Папина дочка

© Елена Ларионова, 2020

ISBN 978-5-0050-6528-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Утро

У меня утро бывает разным: сонное, бодрое, с желанием творить или вытворять.

Сонное утро неспешное и медленное, оно тянется долго. С неохотой вставая с постели, я ловлю каждую секунду, до последнего мгновения наслаждаясь ей. Потягиваюсь, открываю занавески, в лицо бьют солнечные лучи, и хочется жить. Улыбка на лице расцветает сама собой как по щелчку от попавшего на лицо солнечного света. Переставляя тапочки, я ковыляю в ванную комнату. Такими же медлительными и неспешными действиями ставлю чайник или варю кофе. И как-то странно ощущать себя так нелепо несобранной и сонной, как будто потерянной. Возникает ощущение, что я что-то во сне забыла, а утром пытаюсь найти.

Сажусь пить кофе – это блаженство несравнимо ни с чем, его нельзя променять ни на что. Запах кофе проникает во все клеточки. Кухня наполняется ароматом жареных тостов.

Просыпается Матвей, он всегда чувствует, когда я готовлю завтрак, как котенок, приходит на запах вкусной еды.

– Доброе утро, мама! – И целует в щечку.

– Доброе, сынуля. Иди умывайся, чисти зубки, и будем завтракать.

Софья спит, спит как убитая, так сладко, что порой кажется, разбудить ее невозможно.

– Софья, вставай. Доброе утро, пора в школу собираться.

Она любит поспать, и если есть возможность, в выходные дни она спит почти до обеда, мы с Матвеем ее не будим. В школе сейчас задают очень много, и за неделю она выматывается.

Бывает бодрое утро, когда хочется встать, собраться и поскорее поехать куда-нибудь узнавать новое. Энергия плещет через край, и хочется творить. Открыв глаза, радуюсь новому дню, новым целям и свершениям. Замедляюсь лишь тогда, когда пью кофе, чтоб насладиться его вкусом и ароматом. Какое-то внутреннее счастье и радость ощущаются внутри меня.

– Дети, я убежала на работу, не забываем ключи и телефоны!

Вприпрыжку убегаю на работу, заряжая атмосферу вокруг положительной энергией.

В воскресенье совершенно другое утро, оно наполнено безмятежностью, его можно описать словами «научись любить себя». На выходной я увожу детей в гости к бабушке с дедушкой. В это утро я делаю все, что не успеваю в обычный день. Накануне вечером выгуливаю собаку подольше, чтоб в воскресенье поспать. И в предвкушении крепкого и долгого сна ложусь спать. Но организм – предатель, он просыпается в восемь утра. Я закрываю глаза и пытаюсь снова заснуть. В голове начинают крутиться мысли о том, как провести этот день, какие планы и как все успеть. Провалявшись еще минут тридцать с пониманием того, что уже не заснуть, я встаю. Утро воскресенья начинается с включения музыки. Что-нибудь бодренькое, чтоб можно было, пританцовывая, чистить зубы, готовить завтрак, варить кофе. Кофе в этот день всегда вкусный. Под музыку я ставлю чайник, умываюсь. Я очень люблю музыку и слушаю только то, что по душе. Я не фанат, музыка для меня – это настроение, люблю открывать что-то новое для себя. Глажка белья и уборка под музыку всегда проходят быстро, бодро и, самое главное, весело.

Звонок Матвея по телефону:

– Мама, доброе утро, ты уже встала?

– Да.

– Что делать будешь?

Коротко я рассказываю свои планы.

– А мы завтракаем, бабушка блинчиков напекла.

– И я завтракаю. Приятного аппетита.

Как же здорово, что такое утро бывает! Ни надо никуда бежать и торопиться, можно наслаждаться каждой минутой своей жизни. Я благодарна судьбе за все, что у меня есть, и за это утро тоже.

Вечера

У каждого из нас бывают разные вечера: вечер в шумной компании и с веселыми друзьями, вечер с бокалом вина и любимым человеком, вечер с семьей за ужином. Но бывают вечера, когда ты одна. Казалось бы, вот оно, одиночество, но нет, я бы так это не назвала, это ощущение свободы, того, что можно делать все, что хочешь. Вы спросите: «А почему вы не делаете в другие дни то, что хотите?» Делаю, но совсем по-другому.

