Вне конкурса

ГОСПОДИН. Серчир-коверин-чирков.

ДОКТОР. Вот- вот, вы только её и выговариваете.

ГОСПОДИН. Ну, Виталий Васильевич я.

ДОКТОР. Это другое дело, господин Виталий Васильевич. Но вы не отрицаете, что череп у вас квадратный?

ГОСПОДИН. Теперь, да, не отрицаю.

ДОКТОР. Почему, теперь? А тогда отрицали?

ГОСПОДИН. Я не знал, пока волосы на голове были.

ДОКТОР. Человек многого о себе не знает. Вот вы, например, в претензии пишите, что наши стельки вам не подходят! Во-первых, не наши, а ваши, они изготавливались индивидуально, именно для вас. А во-вторых, с чего вы взяли, что это стельки не подходят? Может быть, ваши ноги к стелькам ни подходят?!

ГОСПОДИН. А, что мои ноги?!

ДОКТОР (строго). Вот именно! Что вы можете рассказать о ваших ногах? Разувайтесь!

МЕДСЕСТРА (кричит). Вы только посмотрите! У него грибок! (продолжает с ехидцей). Поэтому стельки ему и не подходят.

ГОСПОДИН. Так этот грибок у меня со службы в Германии, в сапогах целыми днями и в холод, и в жару.

ДОКТОР. Вы хотите сказать, что сапоги вам тоже не подходили?

ГОСПОДИ. Ну… в каком-то роде.

ДОКТОР. Выражайтесь яснее!

ГОСПОДИН. Ну, в общем, наверное, да.

ДОКТОР. Вы участвовали в военных действиях?

ГОСПОДИН. Не приходилось.

ДОКТОР. Вот и я думаю, что это очень хорошо.

ГОСПОДИН. Почему?

ДОКТОР. Нерешительный вы какой-то.

ГОСПОДИН. Я раньше другим был.

ДОКТОР. Раньше! А теперь, почему?

ГОСПОДИН. Так 67 мне исполнилось. На днях.

Вынимает из пакета паспорт и подает доктору.

ДОКТОР (вертит в руках документ). И что? Это ваш диагноз?!

ГОСПОДИН. В каком смысле.

МЕДСЕСТРА (издалека разглядывая босые ноги Господина). Грибок! Но грибок грибку – рознь.

ДОКТОР. Вы на одной ноге вокруг стола проскакать сможете?

ГОСПОДИН. Да, что вы! Помилуйте!

ДОКТОР. Вы что в армии попом служили?! Всё Господи, да Господи, помилуйте.

ГОСПОДИН. Попом? Упаси Бог!

ДОКТОР. Вот опять!

ДОКТОР (медсестре). С ним надолго, пригласите даму, кажется, она последняя на сегодня.

ГОСПОДИН. Простите, я не попом, я музыкантом был.

ДАМА (входит и вмешивается в разговор). Не верьте ему он, нотной грамоты не знает, песни сочинил, а записать не может.

ГОСПОДИН. Я могу записать! У меня только рука трясётся. Сейчас нотных тетрадей не сыщешь, а линейки у меня нет. Начну нотный стан рисовать, а строчки так и скачут.

МЕДСЕСТРА. Строчки скачут, а вы нет. Вот я и говорю, если грибок, то его выводить надо.

ГОСПОДИН. Помилуйте, я за свою жизнь, что только не пробовал, не помогает.

ДОКТОР. Всё просто – надо удалять!

ГОСПОДИН. В каком смысле?

ДОКТОР. Так ножичком, чик- чик, и стельки будут в пору.

ГОСПОДИН. Увольте, вы сказали, грибок грибку – рознь.

МЕДСЕСТРА. Ну так что, проскакать и на одной ноге вокруг стола сможете?!

ГОСПОДИН. Попробую.

Господин держится за стол рукой и пытается подпрыгнуть на одной ноге. Не получается.

ДОКТОР (радостно). Ну вот надо резать.

МЕДСЕСТРА (даме). А вы проскачете?

Дама резво скачет вокруг стола.

ГОСПОДИН. Так ей сколько летто! А мне?

ДОКТОР. А что, возраст – это диагноз?

ГОСПОДИН. В каком-то роде.

ДОКТОР (медсестре). Готовьте малую операционную.

ГОСПОДИН. Помилуйте, а если мы вдвоём проскачем?!

ДОКТОР. Скачите!

ГОСПОДИН (берет даму под руку, задирает одну ногу и скачет). А говорите «резать… грибок»!

