Быть родителем и не потерять себя. Вопросы и ответы для современных родителей

Аён: Когда мои дети были помладше, они подхватывали любую «болячку». Стоило младшему пойти на поправку после гриппа, как заболевал старший. Нам с мужем пришлось по очереди брать отгулы, чтобы заботиться о них. Перед уходом на работу муж говорил мне: «Главное не заразись. Смотри за детьми». В то время я чувствовала себя «воином», у которого есть миссия – выжить на войне до конца, а муж казался единственным товарищем. Я помню, как мы поддерживали друг друга фразой «Теперь мы товарищи по оружию».

Ли Сона: Наверное, тяжело было, когда дети болели… Вам кто-нибудь помогал?

Аён: Это наше семейное дело. Мы должны были справиться сами. Да я и не хотела доставлять родителям хлопот.

Ли Сона: Как бы вы поступили, если бы ваши дети оказались в такой же ситуации?

Аён: Конечно, я бы пришла на помощь! Я ведь знаю, как это сложно. Я могла хотя бы приготовить еду. Мои родители были бы рады помочь мне, если бы я попросила, но я считаю, что это было бы эгоистично. Я взрослый независимый человек, у меня есть семья, так что я должна справляться с подобным сама.

Независимость vs отстраненность

Ли Сона: Легко представить себе независимость, как формулу «брать ответственность на себя, принимать решения и справляться в одиночку», верно? Однако нужно четко осознавать разницу между независимостью и отстраненностью. Делать все самостоятельно, без помощи окружающих – это не независимая, а отстраненная позиция. Так вы изолируете себя от других и еще больше усложняете ситуацию. Здоровый и независимый человек способен принимать и предлагать помощь.

Аён: Пытаться справляться самостоятельно значит изолировать себя? Я запуталась. Что же такое «независимая позиция»?

Ли Сона: Независимость – это способность принимать и поддерживать границы между собой и другим человеком. Речь идет о признании того, что я являюсь личностью, отличной от другого, и что он является таковым.

Если кто-то скажет: «Мне нравится это», вы ответите себе: «О, ему нравится вот это. Я признаю мнение этого человека. А мне по душе другое, и я уважаю свое мнение». Способность сохранять границы – отправная точка независимости. Конечно, также необходимо уметь самостоятельно вести собственную жизнь. Обижаться на родителей за то, что они отказываются помогать вам, или желать, чтоб они сами разобрались с вашими проблемами – поведение незрелого человека. Но просить о помощи и обсуждать дела с окружающими, быть благодарным и, не воспринимая помощь как должное, находить иные способы решения проблем – это можно назвать независимостью.

Аён: Простое умение справляться самостоятельно не является критерием независимости. Умение вежливо попросить о помощи при необходимости и спокойно удалиться в поисках другого выхода при отказе в помощи – настоящая независимость.

Ли Сона: Так и есть. Таким же образом, родители могут попросить меня о помощи, и я с радостью сделаю это, а если вдруг не смогу, то попрошу понять меня и скажу «нет». В независимых отношениях естественно просить о помощи и отказывать в ней.

Аён: Мне становится намного легче, когда я представляю, что спокойно принимаю помощь и отказы, а также предлагаю помощь сама. Потому что обычно я не способна принимать помощь и отказывать тоже. Я стараюсь слушать как можно больше, потому что просить о помощи нелегко, но бывают ситуации, когда ничего другого не остается. Это все сложно, но теперь я буду стараться сохранять спокойствие и не пытаться справляться со всем сама.

Ли Сона: Одна из причин, почему помогать и отказывать так трудно, заключается в том, что мы часто воспринимаем просьбу о помощи как давление: «Ты обязан мне помочь!». Если вы признаете, что «время и энергия другого человека принадлежат ему, а мое время и энергия – мне», вы будете чувствовать себя намного комфортнее. Пойдите сегодня домой и попросите детей помочь вам. Это совершенно разные вещи – воспринимать информацию и получить реальный опыт.

Аён: Если подумать, я только учила своих детей тому, что нужно делать все самостоятельно! Если я попрошу детей помочь и откажу, когда они попросят о том же, это поможет им сформировать здоровые отношения к обмену помощью и отказом.

