© Latuna, 2025
ISBN 978-5-0065-4977-7
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Данная книга, это повествование ОДНОГО ПУТИ из миллиарда других человеческих путей. В этой книге я поделюсь своим путём как я пришла к Богу и каких добилась результатов благодаря сотрудничеству с ним. Подсвечу основные наглядные примеры из своей жизни, которые и с вами происходили, но были вами не замечены, потому что мы плюс минус проходим одни и те же опыты. А также как я чувствовала поддержку Бога и то как он заботился обо мне, чтобы показать на примерах его силу, заботу о нас и его безмерной любви к нам. Я это делаю для того, чтобы и вы увидели Божественное присутствие в своей жизни, познакомились с нашим отцом Небесным и стали ему доверять, для того чтобы и ваша жизнь изменилась точно также как и моя.
Я не могу сказать, что моя жизнь была плоха или чего то в ней не хватало. Моя жизнь как мне казалось была обычной, ничем не отличающейся от других рожденных в 80-х годах. Как и все я проходила определенные жизненные опыты и уроки, но при этом я не грустила. Мне нравилось решать проблемы и выходить из сложных ситуаций. Это всегда двигало меня вперед.
В первый раз мне пришло откровение написать книгу жизни ещё в далеком 2006 году, я тогда отмела от себя это откровение по смеясь сказав: – «Только если любовные мемуары!», потому что на тот момент мне действительно писать было не о чем, только если о поклонниках, но сейчас я понимаю, что это был сигнал в целом записывать обо всём, чтобы не забыть о некоторых моментах, для подведения черты прожитого – для осознания и пере прожития этих моментов то для чего они мне служили. Когда мы проживаем жизнь, мы многих вещей не понимаем и не осознаем, и только набравшись мудрости мы осознаем как всё в этой жизни справедливо.
Интересная штука жизнь! Когда что то случается, мы думаем «За что Господи!?», и только спустя время мы осознаем- ни за что, а ДЛЯ ЧЕГО!
В этой книге, я хочу с вами поделится не только своим путём, но также теми осознаниями, что я прошла в поиске Бога на своём пути, и про то где я его в итоге нашла! В силу того, что я являюсь экспертом в области духовного развития и являюсь Проводником Света, мне есть что вам рассказать друзья! Через мою программу прошло много людей и я видела как Бог помогает моим ученикам и делает их жизнь лучше. Не благодаря мне, а благодаря себе и раскрытия себя перед Богом! Когда люди берут ответственность и правление своей жизнью в свои руки, они по истине входят в сотворчество со своим Творцом.
Мой путь в поисках Бога был длинною в двенадцать лет. И уже шесть лет как я нахожусь в его объятиях. Поэтому эта книга – это первая ее часть, так как я обязательно напишу о том, как я достигла своей цели в слиянии с нашим Отцом Небесным тотально. Это второй этап нашего с ним взаимодействия, который в скором времени произойдёт! И нет, я не собираюсь на тот Свет, как могли многие подумать, а после вернутся и написать вторую часть! В наше время Сознания Христа возможно достигнуть при жизни. У всех переход в Сверх Сознание происходит по разному. И на это не нужно 18 лет практик. Этого результата можно добиться благодаря работе с сбой от года до пяти лет.
Но, у меня как и у простого человека есть свои страхи, которые мешали мне придти к моей цели и откидывали назад в моём пути. Об этом тоже вы узнаете из этой книги.
Эта книга является световым порталом для многих людей, кто хотел бы найти: любовь, заполнить пустоту внутри и стать изобильным и счастливым. Потому что после прочтения этой книги вы обязательно поверите что БОГ ЕСТЬ!
Некоторые имена будут заменены в книге в силу того, что не было получено разрешение на их оглашение, дабы не вторгаться в частную личную жизнь. Но, кто из свидетелей моей жизни будет читать эту книгу обязательно поймет что речь идёт о нём.
Этой книгой мне хочется также подчеркнуть основные мифы и искажения в религии и эзотерике, которые сейчас транслируют все кто прочитал больше двух книг живя в иллюзии сам, и уводя за собой толпы других людей в слепой вере на хорошо раскрученный маркетинг, как «овец на заклание». Люди много лет занимаются какими то практиками, йогой, якобы духовным развитием, но на самом деле застревают в своём развитии и не понимают, почему они бросают практики и жизнь снова летит под откос?! Отчаиваются, разочаровываются, теряют веру, злятся и уже таким людям тяжело снова доверится Богу. Если вы один из таких раненых Душ, дочитайте до конца эту книгу и вы найдете ответы на свои вопросы.
