Как-то так. Сборник рассказов

Как-то так всё в жизни этой,

Как-то так по жизни сей ….

Ну, а то, что происходит,

Как на это нам смотреть?

Посмотрите и посмейтесь,

Жизнь свою, продлив на час.

Нужно только лишь увидеть,

Сбросив спешку, беготню,

Посмотрев на мир с улыбкой.

И прекрасным он для вас,

Сразу станет в то же час.

Ценник

Почему в этом мире гораздо проще сделать так чтобы человек заплакал, а вот рассмешить его куда труднее.

– Сходи в магазин и купи мяса, а то будешь сидеть голодным на Новый год! – говорит мне жена и протягивает список на покупку продуктов.

Сегодня воскресение, 9 часов утра, я так хорошо лежу под тёплым одеялом, смотрю телевизор, а на улице минус 27 градусов.

– До нового года ещё целая неделя, куда спешить?

– Ничего не знаю, вставай и иди, к нам дети с внуками на праздники придут! – продолжает требовать жена.

Интересно, а если бы они не пришли, что тогда? Значит можно помирать голодным? Возникают вопросы у меня в голове, но спорить не хочу. Встаю, умываюсь и нехотя ухожу выполнять последнюю продуктовую программу этого года. Эх-х-х …, если бы она была по жизни последней! Наверное, тогда бы я просто полетел, а так …, какая разница …, в этом году или ….

Выхожу из подъезда, метель, холодно, всё летает, а снег так и пытается забраться за шиворот. Благо тут недалеко, только за угол завернуть. Заползаю в большой мясной магазин, а тут картина маслом. Среди длинных прилавков стоит огромная женщина, возможно хозяйка магазина и нервно командует.

– Какого чёрта ты не подогнал машину ближе к эстакаде! – кричит она водителю, который привез мясо.

Водитель бежит перегонять машину.

– Что ты припёр этот лоток с говядиной в отдел для продажи дичи?! – просто надрываясь, выкрикивает она грузчику.

Грузчик убегает вместе с лотком, сам не понимая, куда и зачем его тащит, лишь бы с глаз долой.

– Вы там что, замерзли?! – кричит хозяйка двум женщинам раскладывающим мясо и ценники на витрины холодильных установок.

В этот момент появляется в небольшом проходе магазина человек рубящий мясо и спрашивает, как лучше порубить ногу свиньи.

– Что совсем из ума выжил?! Уже мясо порубить не в состоянии!

Мясник убегает, а из небольшого помещения слышатся частые удары топора, создаётся такое впечатление, что он делает из ноги фарш.

Подхожу к витрине, читаю список жены. Пункт первый – купить мясо птицы, желательно ляжки. Скажу сразу, для нас мужиков, что ляжки, что ножки, всё едино, нам всё нравится в еде, да и по жизни тоже. Ладно, будем выбирать. Вот индейка, здесь утка, а это мясо …, мясо чего? На ценнике видать было написано «Мясо кур», но он немного помялся и промок, от ещё не успевшей заморозится курицы. В результате чего первая буква «К» стала сильно напоминать «Д» и на ценнике получилось «Мясо дур». Я улыбнулся, а в этот момент ко мне подошла огромная женщина, желая меня обслужить, так как остальные работники судорожно метались по магазину, выполняя её приказы.

– Вы что-то выбрали? – спокойно спросила меня грозная женщина, но в её словах всё равно явно чувствовались нотки раздражения.

Да …, конечно я понимаю, что человек может встать не с той ноги, а также его могут сильно огорчить неудачи или что-нибудь ещё.

– А Вы мне не скажете из каких «Дур» порублено данное мясо? – спросил я, пытаясь пошутить и разрядить накалённую до предела обстановку в магазине.

Да уж …. Нет …, ну это мне было надо?! Тоже мне юморист-затейник в девять часов утра нашелся. Купи мясо и проваливай. Ой! Не знаю, как мне теперь описать дальнейшие события. Огромная женщина сверкнула своими карими глазами так, что я попятился назад, а по спине побежали мурашки. Но сказанного уже не вернуть.

– Извините, у вас так на ценнике написано, – попытался оправдаться я, показывая на витрину и продолжая пятиться назад.

