Трое из Ларца. Рассказы и повести

– И хочется тебе тратить время на пересказ?.. Сейчас мало кто читает…

– Кому надо, тот прочтёт, – парирую я, веря что всякому товару есть свой покупатель, так и любой строчке сыщется заинтересованный читатель…

1

Через несколько столиков от нас сидит компания, громкая и выпивающая, с явной претензией на загул… Признаки этого всегда видны. Разболтанность, разнузданность, разговоры на повышенных тонах и употребление слов, написание которых я не рискну здесь… Приятель нет-нет, да посматривает на них, хмурится… Его особенность – уходить в себя, осмысливать своё, что видел, пережил и что наворачивается на думу. А думы!?.. Они известно всякие, тягостные и радостные, грустные и весёлые – разные! Бывают светлые и мрачные. Какие думы, такие и плоды их, проецирующие в жизнь нашу. Горькие, значит горькие от них побеги. Думы порою надо подкрашивать, чтобы была красивее проекция на жизнь… Почти как у живописца, когда реальный пейзаж брошен на холст, но с более яркими оттенками тонов и полутонов. Тогда смотреть приятно, взгляд радует, а впечатление объёмнее и глубже… Жизнь ведь складывается вокруг мыслей наших. Мы ими зачастую примагничиваем проблемы себе, но если счастье излучаем, то оно разливается на окружающих нас людей…

По мере разгорания веселья в компании, а там застолье постепенно переходит в полный разгул, Алексей мрачнеет…

С каждой выпитой рюмкой, голоса становятся громче, наглее своим тоном и уже отдельные слова выходят совсем за рамки приличия. Алкоголь живо выворачивает человека наизнанку и показывает истинную сущность каждого. Взгляды парней становятся мутнее и всё чаще обращают взор к соседским столикам, где сидят девушки. Известное дело, интерес к слабому полу с алкоголем возрастает кратно и кровушка, что бушует по венам, приправленная спиртным требует «логического продолжения». Нельзя сказать, что девушки краснеют под откровенными взглядами парней, но правила приличия ещё заставляют оставаться на местах, впрочем, это дело времени… Вскоре они присоединяются к «разудалой» компании. Мне непонятно, что девушки находят в разнузданности парней. Что?!.. Скрытый порок и предрасположенность к подобным загулам намешан в них? а под «градусом», известно, теряются нравственные ориентиры… Однако я судить не берусь – вечная тема… Парни просят подкинуть децибелы в динамиках и вечер в кафе переходит в пьянку с хохотом, звоном бокалов и перекрикиванием друг друга.

Оставаться далее, значит испортить вечер. Мы удаляемся, чтобы очарование летних сумерек хоть как-то задержалось в нас. По домам не разошлись, а пошли вокруг парка, потом приземлились на лавочке. Вечер, а он уже охватил город, был тих и приветлив. Зажглись уличные фонари тем нежным слегка оранжевым светом, что всегда привлекает своим уютом. Это остро чувствуется после шумного кафе.

Алексей закуривает, затягивается глубоко… Этот вдох, явный признак серьёзного разговора. Помолчав, он заговорил…

– Ты видел, что я посматривал на пьянку парней? – я кивнул, – Как мне знакомы такие загулы! и непросто знакомы, а в них я был ярым участником. Всё начиналось, чинно, благородно за разговорами, за анекдотами, потом…, потом известно что – всё скатывалось к крутому кутежу. Хмель делал своё дело, становилось совсем хорошо, лица вокруг, по мере выпитого, приобретали верх своей привлекательности. Загоралось желание во мне с какой-либо девушкой продолжить тесное знакомство. Прелюдия в вечернем кафе частенько продолжалась в ночном баре… Ну а там грохот децибел, грудь от громкости ходуном ходит, собеседника не слышишь, а вокруг цветёт своей заманчивостью слабый пол. В таких заведениях прекрасный пол, становится слабым, этим он и привлекает одурманенную голову. Частенько засиживаешься далеко за полночь, потом на такси до дома и падаешь замертво на какие-нибудь два, три часа, не больше. И не пойму, как другие отсыпаются целым днём, потом встают свеженькие, готовые к новому употреблению… У меня же никогда не получалось, странная особенность организма… Под утро просыпаешься внезапно, будто от толчка подбрасывает, сердце колотится, а в нос ударяет сигаретная вонь ночного бара…

Каждый раз одинаково…

Алексей помолчал, припоминая, как было в действительности, потом продолжил.