Глава 1. Детство
Родилась я в обычной семье 1 октября 1982 года в 14—00 в Нижнем Тагиле Свердловской области и нарекли меня именем Надежда, которое мне жутко не нравилось особенно в школьные годы, так как было редкое, а мне хотелось быть обычным ребёнком как Лены или Ирины. Сейчас я понимаю, что даже имя мне дали не просто так, а действительно с надеждой на спасение моих Родов, которые привели меня в этот Мир.
Я была первым ребёнком в семье и первой внучкой. Мы жили в панельном доме на третьем этаже в одно комнатной квартире. Мама работала много лет прачкой в детском садике, а потом в силу того, что она всегда вкусно готовила и любила это делать, стала поваром в школе. Мой отец был простым работягой на заводах нашего металлургического города.
Я появилась в слиянии и благословении двух Родов: с маминой стороны бедного Рода, со стороны папы богатого Рода, но раскулаченного. Своего дедушку по маме я не знаю, так как она была не законно рожденной, и кто был её отец не знает даже она, а спросить уже не у кого.
Своё раннее детство я не помню. Осознавать что Я ЕСТЬ, я начала в шесть лет и то отрывками. Я была отчужденным ребёнком, и не особо тактильным, хотя всю жизнь думала что мне не хватает внимания и любви родителей, но вспоминая свои ощущения сейчас я понимаю, что их можно даже назвать какими то бесчувственными и без эмоциональными, но на самом деле, это кажется на первый взгляд, а на самом деле так и выглядит безусловная любовь.
Например, когда мама отправила папу в булочную у дома за хлебом я напросилась с ним за компанию, но я знала что там я встречу подругу Таньку и мы немного с ней погуляем. И это ПОГУЛЯЕМ для меня обернулось трагедией. С подругой мы пошли на турники у дома, и я забравшись на самый большой турник, сильно раскачавшись на нем упала лицом в низ ударившись лбом о камень. Мои руки не выдержали и соскользнули с турника и я полетела вниз без сопротивления, упав как осенний лист. Несколько секунд я лежала на этом камне осознавая и сканируя что произошло, и всё ли у меня цело. Во время моего полета Таня стояла ко мне задом и пячась назад она наступила мне на кисть руки, на что я ей ответила:
– Отойди, ты встала мне на руку!».
Что самое интересное я чувствовала боль моей руки, но не чувствовала боль в моей голове. В моем теле запустились процессы обезболивания. Татьяна увидела что я лежу на земле и спросила:
– А ты почему лежишь?
– Я упала! – ответила я.
В итоге она начала меня поднимать и я видела как расширяются ее глаза от увиденного. Было очень много крови и конечно первым делом, дети в первую очередь думают о том, что сейчас им попадёт от родителей. Мы поспешили к моему папе. Когда он меня увидел конечно он сказал:
– Так и думал что тебя не надо было брать с собой. На пять минут тебя нельзя оставить!
Я попрощалась с Таней и мы пошли домой. Когда мама меня увидела всю окровавленную, ей поплохело. Дальше она начала причитать и сказала отцу, чтобы сам с этим разбирался, умывал меня, что она не может смотреть на это, побежав к аптечке с бинтами. Я не издавала ни звука! На днях я спросила у мамы о том случае с разбитым лбом, помнит ли она о том плакала я или нет? Она ответил что я не плакала. Я подумала может я в шоком состоянии не помнила об этом и у меня не верные воспоминания, но всё оказалось верным.
Посовещавшись с отцом, они приняли решение вести меня в травм пункт, так как рассечение большое и нужно зашивать. И я помню как я с папой ехала на трамвае до приемного покоя. Помню лампу которая светила на меня своими большими прожекторами, и меня зашивали без обезболивающего, а папу оставили в коридоре так как я вела себя адекватно. После меня забинтовали и я как Наполеон отправилась домой обратно на трамвае с папой. С тех пор у меня на лбу шрам с несколькими наложенными швами.
Второе воспоминание было в этом же году связано с поездкой в Кабардино-Болгарию в город Нальчик, когда бабушка взяла меня с собой к своей сестре в гости. Солнце, горы, горный воздух, много фруктов и мороженное. Это то что я привезла из воспоминания того путешествия. А когда приехала обратно домой, меня встречала соскучившись мама с широко распростертыми руками.