ДАМА. Да у кого сейчас грибка нет?! В этих фитнес-клубах никакого порядка. Все ходят без справок, там заразиться – дело плёвое.

МЕДСЕСТРА. Да?! У вас тоже грибок?

ДАМА. А что такого!

ДОКТОР (рассматривая на просвет претензию Господина). Виталий Васильевич, мы вам зла не желаем. Вы на своих пальцах грибы вырастили, а претензии к нашим стелькам предъявляете!!! Это уж совсем из рук вон!

Господин мычит что-то невнятное, всё ещё тяжело дышит.

ДОКТОР. Мы вам укольчик поставим, ноготок удалим, а там, смотришь, и новый вырастет – глазом не успеете моргнуть.

Доктор за разговором берёт Виталия Васильевича и уводит в малую операционную. Раздаются душераздирающие вопли. Дама с укоризной смотрит на медсестру. В кабинет входит доктор, протирая руки полотенцем. Дама хватается за стул, чтобы не упасть.

ДОКТОР (даме). Трудно в учении – легко в бою. А у вас тоже грибок, говорите…

ДАМА (перебивает). Грибок грибку – рознь! Смотрите, как я скачу вокруг стола!

Подпрыгивает то на одной ноге, то на двух, в заключение, прыгает, как через скакалку.

ДОКТОР. Да садитесь вы! Посмотрим.

Дама с опаской снимает обувь и протягивает стопу доктору. Доктор надевает перчатки, долго пудрит их, так, что тальк поднимается облаком по всему кабинету. Закончив, прикладывает стельки к стопе дамы.

ДАМА. Вот я не понимаю: не подходят и всё тут.

ДОКТОР. Жуткое плоскостопие! Продольное и поперечное! И вальгус у вас тоже есть.

ДАМА. Вальгус?

ДОКТОР. И большой палец вон куда развернуло! Сто процентов – мужа у вас нет!

ДАМА (оскорбившись). Я не понимаю…

ДОКТОР. А что тут понимать! Пришли с претензией в известную иностранную компанию. Мужа нет, заняться нечем, вот и ходите, жалуетесь то в «Пятёрочке» порядок наводите, то…

ДАМА (перебивает). Нигде я не жалуюсь.

ДОКТОР. Не лгите! Лучше, бы мужа себе поискали.

ДАМА. Простите, причём здесь моя личная жизнь и ваши стельки?

ДОКТОР. А при том, милочка, что замужние дамы каблуки снимают, а вот старые девы скачут на них до старости.

ДАМА (плаксиво). А вы почему меня оскорбляете?

ДОКТОР. Это вы оскорбляете нашу компанию подозрениями, что мы вам изготовили стельки ненадлежащего качества А у самой все пальцы в одну сторону смотрят. Туфли- «лодочки» носили?

ДАМА. Уже не ношу.

ДОКТОР. Поздно, милая, в нашей компании столько учёных работает, столько патентов и изобретений…

ДАМА. Почему же тогда мне ваши стельки не подходят?

ДОКТОР (переходя на крик). Они не наши, они – ваши! Заказ —индивидуальный. Вы заплатили, мы изготовили для вас. Лично! Извольте носить!

ДАМА. Да не могу я их носить У меня на второй день бедро болит, словно собаки его грызут. Доктор, отвлекается на Виталия Васильевича, который хромая с забинтованной ногой, выходит из операционной.

ДОКТОР. Собаки, говорите.

ДОКТОР (медсестре.) Посмотрите, собаки её стельки грызли? Какие тогда к нам претензии?!

Доктор помогает Виталию Васильевичу сесть.

МЕДСЕСТРА (смотрит на стельки дамы). Нет, вроде не грызли.

ДАМА. Я говорю, у меня тазобедренный сустав на второй день так болит, как собаки его грызут.

ДОКТОР. Покажите ваш сустав.

ДАМА. Мне что, раздеваться?!

ДОКТОР. Нет, повернись ко мне задом.

ДАМА. Спиной, в смысле

ДОКТОР (кричит). Какая разница! Давайте уже быстрее, рабочий день к концу, а вы тут развели.

Дама встает спиной к доктору и видит Виталия Васильевича. Тот ей лукаво подмигивает, мол, ничего, и тебя вылечат…

ДОКТОР (в ужасе). Вы что!!! Так бы и сказали! У вас ноги разные.

ДАМА (в замешательстве). А, что должны быть одинаковые?

ДОКТОР. Смотрите, одна нога другой короче.