– Сразу возникал вопрос, как всё прошло? Всё ли гладко и была ли драка? Почему задавался таким вопросом – потом объясню. Что-то припоминалось из ночного, а забытое мучило совестью, как же было в действительности. После неимоверно «принятого на грудь», хмель ещё держался, было терпимо, но я знал, что наступит времечко, обычно к обеду, когда похмелье обрушится со всей своей свирепостью на организм. Я всегда жестоко страдал от чрезмерного возлияния… Вспоминался чад и смрад от дыма сигарет. От душераздирающей музыки ещё стоял грохот в ушах, Что можно было делать в такой ситуации? срочно помыть голову, чтобы хоть как-то уничтожить запах дыма ночного заведения и готовиться к аду похмелья, а для меня это было сущим испытанием, которое заканчивалось иногда скорой помощью и капельницами. Попробую как можно точнее, если это возможно, пересказать тебе своё состояние, но испытывать не приведи Господи. Не знаю, как кто, а я погружался под сущий каток боли. Другим ничего, словно и не были они вчера со мной, словно пили не они, а кто-то за них. Диво и только… На хмеле могли придуть ко мне, предлагать включить «апохмелятор». Меня же мутило в ответ, только и мог прорычать «идите лесом», но чаще крепче закручивал… Погогочут и удалятся, весёлые, балагуристые и немного сочувствующие…

А здесь начиналось!..

Постепенно учащалось биение сердца, оно начинало бешенную скачку, а в районе позвоночника стягивалась физическая боль, тянущая внутри вниз, пренеприятнейшая и гнуснейшая. При этом хотелось вынуть свой хребет и встряхнуться от неё. Терпеть её сил не было, не спрятаться, не избавится, можно было снять только похмельем, но я не похмелялся, пробовал пару раз. Закончилось плачевно и двумя скорыми… Мышцы слабели и было погружение в сплошную боль. Если выдерживало сердце, то ты заворачивался в кокон, только бы тебя не тревожили, только бы быстрее время бежало… Если мотор окончательно выбивался из ритма своего, хотя он и не был в своём ритме, тогда набирал скорую и ждал, а надо было добраться до двери открыть и слово молвить. Часто приезжали понятливые экипажи, быстро улавливали суть и ставили уколы с капельницей. А если нет, то забирали в больницу и там уже, среди чужого, на глазах осуждающего персонала долгое время был в ожидании «процедур», жутко, неприятно и вспомнить страшно… Тебе плохо так, что корёжит и ломает. Весь организм пребывает в каком-то архидискомфорте, когда нет возможности найти положение, где можно забыться и хоть часик вздремнуть… А на тебя смотрят, как на неЧто такое, неприятное им, и даже наверное оскорбляющее их достоинство. Я тогда действительно был этим неЧто. Врагу не пожелаю такого чувствовать и ощущать! Здесь я был самому себе этим врагом!