По-другому мыслю, по-другому вижу, есть время подумать о себе, о своих желаниях, не хочется куда-то бежать. Некоторых людей пугает одиночество, они все время куда-то уходят, ищут компанию, мне этого не надо. Я люблю побыть одна, сама с собой. Сесть посреди зала, взглянуть внутрь себя, почувствовать и проговорить все, что терзает мою голову, как хорошее, так и плохое. Если я не знаю, что делать, решение приходит само собой. Закрываю глаза и ощущаю прилив энергии. Я могу так долго сидеть. Бывает и так, что дела навалились все в кучу и голова болит от того, как все решить. Я беру листок бумаги и ручку, сажусь на ковер и пишу, пишу все, что надо сделать, расписываю по пунктам, что и в какой последовательности надо сделать, чтоб потратить на это меньше сил, времени и энергии. Тогда все встает на свои места, и я успокаиваюсь.

Бывает так, что просто не хочется ничего делать, и я лентяйничаю. Включаю интересный фильм, наливаю себе кофе и сажусь смотреть. Мне мало какие фильмы нравятся, выигрывают вдохновляющие, смешные и жизненные. Я давно перестала смотреть боевики, детективы и фантастику. Все больше старые фильмы интересны, я могу их смотреть по сто раз, и желание их смотреть не пропадает. Когда мне грустно, я смотрю «В джазе только девушки». Это неповторимый фильм, даже сейчас у меня расплылась улыбка на лице. Одна только фраза «У каждого свои недостатки» чего стоит!

Я люблю вечерний кофе, люблю сидеть на кухоньке вместе с собакой и котом, смотреть в окно на виднеющиеся сквозь облака звезды. Мне ничего не стоит сорваться из дома, сесть в автомобиль и поехать за город посмотреть на звезды. В багажнике всегда есть плед и маленькая подушечка на этот случай. Ночью небо невообразимо красивое. А вы давно смотрели на небо, на облака? Последние несколько лет я стала замечать мелкие детали многих вещей и смотреть на многое по-другому или под другим углом. Стала видеть больше красоты в природе и вещах. Мы очень часто не замечаем многих красивых вещей даже у себя под носом.

За чашкой кофе с печеньками думаю: «Надо худеть». И тут же всплывает фраза из фильма: «Хотя бы раз, когда ты раздевалась перед мужчиной, тебя кто-то прогонял или кто-то сам хлопнул дверью? Нет! В том-то и дело!» Я и так красивая. И продолжаю лопать печеньки. Можно же себе позволить иногда!

Раньше, когда во дворе у нас были качели, я выходила ночью и каталась. Обожаю качели, могу часами раскачиваться и вспоминать детство. Многие проходящие не понимают, но мне все равно. А вот с каруселями не везет: слабый вестибулярный аппарат, к сожалению, и такого удовольствия они мне не доставляют.

Некоторые вечера проходят в работе или познании нового, когда горит какой-нибудь проект или появляется очередной виток поисков дополнительного дохода, тогда я начинаю штудировать книги и кучу информации. Кофе – неизменный мой друг и товарищ, а еще кот-мурлыка, который садится на стол перед монитором, кладет на него свой пушистый хвост: «Отвлекись, погладь меня, я же красавчик». Ну что тут поделаешь!

Настроившись на новый день, разложив все по полочкам, я ложусь спать, а в душе так умиротворенно и спокойно. Уверена, что все завтра получится, главное – не торопиться.

Энергия

Ни для кого не секрет, что, для того чтобы жить и творить, нам необходима энергия. Когда мы работаем на пределе своих возможностей, очень часто так получается, что выгораем, просто хочется залезть под одеяло и не видеть, и не слышать никого. Такое бывает и у меня, когда на работе полный завал, в школе дети хулиганят, успеваемость и поведение на грани фантастики, я не знаю за что браться. Все это бывает у каждого из нас, но порой этот период длится очень долго, и одни проблемы сменяются другими, и совершенно нет времени отдохнуть и прийти в себя. Моя энергия заканчивается. Я становлюсь нервная и раздражительная, в такие моменты лучше мне под руку не попадаться. Я это чувствую и понимаю, что нужен отдых, нужно подпитаться положительной энергией. От постоянного напряжения страдаю и я, и мои дети, невозможно что-то сделать. Я уезжаю в лес, я уезжаю на речку, мне нужно хоть немного энергии от природы. Там я нахожу себя, там, в спокойствии и тишине, можно подумать. Я уезжаю туда, где нет людей, чтобы никто и ничто мне не мешало. Я сажусь на край обрыва и смотрю на воду, слушаю пение птиц и шуршание травы. Как же я люблю лес и реку. Могущество природы не сравнимо ни с чем. «Вода камень точит» – не зря есть такая поговорка. Насколько вода сильна и спокойна. На огонь можно смотреть часами, наслаждаясь языками пламени, помню, в детстве я по полночи сидела у костра, все уже спят давно по палаткам, а я сижу, оторваться не могу, он завораживает своей красотой.