В сентябре этого же 1988 года я пошла в первый класс в шесть лет. А в январе 1989 года родилась моя младшая сестра. Я помню как мы с папой отвозили маму в роддом и оставили ее там. Тогда мне было не понятно для чего и зачем!? А после мама приехала, но не одна! У меня включилась жуткая ревность, что мама уделяет столько времени и сил сестре, а мне и без того не хватало этого внимания, а тут еще и Эта появилась в нашей семье. Я была не в восторге от ее появления. Постоянно дергала ее за волосы, обижала, но потом поняла что нет смысла в этом – ничего уже не изменить.
Так мы жили не тужили до 8 лет, потом мама вышла на работу и сестру отдали в ясли в тот же детский сад, где работала моя мама, а я приходила после школы к ней на работу и помогала ей развешивать белье, полоскать, отжимать, даже нянчится с детьми в то время когда она брала подработку нянечкой в группах. Я возилась с детьми, собирала их гулять, одевая на них одежду, или играя с ними в игры. Даже колыбельные пела во время тихого часа.
Моё первое знакомство с Богом произошло через телевиденье. Тогда днём шли Евангельские мультики, где рассказывалось о жизни Иисуса и то как он был распят. В конце каждого мультика было объявление о том, что если напишите по этому адресу, то вам вышлют книгу об Иисусе. Книга долго не приходила и я решила отправить второе письмо, думая что первое потерялось. И на моё удивление спустя время я получила две одинаковые книги. Я была довольна результатом и того, что они у меня есть. Я помню мама тогда удивилась тому, что я их заказала и в то что интересуюсь религией.
Второй сигнал о Боге был, когда я пришла с мамой в гости к ее знакомой. Они были зажиточные и у них всегда было много интересного. Там я увидела детскую библию в твердой обложке и красочными рисунками. Я подумала вот бы мне такую, а то у меня только брошюрка, которую мне прислали.
В этот же период 8 лет, со мной произошло второе не приятое для меня событие в моей жизни о котором никто не знал, даже мои родители. Я и сама забыла про него до недавнего времени, как стерли из памяти и совсем не давно оно для меня открылось вновь как водой из ушата окатили. Так это было не приятно и мерзко вспоминать и я вновь и вновь его проживала пока не осознала главную вещь. Память будто спрятало это событие до момента когда я буду готова прожить с пониманием для чего это событие мне служило, потому что если бы оно не было затерто, то мне было бы трудно выйти замуж и адекватно воспринимать мужчин доверяя им.
В один из выходных дней меня отправили к бабушке по папиной линии с ночевкой. Она жила также в одно комнатной квартире со своим мужем. Её муж не был моим дедушкой. Мой родной дедушка утонул в пруду, когда моему папе было 5 лет. Ничего не предвещало опасности до тех пор, пока бабушка не сказала что сходит в магазин за хлебом, который находился в этом же доме с торца. Я сидела за столом и завтракала, а за спиной находился дед, который сидел на диване. И хоть я его не видела, у меня мороз по спине прошелся, с ощущением страха и его похотливых мыслей. Я знала что, что то произойдет не хорошее со мной. Тогда я попросила бабушку взять меня с собой, но она сказала, что она очень быстро вернется и ушла закрыв дверь. Я сидела в кресле боясь пошевелится. И только бабушка скрылась, настала тишина, которая повисла в воздухе. И тогда дед попросил меня подойти к нему. Я медленно, в надежде что он передумает о действии, которое хочет совершить, подошла к нему. Он смотрел на меня, потом сказал, что у меня красивые голубые глаза. Далее он двумя руками взял меня за плечи и притянул к себе поцеловав в губы. Потом он добавил, видимо осознав что только что сделал «Только бабушке не говори» и я села обратно в кресло вытирая слюну со своих губ. Я ни кому ничего не сказала, но и желания больше ездить к бабушке у меня не было. И каждый раз когда родители ездили к бабушке я помню своё состояние как я не хотела этого делать, упрашивая маму не брать меня с собой.
Я знаю, если когда-нибудь представится возможность прочитать эту книгу моей маме или бабушке, то у них могут вспыхнуть чувства горечи и злости. Я знаю Любимые что вам не приятно это читать, но не вините себя и не обвиняйте других, это произошло ровно так, как должно быть! И если бы вы воспрепятствовали этой ситуации то была бы другая ситуация очень похожая на эту! Этот человек взял на себя эту роль, потому что такая была договоренность между нами.