Ограничивается ли всё физическим страданием? Ага, как бы не так!.. Сюда обильно добавляется внутреннее состояние с мучительным страхом, как я дожил до такого, как! ведь мне никто не виноват, что дошёл «до ручки» я сам. Со страхом внутри ты осознаешь, что выхода нет, раз не нашёл его до сих пор… Кругом твоя вина! Начинаешь мучительно искать, где выход? как остановить? кто поможет? А помочь никто не в силах, нет никого рядом и не в состоянии даже, если бы был. Это состояние я назвал «пятым углом». Ты сидишь в нём, из него не видно не зги, и выхода нет, только холодеющий страх «неужели я дошёл до такого? и это твой бесславный конец? а родители? как они бы посмотрели на меня?» – нет вынести такое нельзя. Эти часы верх отчаяния, тогда летали по квартире посуда и вещи, что были под рукой. В порыве бешенства я разбил себе руку об стену, поломал кисть и с полгода ходил, здороваясь только левой… Тогда я понимал, почему кончают жизнь люди, укорачивая её до времени. Жизни ведь нет и просвета не видно… И только стыд перед родителями, перед их памятью, зная от старцев православия, что это великий грех, меня останавливал от окончательного падения. Самоубийство, это последнее падение в… Куда? Я и слово не хочу говорить, сейчас тебе рассказываю, а в себе ощущаю почти физически боль тогдашнюю, уж не обращай внимания на мою возбуждённость. Да-а, парни живо напомнили мне моё падение…

Алексей остановился, закурил, чувствовалось его возбуждённое состояние, а речь всегда правильная, сейчас сбивалась эмоциями. Покурив, продолжил…

– Видел в жизни, как жёстко ломал алкоголь психику человека, как корёжил характер, ставя мужика в свою зависимость. Он не просто разрушает психику, а пробуждает всевозможные низшие инстинкты, чтобы дать проход другим порокам, ослабляет волю, лишая человека возможности управлять своей жизнью. Контроль над сознанием ослабевает, оно отемняется, быстрота мысли падает. Сколько бед и опасностей подстерегает на каждом шагу. Это сущее бедствие нашего времени. Алкоголь приносит страшный вред и пространственно, захватывая мысли людей, об этом мало кто говорит, это настоящая эпидемия… Пройдя через это, ясно понимаешь, где ты был и что могло бы случится…

А начиналось всё, как в классике… Стал выпивать постепенно, ну подумаешь какие-то пятьдесят грамм – «полтишок», как называл мой знакомый по кутежам. Потом доза прибавлялась. Становилось прям хорошо! и мир после употребления нескольких «полтишков», прямо расцветал на глазах. Вслед за первой стопкой летела вторая, потом третья, четвёртая и всё… барьера не существовало. «Море по колено», – правильное выражение к ситуации. Народ не промахнётся в меткости слов… Страх исчезал, всё тебе «по боку». Начинало казаться, что возьмёшь и быка за рога. Храбрости, хоть отбавляй!.. Она и заставляла меня ввязываться в драки такие, что следующие дни приходилось отлёживаться и залечивать «боевые раны». Мучительно, когда не помнишь, как и почему, какая причина была влезать в разборки. А всё удаль молодецкая покоя не даёт в пьяном угаре. Эх! разойдись моя душа… И какой контраст следующий день, после загула. Ты жалкий ничтожный, пытающийся всё припомнить, а вспомнив, стыдом обтекаешь. Всё это я видел, как происходило с другими людьми, но мне и в голову не приходило, что сам попаду в эти «капканы», даже ни-ни, не предполагалось, а «оно вона как выходит»…, на своей шкуре испытал сполна… Вот какая жизнь! полна сюрпризов… С тех времён, я не могу относиться с высокомерием и презрением к тем, кто не смог освободиться из этого плена, а то, что это плен, у меня нет сомнения…

Когда Алексей замолчал, дав ему «отдышаться» от прошлого, я спросил.

– Если ты так жестоко болел с похмелья, зачем вновь и вновь «нажирался», что двигало тобою или уже была полная зависимость?

