Вдвоем с ребенком. Шесть ключей к воспитанию счастливых детей в неполной семье

Наступает обычный понедельник, и все, что может сломаться в вашей жизни, решает сделать это именно сегодня. Новый начальник просит со следующей недели работать сверхурочно, поскольку другой сотрудник находится в отпуске. Он хочет, чтобы вы начали завтра. Вы не уверены, что подобное возможно сочетать с необходимостью присматривать за детьми и с остальными делами, особенно когда в распоряжении свободного времени остается на два часа меньше.

Вы только что забрали детишек – 5-летнего и 1,5-годовалую – от няни, которую они очень любят. Проблема в том, что в рабочие дни она может сидеть с ним только до 16:30, а начальник хочет, чтобы вы работали до 18:30. Вы не ответили ему. Каким-то образом в ночь на завтра нужно решить задачу так, чтобы и волки сыты, и овцы целы.

Впопыхах вбегаете домой, кормите детей оставшимися с предыдущего приема пищи спагетти – это их любимый ужин – и посматриваете на часы. К счастью, секция бейсбола для малышей, в которую ходит сын, в двух шагах от дома. Вам хватит времени взять напиток для него, налить сок в чашку-непроливайку для дочери и запихнуть обоих обратно в машину. Останется пара свободных минут. Вы гордитесь собой, укладываясь в график.

Затем чуете неладное. Вы уже меняли один раз подгузник маленькой Таре, перед ужином. А теперь он выглядит вдвое больше. Вы вздыхаете, даете задание сыну завязывать шнурки и возвращаетесь в спальню с малышкой.

Пока вытираете следы неожиданного липкого сюрприза, начинает звонить телефон. Вы хватаете его без ожидания очередного подвоха.

– Да?

– Миссис Уильямс?

– Да, – выдавливаете вы.

– Это Скай Джексон, радиостанция KWOW Radio. Вы участвовали в нашем конкурсе в феврале, и я рада сообщить, что вы выиграли поездку «все включено» на двоих на Гавайи!

Какая первая мысль придет вам в голову?

Если вы типичный родитель-одиночка, перед тем, как представить, как вы нежитесь в гамаке под пальмами и потихоньку мурлычете под укулеле, вероятно, подумаете: «А как же дети?!»

Неважно, когда вы стали родителем-одиночкой, – только что или одиннадцать лет назад, – вопрос будет всплывать снова и снова: «А как же дети?»

Когда о них заботитесь только вы, как наилучшим образом распределить имеющиеся ресурсы? Как вырастить здоровых детей? И как справиться с жизнью, которую вы не выбирали и не предполагали?

Большие надежды

Кто-то однажды сказал: «Жизнь – непрерывный процесс привыкания к тому, чего вы не ожидали». И конечно, нет ничего менее предсказуемого, чем стать родителем-одиночкой.

Никогда в свадебных грезах вы не могли представить, что вы, идущие вместе по проходу от алтаря, однажды закончите путь в суде. Подписывая брачный договор, вы не думали: «Давай кое-что проясним, сладенький мой: через пять лет твой адвокат будет звонить моему адвокату!»

Вы не ожидали, что муж бросит вас ради другой женщины или спустя девять лет ваша жена решит уйти «искать себя».

Естественно, вы не предполагали, что придет полиция и сообщит, что жена погибла в аварии, возвращаясь домой из продуктового магазина.

Вы не думали, что с вами порвет бойфренд, не имеющий желания что-либо решать в отношении ребенка или вас.

Потерять партнера из-за развода, смерти или лишения общности – одно из самых травматичных событий, выпадающих на людскую долю. Можно даже записаться на курсы по счастливой семейной жизни, но ничто не подготовит вас к потерям.

Одно исследование показало: в лидерах самых стрессовых событий в жизни – смерть супруга(и), оно занимает первую строку в рейтинге, также в топ входит развод[6].

Поэтому ничего удивительного, что как родитель-одиночка вы испытываете стресс и периодически задаетесь вопросами: а справлюсь ли я? Будут ли мои дети в порядке? Буду ли в порядке я?

Жизнь сложнее любой схемы…

Не стоит вывешивать белый флаг только из-за того, что жизнь пошла не в том направлении, как вы планировали. Это не значит, что вы должны поставить крест на попытках помочь детям стать эмоционально, физически, психически и духовно здоровыми. Нужно более интенсивно сосредоточиться на своих энергиях. Если взглянете на картину своей жизни в целом и создадите план, куда хотите двигаться, появится большой прорыв в отношении соответствия некоторым прекрасным новым ожиданиям.