Глава 2. Подросток в поисках любви
После того негативного события 5 лет моей жизни будто стерли из моей памяти, и я практически ничего не помню. Как росла моя сестра, как я училась в школе. Чистый лист! Собственно ничего интересного и не происходило – обычная жизнь. Память возобновилась когда мне стукнуло 13 лет и с этого момента пошел новый период в моей жизни – поисков и новых жизненных опытов.
За пять лет в связи с тем, что моя память решила меня спасти от психологической травмы у меня начало садится зрение и мне говорили, что я вся в бабушку у которой тоже близорукость как и у меня. Но на самом деле это из за того что моё Сознание не хотело видеть и помнить то что со мной произошло. Также за пять лет я изрядно набрала в весе, и в 13 лет я выглядела на все 20! С моим ростом 160 я весила примерно 65—70 кг. Говорю примерно, потому что не было весов в нашем доме и моя оценка складывается из тех не многочисленных фото, которые остались с того времени. Вес я тоже стала набирать по причине моего Сознания, которые пыталось уберечь меня от новых травм домогательства мужчин в мою сторону. Чем больше вес, тем я менее привлекательна, и соответственно меньше нравлюсь парням, мужчинам. Тогда конечно я этого не понимала. Я смотрела в зеркало и задавала себе вопрос, – как я до этого докатилась?! У меня не было проблем с весом, хотя опять же было в кого, а всё это списывалось на наследственность. Я пухла на глазах, хотя еды в нашем доме особо не было.
На дворе были 90-е года, тогда были сложности с деньгами. Зарплату задерживали по несколько месяцев. Маме на работе давали талоны, которые мы отоваривали в специальных магазинах. В основном это была колбаса, молочка, но я была рада даже этому. Однажды я уговорила маму отоварить талоны обоями, чтобы поклеить их в большой комнате. Они потом еще много лет красовались на стенах, даже когда отошли от стены.
В этот период папа начал злоупотреблять алкоголем еще больше, он и так выпивал, но из за трудностей с обеспечением семьи и нападок мамы, его еще больше это подкосило. Может была и другая причина, но мне она не известна. Вдобавок ко всему, он не то чтобы приносить в семью, так еще и уносил вещи, чтобы продать и выпить на них. Как то мы с мамой и сестрой поехали к ее родителям в деревню. Бабушка и дедушка держали скотину на откорм, зимой закалывали и раздавали детям. Вот и в тот раз мы привезли сало и мясо, а когда в очередной раз приехали обратно мы обнаружили что папа предыдущее привезенное мясо с балкона, где оно хранилось – всё пропил. Для меня это был шок! А для мамы, которая тащила всё это от станции и до станции на себе с двумя детьми – и подавно.
Когда я росла, я всегда была на стороне мамы, потому что всё было на моих глазах, в одно комнатной квартире, где ничего не скроешь, и мне было всегда её жалко. Я видела как она страдала, и обвиняла всегда отца во всех наших бедах. Сейчас я понимаю, что я всегда рассматривала угол обзора того, что говорила мне мама. Я мыслила из рассуждений мамы, но ни когда не вставала на сторону папы. Я не знала, а каково ему в этот момент!? Он терпеливо, тихо и мудро всё выслушивал и ничего не отвечал. Очень часто он ночевал на лестничной площадке, потому что мама не пускала его домой и говорила иди туда где был. А когда терпение заканчивалось он выламывал дверь, и ложился спать как ни в чем не бывало.
В этом я росла и размышляла, когда я выросту мой муж не будет алкоголиком – я этого не допущу! Я не буду как моя мама жить и также страдать! Я буду счастливой! Наши родители – это наши наставники! Мы все практически рожденные в то время жили в одинаковых условиях, только кто то берет за пример родительскую жизнь, а кто то берет опыт то как не надо жить и в этом растёт!
С этого периода я очень повзрослела. Я стала учится готовить так как мама стала редко готовить дома. Скорее всего у нее опускались руки от такой жизни и не было сил, поэтому я приходила с учёбы и по интуиции училась сама готовить. Сначала простые вещи по типу жаренной картошки, потому что она у нас водилась так как был огород, но ее надо было зимой возить из овощехранилища опять же на себе из другого конца города, куда транспорт не ходил. Когда картошка заканчивалась, в ход шел лук, который я жарила клала на хлеб и ела с чаем. А когда и лук заканчивался, тогда просто намазывала хлеб маргарином, посыпала сахаром и ела с чаем.