Вода и огонь меня успокаивают, как, впрочем, и многих людей. Единственная умная мысль приходит на ум: «Все ерунда, все решаемо». Главное – моя семья и мои дети. Немного отдохнув, мозг начинает искать решения сложившимся проблемам. Все раскладывается на алгоритмы действий при положительном и отрицательном исходе проблемы.

Вариант получается все равно один – все решаемо.

Подруга

Я всю жизнь искала подругу, как-то так получалось, что в школе подруг было много, но я искала одну-единственную, «мою» подругу. Я должна была почувствовать, что она та, на которую можно положиться, та, с которой можно делить и горе, и радость. В школе ненадолго такая подруга появилась, звали ее Наташа, мы сидели с ней вместе за одной партой, появилась она уже в восьмом классе, а поскольку в девятый класс я ушла в другую школу, так же быстро подруга и пропала. Так получилось, что, когда мы встречались во дворе, то общались, но мне приходилось долго учить уроки, и я редко выходила на улицу. В девятом классе подруги такой не было, но зато были друзья-мальчишки. Как-то так получается, что с мальчишками мне проще найти общий язык и дружить с ними проще. Закончив школу, я поступила в университет, и там у меня снова появилась подружка, та самая, которую я искала, но и тут наши пути разошлись. Закончив университет, каждая из нас пошла своей дорогой. У нее – семья, работа, и у меня – семья, работа. В университете я проработала с одной девушкой много лет, и по воле судьбы или, скорее, несчастного случая мы стали «подругами не разлей вода». Каждая из нас особенная, мы совсем разные, но понимаем друг друга с полуслова. Мы учим друг друга жизни и поддерживаем в трудную минуту. Я благодарна ей за то, что она у меня есть. Мы вместе с ней пуд соли съели. Как говорится, и в горе и в радости мы с ней вместе. И даже когда мы отдаляемся и каждый живет своей жизнью, растет и развивается, я знаю, что она у меня есть. Я позвоню ей, и она выслушает весь мой бред. А когда у меня силы на исходе, она меня подбодрит и придаст уверенности.

Она называет меня «Быстрый газ». Я слишком быстро принимаю решения, а она меня тормозит, дает время обдумать. Когда мы с ней обсуждаем проблемы, решения сами собой приходят. Порой мы не созваниваемся пару дней, и мне уже тоскливо: «Как она там, все ли хорошо?» Она научила меня принимать людей такими, какие они есть, ведь все мы разные. Мы все время учимся друг у друга. Порой она промывает мне мозг, когда я хочу сойти с пути, который выбрала сама. Она говорит о моих недостатках, и это подталкивает меня анализировать свои поступки и решения. Порой я бываю непробиваемая, я наступаю на одни и те же грабли по десять раз, а она выслушает мои жалобы и утрет слезы, утешит меня как может. В радостях она тоже со мной. Не было ни одного дня рождения моего и моих детей, чтоб ее не было рядом. Когда мы собираемся на природу или в поездку, сын спрашивает: «А тетя Люда с нами поедет? Мама, позвони ей». Мои дети ее обожают. Она желанный гость даже посреди ночи. Она многое мне дает, а вот я… не знаю. Не знаю, даю ли я ей что-то взамен. Надеюсь, что даю.

Определение

Посвящается моей дочери Софье и моим друзьям

Данное название выбрано не просто так. Мы всю жизнь пытаемся определиться, кем хотим стать, кто мы в жизни и что мы хотим. Определяться мы начинаем в конце одиннадцатого класса, когда выбираем, куда поступать, хотя, возможно, даже и раньше. Я помню, меня уже лет в пять спрашивали, кем я хочу стать. Нас часто спрашивают: «Кем ты хочешь быть? Чем заниматься?» И наши желания с возрастом меняются, так же, как и мировосприятие. Порой мы хотим учиться с подругой, порой чего-то боимся и идем по другому пути, потому что легче. Но жизнь направляет нас на нужный путь.