Да, по пути придется проработать некоторые вопросы. Возможно, будут проблемы со сном, ведь у вашей 7-летней дочки грипп как раз в ночь перед представлением презентации по продажам. Ваши мечты об отдыхе могут сузиться от часа, проведенного в местном спортзале, до приятного созерцания красного сигнала светофора или нескольких тихих минут в туалете. Если когда-нибудь появится технология пребывания одновременно в двух местах, родители-одиночки будут в первых рядах среди желающих ее приобрести.

Один поневоле

Я открою вам секрет. В старших классах я вечно попадал в передряги: забрасывал в школьный кабинет воздушные шары, наполненные водой, выползал из класса на четвереньках, пока учитель работал у доски, благодаря чему среди одноклассников приобрел репутацию клоуна. Другие знали меня как жесткого пранкера из-за бросания горящих спичек в мусорную корзину в кабинете английского.

В моменты проявления себя в более «взрослой» позиции я вовлекал в свои действия людей. Однажды я подговорил весь класс принести будильники и завести их на одно и то же время. (Отличный вариант потрепать нервы учителю!) Также организовал учащихся мять газеты и сваливать их в огромную кучу в одном из школьных коридоров. И это только цветочки моего беспардонного творчества.

Чтобы скрыться от запрета администрации носить в школу водяные пистолеты, я однажды взял словарь, вырезал бритвой выемку в страницах, чтобы иметь возможность носить пистолет с собой куда угодно. Я просто открывал книгу, резко выхватывал его и брызгал водой в учителей через холл. Затем, пока до него или до нее доходило, в чем дело, поспешно скрывал улики. (Можно подумать, хоть кому-то из учителей было сложно догадаться, что этот «гений маскировки» – Кевин Леман.)

Но за свое фиглярство я расплачивался отсутствием академических успехов. Я проваливался три года подряд и возвращался в тот же класс.

Однажды моя учительница геометрии, мисс Элеонор Уилсон, отвела меня в сторонку: «Кевин, я насмотрелась на твои выходки. Я знаю твою семью. Если бы ты нашел себе применение, смог бы реально чего-то добиться в жизни».

У меня буквально отпала челюсть.

Не то чтобы никто не пытался призвать меня быть серьезным. (Конечно, для этого была масса возможностей.) Фактически многие говорили: «Давай, Кевин. Возьми себя в руки!» Однако мисс Уилсон бросила вызов, и это был один из первых случаев, когда я услышал за пределами семьи слова: «Кевин, я верю, что ты способен сделать что-то существенное в своей жизни».

Но знаете что? У вас есть нечто, чего нет в полных семьях. И вы можете использовать это как свое преимущество.

Пока другие видели слово ДУРАК, большими красными буквами написанное у меня на лбу, она увидела в моем мышлении огромный потенциал. Она поверила в меня, и эта вера перевернула мой мир. Без ее наставничества – в собственное свободное время, хочу подчеркнуть, – я, вероятно, никогда бы не окончил старшие классы.

Я всегда буду благодарен этой женщине, которая единственная поверила в меня, несмотря на то, что остальные считали меня увальнем, жалким холуем и неисправимым шутом.

Кто поверил в вас в юности? Кто поверил, что вы способны на великие дела, даже если вы их еще не совершили? Даже если делали нечто противоположное, пытаясь доказать, что тот человек ошибся? Почему она (или он) оказывают на вас такое большое влияние? Не потому ли, что фокус внимания оказался, скорее, на потенциале, чем на недостатках?

Вы знали, что самые важные предвестники развития ребенка – не возможности, которые предлагает образование, материальные блага и даже не количество часов, которое вы провели семьей? Самым важным предвестником успешного детского развития являются положительные ожидания, о которых вы говорите ему (ей). Вера, что при любом раскладе ты сможешь.

Это совсем в ином свете показывает нехватку ваших ресурсов или то, что, с вашей точки зрения, вы не можете сделать, не так ли? Это означает, что вы становитесь рулевыми своей жизни. И появляется даже больше возможностей повлиять на своего ребенка, чем у полной семьи, поскольку вы – единственный лидер в доме.

Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка.

Ключ к становлению эффективным родителем-одиночкой лежит не в отношениях вашего ребенка с вашими родителями. Вы не найдете отгадку в отношениях ребенка с его школьными учителями, репетиторами или лидерами молодежи, тренерами, друзьями, братьями или сестрами. Ответ кроется в ваших собственных отношениях с сыном или дочерью. Вы – самая значимая фигура в жизни вашего ребенка. Вы единственный, кто должен в него поверить.

Это дает вам очень высокий рейтинг на шкале важности! У ребенка формируется самооценка, ценность в глазах Божиих, модель поведения с другими людьми через ваши глаза, мысли, слова. И все это влияет не только на настоящее, но и на будущее… и на грядущие поколения.

