Книга в которой самыми грубыми словами объясняется, почему ты богиня должна перестать выбирать идиота

Важно

Эта книга отражает личное мнение, опыт и оценочные суждения автора. Материал предназначен для информационных и образовательных целей и не является медицинской, психотерапевтической или юридической консультацией.

Если вы испытываете длительные эмоциональные трудности, тревогу, депрессию или другие состояния, существенно влияющие на качество жизни, рекомендуется обратиться к квалифицированному специалисту.

Автор не претендует на абсолютную истину и предлагает читателю самостоятельно анализировать полученную информацию и делать собственные выводы.

Повествовательная часть

Всем привет, здравствуйте. И вот этот прекрасный, чудесный день — 14 февраля. День, когда интернет снова захлебывается в соплях, сердечках, букетах и показушной любви, от которой половину людей тошнит, а вторая половина делает вид, что счастлива. И о чем мы можем поговорить в такой день, кроме как не о выходе из эмоциональной зависимости? Потому что давайте честно: огромное количество людей сегодня не любовь празднуют. Они празднуют свою зависимость. Свою фиксацию. Свою болезненную привязку к человеку, который уже давно либо ушел, либо никогда по-настоящему и не был рядом.

Сначала я хотела записать подкаст на тему «любви нет». У меня, кстати, уже был такой выпуск, так что если кто-то пропустил — полистайте, найдёте. Но потом я поняла: нет смысла опять разъебывать саму концепцию любви, если огромное количество людей даже не понимают, что они называют любовью. Потому что то, в чем вы сидите годами, — это не любовь. Это эмоциональная ломка. Это зависимость. Это попытка заткнуть человеком дыру внутри себя. И вот про это мы сегодня и поговорим.

Про ту самую историю, когда вы расстались пять лет назад, а ты уже в другом браке, с другим мужчиной, у тебя дети, работа, ипотека, кот, собака, но ночью ты всё равно лежишь и мысленно разговариваешь с бывшим. Или про ту историю, когда у вас толком ничего и не было — пару прогулок, пару переписок, пару касаний руками — но твой мозг уже построил из этого блядский роман века. И прошло десять лет, а ты всё ещё сидишь в фантазии о том, «как бы у нас всё могло быть». Да никак бы не могло быть. Если бы могло — было бы.

И вот это, кстати, самая жесткая правда, которую многие не хотят слышать. Человек, который хочет быть с вами, — он с вами. Всё. Точка. Без эзотерических знаков, без ретроградного Меркурия, без «он просто боится чувств», без «у него травма привязанности». Нет. Если человек любит — он приходит. Если не приходит — значит, ему это нахуй не надо. Но нет, мы же любим устраивать себе мексиканский сериал в голове. Он холодный, значит, у него травма. Он исчез — значит, испугался глубины чувств. Он не отвечает три дня — значит, проверяет, насколько я важна. Да нет, блядь. Он просто не пишет.

Но зависимый мозг не может принять настолько простую правду. Потому что зависимость живет не реальностью. Она живет фантазией. Надеждой. Иллюзией. Там человек не настоящий — там человек придуманный. Там не Вася, который морозится, игнорирует и появляется только ночью с сообщением «привет, как ты». Нет. Там в голове сидит великий трагический герой, с которым вам «не дали быть вместе обстоятельства». Судьба, карма, время, расстояние, бывшая жена, его страхи, ваши травмы, Вселенная, блядь, — что угодно, лишь бы не признать очевидное: человек просто не выбрал вас.

И вот тут начинается самое мерзкое. Потому что многие люди не хотят выйти из зависимости. Они хотят продолжать в ней сидеть, но чтобы не было больно. Они хотят одновременно страдать и получать надежду. Поэтому начинается этот цирк: «Я ухожу навсегда». И через десять минут обновление чата. «Я больше ему не напишу». И через два часа сторис специально для него. «Я отпустила». Но телефон лежит экраном вверх, звук включен, и сердце вылетает из груди от каждого уведомления.

