленький человек пытался копать слежавшуюся землю каким-то суком.

– Истоки земледелия. Круто, правда?! – Дьявол был очень горд собой, – В каком-то смысле, первый дачник. А знаешь, что это такое?

Сук в руках человека исчез и материализовался перед Дьяволом.

– Это – палка-копалка. Запомни или запиши.

– Долго название придумывал? – кисло спросил Бог.

– Ты ничего не понимаешь! Впервые за всю историю этого мироздания человек взял в руки палку не для того, чтобы ею кого-нибудь стукнуть! – а тот самый человек тем временем с беспомощным видом озирался, не понимая, куда делось его замечательное изобретение.

– А не проще ли дать человеку лопату?

– Ты нетерпелив. Люди должны сами лопату придумать, а не через консоль ее получать.

– Да ну? Нетерпелив? Зато я мироздание с человеками за шесть дней создал, а ты уже который миллиард лет дурью маешься!

«Все же бытие воплощением Зла на нем сказывается весьма отрицательно. Раньше святоша не был таким вспыльчивым,» – подумал Дьявол, но вслух ничего не сказал.

– Я всего лишь хочу немного катализировать процесс!.. – продолжал разглагольствовать Бог.

– Ладно, – щелчок пальцев – и в руках троглодита появилась стальная лопата, которую тот стал с изумлением осматривать, – Я пока отнесу палку-копалку в музей, реликвия, как-никак, а ты последи, чтобы этот гений себя лопатой жизни не лишил. А то будет у нас кризис сельского хозяйства на многие века.

…По мрачному лику Божьему Дьявол понял, что что-то не так.

– Ну, как освоение целины продвигается? – настороженно спросил творец, – Агроном жив?

– Жив, – вздохнул Бог, – Вождем племени стал.

– А чего тогда так грустно?

– Так он это… Мамонта лопатой убил, – еще один горестный вздох, – Заберу я у него это орудие возмездия нафиг!

– Не смей! – хихикнул Дьявол, – Боевые цепы знаю, боевые топоры видел, но боевая лопата..! Пусть останется, как прекрасный пример исторического курьеза. Все равно лет через десять заржавеет совсем.

Мазохизм Египетский

Дьявол восседал на Небесах и отрешенно разглядывал что-то на земле. Лицо его расплылось в счастливой улыбке.

– Чем занят? – Бог, помучив-таки первую партию грешников, тоже был в прекрасном расположении духа, – Кто там у тебя? Древние греки?

– Ага. Ну, вернее, они-то не знают, что они древние…

– А чем это таким они заняты? Греко-римская борьба?

– Ну-у-у… Не совсем, – Дьявол осторожно прикрыл корпус руками. Бог не заметил этого, и стал вглядываться в Балканы…

– Что-о-о-о?! Что они там делают?!

Дьявол молча сгруппировался. И вовремя. Первым ударом Бог целился в висок, но попал в плечо.

– Ты в курсе, что…?!

– Что?

– Что у тебя там два мужика…!

– Что?

– Борьбой занимаются, вот что!

– Называй вещи своими именами. Ай! – Дьявол отвлекся и пропустил удар по почкам, – Тут, знаешь ли, коитус, воспарние над телесным и единение душ… Ой!

В этот раз по печени.

– Ну все! Испепелю их нафиг! – Бог отстал от коллеги и с нехорошим огоньком в глазах двинулся к мирозданию.

– Эй! Греков не трожь! Они ж светоч цивилизации.

– Не нужны нам такие светильники на заднем дворе. Сказал – снесу, – Бог уже занес молнию, как вдруг Дьявол вспомнил об одной «малозначительной» детали.

– Минуточку. Дружище, ты забываешь, кто из нас бог, – жажда разрушений в глазах Божьих сразу угасла, – Ты у нас кто? Правильно, антагонист. И суд вершить права не имеешь. Так-то. Ну ладно, в качетве жеста доброй воли презентую тебе один народ, делай с ним, что хочешь. Кстати, евреи есть.

