Анекдоты про Вовочку и детей. Новые анекдоты про детей, смешные до слёз

Составитель Юрий Лавров

ISBN 978-5-4485-6951-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Сборник лучших и новых анекдотов и юмора про детей и Вовочку – более 1000 анекдотов. Про детские пакости дома, проделки в школе, их смешные афоризмы и перлы и другие забавные шалости.

Хотите отдохнуть и развлечься? Тогда читайте этот большой сборник новых животрепещущих анекдотов и шуток!

Максимальное поднятие настроения гарантированно. Десятки страниц смеха и позитива!!!

Вовочка:

– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.

– Молодец, Вовочка – обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.

Сестра:

– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

– И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в

носу!!!

Бабушка говорит:

– Вот, Вовочка, тебе уже три года исполнилось. Проси папу с мамой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

Вовочка:

– Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Вовочка спрашивает соседского Серёжу:

– Ты кем станешь, когда вырастешь?

– Врачом.

– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!

Мама спрашивает Вовочку:

– Сколько заданий было сегодня на контрольной?

– 15!

– И сколько ты решил неправильно?

– Только одно.

– С остальными, значит, справился?

– Нет, остальные я решить не успел.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.

Потом начала их читать вслух:

– «Власть – это когда делаешь добро!» – так, хорошо. «Власть – это когда делаешь добро и наказываешь зло!» – очень хорошо. «Власть – это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» – Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!

Вовочка начинает переписывать.

Марья Ивановна:

– Ну что, переписал? Читай.

Вовочка:

– Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

Мать Вовочки:

– Смотри, как ревёт! И сегодня придётся его забирать из кроватки и класть спать с собой!

Отец Вовочки:

– Эх, черт! Когда это кончится!

Вовочка (мысленно):

– А никогда! Вас оставь одних, сделаете братика или сестрёнку. Потом всю жизнь делись с ними конфетами!

Вовочки папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочки мама из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, незнакомая женщина делает ему замечание: – Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? – Тетенька, а ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам на улицах?

Учительница говорит на уроке:

– Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?

Вовочка тянет руку:

– Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

На уроке химии:

– Вовочка, что измеряется в молях?

– Шубы.

На уроке в школе.

– Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»

– Члены, Марь Ивановна.

– Да что ты такое говоришь, Вовочка?

– Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!

Классуха водит пальцем по журналу:

– Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.

– О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Вовочка приходит к маме и спрашивает: – А как я появился? – Мы тебя с папой в капусте нашли – отвечает та. – А как братик появился? – Мы его в морковке нашли. – А как сестренка? – Мы ее в картошке нашли. – Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:

– Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?

Вовочка: – Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.

Директор: – Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!

Вовочка: – Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…

Марья Ивановна: – Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!

Вовочка: – Ну я же говорил!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:

– Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?

Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:

– Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает: – Папа, мама, как я появился на свет? – В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: – Бабуля, как папа появился на свет? – В капусте нашли. На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни…»

Дети, вернувшиеся с отдыха в Крыму, пишут коллективное письмо президенту: «Владимир Владимирович, прости Турцию».

Вовочка: «Марь Иванна, прости Турцию вместе или раздельно?»

Прохожий говорит Вовочке:

– Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?

– Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

На уроке русского языка.

– Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?

– Мария Петровна, а подписку куда кладут?

Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком, он толкает соседа: – У тебя нет рубля до завтра?… А у тебя?… Ну не будь гадом – душа горит, дай! Учительница строго: – Вовочка, чего ты все время вертишься? Скажи, сколько будет дважды два? Вовочка тяжело вздыхает: – Четыре. Мне бы, детка, твои заботы!

Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пьёт пиво «Балтика», раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.

Урок в школе. Учитель: – Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель: – Ты что, считаешь себя придурком? – Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

Урок химии.

– Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

– Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Почему за тебя уроки делает папа?

– У мамы времени нет.

Учительница спрашивает Вовочку:

– И чем же закончилась дуэль Онегина и Ленского?

– Пока что неизвестно, в 8 вечера по каналу «Культура» сообщат.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Урок химии. Учитель:

– Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

– Рыбы!

Учительница говорит Леночке: – Леночка, напиши на доске предложение со словами «девочка» и «лес». Леночка пишет: «Девочка вышла из леса». – Молодец, Леночка, садись. Вовочка, зделай из этого предложения отрицательное. Вовочка пишет: «Не девочка вышла из леса». – Вовочка, это не верно, это надо исправить. – Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

В подготовительной группе для дошколят на доске написано слово «Р… машка».

Воспитательница говорит:

– Допишите пропущенную букву.

Вовочка:

– Ну вы, Мариванна, даёте! Не «Рюмашка» же?!

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:

– А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно…

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:

– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…

На уроке математики учительница объявила:

– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.

Вовочка с задней парты:

– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Священник спрашивает у Вовочки: – Скажи, а ты молишься перед едой? – Нет. Моя мама хорошо готовит.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.