Грозная женщина ринулась вперёд. С трудом протиснувшись между двух огромных витрин, она буквально выпрыгнула в зал и пошла на меня. Я понял одно, что сейчас меня порвут на немецкий флаг, а потом выложат на витрины мясного магазина с ценником «Мясо юмориста». Причём по цене три рубля за пачку оставшихся от меня костей. В голове возникла только одна умная мысль – бежать. Но времени уже не оставалось, а моя спина уперлась в стену и прилипла к какому-то новогоднему украшению. Ко мне подошла огромная женщина и ещё раз сверкнула своими глазами, как молниями. Жмурюсь, в ожидании чего-то ужасного. Но женщина повернулась к витрине и начала внимательно изучать ценники. Прочитав их, она начала громко смеяться. Просто не знаю что мне делать, кроме того стало очень стыдно за свою нелепую шутку. После этого она опять протиснулась между витрин и принялась меня обслуживать, выбирая самое лучшее мясо.

– Извините, женщина мне это не по карману, – стесняясь, заявил я, пытаясь в этот момент оторвать спину от стены.

– Не беспокойтесь, всё нормально, – ответила грозная женщина, я дам вам максимальную скидку и это будет очень дешево.

В проёме двери опять появился мясник и практически шепотом спросил о том, как лучше порубить тушу свиньи.

– Вась, да руби, как хочешь, ты ведь у нас профессионал, – очень мягко ответила хозяйка своему работнику и улыбнулась.

Мне действительно сделали очень большую скидку, хозяйка упаковала всё в большой пакет и лично вынесла его из-за прилавка, при этом хихикая и улыбаясь.

Наверное, юмор может поднять не только настроение отдельного человека, но и улучшить общую обстановку на предприятии, а так же продлить жизнь. Во всяком случае, мне так показалось, а может быть я неправ.

Прекрасный сон на фоне катаклизма

Велико дело интернет!

И вдруг пропал он навсегда,

Что будем делать мы тогда?

И как нам жить?

Куда входить, чего искать,

Кому писать, кого читать,

И что смотреть?

А дети наши, как тогда?

Как им экзамены сдавать?

И утром школу посещать?

А как отметки их узнать?

Так что, за книжки нам опять?

А как письмо нам написать?

Что снова ручку в руки брать?

В нашем квартале произошло ЧП. Замкнул силовой кабель подающий электричество десяти домам. В колодце начался пожар, с которым достаточно быстро справились пожарные. Но коммуникации интернета вместе с подачей электричества благополучно накрылись медным тазом.

Послушайте!!! Я никогда не думал, что современный человек такой беспомощный без элементарных благ цивилизации. Кухонная электрическая плита греть отказывается – у неё отпуск. Холодильник взял отгулы за многие годы беспрерывной работы, поэтому заплакал и потёк. Микроволновая печь в полной нирване, даже время показывать не хочет. Телевизоры обиделись и перестали зазывать к себе свечением своего красного глазка. Даже радио, бесконечно транслирующее о конце света, и то заткнулось. Планшет вместе с сотовым телефоном через четыре часа превратились в бездарный металлолом по причине разряда аккумуляторов. Освещения нет, температура батарей отопления резко упала, вода из крана идёт тоненькой струйкой, домофон и звонок входной двери послали всех куда подальше. А что печальнее всего – интернета тоже нет. Ну, прям Армагеддон какой-то!

Но зато в этот день я узнал столько нового! Вы даже представить себе не можете. Оказывается в наших домах столько детей! И все они вышли на улицу. Большая детская площадка моментально заполнилась. Дети начали играть в футбол, хоккей, настольный теннис, бадминтон и общаться друг с другом. Даже маленькие детки сменили сотовые телефоны на лопатку, ведёрко и полезли в песочницу. А буквально день назад как было?! Выйдут на улицу человек пять, и то которых родители из-за компьютера выгнали. Сядут дружно на одну лавочку и тыкают в свои сотовые телефоны, им ведь сообщение послать легче, чем поговорить друг с другом.

