Долгий путь к вершине или Исповедь лентяя

Глава 5. Армия бессмертна

И вот таким образом выстроенные уже было планы пошли на смарку. Планы, конечно, были банальными, закончить десять классов и поступить в институт, поскольку история с военным лётным училищем уже была закончена. Нельзя так, наверное, всё-таки мечта была. Но вердикт отоларинголога был неумолим – военным лётчиком быть не можешь! Точка. А вот вернувшись в родной город… но обо всём по порядку.

Понятно, что о том, чтобы мне жить одному уже не было и речи, да и квартира в общаге уже давно была не нашей. Дед похоронил вторую бабулю и согласился с тем, что я буду жить у него, пока учусь в техникуме. Так началась новая глава моей жизни. Где не было родителей, где большую часть времени я был предоставлен сам себе, где мой родной дед каждый вечер разговаривал со мной. И из этих вечерних бесед, из этого ежедневного общения я вынес философию жизни настоящего мужика, воина, коммуниста, но при этом потомка рода священнослужителей, образованный человек, прошедший через горнило Великой войны, повидавший на своём веку многое. Я был ещё слишком молод, чтобы понимать всё и до конца, но я старался изо всех сил, впитывал обычную житейскую мудрость, как мог. А параллельно шла обычная студенческая жизнь. Старые друзья, одноклассники, всё это было рядом. Много девушек (у меня в группе было двадцать восемь девчонок и я), масса общения, я снова влюбился. И вот тогда я впервые получил непонятно откуда поступившую информацию. Это было несколько странно, но я смело озвучил. Я тогда сказал, что в две тысячи двадцать четвертом наша жизнь изменится и тогда было ощущение, что всё будет очень хорошо. Ждать, кстати, осталось не так долго, совсем скоро мы всё увидим. И станет ясно, насколько реальным было моё ясновидение.

Между тем шли месяц за месяцем. Жизнь, которая ещё вчера казалась ссылкой и вообще не тем, о чем я думал, приобрела привлекательные черты. На горизонте вырисовывались новые перспективы. Преподаватели рисовали мне радужное будущее – окончание техникума, поступление в институт советской торговли, а по его окончании все возможности были открыты и для меня привлекательным стал ресторанный бизнес. Именно возглавить (тогда о собственности никто и не думал) ресторан стало моей следующей мечтой. Однако первая же зима внесла в мою жизнь коррективы, а может быть дело было не в зиме?

К середине февраля я переболел уже три раза, и медицинский работник учебного заведения обратилась ко мне с предложением съездить в лечебный санаторий профилакторий, специализированный, только для молодых, для тех, кому не было восемнадцати. Я согласился. Не уверен, но предложение было, похоже, исходя из моей успеваемости. Отличник с одной четверкой. Именно тогда я понял, что когда мне интересно, я поглощаю информация легко и быстро её усваиваю, готовый использовать её в любое время и любым способом.

Сказано, сделано. И сразу после двадцать третьего февраля я улетел в Краснодар, откуда автобусом добрался до приморской Кабардинки. Двадцать восемь дней отдыха и лечения пролетели незаметно. У меня появились новые друзья, с которыми можно было переписываться (тогда только так). Воодушевленный и готовый к новым учебным дням и достижениям я вернулся в родной город. И началось. Первый же день расставил все точки над «i». Один из преподавателей огорошил меня. «У тебя есть две двойки по основному предмету, нужно исправить». И всё. Не знаю, что произошло со мной, но это была перемена. Эмоции захлестнули. Двойки после моего эмоционального ответа, превратились в «незачёты», которые нужно закрыть. Но закрыть нужно за собственные средства. Я не хочу сейчас вдаваться детали, но принцип очень прост – есть предмет, есть его специализированный кабинет, в котором всё есть и подготовлено для занятий и зачётов, а здесь я должен был приобрести или попросту принести это сам. Я был против (помня о том, что я живу с дедом, который живёт на пенсию, а у меня нет дохода, кроме стипендии). Нашла коса на камень, и я сказал, что мне по хер, я ухожу!