В тот период большую часть дел я брала на себя и к приходу мамы с работы всё было чисто и прибрано.
В период с 13 до 14 лет я взялась и за себя, стала следить за своим питанием и не есть на ночь. Быстро скинула вес до нормального и могла себе позволить носить джинсовые шорты в обтяжку, которые сделала сама отрезав свои старые джинсы. Знакомилась с маминой косметикой и начала интересоваться мальчишками. В четырнадцать лет я стала девушкой, быстро округлились и налились мои формы, и мальчишки начали обращать на меня внимание. Меня никто этому не учил, знание будто было уже во мне, которое распаковывалось само по себе в нужный момент. Тогда не было интернета и до всего доходили своим умом и смекалкой. И тогда я знала, что если у девушки пошли «эти» дни, значит в потенциале ее тело готово к продолжению рода. Как то я эти мысли озвучила своим подругам, что дико их насмешило. В тот момент они не поняли что я имела в виду, а доказывать мне никому ничего не хотелось. И каждый остался при своём мнении.
В школе я тоже успевала и училась нормально со средней отметкой твердой четверки. Мне этого было достаточно.
Когда закончился восьмой класс, я на всё лето уехала жить в сад. У моей бабушки есть небольшой двух этажный домик и мне там очень нравилось так как было своё не большое пространство. В саду у меня было очень много друзей. Мы носились по нескольким садам, купались, играли и знакомились с новыми компаниями.
Однажды ко мне в гости с ночёвкой в сад приехала подруга и мы сидели возле дороги и играли в карты. Мимо нас прошли два парня и через какое то время когда они возвращались обратно они предложили познакомится. Мы согласились и продолжили играть в карты вчетвером. Оказалось что один из парней живет на нашей улице, но приезжает очень редко в сад. Они пригласили нас сходить до них и показать где находиться их участок. Мы согласились. Я предупредила бабушку и мы пошли. Один парень, который жил на этой улице взял меня за руку, и я поняла что я ему нравлюсь. Он показал заросший участок, где была посажена одна картошка и автобус-дом, в котором они переодевались и кушали. Нас не было буквально 20 минут, но моя мама всполошилась и бежала уже меня искать. Её напугал тот факт, что парни были старше нас на два года и могло что-нибудь произойти плохое с нами. Мы договорились о встрече в городе, попрощались и ушли.
Когда мы с подругой подошли вместе с мамой к дому, она отчитала меня, что нельзя ни с кем ходить и высказала своё мнение, чтобы я не дружила с этим парнем.
– Почему? – спросила я.
– Потому что он старше тебя и он татарин – ответила она.
К сведению, моя подруга которая стояла рядом тоже была национальности татарка, и с ней я могла дружить. А с ним нет. Я понимала предостережения моей мамы, она переживала что меня испортят, но чего я точно не могла понять так – при чем тут национальность? Я сказала маме:
– Успокойся, я замуж за него не собираюсь, зачем так переживать? Мне 13!
Но мама была тверда в своих словах. Это было первое нельзя в моей жизни! И чем больше было нельзя, тем больше хотелось. Мы начали встречаться с этим парнем. Первый поцелуй, первое свидание. Я уже не помню как, но моя мама узнала, что я встречаюсь с этим парнем. Разгорелся скандал и мне запретили с ним встречаться категорически. Мне приходилось прогуливать уроки, чтобы мама не узнала, что я не оставила эту затею. Конечно, это не было долгим так как на мои прогулы учителя отреагировали и сообщили маме. Тогда меня начали провожать в школу и до дома. Такое ограничение и не понимание в отношении меня, когда ранее я была сама себе предоставлена – мне не нравилось. И тогда я принимаю решение наказать своих родителей и сбежать из дома, в чем была. Я скиталась по подъездам, несколько ночей переночевала у парня, и большую часть у подруги к которой я приходила только под ночь. Нет, у меня сохранялось целомудрие и у нас с этим парнем так ничего и не было, как собственно и любви. Это было про доказать папе и маме, что они поступают не верно в отношении меня, научить их доверять мне, что их переживания ложные и у меня есть своя голова на плечах. Эта была игра в отстаивание свободы и своих границ, – таким не эко логичным образом.
Я знала, что после такой выходки и месяца моего отсутствия дома, родители будут в бешенстве когда меня увидят, и наказания мне не избежать. И было принято мной решение вернутся домой в день моего рождения 1 октября. В тот день мне стукнуло 14 лет. Я пришла домой, но дома никого не оказалось, после пришли родители, о чём то посовещались и мама заперлась в ванной, чтобы не слышать то что будет происходить, а папа подошел ко мне и начать бить по голове и лицу. Я ни издавала ни звука, а когда он закончил я начала плакать, но не от боли, а от обиды. И это был третий рубец в моём сердце.
