Почему я боюсь просить о помощи

3. Травма «удобной девочки». Как мы разучились быть «неудобными»

Дорогая моя. Мы заходим на территорию, где живёт самый древний, самый липкий, самый глубокий страх. Территорию, где мы, женщины, научились быть «удобными». Где мы научились не создавать проблем. Где мы научились проглатывать свои желания, потому что боялись, что наши желания – это обуза. Где мы научились молчать, потому что боялись, что наш голос будет слишком громким. Где мы научились исчезать, потому что боялись, что наше присутствие будет слишком заметным.

Помнишь, в моей первой книге мы говорили о «хорошей девочке»? О той, которая всегда улыбается, всегда помогает, всегда старается, никогда не жалуется и никогда не устаёт. Мы говорили о том, как эта роль душит нас, как она не даёт нам дышать, как она делает нас несчастными. Но я хочу зайти ещё глубже. Я хочу поговорить не просто о «хорошей девочке», а о «девочке удобной». Потому что «хорошая» – это про внешнюю оценку. А «удобная» – это про внутреннюю капитуляцию. Это про тот момент, когда ты перестаёшь быть собой, чтобы не доставлять неудобств другим.

Ты умеешь быть неудобной? Умеешь ли ты нарушать покой другого человека своей просьбой? Умеешь ли ты сказать: «Мне это нужно, и я имею право это попросить»? Или ты, как и большинство из нас, сжимаешься внутри при одной мысли о том, что твоя просьба может побеспокоить кого-то?

Мы с детства учились быть удобными. Это было условием нашего выживания. Мы считывали сигналы взрослых: что можно, а что нельзя. Когда можно плакать, а когда нужно молчать. Когда можно просить, а когда лучше не открывать рта. Когда можно быть собой, а когда лучше притвориться кем-то другим, чтобы не расстраивать маму, не злить папу, не быть обузой для уставшей бабушки.

Мы учились не создавать проблем. Мы были «хорошими» и «послушными». Мы не плакали, если нам было грустно, потому что «нельзя расстраивать маму». Мы не просили мороженого, если видели, что у мамы нет денег, потому что «нельзя быть жадными». Мы не перечили отцу, боясь его гнева, потому что «нельзя злить папу». Мы не говорили о своих желаниях, потому что «нельзя быть эгоистичными». Мы не показывали свои чувства, потому что «нельзя быть слабыми».

И мы усвоили этот страшный урок: «Быть удобной = быть в безопасности. Быть удобной = быть любимой. Быть удобной = значит выжить». И наоборот: «Быть неудобной = быть отвергнутой. Быть неудобной = быть наказанной. Быть неудобной = значит умереть».

Этот урок, он въелся в нашу кожу. Он стал частью нашей ДНК. Мы уже не помним, когда мы научились этому, но мы знаем это на уровне каждого атома нашего тела. Мы знаем, что если мы будем «неудобными», нас отвергнут. Нас выбросят, как сломанную игрушку. Нас не будут любить.

И теперь, когда мы взрослые женщины, мы продолжаем играть по этим правилам. Мы продолжаем быть «удобными» для всех – для мужей, для детей, для начальников, для родителей, для подруг. Мы продолжаем проглатывать свои желания, потому что боимся, что они могут потревожить чей-то покой. Мы продолжаем молчать, потому что боимся, что наш голос будет слишком громким. Мы продолжаем делать всё сами, потому что боимся, что наша просьба о помощи будет обузой.

Но когда мы просим о помощи, мы нарушаем этот древний договор с самими собой. Мы становимся «неудобными». Мы занимаем чужое время, чужие силы, чужую энергию. Мы перестаём быть тем прозрачным фоном, к которому все привыкли, и превращаемся в человека с потребностями. И это вызывает у нас панический страх. Что нас перестанут любить! Что нас «вернут», как некачественный товар! Что нас вычеркнут из жизни!

Я помню одну свою клиентку. Её звали Ирина. Она пришла ко мне с жалобами на сильную усталость и чувство одиночества. Она была замужем, у неё было двое детей, она работала на хорошей должности. Со стороны её жизнь выглядела как идеальная картинка. Но внутри она чувствовала себя пустой и выжатой.