Бам! Спасибо. До свиданья!

Сегодня, глядя на ситуацию со стороны, я понимаю, что это был, сука, юношеский максимализм, в самом его дурацком воплощении. Всё было решаемо. И стоило мне сделать шаг навстречу, моя жизнь и карьера пошла по намеченному пути, но… кто-то был против, у кого-то на меня были другие планы. Тогда я не был готов к таким знанием. Я был простым потерянным мальчишкой, рядом с которым не было наставника, который мог бы дать дельный совет. А может быть так было задумано свыше. Как бы там ни было всё снова покатилось под откос.

Ну и, конечно, я всё рассказал деду. Он промолчал. Комментариев не было. Думаю, он понимал, что большинство проходит через свои тернии, совершает свои ошибки, которые ведут по жизни туда, куда человеку суждено прибыть, а потому он не вмешался. Приехали родители и забрали меня. Прощай родной город. Тогда я ещё не знал, что смогу вернуться туда только через пятнадцать лет!

Дальше, как в сказке – чем дальше, тем страшней. Мне стало всё по барабану. Я закрылся. Обещанное ПТУ. Я учился на автомате, встречи, друзья, музыка, дискотеки, первые женщины. Абсолютно всё как в тумане. И вдруг, как яркий огонёк, появилась она. Оторва и отдушина, моя любовь и моя боль. Детские влюбленности остались позади. Здесь всё было по-взрослому, кроме одного. Я не сделал ей предложения, хотя уже тогда понимал, что готов к этому. Да нам было всего по семнадцать, но это такая ерунда, когда по-настоящему любишь. Как всё закончилось я рассказывать не стану, не хочу трепать об этом. Это было здорово и жаль, что мы не остались вместе, хотя я однажды бросил это «Встретимся после сорока…». И мы правда встречались, но тогда, похоже, ещё не были готовы, говорить об этом, ещё нет…

А в то лето, когда мне должно было исполниться восемнадцать история повторилась. Родители собрались в отпуск, обо мне никто уже не думал, но я всё же уехал с ними, потому что на диплом мне было плевать. Такова ьыла действительность. Работяги зарабатывали лучше дипломированных специалистов. И мы думали, что так и будет… Откуда же мы могли знать, что Советскому Союзу осталось всего ничего и позже мы будем кусать локти.

Пришла осень, а с ней и первый снег. Я получил повестку. Съездил в родной город на свадьбу. Дед, честь ему и хвала, оставил свою квартиру мне, поэтому ключи у меня были. И я эти, последние перед армией, деньки провёл в окружении друзей и подруг. Оторвался по полной. А потом проводы. Лысина. И поезд до сборного пункта в Тюмени. А потом два года на Тихоокеанском флоте. Я бы и хотел написать об этих годах, но не стану. Скажу лишь одно. Самым лучшим уроком жизни будет армия.

Глава 6. Нужен настоящий друг, а лучше жена.