Мало того, я познакомился со многими интересными людьми, проживающими в нашем доме. Сосед слева – программист, очень интеллектуальная личность. Только я его вижу в первый раз. Похоже, он родился в компьютерном кресле и так никогда из-за него не выходил. Соседка снизу очень красивая, она художник, занимается каким-то «Д» на компьютере, тоже вышла в первый раз на свет божий. Сосед сверху очень интересный рассказчик, когда выйдет из-за компьютера конечно. Но больше всего меня удивило общение двух подростков недалеко от нашего подъезда. Мальчик оживлённо объяснял что-то девочке, глядя в её голубые глаза, как в экран монитора. При этом его руки были вытянуты вперёд, а движения пальцев очень напоминали набор текста на клавиатуре. Девочка периодически отвечала, поднимая правую руку, движение которой напоминало вождение компьютерной мышки по коврику. Неужели мы все превращаемся в роботов или рабов интернета?! Нет, нет и ещё раз нет! Всё это пока мелкие проблемы и их не поздно исправить.

Выходной день прошел так быстро, что я даже не заметил. Что сказать? Сейчас вечер, стемнело, сидим с котом Васькой на кухне. Ему-то что, интернет не нужен, а мех у него какой, никакие холода нестрашны, да и видит он в темноте отлично. Мяса сырого поел, облизывается, довольный как Тузик с грелкой. А я? На лбу фонарик, того гляди батарейки разрядятся и будет полный каюк, весь укутан. Достал из бабушкиного сундука валенки и огромный пуховой платок, так как в квартире холоднее, чем в холодильнике. Закутался с головой, больше напоминаю себе солдата французской армии Наполеона драпающего из Москвы, только вместо сабли столовая ложка в руке. Ещё достал старенький керосиновый примус дедушки, залил в него растворитель. А где взять керосин? У меня больше ничего нет, да и какая разница, он ведь тоже горит. Пытаюсь приготовить на нём яичницу. А Вы не знаете, как этой штуковиной пользоваться? Я весь чёрный, потолок тоже, современную китайскую сковородку с антипригарным покрытием скрутило пропеллером, яичницу от неё отодрать не могу, в квартире смрад, соседи в экстазе стучат по батареям.

Ну, ничего …, ничего …, переживём! Завтра на рассвете пойду и достану из бабушкиного сундука книжки – читать буду. Наверное, много интересного узнаю, кстати, про примус тоже. А потом побегу во двор пообщаться с людьми.

Только вот когда дадут электричество и интернет …, неужели этот прекрасный сон на фоне катаклизма так резко закончится?

Выписки из дневников

Воспоминания итальянских туристов о зимней русской охоте, записанные в дневниках.

Первый раз поехали на русскую охоту, было минус десять градусов. Русские взяли шесть бутылок водки, а мы ружья. Ничего не подстрелили, но мы очень сильно замерзли.

Второй раз поехали на охоту, было минус пятнадцать. Русские взяли с собой три ящика водки. Мы совсем не замерзли и подстрелили дядю Петю.

Третий раз поехали на охоту, было минус двадцать семь. Русские взяли шесть ящиков с водкой. Холода не почувствовал, где был – не помню, что было – не знаю. Очнулся в реанимации, где остальные – не в курсе.

Выписка из дневника австрийского поданного, после посещения России.

Приехал в Россию зимой. Стоял лютый мороз. Русские предложили сходить на зимнюю рыбалку. Русским всё равно, а я чуть не помер от холода. Когда вернулись, русские сжалились надо мной и предложили немного погреться в баньке ….

Лучше б я помер от холода!

Воспоминания одного из немецких туристов о зимнем походе в России.

Приехали в Россию под Новый год, стояли лютые холода. Столбик термометра периодически опускался ниже отметки минус тридцать градусов. Русские предложили отметить праздник на природе. Тем более что сейчас в России Новогодние каникулы больше чем в Европе. Мы – немцы, взяли много тёплых вещей: трусы с начёсом, зимнюю утепленную палатку, теплые спальные мешки, пуховые одеяла, ватные штаны, дополнительные свитера и пару троек запасных шуб.

Русские из теплых вещей взяли с собой: семь ящиков водки, гармонь и буфетчицу тётю Люсю.

На следующий день мы сбежали от холода назад в город, русские до сих пор в походе. Скажите, а может они там замерзли?

Дневник француза.

Из нашей большой французской группы туристов, мы вчетвером решились пойти на русскую рыбалку. Как выразились русские: «Тут недалеко». Два дня ехали на поезде, потом восемь часов на автобусе, далее шесть часов шли пешком. В результате чего оказались на берегу моря, не то океана. Стараясь не шуметь и не разговаривать, дабы не вспугнуть рыбу, очень аккуратно и тихо забросили удочки. Сидим, ждём. Вдруг к нам подходит молодой человек, вышедший из-за кустов.