Это не отпускание. Это эмоциональный онанизм. Вы не уходите. Вы просто меняете форму контакта. Физически человека рядом нет, но психологически вы продолжаете жрать его по кускам каждый день. Воспоминаниями. Фантазиями. Музыкой. Переписками. Проверкой соцсетей. Придумыванием диалогов. И мозг на это подсаживается точно так же, как на наркотик.

Потому что эмоциональная зависимость — это, по сути, та же самая зависимость Только ваша доза — человек. Точнее, не сам человек, а эмоциональные качели, которые он вам дает. Надежда — боль — надежда — отвержение — внимание — холод. И мозг привыкает к этим всплескам дофамина так же, как алкаш привыкает к бутылке. Поэтому уйти от бывшего — это примерно как бросить бухать. Сначала тебе кажется, что ты умираешь. Тебя ломает. Ты ищешь повод вернуться. Ты романтизируешь прошлое. Ты забываешь весь пиздец и помнишь только редкие хорошие моменты. Потому что мозг в ломке всегда врёт.

И вот это надо понять очень четко: пока вы называете зависимость любовью — вы не выйдете из неё никогда. Потому что любовь не уничтожает вас. Любовь не превращает человека в тревожный комок, который каждые пять минут проверяет телефон. Любовь не заставляет унижаться, выпрашивать внимание и жить в постоянном страхе потерять. Это не любовь. Это голод. Это внутренний дефицит. Это попытка через другого человека наконец почувствовать себя нужной, значимой, выбранной.

И поэтому выход из созависимости начинается не с бывшего. А с момента, когда ты честно признаешь: «Я не люблю. Я зависима». Вот это первый шаг. Очень неприятный. Очень отрезвляющий. Но без него дальше вы так и будете сидеть на эмоциональной игле, называя это великой любовью всей своей жизни.

И вот, грубо говоря, механизм работы здесь один и тот же. Что десять лет бухать в запой, что десять лет страдать по бывшему — для психики это примерно одна и та же хуйня. Потому что и там, и там есть зависимость. И там, и там есть побег от реальности. И там, и там есть попытка не жить свою жизнь, а чем-то себя обезболить.

Я, кстати, недавно смотрела урок по астрологии, и там прозвучала очень интересная мысль. Не знаю, насколько вы в это верите, но сама идея охуенно точная. Там говорили, что алкоголизм и эзотерика — это две грани одной энергии. Типа управляет этим Нептун — планета иллюзий, ухода от реальности, растворения границ. И прикол в том, что это реально очень похоже на правду. Просто в одном случае человек уходит в бутылку, а в другом — в бесконечные «знаки Вселенной», таро, «он мне послан кармой», «мы близнецовые пламена», «я чувствую его энергию». И сейчас кого-то, возможно, порвет, но я скажу: очень часто вот эта духовная хуйня — это такая же зависимость, только социально одобренная.

Потому что реальность слишком болезненна. Реальность говорит: «Человек тебя не выбрал». А психика такая: «Не-не-не, подождите, это кармический урок, он просто боится чувств, у нас особая связь, я чувствую его на расстоянии». Да нет, блядь. Ты просто не можешь принять отказ. Вот и всё.

И зависимость вообще всегда работает одинаково. Неважно, что именно ты жрешь: алкоголь, наркотики, казино, внимание бывшего, его сообщения по ночам, его сторис, его редкие “привет, как дела”. Механизм один. Ты получаешь всплеск эмоций — и подсаживаешься. Потом тебе плохо без этого — и ты снова идешь за дозой.

Поэтому так сложно уйти. Поэтому вас тянет написать бывшему. Поэтому вы по сто раз заходите к нему на страницу. Поэтому вы можете годами сидеть в этой гнилой эмоциональной яме и при этом продолжать верить, что это любовь всей вашей жизни. Потому что для мозга это уже не человек. Это источник дофамина. Источник эмоциональной дозы.

И вот здесь начинается самая жесть. Потому что наша задача сейчас — слезть с этой романтической зависимости и хоть немного вернуться в реальность. Спуститься с небес на землю. Перестать жить в фантазиях. Потому что вся эта любовная, драматическая, пиздострадальческая история — это, по сути, одна большая галлюцинация.

