Азбука жизни. Как изменить судьбу

Всегда найдутся веские аргументы и доказательства, чтобы вынести себе окончательный приговор в том: – что моя жизнь не удалась; – что я все равно ничего не смогу добиться в этом мире; – что все мои усилия бесполезны; – что для меня в этой жизни все кончено и больше ничего хорошего не будет.

Я буду абсолютно прав, если это будет касаться моей прошлой жизни, когда я по сути только и делал, что ждал от судьбы чего-то лучшего, а не действовал по жесткой программе. Теперь я могу и должен найти противоположные аргументы, и самое важное то, что они есть!

Я отменяю вынесенный самому себе выше приговор и принимаю новые утверждения о себе и своей жизни, которые кладу в основание нового сознания.

– Во-первых, моя жизнь не так уж и не удалась, как кажется, ведь я приобрел грандиозный опыт!

– Во-вторых, кто сказал, что я не могу ничего добиться в этом мире? Если я буду отныне действовать целенаправленно, методично, последовательно, а главное, безэмоционально и расчетливо, то разве я не добьюсь успеха?!

– В-третьих, мои усилия были бесплодны потому, что я слишком многого ожидал от судьбы, от доброй воли людей, сознательности общества. Теперь я ставлю точку на таком подходе к жизни и начинаю отсчет иного, творимого мною бытия, а это значит, что мои новые усилия будут неизбежно плодотворны и продуктивны!

Так что моя жизнь не кончена, она только начинается. Если что и завершилось, так это мое прошлое, негативное отношение к себе, людям и обстоятельствам.

Как привык я низвергать себя в пропасть отчаяния, безнадежности и уныния! Насколько срослись с моей плотью убеждения, что моя жизнь не удалась и во всем виноваты судьба, злой рок, родители, близкие, плохие люди, неблагоприятные обстоятельства и т. д. Я всегда выискивал против себя обвинения в несостоятельности своих надежд, планов, усилий – и находил их. Я был прокурором для самого себя, отныне я буду для себя адвокатом.

Как только я спотыкался, тут же впадал в состояние безысходности, погружался в атмосферу бессилия, невозможности что-либо изменить. Мир представлялся мне океаном зла, который хочет поглотить или утопить меня, а я – лишь жалкая, ничтожная щепка, которая борется с бушующими волнами и ничего не может сделать. Сколько ненависти я испытывал к себе, какими только судами я не судил себя, какие казни не приуготовливал себе в воображении! Довольно! Такое отношение к себе – болезнь. Я больше не буду любить боль, которую я доставляю, приношу сам себе.

В юности я увлекся буддизмом. Первая благородная истина Будды о том, что жизнь есть страдание, отзывалась в моей душе, была близка моему мировоззрению. Это понятие вошло в мои плоть и кровь, в мои разум и сердце. К сожалению (или к счастью), такое отношение к жизни руководило моими мыслями, поступками и делами. Постоянно присутствовало чувство, что что бы я ни делал, чем бы ни занимался, к чему бы ни стремился – ничто в конечном счете не имеет смысла и все это кончится ничем. Так стоит ли суетиться и пытаться что-нибудь делать?! Каждый совершенный мною шаг на этой земле был двойственен, я сомневался во всем и подвергал анализу любое свое действие, и поэтому это походило на топтание на месте. Это ужасно.

Не хочу ставить под сомнение путь Будды, т. е. отречение от действительности, уход от людей в пустыню, где можно предаться небесным медитациям. Может быть, такой путь кому-то действительно подходит. Однако как ни пытался я уйти от жизни, она везде и всегда доставала меня, причем самым бесцеремонным образом. Конечно, есть подвижники, которым Господь изначально определил путь отшельничества и полного отречения от мира, но таких единицы, и то, что подходит единицам, совершенно не подходит другим. Напротив, попытка подражать кому бы то ни было крайне вредна и наносит порой непоправимый ущерб и моральному, и физическому здоровью.

У Будды свой путь, он мог отвергнуться от мира, а я не могу. И более того, уходить от жизни значит оставлять мир в его невежестве и несовершенстве. Легко достигнуть покоя и гармонии вдали от суеты, тревог и волнений, где-нибудь на вершинах великолепных и живописных гор, но счастье нужно находить на самом дне жизни. Свет наших душ должен быть низведен во тьму, чтобы тьма стала светлее.

