Люблю и понимаю. Как растить детей счастливыми (и не сойти с ума от беспокойства)

Хочу или… надо? Почему стоит заводить детей

Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека?

Я уже не раз говорил и повторю снова: годы практики, эфиров и публичных консультаций убедили меня в том, что «детский вопрос» наших соотечественников волнует в последнюю очередь. Уж во всяком случае после любви, секса и «замужа». Большинство в принципе не озадачиваются вопросом, когда и зачем вообще заводить детей. (Вы, я уверен, не такие, – иначе бы эту книгу в руках не держали.)

Ответов на этот вопрос и так предостаточно: «часики тикают», «все подружки уже», «женщина должна», «так положено» и «потом поздно будет». Я же считаю, что заводить детей можно и нужно, только если:

1) вы любите детей,

2) вы хотите детей,

3) у вас есть возможность (и финансовая, и психологическая) стать полноценными родителями.

Идеальный случай: когда здоровая женщина, выросшая в благополучной семье (или в неблагополучной, но проработавшая это), понимает, что дети ей нужны для радости, а не для какого-то «высшего смысла», выполнения «предназначения» или самореализации. Когда у нее есть потребность заботиться, воспитывать, уделять малышу много времени. Когда есть желание и готовность к тому, что жизнь круто изменится.

Спросите себя:

• Я действительно этого хочу?

• Я готова к бессонным ночам и кардинальным изменениям в образе жизни? К тому, что ради ребенка придется отказаться от ряда привычных и любимых вещей?

• Я решила свои психологические проблемы и не рассчитываю сделать это за счет материнства?

Если ответили «да» – это нормальная, адекватная мотивация.

Но это только первая составляющая. Есть и вторая – материальная возможность. Вам должно быть на что ребенка кормить. В противном случае вы отдадите его другим людям: маме, няне, детсадовскому учреждению, – а сами пойдете зарабатывать деньги. Ребенок при этом лишится матери, а вы будете пропускать важные этапы его взросления. У вас должна быть возможность содержать малыша, оставаясь рядом первые годы его жизни.

Часто ли так происходит? Увы, нет. На Западе сейчас обзаводятся детьми к 30 годам или даже позже (да и замуж выходят примерно в этом возрасте)[1]. В России, в среднем, – в 25–26 лет[2], а некоторые – и в 18–21. Молодым родителям нужно еще доучиться, получить диплом, так что ребенка сдают в детский сад или бабушке. Своего жилья, как правило, нет, денег на содержание малыша – тоже.

Ситуация, на мой взгляд, довольно странная. Когда вы покупаете машину, то примерно представляете, во что вам обойдется ее содержание. Нельзя купить авто, если вам не по карману даже бензин. А родить ребенка, не имея «денег на бензин», – это пожалуйста! Только дальше-то что? Такой инфантилизм родителей выходит боком всей семье. Чтобы не было разочарований, с самого начала рассчитывайте только на себя.

Что в идеале должно быть у будущей матери? Во-первых, какая-никакая крыша над головой – желательно своя, но можно и снимать – на том же Западе как раз так и делают. Но на эту крышу в любом случае должны быть деньги. Во-вторых, женщине нужна, как сейчас принято говорить, финансовая подушка безопасности, чтобы не работать год или два и чтобы все это время ребенок был накормлен, одет и обут.

Бывает, что у женщины уже вроде бы все для содержания ребенка есть, но она думает: «Ну нет, мы на Гарвард еще не отложили и на самую дорогую коляску у нас пока денег нет. И на то, чтобы следующим летом на все три месяца уехать с малышом в Испанию, тоже пока не заработали. Короче, рано еще».

Я вам так скажу: эта женщина просто не хочет детей – по крайней мере, прямо сейчас. Когда вам нечего есть – это одна история, а так: «у одних бульон жидкий, а у других жемчуг мелкий». Ответственность и реальные возможности – вот и все, что нужно.