– Кто так ловит? – спрашивает он и добавляет, – в этих местах на удочку ничего не поймаешь, надо на резинку.

Произнеся это, парнишка вытаскивает из своей сумки большой камень, привязывает к нему резинку и пытается забросить его подальше в воду. Но камень далеко не летит. Молодой человек раздевается и лезет в воду. При этом вся рыба отходит от берега.

Не успев понять, что происходит, как к нам подходят ещё двое мужиков.

– Кто так ловит? – спрашивает один из них. – Такими способами здесь ничего не поймать.

Мужики раздеваются, достают огромную сеть и лезут в воду. Вся рыба бежит ещё дальше. Пока мужики с сетью отходили от берега, к нам подошел дедушка, у которого плохо со зрением.

– Мне ещё мой папа при Деникине говорил, что в этих местах нужно ловить только динамитом, – хриплым голосом произносит дедушка.

После чего вытаскивает из кармана огромную шашку динамита, поджигает фитиль и профессионально забрасывает её далеко в воду. Бабах …, буль …, буль …. Всплывает брюхом к верху Английская подводная лодка, на которой благополучно сидят мужик с резинкой и двое с сетью.

– Ну, вот и улов имеется, я же говорил, что они на удочку не пойдут, – произносит дедушка, приложив ладонь ко лбу и глядя вдаль озера. – Сейчас эту железяку сдадим в металлолом и купим в гипермаркете хорошую рыбу, на всех хватит.

Непонимание финна, записанное в дневнике.

Вот мы фин-ны, уходя на охот-ту берём с собой ружьё и много патрон-нов. И …, как правило, возвращаемся пустыми. А вы русские берёте на охот-ту только три ящика водки, но при этом всегда возвращаетесь с дичью. Самое интересное в том, что она всегда уже разделан-ная, замороженная, а также упакован-ная.

Скажит-те пожалуйста! Чем вы убивает-те на охот-те дичь и где берет-те в лесу холодильник и упаковочный аппарат?

Из дневника жителя Африки.

Всю жизнь считал, что самая сильная жара у нас в Африке, так как столбик термометра в тени достигает отметки плюс шестьдесят градусов. Мало того я был глубоко убежден, что самый крепкий и дерзкий самогон под названием «Текила» производится тоже у нас, его ведь пьют только в разбавленном состоянии.

Как я заблуждался!!!

Когда столбик термометра в русской бане перемахнул отметку 110, я выпрыгнул из неё как ошпаренный. Что касаемо самогона, то и говорить не о чем …. Мой пластиковый спиртометр расплавился в русском самогоне раньше, чем смог что-то показать. А ведь они его пьют не разбавляя!

Недоумение русского рыбака недошедшее до дневника, которого так никогда и не было.

– Вась, а Вась! Что этим иностранцам ещё нужно? То им холодно, то жарко, не пойму я их.

– Не обращай внимания, жизнь у них такая – тяжелая.

НЛО во дворе тракторной бригады

У нас на планете Земля всё имеет своё начало и конец. Вот обычная ситуация. Вы получили заработную плату в городе «N», зашли в магазин посмотреть на цены. Итого результат – конец зарплате. Или, допустим, купили товар подешевле, к примеру, электрический китайский чайник с запахом нефтеперерабатывающего завода, а вот это уже не конец. Просто зверёк какой-то с названием «Писец», только у писца мех хороший, а тут ….

Во вселенной всё не так – она бесконечна. Бесчисленное количество звезд, галактик, планет и миров. Из этой философии выходит только одна мысль, что и количество цивилизаций тоже бесконечно. Наверное, часть из них находится в стадии динозавров, пытаясь устроить свою пищевую цепочку. А кто-то, находится на такой стадии развития, что сам смотрит на нас гомо сапиенсов, как на динозавров.

Пролетев бесчисленное количество километров, из созвездия Бета и приближаясь к планете Земля, интеллект летающей тарелки выдал команду: «Всему экипажу, срочно остановится на отдых». Скажу сразу, это в наших ракетах и космических кораблях управляет всем компьютер, а у них – интеллект.

