Прививка от мудака

Введение

В январе от меня ушёл муж. Он мог прямо сказать, что полюбил другую – тогда, наверное, было бы не так больно и обидно. Но он предпочел сделать это по-подлому, изменяя за моей спиной, обманывая и все сильнее запутывая сеть лжи. Это было некрасиво и очень непорядочно. Хотя и вполне закономерно.

Мы прожили вместе почти 18 лет, совсем немного не хватило. Четверо детей, новая квартира, надежды на будущее. И вот, в один момент, все рухнуло. Жизнь в ее привычном смысле просто закончилась. Жизнь, которой я жила долгие годы, в которой знала всё. Казалось, уже ничего не может измениться, и мы так и состаримся вместе. Однако, как известно, хочешь насмешить бога – расскажи ему о своих планах.

Я осталась с четырьмя детьми и огромной дырой в груди. Как дальше жить, я не представляла. Я разучилась быть одна, и мне казалось, что теперь я просто не выживу. Да и особого смысла жить я тогда не видела. Однако, к счастью, жизнь есть даже после предательства и развода. Она меняется, но, тем не менее, продолжается. У многих жизнь только начинается после развода, как бы банально это ни звучало.

Да, боль от предательства мучительна. Но ее можно пережить. Понять это мне помогли, в том числе, книги. Как утопающий за соломинку, я хваталась за истории тех, кто смог найти в себе силы жить дальше. Спустя почти год я могу уверенно сказать – у меня получилось. Меня не увез принц на белом мерседесе, и я не попала в сказку. Но у меня получилось отстроить жизнь практически с нуля, вернув себе внутреннюю опору.

В этой книге я расскажу историю неудавшихся отношений – от их зарождения до полного краха. Просто, чтобы закрыть эту тему для себя и больше не возвращаться к ней. Но я очень надеюсь, что мой опыт (пусть и негативный) будет полезен кому-то еще.

Я надеюсь, что моя история поможет справиться с болью предательства и станет поддержкой для девушки, оказавшейся в той же ситуации, что и я. А может быть, кому-то поможет избежать нездоровых отношений и вовремя сказать: «Стоп».

Часть 1 Как я оказалась в жопе

Глава 1. Любовь с первого взгляда

Я заметила его сразу. Высокий, с длинными волосами и огромной пентаграммой, болтающейся на груди. Единственный, кого я раньше не видела в этой тусовке. Он чесал запястье, а все говорили: «Не чеши, а то швы разойдутся, придется снова зашивать вены». "Удивительно, он что, и вены резал?" – мысль мелькнула и тут же исчезла, потому что я снова погрузилась в депрессивные мысли. И, наверное, было отчего.

Человек, которого я любила, сказал, что не готов к отношениям. И я сломалась. Конечно, он проводил меня до автобуса, посадил внутрь – и всё. В теплом автобусе слёзы, которые я гордо сдерживала до этого, хлынули мощным потоком. Я оплакивала отношения, себя, разбитые чувства. Попутно пришло осознание, что денег на проезд нет. Я шарила по карманам, но там ничего, кроме зажигалки, телефона и ключей не было. К счастью, в том же автобусе ехала шумная и многолюдная компания. Люди, дети, множество вещей, воздушные шарики – похоже, собрались в гости.

Смешавшись с пестрой толпой, я выскользнула из автобуса. На улице лил дождь. Вполне созвучно с моим настроением. Смысла жить я не видела вообще. Краешком сознания понимала: если останусь сейчас одна, сойду с ума или просто выпилюсь из этой неидеальной жизни.

И вот сейчас, сидя на кухне у знакомой девчонки, я плачу и пытаюсь расковырять свои вены чайной ложкой, ибо все ножи и прочие потенциально опасные предметы заботливо спрятали от меня.

Из депрессивных мыслей выдернула какая-то возня на кухне. Двое парней толкались, поливали друг друга водой и дурачились напропалую. Меня это дико раздражало. Одного из них я уже видела раньше – невысокий, щуплый, темноволосый. Вроде бы, друзья называли его Ворон. А вот второго я заметила впервые, и он показался куда интереснее.

Как-то незаметно он оказался рядом и стал задавать идиотские вопросы. Я всеми силами отбивалась и старалась замкнуться, но он продолжал пытаться меня разговорить и отвлечь. И ему это удалось. В итоге мы, несмотря на жуткий майский ливень, отправились гулять.

Теплый майский дождь и слезы смешиваются на лице. Мы идем по спальному району среди однотипных серых панелек. Я пытаюсь перестать плакать, но не могу. Лишь иногда, отвлекаясь, начинаю улыбаться. Мой новый знакомый такой веселый – дурачится, пытается насмешить. Ветку черемухи подарил – запах фантастический!

Вообще я плохо помню эту прогулку. В памяти всплывают лишь отдельные фрагменты: вот мы ведем домой какого-то пьяного деда. Где и как мы его встретили – я не помню. Вот стая собак и здание морга, куда мы пришли гулять ночью. И разговоры, много разговоров.

Я рассказала всё, что накипело – про безответную любовь, про разочарование. Он внимательно слушал меня, поддерживал, и я почему-то поверила ему.

