000
ОтложитьЧитал
© Анна Л. Мейн, 2025
ISBN 978-5-0067-1012-2
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ОН НЕ ИЗМЕНИТСЯ
Пошаговый план выхода из токсичных отношений
Введение
Я знаю, каково это – жить в тревоге, просыпаться с комом в горле и ложиться спать с ощущением вины. Я знаю, что значит быть в постоянной депрессии, пить антидепрессанты, работать с психологом – и всё равно чувствовать дыру внутри. Я знаю, как тяжело признаться себе, что это не просто трудности в отношениях, а медленное разрушение. Я знаю, как в голове снова и снова звучит: «Надо собраться, всё решить и уйти» – но вместо этого ты открываешь сериал или книгу, лишь бы забыться. Я прошла через это. И ты тоже сможешь. Эта книга написана не с высоты знаний, а с глубины боли и желания выбраться.
Каждая женщина заслуживает любви, уважения и счастья. Однако не всегда отношения приносят радость – иногда они становятся источником боли, страха и разочарования. Эти отношения могут разрушать самооценку, подрывать уверенность в себе и лишать сил. Главная цель этой книги – помочь тебе понять, находишься ли вы в токсичных отношениях, осознать их влияние и обрести внутренние ресурсы для выхода из них.
Понимание своих чувств и переживаний – первый шаг к изменению жизни. Возможно, тебе страшно признаться себе, что ваши отношения вредят, но осознание этого факта уже делает тебя сильнее. Важно помнить: ты не одна, и есть выход из любой сложной ситуации. В этой книге мы разберем ключевые признаки нездоровых отношений, причины, по которым женщины остаются в них, и пошаговый план выхода. Без лишней воды и эмоциональности.
Пусть эта книга станет для тебя поддержкой и инструментом, который поможет обрести свободу, уважение к себе и возможность построить здоровые, гармоничные отношения в будущем просто возможности.
Глава 1. Что такое нездоровые отношения?
В этой главе мы разберём, какие отношения можно считать токсичными, в чём разница между обычными конфликтами и на- силием, какие виды насилия существуют и какие внутренние и внешние причины удерживают женщину в разрушительном со- юзе. Это не теория – это мой опыт и то, что ты, возможно, тоже проживаешь прямо сейчас.
Любые отношения могут переживать трудности, но есть важ- ное различие между временными конфликтами и систематиче- ским разрушением личности партнера. Нездоровые отношения в целом характеризуются постоянным чувством тревоги, страха и подавленности.
Отношения – это один из ключевых аспектов жизни человека, однако не все из них являются здоровыми и гармоничными. Не- которые отношения могут причинять вред, подрывая эмоциональ- ное, психическое и физическое благополучие. В научной среде такие отношения называются токсичными, и их изучение охваты- вает психологию, нейробиологию и социологию. Чтобы немного в этом разобраться и увидеть всю глубину проблемы – я предлагаю рассмотреть, что представляют собой нездоровые отношения с точки зрения науки и какие механизмы лежат в их основе.
Почему так трудно уйти: психологические механизмы
Эмоциональное насилие и газлайтинг
Одним из наиболее распространенных признаков токсичных отношений является газлайтинг – форма манипуляции, при которой один из партнеров заставляет другого сомневаться в своей адекватности и восприятии реальности (Stark, 2007).
Бывало ли у тебя ощущение что ты сходишь с ума, потому что своими глазами видишь одно, а твой партнер уверяет тебя что все совершенно по-другому. «Ты не так поняла, милая! Всё совсем иначе!» Добро пожаловать в газлайтинг. Когда твои глаза и чувства кричат – «Нет! Это не так! Я знаю!» – пожалуйста, доверяй себе. Смотри вокруг, если ты видишь, что это происходит – про- сто отойди, вздохни, может быть, выйди на улицу, или поговори с кем-либо из твоего окружения. Очень важно быть в контакте с другими людьми помимо партнера, чтобы видеть мир во всех его проявлениях и осознавать, что с тобой всё в порядке. Ты не ненормальная. Ты живая. И ты лучше кого бы то ни было знаешь, что с тобой происходит. Постоянная критика, обесценивание, эмоциональная изоляция приводят к снижению самооценки и развитию тревожных расстройств (Mullen et al., 1996). Чтобы этого избежать, всегда старайся чувствовать и слышать саму себя, свою интуицию.
Эмоциональная зависимость
Страх одиночества – частый спутник таких отношений. Особенно, если вы были вместе много лет. Кажется, что жизнь без него будет пустой, бессмысленной, невозможной. Но одиночество – это не приговор. Это шанс на честный разговор с собой и новую жизнь без боли. Я долго не могла понять, почему продолжаю держаться за отношения, которые приносят только боль. Я знала, что мне плохо, но внутри будто кто-то шептал: «Ты не справишься одна. Лучше так, чем никак. Потерпи ещё немного.» Это не голос разума – это голос старых травм, привычных моделей из детства. Когда ты выросла в семье, где тебя не любили безусловно, где любовь приходилось заслуживать – ты начинаешь цепляться за любую форму привязанности. Даже за разрушительную. Но в этом нет твоей вины. И это можно изменить.
Травматическая связь
Этот механизм – один из самых коварных. Когда после боли приходит внезапная ласка, мозг воспринимает это как спасение. Это вызывает выброс дофамина – нейромедиатора, связанного с удовольствием и зависимостью. Ты привыкаешь к этим качелям: плохо – хорошо – снова плохо. И начинаешь ждать «хорошего» как награды, забывая, сколько боли было до него. Я сама ловила себя на том, что вспоминаю тёплые моменты и думаю: «Ну вот, он же может быть добрым, значит, всё не так уж плохо», «Ну вот, он же меняется, старается что-то делать». Но это и есть ловушка. Любовь – это не качели. Любовь – это покой, доверие и безопасность.