Дав круг по орбите планеты Земля, интеллект НЛО мгновенно считал всю её историю, начиная с эры динозавров. После чего выдал команду «Полёты, посадку и отдых можно производить везде, кроме черного сектора». При этом полностью зачернив территории некоторых воинственно настроенных стран. Летающая тарелка приземлилась на кукурузном поле России возле села Власюки. Не верьте тому, кто говорит о том, что летающие тарелки инопланетян пугают, захватывают и ставят эксперименты над мирными жителями планеты Земля, а так же оставляют круги на сельскохозяйственных полях. Всё это абсолютная чушь, ведь их цивилизация намного дальше ушла в своём развитии, чем наша. Зачем им всё это?

Дабы не пугать жителей села, электронный интеллект, управляющий НЛО, приземлил тарелку на кукурузном поле подальше от села. А для того чтобы не испортить посевы кукурузы, расположил космический корабль на сельской грунтовой дороге. Знаете, есть такие небольшие дорожки между двух посаженных полей, чтобы было удобнее поливать и собирать кукурузу.

Всё было просто хорошо, ярко светила звезда Солнце, чирикали и прыгали бывшие динозавры – воробьи. Где-то вдали работал колхозный трактор, монотонный гул которого прямо убаюкивал и тянул инопланетян ко сну. Интеллект космического корабля включил опцию «Невидимка», это когда можно смотреть через стоящий перед вами предмет, как сквозь стекло. Инопланетяне залезли в свои космические люльки и впали в транс. Дело в том, что мы с ними немного разные. Мы в сон на 8 часов каждый день, а они один раз за 10 лет в транс, часов на пять. Сами понимаете технология!

По узким дорожкам кукурузного поля мирно ездил трактор «Беларусь» образца семидесятых годов, поливая кукурузу. У него ещё такая маленькая кабинка, а впереди большой ковш торчит. Помните, наверное? К заду трактора была прицеплена шести тонная бочка на колесах, с которой производился полив кукурузы. Из пожарного брандспойта, а других приспособлений для полива в селе просто не было.

За рулем трактора сидел дядя Вася. Надо признаться, человек очень большой: вес 193, рост 196, да и остальные параметры тела начинались со 190 и выше. Непонятно, что было тяжелее для трактора, везти дядю Васю или тянуть шести тонную бочку с водой. Вмещался он в небольшую кабинку трактора только за счёт того, что все окна трактора открывались. В открытое заднее окно выпирала могучая спина, с переднего – торчали колени, а с боковых окон – свисали локти. На руле трактора, как правило, располагался живот дяди Васи, который и выбирал направление движения. Поливая кукурузу на колхозном поле, дядя Вася в прицепе, сознательно, да и всей душой был уже в бане. Дело в том, что была пятница, а это святое! И дядя Вася с двумя друзьями по селу как всегда в этот день посещали баню, традиция у нас в России такая. Причём в этот раз мужики решили без излишеств. Никак на прошлой неделе получилось, даже рассказать срамно. Да вы и так всё знаете, недавно один мужик по телевизору рассказывал: «Иду по деревне, морда лица красная» и так далее. Поэтому решили пойти в баню – попарится, а самогона выгнанного бабой Дусей взять только одну маленькую бутылочку, ёмкостью всего пять литров. Это стандарт такой по селу: пять, десять, двадцать и т. д. И не более!!! Самогон у бабы Дуси в этом году смачный получился. В медицине говорят: «Максимальное количество алкоголя в спирте девяносто восемь процентов». Не верьте! Ну, может в спирте и да, а в самогоне бабы Дуси нет. Дать, как она сама говорит – сотню …, без проблем. Можно конечно и больше, если баба Дуся постарается.

Дяде Васе осталось полить последний проход между двумя полями, а там до тракторной бригады стоящей на краю колхоза всего лишь один километр и он уже в баньке. Поэтому вместо рычагов и руля трактора, в правой его руке был берёзовый веник, в левой он держал стакан самогона, а носом он просто ощущал запах русской бани …, мысленно конечно. Проезжая по последнему проезду кукурузного поля трактор дяди Васи неожиданно встал как вкопанный и заглох. Он просто уперся в борт космического корабля стоящего на дороге в своём невидимом состоянии, но дядя Вася об этом не знал.

– Не понял?! – возмутился дядя Вася, заводя трактор.