Она рассказывала мне о своих днях: «Я встаю в 6 утра, готовлю завтрак, собираю детей в школу, еду на работу, работаю до вечера, забираю детей из школы, готовлю ужин, проверяю уроки, укладываю детей спать. И так каждый день. Муж помогает, но я не могу его просить больше, потому что он и так устаёт на работе. Я не могу просить детей, потому что они маленькие. Я всё делаю сама. Я привыкла. Я не знаю, как по-другому».

Я спросила её: «А что бы ты хотела изменить? Если бы ты могла попросить о чём-то, что бы это было?». Она задумалась. И вдруг её глаза наполнились слезами. Она сказала: «Я хочу, чтобы муж хотя бы раз в неделю готовил ужин. Чтобы я могла просто прийти с работы, сесть на диван и ничего не делать. Но я не могу ему об этом сказать. Он будет думать, что я ленивая. Что я не справляюсь. Что я плохая жена».

Я спросила: «А что ты чувствуешь, когда думаешь о том, чтобы попросить его об этом?». Она ответила: «Я чувствую страх. Я чувствую, что я нарушаю какие-то правила. Я чувствую, что я становлюсь неудобной. Что я требую слишком многого. Что я не имею права просить, потому что он и так много делает для семьи. Я должна быть благодарна, а не требовать».

Эта история – она про каждую из нас. Мы так привыкли быть «удобными», что даже мысль о том, чтобы попросить о чём-то для себя, вызывает у нас панику. Мы чувствуем себя преступницами. Мы чувствуем себя эгоистками. Мы чувствуем, что мы нарушаем какой-то негласный закон, который гласит: «Хорошие женщины не просят. Хорошие женщины дают. Хорошие женщины терпят. Хорошие женщины молчат».

Но давай посмотрим правде в глаза. Этот закон – он не про любовь. Он про контроль. Он про манипуляцию. Он про то, чтобы держать нас в клетке, где мы будем удобными для всех, кроме самих себя. Он про то, чтобы мы продолжали давать, давать, давать, пока не опустеем до дна. И тогда нас выбросят, потому что мы больше не можем давать. Потому что мы перестали быть «удобными». Потому что мы сломались.

Я хочу рассказать тебе ещё одну историю. Она из моей практики, но она очень личная. Я работала с женщиной, которую назову Ольгой. Она была успешным архитектором, мамой двоих детей. Она пришла ко мне с жалобами на тревогу и панические атаки. Она не могла спать по ночам, её сердце колотилось, когда она думала о завтрашнем дне.

Мы начали разбирать её жизнь. И оказалось, что Ольга – это идеальная «удобная девочка». На работе она брала на себя все проекты, потому что не могла отказать коллегам. Дома она делала всё, потому что не могла попросить мужа о помощи. С детьми она была всегда рядом, потому что боялась, что они будут чувствовать себя брошенными. С родителями она всегда соглашалась, потому что не хотела их расстраивать.

Она жила, как будто её жизнь принадлежала всем, кроме неё самой. Она была удобной для всех. И она умирала. Медленно, но верно. Её тело начало кричать – через бессонницу, через панические атаки, через постоянную тревогу. Её тело говорило: «Я больше не могу быть удобной! Я хочу жить! Я хочу быть собой!».

На одной из сессий я сказала ей: «Ольга, представь, что ты можешь быть неудобной. Что будет, если ты скажешь «нет» коллеге? Что будет, если ты попросишь мужа помочь с детьми? Что будет, если ты откажешься от планов с родителями, потому что тебе нужно отдохнуть?».

Она посмотрела на меня с ужасом. Она сказала: «Я не могу. Это разрушит всё. Меня перестанут уважать. Меня перестанут любить. Я останусь одна».

Я спросила её: «А что, если это не так? Что, если люди, которые тебя любят, хотят видеть тебя живой, а не удобной? Что, если твоя «неудобность» – это не конец отношений, а их начало? Что, если, перестав быть удобной, ты станешь собой?».

Она плакала. Она злилась. Она говорила, что это невозможно. Но она продолжала приходить на сессии. И однажды она сказала мне: «Я попросила мужа остаться с детьми на выходные, чтобы я могла поехать к подруге в другой город. Он сказал: «Конечно, дорогая. Почему ты не просила меня об этом раньше? Я думал, что тебе не нужен отдых». Я не поверила своим ушам. Я ждала, что он скажет: «Ты эгоистка», «Ты бросаешь детей», «Ты плохая мать». Но он сказал: «Поезжай, отдохни. Ты заслужила».