Я как-то общался с одним американцем, он подсчитал, сколько стоит вырастить ребенка: по его оценкам, полтора-два миллиона долларов. Сюда входят расходы на няню, хороший сад, частную школу, кружки-секции, семейную машину, колледж… И рассуждает этот американец так: сначала положи на счет полтора миллиона, потом уже рожай.

Но, согласитесь, не окажется этих полутора миллионов долларов – и ребенок будет преспокойно кататься в коляске, которую отдали друзья, ходить в государственную школу, учиться там, куда сам сможет поступить. Сделает ли это его несчастным? Нет, конечно. Счастье вообще никак не связано с родительской тягой к благополучию. Даже на будущее ребенка это не особо повлияет.

Потребность, готовность, деньги – а как же муж, спросите вы? Отвечу так: это приятный, но не обязательный пункт программы. Логика проста: я хочу детей – я рожаю детей. К сожалению, эту мою логику разделяют далеко не все.

Я вообще заметил, что женщины делятся на два лагеря. Одни говорят так: я рожу только в браке, потому что ребенку нужна «полноценная семья»: отец и мать. Нет мужа – нет детей. Меня как психолога это наводит на мысль, что детей как таковых эти женщины не слишком хотят.

А вот дамы из второго лагеря со мной солидарны и готовы рожать вне зависимости от того, будет у них кольцо на пальце или нет, – просто потому, что хотят, для себя. Они, может, тоже не против родить «в официальном браке», но отсутствие мужа для них – не повод не рожать. Очень мне близка такая позиция.

Мы поговорили о здоровой мотивации к деторождению. О том, как должно быть – в теории, в идеале. А как происходит на самом деле? Что побуждает многих женщин рожать или хотя бы планировать беременность?

1. «Часики тикают» или «мне уже ХХ лет, пора рожать».

2. Мы семья, а в семье должны быть дети (или же – ребенок как способ удержать партнера).

3. Работать не хочется, а так муж будет содержать.

4. Есть любимый мужчина, но он женат, и ребенок – способ заставить его уйти от жены.

5. «Так получилось»: незапланированная беременность.

Почему ничем хорошим при такой мотивации материнство не заканчивается, причем ни для кого из действующих лиц? Поясню на нескольких примерах.

Пример первый: женщина рожает, чтобы привязать к себе женатого мужчину. В ее мечтах он настолько без ума от наследника, что тут же одной рукой подает на развод, а другой надевает ей на палец обручальное кольцо, и живут они долго и счастливо. На деле же мужчина приходит в ярость от того, что любовница забеременела, не обсудив с ним этот вопрос (и, соответственно, не предохраняясь), и разрывает с ней отношения. На выходе женщина остается одна с ребенком, который ей был нужен исключительно как инструмент удержания мужчины.

Пример второй. Женщине, скажем, 38 лет, детей она не хочет, но гинеколог сказал – сейчас или никогда. И она думает: а вдруг захочу в 50, а родить уже не смогу? Вдруг буду жалеть, что не родила сейчас? И рожает, но что дальше делать с этим ребенком, абсолютно непонятно. А если женщина при этом не замужем, то ребенок может мешать ей устроить «личную жизнь». Отсюда – непринятие ребенка или даже откровенная неприязнь к нему.

Пример третий. Живет себе девочка – ничем особо не интересуется, в школе учится еле-еле, на тройки, а став взрослой, открывает для себя отличный способ жить, не работая, – выйти замуж и время от времени рожать, а отец семейства пусть всех обеспечивает. И, по ее прикидкам, если родить с разницей в 3–4 года трех – четырех детей, лет 15 можно не работать в принципе. А там, глядишь, дети подрастут и сами начнут тебя кормить.

Что же плохого в том, чтобы «найти себя» в детях и материнстве? В том, чтобы не выходить на работу, а заниматься «домашним очагом» и, даже когда дети уже подросли, продолжать жить их жизнью: возить в кружки и секции, шнуровать и расшнуровывать коньки, проверять уроки?