ДАМА. Откуда мне знать. Я – не врач.

ДОКТОР. Вы так родились?

ДАМА. Не знаю.

ДОКТОР. Спросите у матери.

Дама набирает номер матери.

ДОКТОР (медсестре). Несите сюда подпяточники.

МЕДСЕСТРА (приносит). Вот!

Доктор берёт стельки Виталия Васильевича, толкает их в ботинки дамы. Они торчат, он ножницами ровняет их по размеру. Дама обувается, пытается встать – ноги «колесом».

ДОКТОР. О-о-о, какая у вас заваленная стопа!

Господин с квадратным черепом громко всхрапывает. В кармане доктора громко звонит мобильный телефон.

ГОСПОДИН (испугавшись, кричит). О-о-о!

ДОКТОР (отвечая на звонок). Да скоро! Одна нога, здесь другая – там.

ДОКТОР (медсестре). Быстро приведите пациентов в порядок! (Выходит из кабинета).

МЕДСЕСТРА. Легко сказать, быстро.

МЕДСЕСТРА (бьет по щекам Виталия Васильевича). Не спааать! Не спааать!

Он открывает один глаз и снова закрывает его.

МЕДСЕСТРА (даме) Давайте сюда подпяточник! Вы же без него прыгали, а теперь встать не можете. (Вынимает подпяточник). Обувайтесь!

Дама с криком «ох!» пытается встать и опять заваливается на стул.

ДАМА (отдышавшись). У меня дома восемь пар стелек, из семи предыдущих ни одна не подошла.

МЕДСЕСТРА. Да что же это делается?!

Медсестра удивленно рассматривает вторую пару стелек, подходит к Виталию Васильевичу, примеряет, пожимает плечами.

Входит доктор, садится за компьютер, как за рояль, откинув подол халата, как полы фрака, кладет руки на клавиатуру.

ДОКТОР (даме). Итак, вальгус, плоскостопие, укорочение… Сестра, несите воротник Шанса, корсет для поясничного отдела, расширитель для пальцев и все остальное. Но сначала разбудите этого… хи, гос-по-дина.

Медсестра толкает со стула Виталия Васильевича, он едва удерживает равновесие.

ГОСПОДИН (не может встать на оперированную ногу). Доктор, я теперь ходить не могу.

ДОКТОР. Ну, да, не можете, но, спрашивается, зачем вам в 67 лет куда-то ходить?! Сидите себе, играйте на дудочке.

ГОСПОДИН. Не на дудочке, а на трубе.

ДОКТОР. Какая разница! Не надо никуда ходить.

ГОСПОДИН. Я, вообще-то, ещё жениться хотел.

ДОКТОР. Жениться?!

ГОСПОДИН. Ну, да! Вы знаете, доктор, какая мне в Сочи, в санатории баба подвернулась! Вы не поверите!

ДОКТОР. Так, значит, вам теперь другие стельки нужны!

ГОСПОДИН (воодушевленно). Ой, как нужны!

ДОКТОР. После удаления грибка и ногтей, у вас теперь ноги другие.

ГОСПОДИН. В каком смысле другие?

ДОКТОР. Жениться он надумал, деменция вас скоро накроет.

ГОСПОДИН. Да, я ничего, я так. Вот вы мне другие ноги сделали, а что теперь?

ДОКТОР. Другие вам стельки надо, эти теперь не подойдут.

ГОСПОДИН. Так делайте другие! Я такую кралю встретил.

ДОКТОР. Идите в кассу.

ГОСПОДИН. Это зачем?

ДОКТОР. Оплачивайте другие стельки.

ГОСПОДИН. А я идти не могу.

ДОКТОР. Ну, да, это проблема. Только я вам кассира не приведу, она у нас за решёткой сидит.

ГОСПОДИН. Я Вам доверяю, доктор. Нате деньги, сходите в эту вашу кассу, оплатите за меня.

ДОКТОР (берёт деньги, идёт бурчит). Я схожу. А вот ты… Зато теперь грибка точно не будет! Жених! Всё богатство – грибок! Ха-ха, целую жизнь выращивал, как плантацию оливковых деревьев.

ДОКТОР (вернувшись из кассы, протягивает чек господину). Вы сюда на машине приехали?

ГОСПОДИН. Ну, да.

ДОКТОР. Звоните вашей невесте, пусть заберёт. Вам сейчас за руль никак не получится.

ГОСПОДИН (звонит). Это я, моя красавица. Кто?