Она уехала. Она провела два дня с подругой, гуляла по городу, пила вино, смеялась. Она чувствовала себя виноватой первые несколько часов, но потом она позволила себе быть счастливой. И когда она вернулась домой, она увидела, что мир не рухнул. Дети были живы, муж был счастлив, дом был чист. А она – она чувствовала себя отдохнувшей и живой.

Ольга поняла главное: быть «неудобной» – это не значит быть плохой. Это значит быть настоящей. Это значит заявлять о своих потребностях. Это значит занимать своё место в этом мире. Это значит говорить: «Я здесь, я важна, я имею право на свою жизнь».

И знаешь, что самое удивительное? Когда Ольга перестала быть «удобной» для всех, её отношения с мужем стали лучше. Он начал больше помогать по дому, потому что она перестала делать всё сама. Он начал больше ценить её, потому что она перестала быть тенью. Её дети стали более самостоятельными, потому что она перестала делать всё за них. Её коллеги стали больше уважать её, потому что она перестала брать на себя чужую работу.

Она перестала быть «удобной» – и стала собой. И мир не рухнул. Наоборот, он стал более живым, более настоящим, более любящим.

Я рассказываю эту историю не для того, чтобы ты сравнивала себя с Ольгой. У тебя своя жизнь, свои обстоятельства, свои страхи. Я рассказываю её для того, чтобы ты увидела: эта травма «удобной девочки» – она не вечная. Её можно исцелить. Можно перестать быть удобной для всех и стать настоящей для себя.

Я хочу, чтобы ты сейчас представила себе эту внутреннюю «удобную девочку». Ту, которая сидит внутри тебя и боится, что если она перестанет быть удобной, её перестанут любить. Посмотри на неё. Она маленькая, она напуганная, она старается изо всех сил, чтобы её не отвергли. Она сжимается в комочек, чтобы занимать меньше места. Она молчит, чтобы её не услышали. Она соглашается, чтобы её не ругали.

А теперь скажи ей то, что она так долго хотела услышать. Скажи ей: «Ты была права, когда выбирала быть удобной, чтобы выжить. Ты была маленькой, ты была беззащитной, ты делала то, что должна была делать, чтобы быть в безопасности. Я понимаю тебя. Я не осуждаю тебя. Ты сделала всё, что могла».

«Но теперь я выросла. Теперь я взрослая женщина. И у меня есть сила, которой у тебя не было. У меня есть голос, который я могу использовать. У меня есть право занимать своё место в этом мире. Я могу быть неудобной. Я могу просить о помощи. Я могу говорить о своих желаниях. И я всё равно буду достойна любви. Потому что любовь не продаётся за удобство. Любовь – это про то, чтобы быть настоящей».

«Я буду защищать тебя. Я буду заботиться о тебе. Я буду той взрослой, которая скажет «нет» за нас обеих. Которая попросит о помощи за нас обеих. Которая займёт место за нас обеих. И я не дам тебя в обиду. Ты больше не должна быть удобной, чтобы выжить. Теперь ты можешь быть собой».

Этот диалог – он очень важен. Он – исцеление. Он – освобождение. Каждый раз, когда ты будешь чувствовать страх перед тем, чтобы стать «неудобной», вспоминай эту маленькую девочку. Обними её мысленно. Скажи ей, что ты взрослая, и ты можешь защитить её. И попроси о том, что тебе нужно.

Я хочу дать тебе упражнение. Оно простое, но оно может изменить твою жизнь. На следующей неделе, каждый день, делай одно действие, которое делает тебя «неудобной». Начни с малого.

Попроси мужа принести тебе чай, когда ты устала.

Попроси ребёнка убрать свои игрушки, даже если он не хочет.

Откажись от планов с подругой, если ты чувствуешь, что тебе нужно отдохнуть.

Скажи «нет» коллеге, который просит тебя о помощи, которую ты не можешь дать.

Попроси официанта принести тебе другой заказ, если тебе не понравилось.

Просто делай это. Маленькими шагами. Каждый день. И наблюдай за своей реакцией. Что ты чувствуешь? Страх? Тревогу? Вину? Стыд? Просто замечай эти чувства. Не борись с ними. Позволь им быть. Но продолжай делать.