И люди настолько заигрываются в эту иллюзию, что реально начинают жить не в реальности, а в своей голове. Там уже целый сериал. Там «судьба». Там «особенная связь». Там «он меня любит, но боится». Там «нас жизнь развела». Там «мы встретимся через годы». И человек может настолько улететь в эту фантазию, что вообще перестает видеть факты.

А факты, сука, обычно очень простые.

Если человек любит — он рядом.

Если хочет быть с вами — он делает выбор в вашу сторону.

Если ему важно — вы не будете гадать на таро, почему он пропал на трое суток.

Но зависимость ненавидит факты. Зависимость живет надеждой. Потому что надежда — это и есть наркотик. Вот почему люди годами сидят в этом аду и не могут выйти. Они не отношения оплакивают. Они оплакивают свою фантазию. Свой придуманный мир. Свой сценарий, который никогда не существовал.

И вот сейчас будет, наверное, самая важная фраза этого текста. Прям вот услышите ее, блядь, нормально. Не фоном. Не между делом. А реально вдумайтесь.

Мы любим не человека.

Вообще не человека.

Мы любим то, что сами на него навесили. Свои фантазии. Свои ожидания. Свои проекции. Свои мечты. Мы берем какого-нибудь эмоционально недоступного мужика, который два раза нормально поговорил с нами, один раз посмотрел грустными глазами, и всё — мозг уже дорисовал остальное. Уже придумал глубину. Уже придумал судьбу. Уже придумал “он особенный”.

Хотя по факту ты иногда даже человека толком не знаешь.

И вот это многих сейчас разъебет, но огромное количество женщин страдают не по реальному человеку. Они страдают по версии человека у себя в голове. Потому что реальный Вася может быть инфантильным, холодным, эгоистичным, трусливым, неспособным на близость. Но в голове он превращается в трагического героя, которого “просто никто не понял”.

И чем меньше человек вам дает — тем больше психика начинает достраивать сама. Потому что пустота идеально подходит для проекций. Когда вам не хватает информации, мозг начинает фантазировать. Именно поэтому самые сильные зависимости часто возникают не после нормальных отношений, а после вот этой недосказанной хуйни. Где ничего толком не было, но внутри осталась незавершенность.

Потому что мозг ненавидит незакрытые гештальты. Ему хочется допридумать конец истории. Хочется верить, что “ещё не всё”. И человек годами живет не в любви, а в бесконечном ожидании эмоционального продолжения.

Мы любим тот образ, которым сами этого человека наградили. Понимаете? Мы буквально берем какого-нибудь обычного мужика — иногда вообще максимально среднего, эмоционально недоступного, потерянного, местами инфантильного — и начинаем лепить из него, блядь, божество. Как в этих Барби, знаете? Взяли Кена и навешали на него всяких штучек-дрючек: тут «особенная глубина», тут «невероятная связь», тут «он просто скрывает чувства», тут «он боится близости, потому что его ранили». И всё. Готово. Уже не Вася из соседнего двора, который не умеет нормально разговаривать через рот, а великий трагический герой твоей личной драмы.

И самое смешное — мы влюбляемся не в человека. Мы влюбляемся в собственную фантазию о нём. В ту галлюцинацию, которую сами же и создали вокруг его фигуры.

Причем чем человек более отдаленный, холодный и недоступный — тем сильнее нас начинает крыть. Потому что психика ненавидит пустоту и начинает эту пустоту заполнять фантазиями. Когда человек рядом, понятный, живой, реальный — мозгу особо нечего додумывать. А когда человек тебя то подпустит, то оттолкнет, то исчезнет, то появится с сообщением в три часа ночи — вот тут начинается настоящий наркотический аттракцион.

Потому что недоступность рождает иллюзию ценности. Нам начинает казаться, что раз человек такой сложный, такой далекий, такой неуловимый — значит, в нем есть что-то невероятное. Хотя по факту там иногда вообще нихуя нет, кроме эмоциональной недоступности и детских травм.

И вот обратите внимание: самые сильные зависимости чаще всего возникают не там, где всё спокойно, стабильно и понятно. А там, где тебя эмоционально качает. Где сегодня «люблю», завтра игнор, послезавтра холод, потом внезапная нежность, потом опять исчезновение. Психика на это подсаживается, потому что мозг начинает жить в режиме ожидания дозы.