Ну, во-первых, рано или поздно даже самый младший ребенок вырастет и все равно придется искать работу, а делать это после 10-, 15- или 18-летнего перерыва будет куда сложнее. Во-вторых, когда дети идут в сад или школу, они перестают нуждаться в маме в таком объеме, как прежде, и даже начинают ею тяготиться. Возникают ситуации из разряда: «Мама, это опять вы? Шли бы вы, что ли, погулять». Ну и наконец, невозможно, сидя дома и занимаясь исключительно подгузниками и борщами, оставаться интересной – ни себе, ни мужу, ни детям.

О чем вы будете рассказывать вернувшемуся с работы супругу? О том, как нашли сегодня картошку на 10 рублей дешевле? Или что у младшего проблемы со стулом? Мужу слушать это быстро надоест – у него, между прочим, на работе тоже женщины случаются, и с ними всегда есть о чем поговорить. Да и дети быстро перестают ценить и уважать маму, которая превращается в нечто среднее между домработницей и нянькой.

Такие матери, кстати, часто потом устраивают своим взрослым детям истерики. Текст примерно следующий: «И в кого ж ты такой неблагодарный! Я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты мне даже не звонишь! Тебе плевать, как мать себя чувствует…» И так далее и тому подобное. Часто все это происходит уже после развода матери с отцом, которому такая жена-домохозяйка в конце концов оказывается не нужна – с ней тупо не интересно.

Историю из разряда «ребенок как способ привязать к себе партнера» даже обсуждать не хочу. «Привязанный» мужчина однажды может отвязаться и уйти в закат, а женщина сидит одна с ребенком и думает: «Ну и на кой ты мне сдался?» В лучшем случае она будет механически выполнять по отношению к малышу список «надо»: кормить, одевать-обувать, водить в школу. Потом про такие союзы статьи пишут – что делать, если вас воспитывала эмоционально холодная мать.

Конечно, всегда есть шанс, что, забеременев, женщина поймет, что искренне хочет этого ребенка, прямо ждет не дождется его появления на свет, и тогда между ними могут сложиться теплые, полные любви отношения. Но такая возможность невелика, и я бы на вашем месте на нее не рассчитывал.

СОВЕРШЕННО ТОЧНО НЕ СТОИТ ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ:

1. Если вы не уверены, что хотите быть родителями – вообще или прямо сейчас.

2. Если планируете при помощи ребенка «сохранить семью», удержать партнера.

3. Если мечтаете, чтобы родня наконец отстала с вопросами «Ну когда?».

4. Потому что у всех сверстниц есть дети.

5. Потому что как-то одиноко и пусто на душе, хочется чем-то наполнить жизнь.

6. Потому что врач сказал, что так лучше для здоровья.

7. Чтобы не работать.

Максимально честно ответьте себе на вопросы:

• Готов(а) ли я к кардинальным изменениям в жизни?

• Готов(а) ли я нести ПОЛНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за малыша?

• Готов(а) ли я ко всем трудностям, которые сопутствуют жизни молодых родителей?

Если ответили хотя бы на один вопрос «нет», значит, вам пока рано задумываться о детях. И пусть добрые родственники внушают вам, что «родите – втянетесь», что «пора» и «так надо». Рожать можно в браке и вне брака, в однушке и при полной рабочей загруженности, если вы честно ответили «да» на все вопросы выше. В противном случае лучше подождать – есть риск, что вы станете агрессивной, депрессивной, тревожной, контролирующей или чрезмерно опекающей матерью. (Что случается, если мужчина не готов стать отцом, думаю, и рассказывать не надо: в лучшем случае он просто отсутствует в жизни ребенка.)

Помните: многие сейчас рожают и в 40, пусть это не так просто, как в более молодом возрасте. В любом случае к рождению детей надо подходить ОСОЗНАННО, а не как к интересному творческому эксперименту.

Теперь поговорим о том, как беременность меняет женщину. Эти изменения, увы, не всегда к лучшему.