Но все это философия, а теперь к делу.

В одиннадцатом классе понемногу приходило осознание того, что пора выбирать путь, по которому я пойду дальше. Училась я в физико-математическом классе, и это говорило само за себя, то есть лучше всего мне давалась математика и физика. К тому времени многие ребята из нашего класса уже определились и даже ходили на пробные тесты в ОГУ. Да что скрывать, почти весь класс собирался поступать в политех (он раньше так назывался). Я не хотела как все и в данный институт я сама себе закрыла дорогу. Ну, вот так… Да… Бывает… Хотя сейчас, конечно, я думаю, что зря не попробовала туда поступить. Направлений, которыми бы мне хотелось заниматься, у меня было три. Первое и главное – это юриспруденция, но, к сожалению, я плохо знала историю и очень плохо обществознание. Для поступления эти предметы надо было знать назубок. Учитель истории – замечательная женщина – историю преподавала интересно, и «наводочку давала» (она так выражалась, когда ее отправляли на учебу), но, видимо, не мое это. Я отлично разбираюсь с цифрами, но вот даты запомнить не могу. И как-то сразу отпало желание учиться в этом направлении. «Я не смогу туда поступить, чего пытаться-то», – думала я.

Другое немаловажное направление – психология. Этот факультет был в педагогическом институте. И радости не было предела, когда я узнала, что для поступления нужно сдавать математику. Тут же возник вопрос: «А где я буду работать-то?!» Школьным психологом. Помнится, был у меня опыт общения со школьным психологом, ничего занимательного и интересного не вспомнилось. Надо сказать, в то время психология не особо была развита в Оренбурге. Второе направление тоже отпало за неимением места работы или непредставлением его.

Оставался третий вариант – учитель математики и информатики. Вот туда-то я и пойду. Туда точно никто не пойдет из нашего класса, и это то, что мне интересно. Отучилась я и получила диплом, устроилась на работу. Работа мне нравится, и студенты у меня замечательные. Но меня не оставляла мысль о двух моих пристрастиях: юриспруденции и психологии. Занятные и очень интересные книги стала читать по психологии, много чего нового для себя открыла. Психологию мы изучали еще в институте, мне очень нравился этот предмет. А вот с юриспруденцией пришлось столкнуться много позже. В одно время пришлось изучать семейный кодекс, я могла его наизусть рассказать, договора и сделки с недвижимостью, где задействованы дети, на этом я, наверное, собаку съела. А дальше еще круче жизнь повернулась. Пришло понимание истинности фразы: «Незнание закона не освобождает вас от ответственности». Поняла, что истину не всегда можно доказать в суде, ведь это всего лишь истина, что правда бывает разная у всех и что закон можно трактовать по-разному. Ой, да много чего еще…

И психология, и юриспруденция идут со мной по жизни. Я двигаюсь по жизни к тому, что было мне интересно еще в одиннадцатом классе, к намеченной цели, поставленной много лет назад. Возможно, многое из того, что мне интересно и что я читаю, мне в жизни не пригодится, а возможно, что придется воспользоваться всеми своими знаниями. Когда-то знание математики дало возможность обучать школьников, решать контрольные и заработать свои первые деньги. Сейчас я без проблем могу объяснить своей дочке геометрию и решить задачку по физике. Я считаю – это здорово. На протяжении всей моей осознанной жизни были сомнения: а правильно ли я выбрала профессию? А мое ли это? Порой мне казалось, что я счастлива и обожаю свою работу и студентов. Порой бывают моменты, когда меня терзают сомнения в правильности выбора. Отпускает быстро. Этим рассказом я хотела сказать: ставьте цели и двигайтесь к ним. Если вы действительно чего-то желаете, вы этого добьетесь. И если даже вы когда-то ошиблись и выбрали не тот путь, никогда не поздно что-то в жизни поменять.