– А это просто… Здесь работает самообман, примерно такой, конечно упрощённый. Ты переболел, опять почти бодрый и зудит в тебе внутри самое простое решение – выпить «полтишок», от силы два, так чтобы веселее было, ведь тебе отвечать ни перед кем. И рядом с тобой полные сил и здоровья сотоварищи. Они ведь выпивают, а ты не белая ворона… Давай ка чуть пригублю и я, ну чтобы вровень было с ними. Но только чуть-чуть. Уговаривать долго не приходится, полный задора опрокидываешь в себя этот бодрячок… Откуда слова красивые берутся, настроение прямо сочится из тебя. Сыпятся в изобилии анекдоты, они хохотом обливаются, и тут летит второй «подниматель» настроения. Кряк! Он уже в тебе… Хорошо то как!? Один француз со смехом сказал: «Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, пока не выпил ее». [3] Далее ты знаешь…

– Что же послужило этому, ведь нужен толчок, удар судьбы что ли? Бывает человек оступился и не редко сам, а ещё часто ему помогают. Конечно в любом случае виноват он сам, ты как считаешь?

– Конечно в любых падениях, в любых погружениях в пучину грехов, человек виноват сам. Частенько случается и так, что кто-то ему помогает. А если воли нет, лапки складывает опустившийся, то трагедии не миновать. Но об этом в следующий раз, многовато воспоминаний на один вечер, многовато… Устал…

Алексей криво усмехнулся, пожал мне руку и пошёл по аллее в темноту вечера.

А вечер был тёплый, мягкий и пахло липой! Уже тут и там застрекотали цикады. Зажглись звёзды, засверкали меж кронами деревьев, они слегка раскачивались от лёгкого ветерка, словно качали головой, вздыхали от услышанного и шептали листьями друг другу: «… как же жизнь хороша, а её сами люди калечат! зачем?!.»

Я присел на скамью, рассказ Алексея не шёл из головы… Давно его знал, и не предполагал, что он прошёл через каток порока. Никогда не не упоминал об этом, а зря, должны люди знать, что выход есть даже из «пятого угла», главное не сдаваться, а «шевелить лапками» подобно той квакушке, что сбила ими сметану в масло и выпрыгнула из чана. А сколько «не выпрыгнуло»?.. Несть им числа… Много рядом порой горя и трагедий свершается, а мы не знаем или не хотим знать. Людям удобно не замечать подобное рядом, что жизнь многих, кто не нашёл себя в этой жизни, кто стал в силу каких-то обстоятельств бездомным, кто спился, кто наркоманом стал, кто подался во все тяжкие – всё это трагедии. Да виноват сам человек! Виноват!.. А есть те, кто в силах помочь выбраться из «пятого угла»? много ли таких? Может живущий рядом прочувствовать суть опустившегося, докопаться до нутра проблем его, объяснить и показать пути выхода? Способен помочь и вытащить? Есть, но как редки они!.. А ведь есть и те, кто помогает туда забраться, в этот самый разъязви его «угол», да! помогает… И что бы кто не говорил, есть тонкая грань между «помощью» извне и виной самого человека, порою они сплетены. Главное почувствовать проблему, не подтолкнуть этак легонечко, совсем незаметно. Может статься и так, что после «этого легонечко» несчастный сам начинает неглубокую ямочку превращать в бездонную… Припомнились мои друзья и просто знакомые, кто не смог выбраться из «угла», из ямы, в которую попали. Никакие разговоры не помогали. Яростно, с агрессией встречали каждое слово просьбы «перестань, ну приложи силы в себе…». Почему я мало встречал тех, кто смог в себе побороть грех и смог дальше жить нормальной жизнью? А те, кто не боролся, кто «лапками не грёб», оставил после себя трагедию и стыд для родных… И всё же, и всё же их жаль… До времени ушли в небытие, не долюбив, не донянчив детей, не дожив до седины своей… В ней, в седине, есть своя прелесть!