Здесь в заголовок вынесена мысль, которую кто-то мне внушил в своё время. Честно, я даже близко не могу вспомнить кто это был. Если говорить о настоящих друзьях, то это просто бездонная тема. И в ней можно сломать миллион копий и не прийти к единогласному мнению. Для меня тоже существует несколько критериев, но всё же главные из них: лруг – это тот, кто не предаст и тот, кто в трудную минуту поможет. Эти два постулата не единожды рушили мои радужные представления о людях и меняли моё отношение к ним, но обсуждать это я не собираюсь. Речь ведь не об этом. Речь о том, что вернувшись домой их армии (а в то время, когда я служил, уже начались перемены в стране) я понял, что с работой не всё так радужно, как рисовалось в моих мечтах. Кроме того, родители всё-таки сделали это. Они развелись. Мне как уже взрослому человеку, сие было, во-первых, знакомо и привычно, а во-вторых, теперь я понимал, что принятое ими решение, это их решение, для меня они остались родителями, несмотря ни на что. Они встретили меня в аэропорту вдвоем (они, кстати, приезжали ко мне во время службы вместе с братом, получился «отпуск наоборот», но всё равно это было здорово), что было приятно, но прямо тут же, в машине, они всё рассказали. Теперь я был взрослым мальчиком и понимал, что меня это не касается, это решение двух взрослых людей. В тот момент я не думал о своём младшем брате, о том, что он прямо сейчас примерно в том же возрасте, что был я в момент их первой размолвки. Мне казалось, что мы вдвоем прошли через «всё это» в прошлом, но я ошибался, тогда он был маленьким и ничего не помнил, а сейчас он переживает ровно то же, что и я. Возможно тогда, став реально взрослым, я забыл, что когда-то был ребенком. Брат остался жить с отцом, потому что у матери был другой мужчина. И я захотел с ним поговорить тогда, по-мужски. Я спросил его тогда уверен ли он, что это надолго. Он отнесся ко мне абсолютно серьёзно, ответил мне и этим мне понравился. Этот разговор и он, и я помним до сих пор.

Теперь мне нужно было устраивать свою жизнь, что усложнялось в связи с разводом, потому что речь пошла о квартире деда. Ведь отцу с братом нужно было где-то жить. Дед тогда был ещё жив и он дал добро на это, упомянув однако, что это квартира моя и об этом необходимо помнить. Сказать, что я думал о женитьбе я не могу, но план был простой – семья, дети, работа. На дворе начались девяностые и других мыслей не было. Однако, первое, что я сделал это поехал с матерью на её вечер выпускников. Мне тоже было с кем увидеться. Друзья, которых не видел два года, опять же родня и город, где родился и вырос. Так в феврале тысяча девятьсот девяносто первого я вновь оказался в родном городе.

Как вы познакомились? Этот вопрос часто задают парам. В нашем случае всё было банально – друзья позвали к знакомым девчонкам из педа. Так мы увиделись впервые. И закрутилось… но не по пьянке, поскольку девчонки не пили. Отношения развивались стремительно настолько, что совсем скоро примчались её родители и заявили, что я вытаскивал все их письма из её почтового ящика, я гад и поженится нам они не дадут. Но это была любовь, а потому преграды были невозможны. Наступило лето, а я так и не нашёл работу, зато нашёл свою женщину и хотел на ней жениться. И вновь помощь родителей. А где мне было ещё взять деньги? Более того, они помогли мне вывезти её на море. И мы поехали в Бердянск. Так начался не просто наш роман, а начался длинный путь нашего будущего брака, нашей будущей семьи.

Глава 7. Что происходит?

Лето закончилось и пришёл август тысяча девятьсот девяносто первого. Мы вернулись с теплого и приветливого юга. Август достаточно тёплый месяц в наших северных краях, а порой даже жаркий, но этот август мне запомнился, как самый мрачный в моей жизни, я не могу даже вспомнить, отмечал ли свой день рождения. То, что происходило в эти августовские дни, помнят все, кто не был малышом в то время, а потому пересказывать не имеет смысла. Тем же, кто знает об августе девяносто первого лишь понаслышке, в руки интернет с его потрясающими возможностями (у нас его тогда не было, что-то узнать можно было только из телевизора), прочитаете и кое-что поймёте. Потому что для понимания того, что же произошло на самом деле понадобится очень много времени и даже это не гарантирует результата. Это как с убийством Кеннеди – все всё видели, но… истина где-то рядом. Страна стремительно менялась и не в лучшую сторону. Это и тогда было видно, а сегодня и подавно. Но жизнь продолжалась несмотря ни на что, а потому уже в октябре мы сыграли свадьбу, и я вступил в новую, сложную и непонятную мне должность – зять. Главный принцип я знал уже тогда. Подальше от начальства, поближе к кухне. Ну то есть, «Любовь сильнее на расстоянии», что практически значило, чем дальше от тёщи, тем лучше она к тебе относится. К сожалению, соблюдать его в самом начале было сложно. Жить было негде, квартиру деда из родного города обменяли, для того чтобы отцу с братом было где жить. А потому выбирать не приходилось. Маленький, северный городок, в котором жила моя жена, нашёл для меня рабочее место. Да, отсутствует диплом (я ведь его не защищал), но я учился, удостоверение мне выдали, практика, какая-никакая, есть. И в нефтянке меня взяли. Но что-то пошло не так.