Я сумел поверить, что моя жизнь – это мучение, переживание и несение креста. Поэтому я воспринимал бытие через эту призму и рассматривал эволюцию своей жизни как переход от одного страдания к другому. Все в конечном счете теряло смысл, и такой взгляд на жизнь взрыхлял фундамент моих замыслов раньше, чем я начинал на нем что-либо возводить. Я поднимал ногу, чтобы сделать шаг, а внутренний «мудрец» предостерегал: «А нужно ли это? Может быть, повернуть назад? А может быть, вообще ничего не делать? Да и зачем дергаться, если все равно жизнь не имеет смысла!» Я загнал себя в тупик, я ненавидел себя. Я считал себя недоделанным, неудачником, неспособным и обреченным на существование, подобное черепахе, которая ползет по земле и тащит свой хвост по грязи. Я не видел своего места в жизни, не представлял, какая может быть от меня польза, раз люди не слышат и не понимают меня. Как я могу найти себя в жизни, если общество не способно представить, к каким вершинам возносится дух мой, если людям нет до этого никакого дела?

Можно ли было чего-либо добиться при таких настроениях?

Если я думаю, что жизнь – страдание, то она действительно становится страданием, ибо я ей задаю свою программу, модель. Чтобы отказаться от таких воззрений, нужно отречься почти полностью от себя, ибо во мне слишком много этого «страдания». Но иного пути нет, и я должен сбросить эту старую, изношенную одежду обиды и ненависти как к самому себе, так и ко всему миру. Мне надлежит сорвать со своих глаз вуаль безнадежности любых моих усилий на этой земле, их обреченности на поражение и провал.

Теперь я говорю себе, что жизнь создана для радости и любви, для счастья и гармонии!

Жизнь – это то, что я чувствую. А это значит, что я могу, переменив чувства, изменить свою жизнь – это в моей власти, и это право дано мне свыше. Я всегда думал, что все лучшее у меня где-то впереди, а сегодня надо потерпеть и помучиться. И таким образом я превратил свою жизнь в непрерывное пребывание во тьме в ожидании грядущего света. И следственно, мое счастье ускользало от меня и постоянно пряталось где-то за горизонтом, за горами, за морями. Я никогда, по сути, не жил сегодняшним днем, напротив, я стремился быстрее его прожить, а вернее, просуществовать в нем, чтобы дождаться счастливого завтра. А назавтра повторялось то же самое, и так в течение 42 лет.

Теперь я буду жить и быть сейчас. Если сегодня я не стану счастливым, то я не буду счастлив никогда! Я больше не последую за «морковкой» – надеждой, которую сам же подвесил перед своим носом, я буду каждый день «съедать эту морковку», и если сегодня я ее не «съел», значит, я потерял один день своей жизни, он ушел бесследно и навсегда.

Я должен получать благодать от жизни каждый день. Нужно быть радостным не тогда, когда все меня признают, поймут и примут, а сегодня, когда я никому не нужен, когда никто обо мне не знает и знать не хочет. Я могу и должен быть счастлив только в данную минуту, в данное мгновение – тогда вся моя жизнь будет счастьем.

Благословляю себя навсегда отречься от самообвинений, самоунижений и самобичеваний!

Благословляю в себе неутомимого адвоката, который в любой ситуации, при любых обстоятельствах, что бы я ни сделал, оправдает и мои ошибки, и заблуждения, и падения!

Благословляю себя каждый день получать от жизни благодать!

Груз прошлых неудач, падений и поражений не должен висеть на моих ногах.

В моей прежней жизни было и хорошее и плохое. Но все это было! Оно ушло навечно и теперь не должно придавливать меня к земле. Мои ноги должны быть легки и стремительны для движения в новую жизнь. Подлинное изменение со мною может произойти лишь тогда, когда я сброшу груз прошлого.

Я слишком сросся с прошлым, оно довлеет надо мною сегодняшним. Каждая моя попытка рвануться вперед заставляет тут же ощутить, насколько старые привычки – не любить себя, винить себя за каждую мелочь, просчет, ошибку – сильны и стойки в моем сознании. Когда я стараюсь думать, что теперь все будет по-другому, по-новому, мой мозг не способен это принять, и он возвращает меня к накатанным, избитым дорогам прошлого, где я терпел поражение и крах. Тысячу и один раз я могу твердить себе каждый день, что я отпускаю прошлое, что оно ушло, что я стал другим человеком, но слова остаются словами, и они носятся по поверхности моего существа, не проникая в его глубины. Я чувствую ложность этих слов-самоубеждений, и от этого становится еще более противно и гадко на душе. Самовнушения о том, что нужно оставить свое прошлое позади, что нужно простить себя, весь мир, людей, которые обижали тебя в прежней жизни, вызывают в моей природе, как ни странно, обратную реакцию. Ибо в глубине души я понимаю, что ничего изменить на самом деле нельзя, я все равно останусь прежним и никакое гармоничное, радостное будущее мне не светит.