2

Продолжение разговора о злополучном «угле» случилось спустя время… Уже багрянец и желтизна красили деревья. В воздухе там и здесь засеребрились паутинки, лодочки для маленьких паучков, что плывут по воздушной стихии в поисках необжитых ими краёв. Ещё тепло, красиво, поэтично и немного грустно… «Лишь паутины тонкий волос блестит на праздной борозде»… [4] Эта красота осеннего дня предвестник скорого ненастья. Скоро поднимется ветер, нанесёт дождь, листья опадут, станет промозгло, сыро, неприветливо… А пока можно любоваться, вбирать в себя прелесть ранней осени и смотреть на закат солнца… Оно заходит за лесополосой и на мгновение зависает над водоёмом. Блеснёт отражением в воде, загорится в последнем свете и скатится за горизонт. Вид открывается прекрасный. Заход ещё долго алеет и подкрашивает облака, что стайкой скучились близ края земли. От неё, нагретой за день солнцем, поднимается тепло. Эти последние тёплые деньки собираешь в память, смотришь не насмотришься!.. Так и замираешь перед угасанием дня…

Горсад, куда мы приехали с Алексеем ещё недавно стоял запущенный, заросший беспорядочно деревьями, кустарником, теперь оживает. Пролегли аллеи, насажены деревья, через неглубокие канавки брошены арочные мостики, которые создают своеобразный порядок и благоустроенность. Детям особенно нравятся, по мостикам бегают, слышится их восторженный звонкий писк… На моей памяти долго стоял сад неухоженным, но нашёлся человек неравнодушный и запустил проект возрождения…

На берегу есть холмик, на нём скамья… Любимое место наблюдать заход солнца, всё видно и прохлада от воды ещё не касается отдыхающих. Мы присели… Поговорив недолго о пустяках, Алексей спросил меня.

– Ты знаешь, что такое триггер? [5]

– Конечно! – кивнул я.

– Так вот, для мужика есть ситуации, которые срабатывают благодаря такому триггеру. Конечно, он срабатывает, если есть предрасположенность. За редким исключением, мужчина спивается из-за обиды на женщину, а если у него сила воли слабенькая – значит беда… Заметь, я часто стараюсь упомянуть о силе воли, мы о ней ещё поговорим, это важно… У меня так было, что поскандалив с женой, мне почему-то хотелось «нажраться». Понимаю…, это слабость, но было. Так вот частые недоразумения в семье, мужика подтачивают и он старается «забыться» на время… И коль зачастит с «забытьём», так и скатится по наклонной, обвиняя всех вокруг и подряд. Почему? Видимо так устроен. Здесь образуется замкнутый круг, обидевшись расслабляется, расслабившись получает новую порцию недовольства от своей половины. И таких примеров тьма по жизни. Сначала незаметно жизнь начинает клонится, наклонная всё круче, скатывание по ней всё легче и быстрее…

Но вернёмся к триггеру, хотя этот технический термин не совсем уместен, тем не менее становится понятно многое и коротко в изложении. Женщина часто служит триггером, у неё удивительное качество, возрождать мужчину и с таким же успехом уничтожать… Да уничтожать!.. Причём совсем не желая этого делать. Нет, есть конечно случаи и умышленные, но я не о них говорю. Я о том, что живя с женщиной, ты волей и неволей постепенно попадаешь под её влияние, если между ней и тобой есть чувства и ты дорожишь семьёй. Здесь первенство женщины почти во всех случаях предопределено. Был модным стишок на эту тему, если помнишь?

О, как нам часто кажется в душе,Что мы, мужчины, властвуем, решаем.Нет! Только тех мы женщин выбираем,Которые нас выбрали уже. [6]

Мне рассказывал один мой знакомый, в подчинении которого находилась не одна сотня мужчин, которые беспрекословно ему повиновались на его предприятии, так вот он жаловался: «Не поверишь, меня побаиваются мужики, стоит только бровью пошевелить уже знают, что делать, а домой прихожу мною командует женщина, моя жена… Боюсь её, как огня…».