Неоднократные попытки сдвинуть трактор хоть на сантиметр вперёд к успеху не привели. Поэтому дядя Вася решил сдать назад. Трактор с огромной бочкой послушно откатились назад метров на десять.

– Всё, приехали! – громко и расстроено произнёс дядя Вася. – Накрылась баня медным тазом и солёным огурцом!

Дело в том, что года два назад на тракторе дяди Васи уже такое было. Коробка передач полетела, и трактор мог двигаться только задним ходом. Конечно за границей всё не так. Там тракторист при таких поломках срочно звонит по сотовому телефону 911 и его соединяют с группой поддержки. Пока группа поддержки общается с трактористом по телефону, чтобы расстроенный человек не наделал глупости, к нему уже мчится ремонтная бригада, пожарная техника и скорая помощь. А вы как думали? Неисправный трактор может загореться и в этом случае будут жертвы, не говоря уже о материальном ущербе. Но в селе Власюки всё по старому, сломался – думай сам как выкрутится. Да и сотовый где взять? Телефон на село только один, в колхозном управлении, да и тот через раз работает.

Расстроенный дядя Вася сразу всё понял. Ему сейчас необходимо отцепить бочку, потом умудрится развернуть трактор задним ходом, далее как-то зацепить телегу к ковшу трактора и только тогда он поедет в сторону колхоза на очень маленькой скорости. Какая уж теперь баня? Но попытка не пытка, дядя Вася попробовал включить переднюю передачу и двинутся вперёд. Трактор без всяких проблем поехал.

– Ха! Эх-х ма! – восторженно вырвалось из груди дяди Васи, который понял, что трактор полностью исправен.

Проехав десять метров, трактор опять благополучно встал. Дальнейшие попытки дяди Васи продвинутся вперёд хоть на сантиметр ничего не дали. Трактор ревел и трясся, выпуская из себя клубы черного дыма, из-под его огромных колёс вылетали камни и куски земли. Ситуация становилась безвыходной.

Сознаюсь честно, так как дядя Вася страшно спешил в баню, он совсем не стал разбираться с тем, почему его трактор встаёт как вкопанный на одном и том же месте. Видимых преград не было, да и грунтовая дорога в этом месте относительно ровная. Решение проблемы пришло мгновенно – взять невидимую преграду штурмом.

– Ничего, ничего, – тихо бормотал дядя Вася, отцепляя огромную бочку с водой от трактора.

После направил трактор на ближайший крутой пригорок. Развернувшись на его вершине, дядя Вася пустил трактор накатом по крутому склону.

А знаете, трактор «Беларусь» быстро ездить не может. Но если его с пригорка пустить! О-о-о! Не каждый легковой автомобиль способен за ним угнаться. Вот у вашего автомобиля, какой диаметр колес? Тринадцать дюймов, нет семнадцать или целых девятнадцать? Целых девятнадцать дюймов, как круто! Но у трактора «Беларусь» задние колеса измеряются не в дюймах, а в метрах, ощущаете разницу. И вот если на этих многометровых колесах, да с горочки! То спортивный автомобиль БМВ можно выкинуть на помойку.

Трактор благополучно докатился до нужной отметки, где мирно стояло НЛО в своём невидимом состоянии. Раздался страшный грохот. От сильного удара инопланетяне вылетели из космических люлек, а на пол НЛО посыпались всяческие космические приборы. При этом их корабль и трактор продвинулись на три метра вперёд по дороге.

– Внимание, опасность! Всему экипажу срочно надеть костюмы! – выдал экстренную команду интеллект космического инопланетного корабля.

Инопланетяне, не успев толком выйти из транса и не осознавая, что происходит в округе, стали срочно натягивать на себя защитные костюмы и скафандры. Что стало с трактором? А что ему будет, он же железный, да и не такое в колхозе бывало. Что с дядей Васей? А ему-то что? Он же всеми точками своего тела, к кабине трактора прикреплён.

– Ну, вот и результат! – довольно произнёс дядя Вася, осознавая, что стал ближе к бане на три метра.

Выскочив из кабины трактора, он судорожно начал цеплять бочку с водой к трактору.

– Сейчас, сейчас! Сейчас поедем! До самой баньки продвинемся! – довольно бормотал дядя Вася.

Забравшись на пригорок в очередной раз, и развернув свой трактор с бочкой, дядя Вася вдруг увидел на краю дороги большой камень, тонны на три.