Когда я стала заниматься духовным развитием мне тяжело дался этот момент проработки этой травмы, потому что я никак не могла простить это своему отцу. Как может Любящий отец так поступить со своим ребёнком? И тогда до меня дошло, что это НЕ ОН, а через НЕГО пытался достучатся Бог, что я иду не той дорогой, но тогда я и сама знала это.
Бросила ли я встречаться с парнем? Нет, я продолжала играть в эту игру пока мне не надоело, и пока не надоел этот парень и сложности связанные с ним. После дня рождения меня снова ходили провожать родители до школы и обратно. Отец настаивал, чтобы мама меня сводила к гинекологу на осмотр, но мама не повела, потому что ей было стыдно. Она задала мне вопрос о моей целостности?! Я сказала что всё в порядке, но как позже выяснилось в тот момент она мне не поверила.
31 декабря 1996 года я шла в последний раз на свидание с этим парнем, чтобы сказать что мы больше не увидимся. Я не хотела входить в новый год с этой проблемой, и когда я вышла из подъезда места встречи с меня спал такой груз, что обратно я шла домой окрыленная. За три месяца родители снизили свой контроль и мне стало не интересно в это играть.
Следующие пол года я наверстывала учёбу, исправляла отметки и пропуски. Заканчивался девятый класс и его результаты влияли на моё поступление в техникум.
Тогда я решила уйти со школы после девятого класса и поступить в торговый техникум. В аттестате я могла быть хорошисткой, но учитель по русскому и литературе лишила меня этого, сказав, что я не поставлю тебе четыре в этом году, а вот если я останусь и пойду в десятый, то по окончании одиннадцатого она поставит мне четыре. С ее стороны это был шантаж, потому что оценки для четверки у меня были, и мне хватало по среднему баллу до четверки. Мне было обидно, но я никому об этом не сказала. Так у меня была одна тройка в аттестате о среднем образовании после девятого класса. Я забрала документы из школы и попыталась сама поступить в техникум. Со мной никто не ходил, – всё сама. Как и сама сдавала экзамены, но не сдала. Как позже выяснилось, не сдала даже круглая отличница и вместе со мной она пошла в 10 класс.
Начался десятый и в нашем классе появились новенькие ребята, три мальчика и одна девочка. Кроме этого нас объединили с параллельным классом 9-В. Я стала замечать, что нравлюсь одному новенькому парню. Он был симпатичным, шустрым и веселым, и при этом очень свободолюбивым и независимым. Вроде всем видом показывал, что я нравлюсь, но при этом мы не были парой. В классе у нас сложилась хорошая компания, мы вместе гуляли, пели под гитару, бесились. Интересное было время.
По окончанию 10 класса мы передавали друг другу по всем партам свои дневники для написания пожеланий. Когда я получила свой дневник обратно – парень, который мне нравился исписал несколько страниц в признании в любви, потом кричал на всю школу, что любит меня, а после пропал на всё лето. Это был забавный опыт. Мы даже с моей одноклассницей дрались из за него, в отстаивании чей это парень. Как то она пришла ко мне домой качать права из за него, а я спустила ее с лесенки, и сказала больше не приходить, чтобы не повторить сегодняшнее.
Моё лето прошло как обычно, а перед осенью мне захотелось научится шить, чтобы сшить себе новую одежду, так как денег по прежнему не было, но у мамы в закромах была белая ткань. Я спросила маму можно ли взять эту ткань и сшить себе юбку? Она не была против и я приступила. В школе у нас были труды и примерно я знала как сшить юбку плисе с толстой складкой. Позже мне пришло решение дошить две толстые лямки к юбке, чтобы получился белый короткий сарафан. И перед самой школой мне отдали пиджак болотного цвета и он отлично вписался в мой новый образ.
Всё это время, начиная от побоев моего отца до начала 11 класса, перед тем как заснуть мне приходил на внутреннем экране образ молодого человека, очень статного, высокого, шатена с карими глазами. Он был одет в военную форму, с погонами на плечах. Тогда не было ответа чей это образ, я просто видела его каждую ночь. Сейчас я понимаю, так Бог меня готовил к встрече с моим первым мужем, чтобы я точно его не пропустила.
