Границы личности в отношениях и коммуникации

Предупреждение. В условиях делового сотрудничества все договоренности (в том числе по срокам) должны быть зафиксированы письменно. И обязательно нужно заранее продумать и обозначить санкции за нарушение сроков (или других условий сделки). Этим Оксана защитила бы себя от недобросовестного исполнителя.

Защита. Можно было бы попробовать установить дизайнеру новую дату готовности и предупредить, что если работа не будет готова, то заказ отменяется и предоплату необходимо вернуть. Если бы это не подействовало, то просто принять свою беспомощность в данный момент, в данной ситуации. Сделать выводы на будущее и спокойно ждать, когда будет готов проект. Это должен быть сознательный выбор – провести этот месяц в гневе и страданиях или спокойно, в принятии ситуации. Заняться пока чем-то другим.

Для воспитания у ребенка временных границ нужно, чтобы родители соблюдали режим сна и питания. А также другие временные границы. Например, мама разрешила ребенку посмотреть телевизор в течение часа. Очень важно, чтобы через час мама выключила телевизор. Этим она встраивает ребенку модель последовательности и четкого соблюдения временных границ. Режим дает психике стабильность, снижает тревогу, приучает структурировать и распределять свое время.

Когда ко мне приходят родители и жалуются, что не могут уложить своего ребенка спать, я спрашиваю, во сколько ложатся спать они сами. Обычно они отвечают: «Да, мы ложимся поздно, но мы же взрослые, нам можно». И приходится объяснять, что ребенок копирует с родителей модель обращения со временем. Как бы мы много ни рассказывали детям о том, что важно ложиться спать вовремя, «потому что…», ребенок все равно будет смотреть на то, что мы делаем. И если мы сами поздно ложимся спать, то ребенок будет делать так же. Мы воспитываем собой.

Разновидность нарушения временных границ – узурпация времени. Если дословно – это насильственный захват времени. Это те ситуации, когда мы позволяем другим людям «захватывать» наше время. Это происходит из-за неспособности сказать «нет», из-за опасения оказаться невежливым или обидеть.

Я выделяю два способа «захвата»:

1.«Поговори со мной». Проявляется в ненужном для вас общении. Собеседник говорит то, что вам не интересно, но прервать его вы не можете и из вежливости слушаете. Вы тратите на это общение свое время, потому что не можете отказать (боитесь обидеть, расстроить, испортить отношения и т. д.). А собеседник использует ваше время для себя, чтобы получить какие-то психологические выгоды, закрыть свои дефициты.

Нина, 44 года. Живет в девятиэтажном многоквартирном доме. На лавочке около дома постоянно сидит соседка, и когда Нина проходит мимо, она обрушивает на нее шквал местных новостей. Нине это все не интересно, но отказать она не может, потому что боится испортить отношения, боится обидеть и не хочет показаться невежливой. Последнее время, возвращаясь с работы, Нина достает телефон и делает вид, что разговаривает. Она придумала такую уловку, чтобы ограничиться кивком головы в знак приветствия и избежать долгих и ненужных ей разговоров.

Защита. На самом деле достаточно прямо сказать: «Извините, я не смогу с вами поговорить, мне нужно домой». А дальше – уже выбор соседки, какие чувства чувствовать. Она может спокойно это принять, или обидеться, или даже разозлиться. Это ее задача, что делать с возникшими чувствами.

Мы не отвечаем за чувства других людей, они сами несут за них ответственность. Мы можем отвечать только за свои чувства. И такие ситуации – повод спросить себя: «Почему я сейчас так чувствую?», «Почему я хочу быть хорошей для этой соседки? Что страшного произойдет, если она на меня обидится? Много ли я от этого потеряю?». Как правило, если трезво проанализировать возможные последствия от потери контактов такого рода, они оказываются очень незначительными.

2.«Я вам помогу». Проявляется в ненужных для вас действиях. Сюда относятся все ситуации, когда вы берете на себя обязательство, обещаете другому человеку что-то сделать. Либо вы сами предлагаете свои услуги, а потом жалеете, либо вас просят оказать какую-то услугу, а вы не можете отказать. Потом делаете и злитесь на себя и на того человека.

Леонид, 50 лет. Работает на государственном предприятии. Часто засиживается на работе допоздна, потому что коллеги просят его помочь им с работой. Он не отказывает, а иногда даже предлагает сам, потому что знает, что никто не сделает лучше, чем он. Недавно пришел утром на работу и увидел у себя на столе чужие папки с документами, принесенные ему на обработку. Стало очень обидно, что его даже не спросили. В этот момент он осознал, что работает сверхурочно и в выходные, но никто этого не ценит, даже спасибо ему уже давно не говорят. Все воспринимают как должное, что он один выполняет работу за весь отдел.

Предупреждение. Прежде чем соглашаться выполнить чужую работу (или предлагать свои услуги) спросить себя – действительно ли я хочу это делать, и смогу ли я это сделать без ущерба для своей семьи, своего свободного времени и своего отдыха? Если ответ будет положительным, то выполнять работу, понимая, что это моя ответственность, я осознанно взялся за это, хотя мог бы отказаться. И поэтому нет причин на кого-то злиться или обижаться.

Защита. Выйти из создавшейся ситуации достаточно просто – вернуть все принесенные документы. Можно так же молча положить на стол. А можно прокомментировать – сказать, что «вы меня не спрашивали, а я не давал согласие на обработку этих документов. Впредь прошу без моего согласия мне ничего не приносить». И в дальнейшем отказаться от выполнения чужой работы.

Елена, 65 лет. Все лето по выходным ездит на дачу на машине. Недавно соседка по даче попросилась ездить вместе с ней. Елена пообещала, что будет утром по субботам за ней заезжать. После нескольких таких поездок Елена была очень зла на себя и на соседку. Ругала себя за то, что предложила, «кто тянул за язык». Оказалось, что ей это ужасно неудобно. Она вынуждена подстраиваться по времени, не может заехать по дороге по своим делам. Иногда приходится соседку ждать, когда она опаздывает. Елена злится, что не может отказать, что предложила и теперь сама же от этого страдает.

Предупреждение. Прежде чем брать на себя какое-либо обязательство (особенно на длительное время), продумать до мелочей все нюансы его выполнения. И спросить себя – действительно ли мне это будет удобно? Взвесить: на одной чаше весов желание выглядеть хорошей в глазах соседки, а на другой чаше – свой комфорт и независимость в самостоятельных поездках.

Защита. Спокойно без обвинений и агрессии сказать соседке:

«Извините, я больше не смогу заезжать за вами по субботам». Если соседка будет спрашивать почему, можно ответить: «Мне это неудобно». Если она обидится, помнить, что это ее чувства и она сама несет за них ответственность.