А теперь сравните это с нормальными, долгими отношениями. Вот представьте: вы живете с мужем. Каждый день. Годами. И вы уже видите человека не через фильтр фантазий, а через реальность. Вы видите, как он ест. Как он чавкает. Как он разбрасывает носки. Как он, простите, пердит ночью под одеялом и делает вид, что это не он. Как он психует из-за ерунды. Как он может сидеть с тупым лицом полчаса и чесать яйца, смотря в стену. Как он высмаркивается в раковину. Как он забывает убрать кружку. Как он бывает уставшим, злым, раздраженным, туповатым, растерянным.

И вот в этот момент весь ореол «идеального мужчины» начинает очень быстро осыпаться. Потому что реальный человек — он живой. Он объемный. Он не картинка из вашей головы.

И именно поэтому в длительных отношениях вот эта безумная романтизация обычно спадает. Потому что невозможно жить рядом с человеком и одновременно продолжать считать его божественным существом из сна. Реальность рано или поздно всех приземляет.

А вот когда человек недоступен — тут психика может улетать в космос годами. Потому что у тебя нет доступа к реальности. Ты не видишь, какой он на самом деле. Ты видишь только обрывки. А всё остальное дорисовывает твой голодный мозг.

И это, кстати, одна из самых жестких ловушек созависимости: чем меньше тебе дают — тем больше ты начинаешь придумывать. Потому что психика пытается достроить картинку до идеала. Она не может смириться с пустотой. Ей нужно объяснение. Ей нужно продолжение. Ей нужно верить, что за этим холодом скрывается «настоящая глубина».

Хотя иногда за этим холодом скрывается просто человек, которому на тебя похуй. Вот и всё. И это настолько простая мысль, что зависимый мозг от нее просто корежит. Потому что принять правду — это значит разрушить всю ту красивую сказку, в которой ты жил годами.

А психика очень не любит терять свои иллюзии. Даже если эти иллюзии медленно уничтожают тебя.

Нет, вы уже смотрите на него совершенно по-другому. Потому что реальность — она очень быстро снимает всю эту романтическую мишуру. И поэтому, как правило, человек, которого вы видите каждый день в быту, уже не вызывает вот этого истерического «боже мой, это мужчина моей судьбы». Потому что вы видите его настоящего.

Не картинку.

Не фантазию.

Не персонажа из своей головы.

А живого человека. С его тупыми привычками, странностями, косяками и бытовым пиздецом.

Потому что невозможно десять лет жить с человеком, стирать ему трусы, слушать, как он храпит, смотреть, как он ковыряется в зубах, как он чавкает, психует, ноет, тупит, пердит под одеялом, забывает помыть кружку и сидит с видом умирающего философа из-за температуры 37.2 — и при этом продолжать видеть вокруг него, блядь, сияющий нимб избранного существа.

Нет. Свой человек обычно очень быстро становится «ну просто человеком». Обычным смертным. Без спецэффектов.

И поэтому многие женщины на своих мужей уже смотрят примерно так: «Ну да, вот мой мужик. Нормальный. Со своими тараканами. Ничего сверхъестественного». Потому что реальность всегда убивает иллюзию.

А вот когда появляется какой-нибудь недоступный хрен — любовник, бывший, холодный мужик, который то приближает, то отталкивает — вот там психика начинает улетать в космос. Потому что вокруг него есть пространство для фантазии. Там нет реальности. Там есть недосказанность. А недосказанность — это любимая еда зависимого мозга.

И конечно тот, кто вас отвергает, кажется интереснее. Потому что вокруг него больше тумана. Больше загадки. Больше этой эмоциональной наркоты. Вам начинает казаться, что в нём есть какая-то невероятная глубина, особенность, судьбоносность. Хотя очень часто там просто мужик, который не определился, чего хочет, или которому банально нравится получать ваше внимание.

Но психика уже всё. Уже понеслась.

И прикол в том, что мы ведь фантазируем не только самого человека. Мы фантазируем ещё и себя рядом с ним.

Вот это вообще один из самых жестких моментов.