Ты увидишь, что мир не рухнет. Ты увидишь, что люди не перестанут тебя любить. Ты увидишь, что твоя «неудобность» не делает тебя плохой. Она делает тебя живой. Она делает тебя настоящей. Она возвращает тебе себя.

Знаешь, что я поняла за годы своей практики? Что самый большой миф, который мы носим в себе, – это миф о том, что нас любят за нашу полезность. Что мы должны быть нужными, чтобы быть любимыми. Что мы должны быть удобными, чтобы быть ценными. Но это не так. Нас любят не за то, что мы делаем. Нас любят за то, кто мы есть. И когда мы перестаём быть «удобными», мы даём людям шанс полюбить нас настоящих. Не идеальных. Не услужливых. А живых, настоящих, со своими желаниями и потребностями.

И поверь мне, это любовь – она гораздо глубже, гораздо теплее, гораздо настоящее. Потому что она не про «я должна». Она про «я есть».

Я хочу, чтобы ты запомнила одну вещь. Ты не обязана быть удобной для всех. Ты не обязана оправдывать чьи-то ожидания. Ты не обязана жертвовать собой, чтобы тебя любили. Ты имеешь право быть «неудобной». Ты имеешь право просить. Ты имеешь право занимать место. Ты имеешь право быть собой.

И когда ты будешь бояться, что твоя «неудобность» разрушит отношения, вспомни мои слова: настоящие отношения не разрушаются от того, что ты стала настоящей. Они разрушаются от того, что ты перестала быть собой. И чем быстрее ты это поймёшь, тем быстрее ты перестанешь бояться быть «неудобной».

Ты – не декорация для чужой жизни. Ты – главная героиня своей собственной. И у тебя есть право быть неудобной. У тебя есть право быть собой. И я верю, что у тебя всё получится. Потому что ты уже сделала самый важный шаг – ты заглянула в лицо своему страху и не отвернулась.

А теперь закрой книгу. Сделай глубокий вдох. Положи руку на сердце. И скажи себе: «Я имею право быть неудобной. Я имею право быть собой. Я имею право на любовь. Просто так. Без условий. Без обязательств. Без чувства вины».

4. Синдром самозванца. «Кто я такая, чтобы просить?»

Дорогая моя. Мы будем говорить о голосе, который живёт внутри нас. О том самом голосе, который шепчет нам на ухо в самые неподходящие моменты. Он появляется, когда мы хотим попросить о помощи, когда мы хотим заявить о своих потребностях, когда мы хотим занять место в этом мире. И он говорит нам: «Кто ты такая, чтобы просить? Кто ты такая, чтобы на тебя тратили время? Кто ты такая, чтобы тебе помогали? Ты недостаточно хороша. Ты недостаточно умна. Ты недостаточно важна. Твои проблемы – это не проблемы, а капризы. Ты просто притворяешься, что тебе нужна помощь. На самом деле ты просто ленивая, слабая, никчёмная».

Этот голос – он знаком каждой из нас. Он появляется в нашей голове, когда мы стоим перед выбором: попросить или промолчать. Он появляется, когда мы думаем о том, чтобы попросить повышения на работе. Он появляется, когда мы хотим сказать партнёру о том, что нам нужна его поддержка. Он появляется, когда мы хотим попросить подругу о помощи в трудный момент. И каждый раз, когда он говорит, мы сжимаемся, мы отступаем, мы проглатываем свои слова и продолжаем страдать в одиночестве.

Этот голос – он называется синдромом самозванца. И он, дорогая моя, живёт в каждой второй женщине. Я не шучу. Исследования показывают, что женщины гораздо чаще мужчин страдают от синдрома самозванца. Мы гораздо чаще сомневаемся в своей компетентности, в своей значимости, в своём праве на успех, на помощь, на внимание. Мы гораздо чаще думаем, что мы не заслужили то, что имеем, и что в любой момент нас «раскроют» и покажут всем, какие мы на самом деле никчёмные.

И этот синдром – он не просто про работу или про успех. Он про всё. Он про наше право быть. Он про наше право занимать место. Он про наше право просить о помощи. Он про наше право быть уязвимыми. Он про наше право быть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.