Ошибочное мнение

Приехала сегодня я на работу чуть раньше. Думаю, посижу в машине, музыку послушаю. Подходит мужчина пожилого возраста, грязный и неопрятный. Я сначала подумала: бомж какой-то, а потом присмотрелась – вроде нет. Дверь открыла.

– Вы что хотели? – спросила у него.

– Денег дайте на проезд.

Сразу в голове промелькнула мысль, что, алкаш на водку просит. И я резко ответила:

– Нет.

Он ушел, не проронив ни слова. Я смотрела ему вслед, сидя в машине. Мыслительный процесс пошел. Надо сказать, мне всегда казалось, что у меня аналитический склад ума. В общем, мой мозг проанализировал поведение и слова этого человека. Я неправильно поступила, нельзя было так с человеком. Я могу ему помочь хотя бы немного, только не хочется, чтоб он пил. Вышла из машины и заторопилась за ним. Мужчина шел не торопясь, прихрамывая на одну ногу. В голове мелькали отрывками мысли, ведь таких дедушек и бабушек, которым не хватает денег купить поесть, очень много. И ведь я знаю по себе, что сложно попросить о помощи, тем более незнакомого человека. Вот так подойти и попросить, как сделал он. Быстрым шагом я догнала мужчину.

– Мужчина, постойте. – И сунула ему деньги в руку. – Только не пейте, пожалуйста.

Он смутился.

– Да вы что, нет, – ответил он мне, – спасибо. – И поковылял дальше.

Я нырнула в подземный переход и заторопилась на работу. Шла, комок к горлу подкатывал, и слезы наворачивались на глаза. Вот так стереотипы, навязанные нам обществом, подталкивают нас поступать нехорошо. Если человек грязный и неухоженный, то обязательно алкаш или бомж. А быть может, он просто бедный и одинокий человек и помочь ему некому. Ведь надо же было собрать всю гордость и смелость, чтобы попросить о помощи. Люди, будьте внимательны друг к другу, возможно, вы сможете помочь кому-то купить сегодня обед.

Интересные дела

Софья сегодня вечером, впрочем, как и всегда, выходила гулять с собакой Хэнком. Вернувшись домой, она рассказала мне интересное наблюдение.

Идут они с псом, гуляют, никого не трогают – и тут видят на дороге разбросанные вещи. Софья пригляделась: вещи хорошие, чистые. Трусы и платки летели с верхних этажей новостройки. Видимо, молодожены разборку учинили. Что-то не поделили и ругаются. А вот интересно, кто из них после того, как помирятся, пойдет вещи с дороги собирать?!

Была у меня такая история из моего далекого прошлого. Хвастаться, конечно, нечем, но это же было давно, так что я решилась написать…

Софья маленькая тогда была, мы, можно сказать, только из роддома приехали. И тут сосед сверху, больной на голову, повадился ремонт делать. К слову сказать, он его постоянно делал. Все время стучал: сначала мебель кидал на пол, потом полы ремонтировал и мебель. Дня два тишина, а потом заново.

Софья легко засыпала, но от стуков просыпалась и плакала. Думаю, не стоит говорить о том, как тяжело после родов с малышом, да еще и с первым, когда ничего не знаешь. Дочка заболела, температура была высокая. И когда наконец температура немного спала, ей надо было поспать, да и мне тоже – всю ночь прыгала вокруг нее, сосед начал стучать, да так сильно.

Я решила подняться наверх и попросить его повременить с ремонтом, хотя бы на часок, пока ребенок не заснет. Поднялась – звоню в дверь. Никто не открывает. Снова звоню. О, кто-то идет. Дверь тамбура открыл сосед – мужчина раза в два больше меня.

– Заходи.

Я вошла в тамбур. Говорю:

– Вы не могли бы некоторое время не стучать? Ребенок болеет, ей надо поспать.

Он поднимает руку и кидается на меня с кулаками. Я увернулась, он в меня не попал. Почувствовался резкий запах алкоголя. Такого поворота я не ожидала, я поняла, что зря пришла, и постаралась уйти побыстрее домой. Но не тут-то было. Он начал кричать и махать руками невпопад, я бочком, вдоль стеночки, выползла в подъезд и бегом домой. Больше к этим соседям за все время проживания я не ходила.