Бывает так: сначала – неземная любовь к мужчине, но, забеременев, женщина постепенно эмоционально переключается на ребенка. Она больше не влюбленная девочка, а будущая мать. Она начинает читать книги по воспитанию, ходить на специальные курсы и мало-помалу теряет интерес к отцу ребенка. Тот, конечно, ревнует: жили душа в душу, а тут возник третий и все испортил.

А когда ребенок наконец появляется на свет, женщина бросает все силы на защиту малыша от бактерий, неправильного питания, плохой компании – и так далее, насколько хватит тревожной фантазии. Дежурит у горки, чтобы вовремя поймать ребенка, – а вдруг неудачно приземлится? Сто раз на дню протирает ладошки малыша антибактериальными салфетками: мало ли какая зараза пристанет. Какие тут муж, секс, отношения? Ей уже не до этого.

Такие сверхозабоченность и тревожность – психическая проблема. Но ни сама женщина, ни ее заброшенный муж об этом не догадываются.

Конечно, и сами по себе гормоны никто не отменял.

Вспоминаю свою историю: идем с беременной женой, она говорит:

– В кино хочу.

Идем в кинотеатр, а за тридцать метров до него жена вдруг останавливается:

– Нет, есть хочу.

– Но кино же сейчас начнется!

– Да и фиг бы с ним.

Разворачиваемся, идем домой. Уже на подходе жена выдает:

– Если мы сейчас быстро пойдем обратно, то еще успеем, только «журнал» пропустим.

Начинаю закипать. Жена обиженно:

– Что ты кричишь? Хорошо, я в кино уже не хочу.

И так каждый день. А что делать – гормоны.

Спокойные женщины, как правило, спокойно вынашивают и рожают. И у них обычно очень спокойные дети. Те же, кто трясется еще в период беременности и пытается все делать правильно, по часам: правильно питаться (что само по себе хорошо, если только не носит гипертрофированный характер), вести правильный образ жизни, – часто передают ребенку свою тревожность.

Я обратил внимание, что сегодня все больше женщин настаивают на партнерских родах, когда мужчина присутствует при этом процессе и поддерживает свою партнершу. Женщину тут можно понять: в этот момент она максимально уязвима и нуждается в заботе. И тем не менее заставлять отца ребенка нельзя: он сам должен этого хотеть.

Важно понимать особенности психики своего избранника: он может испытать такое потрясение от увиденного, что абсолютно охладеет к вам. Мужчины вообще существа не слишком стрессоустойчивые, а либидо – штука тонкая, так что процесс совместных родов может раз и навсегда закрыть перспективу совместной сексуальной жизни.

Когда тяготы родов позади и счастливое семейство прибывает с младенцем домой, настает черед новых потрясений. Оказывается, женщина больше себе не принадлежит, и так будет еще довольно долго. Мир семьи начинает вращаться вокруг трехкилограммового кулька, перестраивается режим дня: еда, сон, прогулки. Поспать лишние полчаса – счастье, сходить в душ – праздник.

Такая ситуация неизбежна, и ее надо принять как данность. Этот этап пройдет, как только младенец от вас отсоединится, начнет спать отдельно, есть самостоятельно.

С каждым годом будет все легче. Не поверите: когда ему исполнится 12, вы даже сможете пойти в гости, а его оставить дома одного. Пока же придется везде брать малыша с собой. И если вы понимаете это еще до беременности, такая несвобода не станет для вас страшным ударом.

Типы проблемных матерей: «БОЛЬШАЯ ПЯТЕРКА»

Собственные детские травмы, а также индивидуальные особенности часто приводят к тому, что женщина, родив ребенка, становится, скажем так, проблемной матерью. Условно таких матерей можно разделить на пять типов. Список, конечно, далеко не исчерпывающий, и в одной женщине может «все смешаться», но что-то, как правило, доминирует. Итак:

Агрессивная мать в представлениях не нуждается. В ее арсенале: ремень, ор, кухонная утварь. Кто может вырасти у такой матери? Правильно – либо агрессор, либо забитый, подавленный, пугливый человек.