– Знакомое четверостишие, когда-то в студенческие годы бравировал им, девочкам нравилось… Мне бы хотелось бы возразить в защиту мужиков. Как так? да быть не может! однако соглашусь, даже оптинский старец [7] указывал на влияние женщины. Читал об этом у философа Уранова. На вопросы своего друга в письмах он писал: «… Если она чего-то желает от Вас, у Вас появляется сила осуществить её желание, если она не хочет, чтобы Вы поступили так, как Вам хочется – у Вас пропадает всякое желание поступить так, как Вы хотели, и даже, если Вы убеждены, что должны поступить так, как хотели, то на такой поступок не хватит сил…». [8] И в своей семье наблюдал влияние, чувствовал его, противился ему, что неминуемо приводило к ссорам и скандалам… Потом жизнь подсказала, где надо отстаивать своё, а где просто улыбнуться, зачем копья ломать, но осознано подчинится и знать почему… Есть удивительное свойство у женщин, она моментально занимает ту позицию, которою мужчины оставляют… Нет нейтральной территории, тут же прибирается к рукам.

– Слышали бы тебя женщины, досталось бы тебе, им главное возразить, даже если ты прав. И от мужчин не жди одобрения… А слова, хорошие, правильные, – приятель улыбнулся, – Ну здесь мы можем поупражняться… Я в запасе тоже имею немало высказываний, блесну словами Гоголя: «Душа жены – хранительный талисман для мужа, оберегающий его от нравственной заразы; она есть сила, удерживающая его на прямой дороге, и проводник, возвращающий его с кривой на прямую; и наоборот, душа жены может быть его злом и погубить его навеки…». [9]

– Знаешь, я видел немало мужиков, которые довели себя до края, при этом всю вину возлагали на своих жён, на ситуацию на работе, на крах в бизнесе, приводили другие причины, но редко слышал фразу: «Да во всём виноват я сам». Что у тебя?.. Какая была причина спиваться?.. Банально сыграли обстоятельства? ушла жена, обида! Искал «истину в вине», а потом постепенно затащило в «пятый угол»?..

– В общем-то да и есть отличия… Горькие примеры других говорили мне, что ни в коем случае нельзя «запивать» крушение семьи. Поэтому я храбро несколько месяцев держал себя в узде. Потом настал момент, когда я почувствовал, что можно отпускать поводья. Совсем немного можно употребить, «полтишок» и хватит… Да бес на левом плече всё нашёптывал «Э-э да брось ты, все вокруг расслабляются, а ты что серый?». Этот шепоток начал с какого-то времени перешёптывать сидящего на правом плече, голосок которого звучал всё слабее и слабее… А далее…, – Алексей остановился и чему-то улыбнулся, – Вообрази, что когда ты нужен, возле тебя крутится весёлая орава снующей детворы. Хохот, неуёмное движение, писки и конечно же плач по своей причине. Жизнь кипит! Кипит правильно, даже если тебя что-то раздражает, но ты привыкаешь и воспринимаешь всё это за естественный фон, а ну как всё вдруг! исчезает, уходит из твоей жизни? А?.. Каково?.. Вместо детской суеты тишь, вместо смеха и плача тишина гробовая. Вместо детского запаха, нежной детской души – одиночество и растерянность. Ты из комнаты в комнату ходишь, а места тебе нет! Нет и всё! Но и этого мало, внутри тебя болит, болит так, что не проходит. Если физическую можно унять лекарством, то от душевной спасенья нет. И такое днями, неделями, месяцами. Постепенно себя начинаешь расслаблять, а чем?.. О-о! Это известно чем нам мужикам!.. Накатил пару рюмок и уже стало легче, даже веселее и жизнь давящая отступает, из серости и боли переходит в область иллюзии самообмана… А на следующий день? Всё возвращается, но с удвоенной силой. К мукам душевным добавляется физическая, приправленная безысходностью. Мужику нужна ответственность, ему необходимо беспокойство за кого-то, тогда он себя скручивает, мобилизует. Нет я за всех не ручаюсь, но мне всегда было важно чувство нужности себя кому-то. А наступает момент крушения твоего представления о семье, ненужность тебя, пропадает ежедневная обязанность к жене, детям? Свобода! Черт бы её подрал… А рядом бес нашёптывающий… Это, могу сказать тебе презабавное соперничество, кто кого. И вот что поразительно, как ты не стараешься не поддаваться соблазну, а они на каждом углу, прямо манят тебя со всех сторон, и друзья развесёлые, и девушки молодые, стройные с поволокой глаз… Есть силы сопротивляться? Правильно, нет! Ну а потом начинаешь чувствовать «пятый угол», и в нём тщетно пытаешься найти выход, а его нет, нет и всё! Не видишь!.. Вот где накатывает страх за себя, отчаяние и тщетные попытки возврата из него…