Мы не просто думаем: «Ой, какой он классный». Нет. Мы начинаем строить целый фильм в голове. Где он — такой невероятный, сильный, загадочный, успешный, глубокий. А мы рядом с ним — тоже уже не обычная женщина со своими страхами, комплексами и проблемами. Нет. Рядом с этим супергероем мы автоматически превращаемся в какую-то, блядь, избранную женщину.

Типа Лары Крофт на минималках.

И вот вы уже в голове живете свою красивую киношную жизнь. Он вас любит. Он вас понимает. Он вас спасает. Он выбирает только вас. Вы вместе путешествуете, просыпаетесь в красивой квартире, держитесь за ручки, смотрите друг другу в глаза, он весь такой заботливый, взрослый, сильный, обеспеченный, эмоционально глубокий. И главное — рядом с ним вы уже не «та самая обычная я».

Вот это ключевое.

Очень часто женщины зависают не на мужчине, а на той версии себя, которой они становятся рядом с этим мужчиной в своей фантазии.

Понимаете?

«С ним я другая».

«С ним я особенная».

«С ним моя жизнь наконец станет красивой».

«С ним я наконец почувствую себя любимой».

«С ним я наконец стану ценной».

И вот тут начинается полный пиздец. Потому что человек уже становится не человеком, а билетом в новую жизнь. В новую личность. В новую себя.

И именно поэтому отпустить так тяжело. Потому что вам кажется, что вы теряете не просто мужика. Вам кажется, что вы теряете своё будущее. Свой шанс на счастье. Свой идеальный сценарий жизни.

Хотя этого сценария никогда, блядь, и не существовало.

Он был только у вас в голове.

И чем глубже человек проваливается в эту фантазию, тем сильнее он начинает жить не реальностью, а внутренним кино. Там уже и отношения придуманы, и разговоры, и совместное будущее, и то, как он изменится, и как всё станет прекрасно.

Хотя в реальности у вас могло быть три свидания, полторы переписки и один эмоционально недоступный мужик, который появляется раз в две недели.

Но психика уже дорисовала остальное.

Потому что зависимость — это всегда история не про любовь к человеку. Это история про попытку через фантазию убежать от собственной пустоты, скуки, боли и неудовлетворенности собой.

И вот пока человек этого не понимает — он будет продолжать жить в этой детской инфантильной сказке, где какой-то «особенный мужчина» должен magically превратить его жизнь в счастливую. Хотя проблема, как правило, вообще не в мужчине. А в той дыре внутри, которую человек пытается им заткнуть.

И часто ведь как бывает? Человек вам с самого начала всё сказал. Прямым текстом. Через слова. Через поступки. Через отношение. Через свою позицию. Но мы же, блядь, не слушаем. Зачем слушать реальность, когда у нас уже в голове снят целый сериал?

Например, девочка хочет семью. Хочет детей. Хочет стабильность, близость, нормальные отношения. И выбирает себе такого «особенного» мужчину. Красивого. Харизматичного. Холодненького. Загадочного. С вайбом «сложной личности». И этот человек ей прямо говорит: «Мне семья не нужна». Или: «Я не хочу детей». Или: «Я не готов к серьезным отношениям». Или вообще ничего не говорит, но ведет себя так, будто отношения ему нахуй не упали.

Но нет. Мы же уже всё решили.

Мы уже придумали, какой он на самом деле.

Мы уже придумали, что он «просто боится».

Что «с ней он изменится».

Что «он просто еще не понял».

Что «я стану той самой женщиной».

И начинается это великое женское: «Ой да перестань, конечно, ты хочешь семью. Не ломайся. Это ты сейчас так говоришь. Вот встретишь меня по-настоящему — и всё изменится».

То есть человек вам русским языком говорит:

— Мне это не надо.

А вы ему:

— Нет, надо. Я лучше знаю.

Это вообще пиздец, если вдуматься.

Мы настолько упарываемся в свою фантазию, что полностью обесцениваем чужую реальность. Чужие желания. Чужие границы. Чужую позицию. Потому что нам неудобно её слышать. Она разрушает нашу красивую картинку.

И потом начинается классика.

Вы встречаетесь пять лет. Семь. Десять. А замуж он почему-то не зовет. Жить вместе не предлагает. Дети внезапно тоже не появляются. Отношения никуда не двигаются. И женщина сидит в ахуе: «Ну как же так?»