ДОКТОР (подсказывает). Господин с квадратным черепом

ГОСПОДИН (повторяет) Господин с квадратным… ой, милая, Виталий Васильевич это. У тебя права есть? Права на кого?! Ну, машину водить можешь? Забери меня из клиники. Меня и мою машину (закрывает глаза и опять засыпает).

На даму надевают воротник шанца, наколенники, распорки для пальцев, корсет для поясницы, чулки варикозные… Она одета с ног до головы, как космонавт. Господин Виталий Васильевич просыпается, видит её и падает со стула.

КОНЕЦ.

ЦВЕТ ЯБЛОКА

ЮМОРЕСКА

– Это МЧС?

– М.. что?

– Девушка, девушка, мне срочно нужно узнать, какого цвета яблоко я ем. Я плохо вижу, у меня аллергия. Если я ем красное яблоко, у меня сейчас наступит удушье.

– Одну минуточку, подождите, я выясню ваш вопрос.

Через пару минут:

– Представьтесь, пожалуйста.

– Екатерина Ивановна.

– Екатерина Ивановна, могу вам сказать, что яблоки привозят из-за океана, из семи стран мира —это Болгария, Бразилия, Аргентина, Ямайка, Тайданд, Турция и Канада. Яблоки могут быть зависимости от сорта зелеными, желтыми, желто-зелеными, красными, ярко красными, желтыми с прожилками…

– Девушка, милая, не понимаю, что это мне дает?! Вы слышали мой вопрос: мне нужно знать, какое яблоко я ем, красное или зеленое.

– Да, я поняла ваш вопрос. Минуточку. Я уточню ответ.

Через пару минут:

– Уважаемый Евгений Борисович…

– Я не Евгений Борисович, я Екатерина Ивановна.

– Да, простите Екатерина Ивановна, на ваш вопрос, какое яблоко вы едите, уточните, пожалуйста, оно круглое или длинное, квадратное или другой формы?

– Оно уже никакой формы, я его все обкусала.

– Одну минуточку, подождите, я уточню ваш вопрос.

– Девушка я не задавала вам уже никакой вопрос, у меня вопрос один: я хочу знать, какого цвета яблоко я ем.

– Ожидайте минуточку, я занимаюсь вашим вопросом.

Через три минуты:

– Уважаемая Екатерина Ивановна, могу сказать вам, что яблоки, поступающие из Перу в 2019 году на прилавках наших магазинов были продолговатой формы. Яблоки, поступающие из Бразилии, были блестящие, круглые и, в зависимости от сорта, который поставляется в определенное время года…

– Девушка милая…

– Не перебивайте меня! Поставляемые из Аргентины сорта в зависимости от региона и расположения плантации на южном или противоположном склоне…

– Какое это имеет значение…

– Минуточку, я уточню.

Через пару минут:

– Я могу вам дать ссылку на официальный сайт поставщика Бразилии, где вы можете ознакомиться с тем, какого цвета яблоки в этом году из Бразилии поставляли в Россию и с какими поставщиками в Москве они работают и какие были закупки.

– Девушка, да причем здесь Бразилия, причем здесь Аргентина?!

– Узнав поставщика, вы можете позвонить ему. Наша компания может предоставить номер телефона, и вы спросите, какого цвета яблоки они поставляли.

– Я купила их в « Пятерочке».

– Пожалуйста, скажите какое у вас социальное положение.

Екатерина Ивановна:

– Я – инвалид по зрению.

– На пенсии. Стало быть, вы могу предположить, что вы купили сезонные яблоки с распродажи, по самой низкой цене. А также вы можете позвонить поставщику. Номер телефона, которого я вам могу называть.

– Назовите.

– Ожидайте минуточку.

Через минуту:

– Номер телефона поставщика – компании, поставляющей яблоки в сеть магазинов « Пятерочка» в прошлом месяце из Аргентины +7 22 522 22 22 32.

– Девушка, это не городской телефон.

– Сейчас все компании работают удаленно.

– Мне нужен телефон, по которому я могу позвонить.

– Извините, это телефон, который у нас указан в информационной справочной как действующий.

– Вы украли у меня больше 20 минут времени, вы украли у меня деньги! Я заплатила вам за этот звонок, я не получила никакой информации, скажите, почему я должна оплачивает этот звонок?

– Согласно приказу Министерства связи №24- 4 / 74, входящий звонок должны оплачивать люди, которые производят вызов.

– Скажите, какого цвета яблоко я ем? Мне кажется, я уже задыхаюсь, значит, это было красное… гык, гык..хы. ы.ы…

2020 г.