Я прочитал множество книг по самосовершенствованию, одни мне нравились больше, другие меньше, во многих есть интересные идеи, прекрасные наставления, но они не смогли прошибить стену, воздвигнутую многолетними привычками в моем сознании. «Замечательные мысли! – восклицал я, читая книги. – Но не более того». Ведь они не проникали вглубь моей природы, они скользили по поверхности моего ума и не меняли его модификации. Я устал от изящных самоуговоров, мне нужна была сила, которая, как стрела, пройдя через все заслоны, панцири моего наращенного опыта, войдет в мое сердце и заставит его жить, стучать, вибрировать и чувствовать по-другому. Сколько времени я потратил на так называемые самонастрои, когда тысячу раз нужно повторять нечто подобное: «Я чувствую себя хорошо! У меня все получится! С каждым днем мне радостней жить! Я сильный, я смелый, я решительный!» Глупее занятия я не видел. Ибо можно убедить словами кого угодно, даже весь мир, но не самого себя. Себя уверить ни в чем невозможно. Мой мозг запрограммирован на безнадежность, и потому, что ни вкладывай в него, он может лишь сменить наружные окраски и тона, но не способен радикально трансформировать ход мыслей, так как необходимо принципиальное изменение самой программы. А ее не переустановишь запросто, тупым повторением слов, которые ничего не значат для самого процесса моделирования мыслей и чувств.

Когда мне советуют любить, у меня возникает сопротивление; когда мне предлагают простить, у меня рождается осуждение; когда мне говорят «забудь», я вспоминаю. Замкнутый, дурной круг! Таково свойство психики человека. Я понимал, что тут нужна какая-то хитрость, ход конем, который бы проламывал все заслоны, стены, границы, и свет мог проникать глубоко в душу. Как ни странно (или не странно), я нашел ключ, отворяющий все двери. Причем ответ пришел сам собой, сама жизнь подсказывала, как избавляться от груза прошлого.

Нужно заниматься любимым делом, полностью погружаться в процесс созидания, творчества, работы, и тогда весь мусор прошлого автоматически выметается и удаляется из души и сердца.

Если хотите, то лично для меня это – единственное лекарство, которое действительно лечит и приносит подлинные плоды, а не сиюминутные призрачные настроения умиротворенности и гармонии. То, что заносилось в мою плоть, память годами, десятилетиями, невозможно исправить за один день, нельзя удалить разовым усилием воли. Мое прошлое – это скала, это окаменелый негативный опыт. Мои усилия в процессе занятия любимым делом – волны, которые способны разбить эту скалу. А для этого нужны не только терпение, воля, но и ежедневные, постоянные возмущения поверхности моего бытия, т. е. жизнь моя должна стать непрерывным потоком созидания без пауз, отпуска и перерывов.

Многие системы самосовершенствования убеждают в быстроте самоизменений, для чего нужен мощный импульс. Однако на меня не действуют толчки, вернее, действуют, но результат выходит очень кратковременным. Это всегда необычайно смущало меня, заставляя думать, что я не такой, как все, что я безнадежен и у меня никогда и ничего не получится. И действительно, я не такой, каким должен был быть «стандартный» ученик. Меня трудно перестроить разом, но можно переделать постепенно любимым делом. Теперь любимое дело – мой лучший врач и целитель!

Едва лишь я отхожу от процесса занятия любимым делом, как тут же на меня наплывает уныние, которое записано в программе моего мозга. Но как только я погружаюсь в созидание, творчество – тучи рассеиваются, подобно утреннему туману, и на душе становится легко и радостно. Как все просто! Никаких уговоров, никаких самонастроек, никаких копаний в себе. Я уже столько рылся в собственном мусоре, пытаясь от него избавиться, но ничего из этого не вышло.

Я порядком устал от мудрости, от наставлений, каким я должен быть и что мне нужно делать. Ибо в жизни можно быть либо мудрым, либо счастливым, я выбираю второе. Я не хочу изображать себя мудрецом, я не желаю играть с самим собой, обманывая самого себя, что, дескать, мне стало лучше, когда по сути ничего не изменилось. Я вожделею просто жить и любить себя и все, что вокруг меня. Но любить не потому, что так нужно, не оттого, что этого требуют нормы морали, а в силу того, что это чувство само льется из моего сердца, ибо я такой на самом деле есть. А для этого мое сердце должно быть открытым и свободным. Подлинная радость приходит, когда забываешься и растворяешься в любимом деле. Все остальное – мудрствование и философия для тех, кто намеревается, не вылезая из кровати, взобраться на Эверест.

Любимое дело лечит меня, я постепенно привыкаю к новому образу мыслей, я приучаю свой мозг думать и воспринимать мир по-доброму. Весь груз прошлого освобождает мои ноги, и я иду спокойно, легко и уверенно. В моем существе не остается места чему бы то ни было кроме созидания, я забываю самого себя, ибо становлюсь частью того процесса, который сам творю.