– Эх-х-х… Давай, – покорно вздохнул только что бушевавший Бог, – Где они?

– В плену Египетском.

– Они там томятся?

– Да какое там «томятся»! Это ж Египет. Море, солнце и крокодилы на вертеле. Правда, ни банков, ни стоматологических клиник у египтян нет, и потому народ твой страдает.

Бог вернулся хмурым, край его плаща медленно тлел.

– Ты в курсе, что у тебя на борту пожар? – осведомился Дьявол, не отрываясь от своего основного занятия (Создатель только что открыл для себя такую замечательную игрушку, как Египетская пирамидка).

– В курсе. Ты сам когда-нибудь пробовал залезть в горящий куст?

– Нет. Благодаря тебе мне и без того хватает адреналина… Оп! – Дьявол наконец собрал пирамидку Хефрена и аккуратно поставил ее на место, – Так зачем ты в горящие кусты лазил?

– Пророчества пророчествовал.

– И как?

– Бесплодно.

– По-моему, результат вполне ожидаем. Сам представь: идешь ты по своим делам, и тут элемент ландшафта заводит с тобой разговор о судьбах Родины. Два вопроса: «Какова будет твоя реакция?» и «Куда ты пошлешь этот деструктивный элемент?». Помниться, в бытность свою заведующим Ада я свои появления обставлял куда помпезнее.

Бог сидел в верховьях Нила и вдумчиво бултыхал в воде кисточкой. От кисточки тянулась тонкая красная полоска.

– Ты что делаешь, вандал?! – налетел на него Дьявол, увидев, какими злодействами занимается коллега.

– Первая казнь Египетская, – пробубнил Бог, – Я тут, между прочим, не балду пинаю, а обращаю в кровь все реки Египетские.

– Насколько успешно?

– Сам гляди, – вредитель глазами указал на низовья Нила. Там египтяне бегали, хватались за голову и вообще предвались панике. Иудеи же расположили на берегу реки насколько шезлонгов и наслаждались жизнью.

– А эти чего не паникуют?

– У них просто иммунитет к акварели. Подожди еще чуть-чуть – и они эту воду вообще продавать начнут.

– Попрошу без спойлеров!

– А это не спойлер, это знание натуры.

– Я не совсем понимаю, что тут происходит! – топнул ногой Бог, – Ты же отдал эту землю мне. Так какого фига тут эти лягушки делают. Не нужен мне тут этот террариум!

– Это не террариум, – Дьявол решил последовать примеру представителей богоизбранного народа и натянул гамак между двумя пальмами, – Это Вторая казнь Египетская.

– Так я ж еще не выводил жаб на сушу!

– Ты помнишь, что за дрянь ты в воды Египетские намешал? Сами выползли, из такой-то среды обитания.

– И что делать?

– Обратно запихивать. Химикаты твои уже стекли вроде-бы.

– Все?

Бог схватил последнюю лягушку за ногу, размахнулся и забросил земноводное далеко в Нил.

– Все, – подтвердил он и с оханьем разогнулся, – Последняя. Ну и как там фараон?

– Не отпускает, – не вылезая из гамака, резюмировал Дьявол.

– Почему-то я не удивлен, – вздохнул покровитель иудейского народа.

– Мухи?

– Ага.

– И помогают?

– Да нет, не особо. Фараон злой, невыспавшийся, но отпускать никого не хочет.

– А ты мух свои немножко усовершенствуй.

– Что?

– «Усовершенствовать юнит можно только на своей территории. При этом теряется некторое количество золота и все ОП юнита за ход», – процитировал, не открывая глаз, Дьявол.

– А сетки против этих твоих песьих мух не предусмотрено? – Сатана ожесточенно хлопал себя по открытым участкам кожи. Песьих мух шанс безвременно погибнуть, видимо, совсем не смущал, – Скоро уже?

– Подожди минуту, – Бог был так отвлечен подслушиванием беседы во дворце фараона, что мух не замечал.

– Что там?

– Глухо, – констатировал Бог, – Я убрал мух, а этот отвратительный тип толерантной наружности их опять не отпустил!