Да очень просто, блядь.

Человек вам с самого начала всё сказал.

Но вы слушали не его. Вы слушали свою фантазию.

И вот это одна из главных проблем созависимости: зависимый человек не видит реального человека. Он видит потенциал. Проекцию. Иллюзию. Какого-то «будущего идеального партнера», который однажды magically проснется и станет таким, как ему надо.

Но люди так не работают.

Если человек не хочет семью — не надо строить из него будущего мужа.

Если человек эмоционально недоступен — не надо фантазировать, что именно ваша любовь его исцелит.

Если человек пользуется вами — не надо называть это «сложным периодом».

Потому что очень часто, пока одна сторона строит в голове любовь до гроба, вторая просто кайфует от удобства.

И это вообще отдельная жесткая тема.

Пока девочка уже мысленно выбрала свадебное платье, придумала имена детям и представляет, как они вместе стареют на вилле у моря — мужик может просто пользоваться ситуацией. Сексом. Вниманием. Заботой. Деньгами. Эмоциональным обслуживанием. Тем, что его любят и в него верят.

И самое страшное — он может даже подыгрывать.

Потому что люди очень любят получать выгоду.

И вот он сидит такой:

— Да-да, конечно, любимая.

— Конечно, всё будет.

— Конечно, дом построим.

— И собаку заведем.

— И детей.

— И корову купим, блядь.

— И две коровы.

— И десять домов построим.

Главное — продолжай меня любить, кормить, терпеть и ничего не требовать прямо сейчас.

И человек может годами кормить вас надеждой. Не потому что он злодей из фильма. А потому что ему удобно. Ему приятно ваше внимание. Ваше восхищение. Ваше терпение. Ваш ресурс.

А вы в этот момент не живете реальность. Вы живете обещаниями.

И вот где рождается вся эта любовная боль. Не там, где «любовь не случилась». Нет. Боль рождается там, где реальность не совпадает с вашей фантазией.

Потому что вы уже написали сценарий. Уже раздали роли. Уже решили, каким человек должен быть. Как он должен любить. Как должен себя вести. Как должен вас выбирать.

А человек, сука такая, почему-то не хочет играть по вашему сценарию.

Не так бегает.

Не так любит.

Не так ухаживает.

Не так старается.

Не так вкладывается.

И психика начинает ломаться от этого конфликта: «Но я же придумала, что всё будет иначе».

Вот откуда эта боль. Не от любви. А от разрушения иллюзии.

И чем дольше человек живет в этой фантазии, тем больнее потом сталкиваться с правдой. Потому что приходится признать не только то, что другой человек вас не выбрал. Но еще и то, что вы сами годами выбирали не видеть очевидное.

А это уже очень неприятная правда. Поэтому многие продолжают сидеть в иллюзии до последнего. Потому что признать реальность — это значит разрушить свой внутренний сказочный мир. А зависимая психика этого боится больше всего.

«Это любовь», да? Вот этого вы хотели услышать? Серьезно? Что всё это великое страдание — знак великой любви? Да нет, блядь. Очень часто это история про то, как один человек отлетел в фантазии, а второй просто пользовался ситуацией.

И самое мерзкое в этом всём — человек ведь может даже соглашаться с вами. На словах. Потому что слова вообще ничего не стоят, когда за ними нет действий.

Конечно, он может говорить:

— Да-да, любимая, всё будет.

— Конечно, поженимся.

— Конечно, дети будут.

— Конечно, ты моя единственная.

— Конечно, дом купим.

— Конечно, я просто пока не готов.

И вы сидите годами на этом «пока».

Пока ты кашу варишь.

Пока ты подстраиваешься.

Пока ты терпишь.

Пока ты эмоционально обслуживаешь взрослого мужика, который сам не знает, чего хочет.

Пока ты из кожи вон лезешь, чтобы стать «достаточно хорошей».

И вот это вообще одна из самых токсичных ловушек созависимости — идея, что любовь нужно заслужить.

Что если я буду удобнее…

Если я буду терпеливее…

Если я буду сексуальнее…

Если я буду заботливее…