– Раз так, значит есть виновник, а виновника наказывают. У тебя возникали мысли наказать виновника? Отомстить за своё одиночество, которого не было бы, сохранись семья?.. Трагедий и драм не перечесть, а всё от того, что виним других, не себя.

– Да что я святой?.. Возникало и с какой силой!.. Казалось вот прям сейчас возьму в руки что-нибудь, да как пойду в степь широкую и ну! буду мстить за себя любимого… Да ведь это дела тёмненьких, бес он такой, любит в ушко нашёптывать: «Отомсти, ой отомсти…!» Слава Богу есть светлые духи, Ангелы-хранители уберегли, управили, как говорят в православии, моими мыслями и действиями. Да! Были, были такие помыслы!.. И хорошо, что так… После того, как я развернул свои мозги в правильную сторону, я позвонил ей… Пожелал бывшей, ну что можно в этом случае пожелать – удачи, здоровья, счастья и другого хорошего. Сказал, что нельзя жить в противоборстве друг с другом, что такое всегда скажется на сыне, а он должен жить в покое и знать, что его папа и мама, если и не живут вместе, то уважают друг друга, не ведут войну, как часто встречается. Вот так и было! Знаешь, у меня после этого разговора, словно камень свалился, да! камень… Это я и физически почувствовал… И правда, забегу вперёд, никакой войны, «никаких палок в колёса» не было. Мирно, хорошо, по-дружески… А потом очень важное, не бывает вины с одной стороны! Да кто-то из супругов виноват больше, кто-то меньше, но вина не снимается с обоих…

Алексей опять остановился, закурил. Посмотрел на закат, на меня, затем продолжил…

– Знаешь, что меня больше всего удивляет? Это не то, что от тебя ушли, а то как легко и просто ты становишься для бывшей жены чужим, понимаешь? чужим! И это при том, что позади годы совместной жизни, и в общем неплохой жизни, с трудностями, куда от них? Общий ребёнок… И много лет нас сближало единое, я не про постель, а нечто более серьёзное. Как тебе объяснить? Общность интересов, какие-то нравственные идеалы, духовное устремление… Общие друзья, если их так можно назвать. Вдруг! наступает момент и всё меняется… Нет общей жизни, вроде и не было её. А друзья?.. Как же все проверились. Знали, кто и как поступил, а ушли за тем человеком… Ну да ладно, Господь с ними, жизнь всегда проверяет людей, кто чего стоит. Всё возвращается бумерангом, жизнью своею себе доказал. За месяц тогда потерял килограммов двенадцать, смешно было смотреть на меня, жалкий вид… И вот что, пытаюсь осмыслить, понять что происходит в душе человека, когда он уходит к деньгам, как свершается переворот на обратное к тебе. Ты был родным, а говорилось часто и убедительно: «Как я благодарна Богу, что встретила тебя!», стал чужим… Куда деваются «благодарности», «родные» связи? Пустые слова при регистрации: «… всегда быть вместе в радости и горе, в бедности и богатстве, в болезни и здравии, пока смерть не разлучит нас…». А то, что она не ушла бы к слесарю-сантехнику, при всём уважении к этой нужной профессии, в этом я уверен… Слышишь меня?..