На вас лежит огромная ответственность. Если вы верите в ребенка, вы даете ему силы верить в себя. И эта вера будет критически важной во всех его делах всю оставшуюся жизнь.

Односторонняя ясность

Есть у вас еще одно преимущество, которого нет в полных семьях: односторонняя ясность.

В современной жизни семьи несут дополнительный небезопасный багаж – материальные блага, бесконечные претензии к отсутствию времени и денег – и полные семьи более склонны включаться в это. Однако у вас больше ясности во взглядах на жизнь, чем у многих, поскольку вам необходимо сосредоточиться и идти вперед, к цели. Кроме того, у большинства родителей-одиночек не хватает времени и денег, приходится рассчитывать, как наилучшим образом использовать то, что имеется, оценивать приоритеты и выбирать главное из длинного списка потенциальных дел.

И это дополнительный стимул, чтобы, став взрослым, ребенок сказал: «Мой родитель направил меня по жизни». Другие могут смотреть на него и думать: «Сара одна вырастила более здоровых детей, чем мы вдвоем». И будут правы!

Мое мнение: легко потеряться в крысиных бегах, пытаясь успеть сделать то, что вы сами или другие люди предписывают вам как необходимое к выполнению и т. д. Но если смотреть на жизнь односторонне, она станет проще. Выбор сведется к ключевым словам: «Почему это должно быть для меня в приоритете?»

Олимпийский чемпион тренируется двенадцать лет, чтобы пробежать эстафету за десять секунд, но эти секунды вбирают в себя невероятную фокусировку. Именно однозадачная цель позволила Лансу Армстронгу преодолеть онкологию и семь раз выиграть Тур-де-Франс – больше, чем кто-либо в истории спорта. Именно однозадачная цель позволила Джорджу Фредерику Генделю сочинить один из величайших музыкальных шедевров в истории человечества (Мессия) всего за три недели[7].

Вы тоже сосредоточены на односторонней задаче. Имея ее, вы способны, подобно лазеру, испускать энергию, прорезая слои отвлекающей «ерунды», чтобы добраться до сути. Именно односторонняя цель дает силы выдержать испытания и решимость в создании плана благополучия – собственного и семейного.

План процветания

Если хотите, чтобы ваша семья процветала на фоне сложностей, с которыми сталкивается любой родитель, и особенно родитель-одиночка, предлагаем рассмотреть несколько эффективных стратегий.

Я слышал про старинный рецепт приготовления кролика, который начинается с простого, но необходимого шага: сначала надо поймать кролика. Тот, кто писал этот рецепт, знал: часто базовые шаги критически важны. Ни один математик не уйдет далеко, если забудет, как складывать и вычитать. Если игрок, стоящий в обороне, забудет присматривать за мячом, довольно скоро он будет не в состоянии отбивать мяч дальним игрокам на поле. Не поймав кролика, вместо тушеного мяса вы будете довольствоваться пресными овощами.

Аналогичным образом, если не позаботитесь о себе, как позаботиться о детях?

Как включаться в жизнь детей, если не питаться нормально, ведь не будет хватать энергии на весь день? Или будете есть фастфуд? Я усвоил урок: переел хот-догов и чипсов и попал в реанимацию – спросите как-нибудь, расскажу подробнее. Как вы собираетесь выполнять свои функции, если не высыпаетесь? Конечно, будут времена, когда придется засиживаться допоздна, чтобы наверстать упущенное со счетами, блюдами, срочными проектами на работе или уходом за заболевшим ребенком.

Веря в ребенка, вы даете ему силы верить в себя.

Но если допоздна сидеть каждую ночь (или вставать ни свет ни заря каждое утро), вы рано или поздно сломаетесь, и никому хорошо от этого не будет. Человеческое тело не способно без конца добирать нагрузку, рано или поздно оно скажет: «Больше не могу!»

Линн, мать одиночка, может добавить еще кое-что: «Когда я не высыпаюсь, огребают дети».

Этим все сказано.

Когда дело дойдет до упражнений, могу предугадать, как вы закатываете глаза: «Ну да, доктор Леман, у меня едва хватает энергии дернуть ручку унитаза, что уж говорить о железках в спортзале». Я не предлагаю идти в спортзал. И не предлагаю приседать каждое утро. Взгляните на мое пузо и поймите: я и сам не занимаюсь регулярно. (Ну, пузо может быть и от того, что я съел весь тыквенный пирог, разрезав его на малюсенькие кусочки!)

Упражнения прекрасны тем, что их можно вписать в вашу жизнь. И не обязательно выполнять их в одиночку. Вовлекайте ребенка – это отличный способ узнать его лучше и провести время вместе без звонков, без хаоса поездок на автомобиле, не конкурируя за его внимание с его сверстниками.