Легко узнать и депрессивную мать: апатичную, вялую, уставшую от ребенка, кажется, с самого момента его рождения. Ее сын или дочь вырастает в неуверенного в себе взрослого, сомневающегося в том, что его любят, что он вообще кому-то нужен.

Тревожная мать куда более энергична: она спешит проверить, тепло ли укутан ее малыш, мчится подхватить его на горке, подстраховать, обезопасить, все предусмотреть, потому что «как страшно жить». Все это формирует у ребенка недоверие к миру и страх перед жизнью.

Контролирующую мать можно записать в союзники тревожной: она тоже опасается, как бы ситуация не вышла из-под контроля. Ребенок существует в стерильной клетке, живет по часам и вырастает в вялого и безынициативного товарища.

Опекающая мать вроде бы помягче всех предыдущих, но в ее жарких объятиях душно, гиперопека не дает дышать, а ребенок и в 3 года, и в 15, и даже в 35 лет одинаково беспомощен.

Подробно об этих типах я рассказывал в главе «Про маминых “тараканов”» своей первой книги «Хочу и буду».

По статистике, 90 % разводов, приходящихся на момент начала родительства, связаны с тем, что женщина устала от ребенка, а муж не понимает этого и не помогает. У мужчины своя логика: «А что делать, дорогая, мы оба устаем – я на работе, ты дома. Я свою часть работы выполнил и пришел домой, чтобы отдохнуть. Мне, между прочим, завтра снова на работу. А ты требуешь взять ребенка, чтобы ты, видите ли, могла отдохнуть».

Партнер отказывается помогать, семья рушится.

Я уверен, что правда в этом случае на стороне жены. Не все мужчины работают в угольном забое и, проработав 14 часов, приходят домой, только чтобы упасть и забыться сном до следующей смены. Многие трудятся в офисах, в светлых и отапливаемых помещениях: там вам и обеденный перерыв, и чай-кофе, и какое-никакое общение с коллегами.

А вот у женщины дома вообще нет возможности переключиться, кроме тех сладких 26 минут, когда ребенок случайно заснул. И ты, как Штирлиц, можешь тоже поспать эти 26 минут – и ни минутой больше. И так изо дня в день без выходных – в отличие от мужа, у которого на работе случаются выходные, праздники и отпуска.

Как решать эту проблему? Если есть возможность, обзавестись помощниками по дому. Во-первых, это снимет с вас дикое количество физической работы: стирки, уборки, мытья, готовки. Во-вторых, как я уже сказал, быть 24 часа в сутки сосредоточенной на ребенке тяжело. Фокус внимания нужно хотя бы иногда перемещать, отдыхать. Хорошо, если для этого есть муж. А если нет? Если он приходит поздно или имеет свойство ездить в командировки?

В этом случае выручает няня. Пока она гуляет с малышом, мама может приготовить еду, сходить на маникюр или элементарно поспать. Все просто: чем счастливее мать, тем счастливее ребенок. Если мать жизнерадостна, то и чадо чувствует безопасность и позитив.

Популярный вопрос, который я часто слышу от мужчин: что делать, если после родов женщина потеряла форму, махнула на себя рукой, постоянно раздражается и все разговоры только о пеленках? Прежде всего, поймите: лишний вес – это гормональная история. Нужно проявить терпение и помочь жене вернуть форму – дать возможность сходить к эндокринологу, например.

Дальше. Если ребенок здоров и не требует особого ухода, а жена постоянно «замученная», это может говорить о том, что у нее послеродовая депрессия. Она на самом деле не «замучилась» и не «устала на вредном производстве», у нее нарушен метаболизм нейротрансмиттеров, который восстанавливается при помощи антидепрессантов.

Бессилие, хроническое чувство усталости, упадок сил могут быть следствием гормональных проблем, отсутствия в организме нужных веществ. И с этим надо разбираться у врача. При депрессии прямая дорога к психоневрологу, который выпишет антидепрессанты. Правда, их прием противопоказан при кормлении грудью, а значит, придется переходить на искусственное питание. Но в любом случае надо идти и лечиться – так же, как мы лечимся при температуре 39.