Сейчас, разгребая завалы своей памяти, я не нахожу причины или каких-то сказанных слов, чего-то понятного для меня сегодняшнего, взрослого мужика, что стало бы триггером для произошедшего, возможно ужасные условия в общаге, где мы жили, но как бы там ни было, а в девяносто втором мы жили уже рядом с моими родителями. Ну, не в прямом смысле, конечно. Маленький зеленый домик. Две комнаты, кухня, ванная комната, небольшой дворик. Даже будка для собаки была. Это напоминало дом моего детства, отчасти. Только находился дом практически в трущобах, но нас, молодых это не смущало. Это было практически роскошно, и мы за это не платили ежемесячно. Мы его купили. Да, дом был сшит из двух вагончиков. Да были проблемы с водой и канализацией, но это была не существенная фигня.

Девяносто второй был сложным годом. Трясло всю страну. Мы не были исключением. Самым замечательным событием того года было рождение нашего первенца, хотя и это событие было омрачено послеродовой желтухой. Никогда не забуду тот месяц, когда мы по очереди сидел рядом с ним. Ежедневные капельницы в голову, потому что других вен у детей нет. Страшно и больно.

С работой по-прежнему было плохо, ведь с прежнего места, из нефтянки, я ушёл. Не спрашивайте меня почему. Я уже говорил, не помню. Возможно, работал механизм осуществления мечты стать директором ресторана, не знаю. Однако именно в общепит я и пошёл. Простым поваром, а других вариантов и не было. Да я был просто счастлив те несколько месяцев, пока там работал, честно. У нас была суперкоманда. Сплав опыта и молодости. А потом в городе появился первый бизнес-клуб с казино, и я пошёл на собеседование. Это был шаг вперёд и вверх, по-моему, мнению. Зарплата опять же была выше. Семью нужно было содержать. Я и так долгое время получал помощь от родителей. И не только своих. Так что планы у меня были далеко идущие. Я стал крупье в казино и это было очень похоже на тот самый ресторан, о котором я мечтал. Работа не особо сложная. Но я был молод, амбициозен и с оптимизмом смотрел в будущее.

А потом грянул девяносто третий. Грянули выстрелы из танков. Страну опять тряхнуло, но теперь я, казалось, твердо стоял на ногах. Мы покинули маленький домик, переехали на съемную квартиру. Начался карьерный рост. Менеджер казино. Администратор заведения. Вокруг цвёл бандитизм, прошло облапошивание населения через приватизационные ваучеры. Жизнь не была легкой и весёлой, но была относительно стабильной. В девяносто четвертом был настолько увлечен работой, а потом переменами в этой «конторе», странными и непонятными, что всё остальное ушло на второй план, в том числе семья. В то время наркомания расцвела буйным цветом. Ушло в другой мир много друзей. Тогда начало формироваться понимание, что страна летит в тартарары, а ты ничего не можешь сделать. Потом началась Чеченская кампания и вместе с этим «контора» загнулось. Вновь пришло ощущение отсутствия стабильности, только теперь вместе с этим пришло чувство страха. Нет работы, нет денег. А у тебя жена и сын. И обращаться к папе и маме уже стыдно. И это состояние не проходило.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.