Но история не про соседа. Муж мой очень любил смотреть телевизор, а, как я уже писала, дочка боялась громких звуков и просыпалась тут же. В один прекрасный день муж пришел с работы и включил на кухне телевизор, да так громко. Софья спала в зале. К тому времени у нас была однокомнатная квартирка: зал да кухня. Я попросила убавить телевизор, Софья же спит, может проснуться. Но телодвижений не последовало, я спокойно подошла, убавила телевизор и ушла стирать детские штанишки. Слышу опять громко работает телевизор. Я снова убавила звук и попыталась объяснить, что Софья проснется и будет капризничать. Когда малышка спала, я старалась успеть приготовить поесть, убраться и постирать. Снова заголосил телевизор. И тут моему терпению пришел конец. Со спокойным видом я подошла к телевизору и опрокинула его на пол, все так же спокойно ушла из кухни в ванную стирать Софьины штанишки.

Я понимаю, что поступила нехорошо, но на тот момент другого выхода я не видела.

Мужчины, помогайте своим женам и прислушивайтесь к их просьбам, ведь они не просто так вам говорят и просят о чем-то!

Размышления

Мы все верим в сказки и сами придумываем их для себя. Когда же приходит время взрослеть, мы сталкиваемся с жестокой реальностью жизни. Мы часто наделяем людей теми качествами, которыми они не обладают, придумываем образы людей, которых хотим видеть рядом с собой. Когда же оказывается, что люди не соответствуют нашим представлениями и ожиданиям, приходит разочарование. Мы часто обижаемся на них, при этом наши друзья не подозревают о наших ожиданиях. Я раньше не могла понять, как же так… Ведь он был другим. Я начинала копаться в себе. Искать изъяны. Приходила к каким-то выводам, пыталась измениться. Но со временем настоящая «я» возвращалась, менялось лишь то, что действительно мне хотелось поменять в себе для себя самой, а не для кого-то.

Взросление приходит через некую боль и разочарование в обществе, в людях и даже в себе. Когда-то то, что хотелось в детстве, не получилось или забылось и отложилось в долгий ящик под названием «Потом». Тогда ты задаешься целью все-таки добиться того, чего хотел, всеми силами пытаясь реализовать все то, о чем мечталось.

В какой-то момент жизни ты понимаешь, что некий этап твоей жизни закончен и надо переходить на другой. Это понимание не приходит сразу, идет подсознательная подготовка, и, когда настает время что-то менять, ты понимаешь, что все было неспроста. Все это время твой мозг готовился к изменениям. Так происходило и со мной. Некий этап моей жизни закончился, я стала все сильнее это чувствовать, но переходить на новый этап еще рано.

Мне нравятся изменения, которые происходят со мной. То, что давно стало неинтересным, отмирает, на этом месте появляются новые интересы и желания. Мы, как дети, боимся нового и непонятного, но все так же, как дети, с любопытством заглядываем в замочную скважину, пытаясь разглядеть то, что нас там ждет. Вдруг просыпается взрослый человек и говорит: «Одумайся, там неизведанное, а вдруг не получится. А тут стабильность». Хотя стабильностью и не пахнет. Понятие это настолько абстрактное, что, когда люди мне говорят про стабильность, хочется засмеяться им в лицо.

Вы хотите добиться стабильности относительно чего? Это качество, на мой взгляд, очень относительно. Стабильность – это интересное дело, это то, чем ты хочешь заниматься здесь и сейчас. И это не деньги, как многие думают. «У меня есть работа и заработная плата – это стабильность» – говорят многие. Смешно, ну правда, где стабильность-то?! Развитие – вот стабильность, интерес к новому – вот стабильность, познание – вот она!

Я не претендую на то, что мой взгляд единственно верный для всех, но он верен для меня.

Есть такой агрегат – стабилизатор. Он продается в любом магазине. Это электрическое устройство, которое поддерживает напряжение примерно на одном уровне и при появлении скачков сглаживает их. Так вот, мой стабилизатор – это мой мозг, он стабилизирует мое состояние, а я, в свою очередь, его развиваю и подпитываю интересными событиями.

День рождения

Когда я была маленькая, всегда ждала дня рождения, подарков, угощений. Очень я это дело любила. Со временем желание праздновать день рождения пропало, уж не знаю, что послужило тому причиной. Но я много лет с неохотой праздновала «день варенья». В этом году мне захотелось его отметить с близкими друзьями и с родными. В последнее время я перестала любить шумные застолья и компании. Видимо, старею.