Создание безопасного родительского сообщества

Ли Сона: Мне грустно осознавать, что одна из причин, по которой мы так часто пытаемся справляться со всем самостоятельно, заключается в том, что становится все меньше мест, куда можно обратиться за помощью, и все больше областей, которые мы должны охватить своими силами. Когда я была маленькой, мне часто приходилось разносить соленья по домам соседей по маминому поручению. Это было совершенно нормально. Когда родились мои младшие браться и сестры, наша пожилая соседка заботилась о маме. А в сезон заготовки семьи всегда взаимодействовали друг с другом. Помимо практической помощи, «наш район» был зоной психологической безопасности.

В нынешнее время родителям нелегко отправлять малышей на детскую площадку без присмотра. Раньше, если ребенок выходил на улицу и играл один, он находился в зоне видимости кого-то из соседей, что обеспечивало определенную безопасность, но сейчас это большая редкость. Вот с чем на самом деле приходится сталкиваться современным родителям. Люди, с которыми я познакомилась в ходе консультаций, рассказывают, что тяжелее всего ощущаешь себя, понимая, что растишь детей в одиночку.

Аён: Соглашусь. Порой я смотрю на фото мужа с нашими детьми, когда они еще были помладше, и ловлю себя на мысли: «В то время мы и правда были не разлей вода». Да, мы не просили о помощи, но и, откровенно говоря, обратиться за ней было некуда. Даже когда со мной связались из детского сада и сказали, что у моего ребенка, чью здоровую улыбку я видела с утра, вдруг поднялась температура и надо ехать в больницу, попросить о помощи было негде. Ни муж, ни я не приехали бы в садик раньше, чем через час, но мы все равно очень торопились, так как другого выхода не было. Когда я вспоминаю то время, перед глазами стоит эта невероятная картина: ребенок, ждущий маму и папу, и я, бегущая к нему с еле сдерживаемыми слезами.

Ли Сона: Многие родители пытаются сделать все возможное в условиях разобщенного общества. Однако существует предел того, сколько может выдержать один человек. Чем больше ты стараешься делать все в одиночку, тем более напряженной становится жизнь. Я призываю родителей активнее создавать возможности для общения, чтобы они не чувствовали себя оторванными от окружающих. Это позволит сформировать зону психологической безопасности, в рамках которой можно делиться историями своей жизни. Вот почему нам необходимо здоровое родительское сообщество.

В обществе растет понимание необходимости оказания помощи в уходе за детьми. В настоящее время разрабатывается особая система, включающая в себя отпуск по уходу за ребенком, сокращенный рабочий день, расширение программ дневного ухода за детьми и государственных детских садов и др. Я считаю, внимание и поддержка должны распространяться и на саму родительскую жизнь. Речь о том, чтобы перейти от общества, в котором воспитание детей перекладывается на кого-то другого, к обществу, помогающему родителям быть с детьми. Забота о ребенке и создание общего опыта – большой источник радости и роста для родителей. Я надеюсь, что мы, как общество, будем заботиться о родителях, чтобы они могли в полной мере воспользоваться этой возможностью.



Рубрика «Вопросы»[1]

Я современный родитель для своих детей. Мои папа и мама тоже были современными с позиций своего поколения. Суть родительства осталась такой же, но образ жизни совершенно разный в зависимости от времени и конкретного человека. Я бы хотела, чтобы люди уважали и поддерживали меня на пути к поиску наилучшего решения для меня самой.

Вопрос 1

Были ли у вас какие-нибудь трудные моменты в последние дни? Вместо того чтобы говорить себе: «Держись!», попробуйте произнести вслух: «Мне тяжело». Пожалуйста, относитесь к себе с пониманием. Скажите себе: «Я признаю, что мне тяжело, и горжусь собой». Не сравнивайте себя ни с кем. Ваши старания превыше всего.

Вопрос 2

За одну минуту напишите как можно больше поступков, которые совершаете в качестве родителя. Что из этого вы делаете не так, как ваши мать и отец, что совершенно нормально делать по-другому и что вы хотели бы делать иначе?

Родительская природа: сила стать хорошим родителем