Возможно, я просто устала тогда от одиночества и мне хотелось доказать хотя бы себе, что у меня все прекрасно. Ну и отомстить, разумеется. Отомстила я, конечно, знатно. Самой себе, в основном.

Мы были абсолютно разными, и поначалу это привлекало – ведь интересно узнать, что любит твой партнер, какие у него взгляды. Однако со временем эти различия стали напрягать и даже откровенно бесить.

Глава 2. От любви до ненависти

Нежный, красивый, заботливый – если бы меня тогда попросили описать моего парня, я перечислила бы именно эти качества. Он прекрасно умел обрабатывать зеленкой ссадины, бинтовать, лечить. Мне кажется, отечественное здравоохранение могло получить в его лице незаменимого медработника. Жаль, что он не выбрал этот путь.

Но, к сожалению, он казался таким заботливым только по первому впечатлению. Как сочное красное яблоко, изгрызанное изнутри червяком. Вся красота отношений была рассчитана на стороннего наблюдателя. Для соседей, знакомых и незнакомых людей надо было показывать идиллию.

Тогда еще не было нельзяграмма, но общий посыл отношений был именно такой. Демонстрировать любовь, чтоб все попадали в обморок от зависти. «Котя», «Зая» и так далее. «Я люблю тебя» – в каждом телефонном звонке.

Со временем розовые очки потихоньку сползали, являя не совсем героический профиль. Во-первых, он любил приврать. Но глупенькая восемнадцатилетняя я искренне считала, что врет он маме/друзьям/преподам в колледже, а вот мне никогда врать не будет.

Во-вторых, периодически попивал пивко, но тогда я не видела в этом сильной проблемы. Многие в моем тогдашнем окружении любили выпить, а некоторые не брезговали и веществами.

В-третьих, он был жутко ревнивым, но поначалу мне это даже нравилось. Но самое неприятное – он был самым настоящим психом.

И, самое ужасное – я тоже не сдерживала эмоций в ответ. У нас по дому частенько летала посуда и предметы мебели. Сколько кружек мы поколотили в первые пару лет совместной жизни, страшно представить. А также клавиатур, мышек, наушников. Даже монитор пал смертью храбрых.

Мой муж никогда не останавливался, если начинал истерить. В последние годы, напиваясь, он становился очень опасным. Идеально было, если он, приходя нетрезвым, сразу заваливался спать. Потому что иначе начинался самый настоящий ад.

В этом, конечно, есть и моя вина. Я всегда выдавала ровно ту реакцию, на которую рассчитывал он. Я плакала, кричала, злилась. А он в какой-то момент просто терял человеческое обличье. Два раза он подчистую разнес квартиру. Просто шел и крушил все подряд – цветы, часы, шкаф, посуду, меня…

«Что ты наделала, ссука! – со стола полетел кувшин с водой. Звон бьющегося стекла и осколки, разлетающиеся во все стороны. – Сука! Какая же ты сука!». С подоконника летят горшки с цветами. Земля, осколки, разлитая вода, пятна крови. Кажется, кто-то из-нас порезался, наступив на стекло.

Да, он напился в очередной раз. Хотя обещал, что придет трезвым. Надеялся отоспаться, но я учуяла запах дешевого перегара и посмела высказать претензии.

– Успокойся, пожалуйста, успокойся! Хватит! – я кричу изо всех сил, но получаю удар по голове. Пытаюсь увернуться, но не удается. Я падаю на пол и инстинктивно закрываюсь руками. Но удар все равно настигает меня. Озверевший муж лупит меня ногами, куда придется. Дети по привычке уже закрылись в комнате (и спрятались под кровать).

Кажется, у меня сотрясение мозга. На голове шишки, на теле синяки.

В коридоре опрокинуты шкафы, на полу месиво из земли, крови, стекла и обломков каких-то вещей.

Он сбежал. Жаль, что не навсегда. Вечером он вернется, будет ползать на коленях и выпрашивать прощение. А потом мы еще несколько лет будем изображать семью. Младшая дочь, кстати, после этого не говорила двое суток. А потом заикалась несколько лет.

Проблема была в том, что я жила, словно под гипнозом. Я понимала, что со мной так нельзя. Я понимала, что это все неправильно. Но меня постоянно убеждали, что все так живут. А некоторым еще хуже (очень сомнительный аргумент, особенно если тебе и так не особо хорошо).

Мама воспитала меня в ключе «Ой, а что скажут люди?», поэтому я и представить себе не могла, что я уйду от мужа. Как это будет выглядеть? Поматросил и бросил? Конечно, если бы быть немного осознаннее тогда, можно было бы наплевать на мнение общества и просто уйти, как только идиллия превратилась в какие-то претензии друг к другу.

Да, я грозилась уйти. Я даже забирала детей в мамину квартиру и говорила, что все кончено. Но тут же возникала свекровь, которая упрашивала дать еще один шанс, потому что он «все осознал и больше так не будет». Удивительно, но меня даже эта детсадовская формулировка не смущала тогда. Мне просто хотелось, чтобы мы стали нормальной семьей. И я не знала тогда, что построить семью можно не с каждым человеком.

На таких качелях от безумной любви и страсти до столь же безумной ненависти я прокаталась почти восемнадцать лет.