Все, это конец (сборник)

О нас пишут

(Орфография и пунктуация сохранены)

Книга заставляет не просто улыбнуться, а рассмеяться до слез даже человека, абсолютно не посвященного в офисную терминологию. Все, кто является офисным работником, обязательно встретят на страницах книги самого себя или ситуацию, в которой бывали.

Чёт тут конкретно Чеховым пахнуло! Или Зощенкой. Может, и Аверченком. Словом, вспоминаешь классику, кого-то ещё… с Питера… Как, говорите, ваша фамилия? Паспорт есть?

Браво! Ценю Ваш юмор, спасибо!

Смешные повседневности жизни :) Для Чехова подобная сценка стала бы материалом к целому рассказу, если не даже не комической пьесы. Он, конечно, писал, что «краткость есть сестра таланта». Но с другой стороны, даже из такого диалога можно извлечь совершенно разнообразные выводы и идеи.

Автору огромный респект!!! Добрая ирония!!! И много добра!

Комментарии доставляют наслаждение) Кто хочет видеть дерьмо-во всём его отыщет. Этот рассказ написал человек, склонный видеть во всём прекрасное))) Позитив! Спасибо. Обожаю свой город! Питер-лучшее место на Земле.

Так противно, что хочется прям приехать и на себе прочувствовать! :)

«Женя Гришковец в Питер приехал.))))))»

«Я аж прослезился…))) »

«А мне понравилось!!! Много эмоций, света и воздуха!!! Спасибо автору!! БЛАГОДАРЮ!!!!!:-$»

«Какой цинизм!!!! Вам ведь тоже не избежать этого возраста! Так зачем Вы сейчас живете небо коптите своими мыслями Может быть сейчас уйдете в мир иной чтобы вашим близким было легче жить без ваших высказываний»

«Наталья, так это же гротеск! Специальное преувелечение многих сегодняшних установок людей. Чтобы в такой уродливой форме, как под лупой, каждый увидел себя, и что-то бы шевельнулось в душе….и поменялось.

По крайней мере, мне кажется, что именно с такой целью и было это написано.»

Куколки

– А этот-то, ты представляешь, – писатель!

– Кто.

– Ну этот… наш.. вон он.

– Да ты что, да ты что!

– Да-аа, сама читала..

– И чего пишет?..

– Да фигню всякую. Впрочем, иногда смешно… О том, что вокруг. Птичка сядет на подоконник, про нее такое напишет, а это всего лишь птичка села.. Или пакет, например, на дороге лежит.. Или чихнет кто..

– Опасно с ним разговаривать, наверное.

– Хо! Я уже подбираю слова… Тут такое было! Я ему что-то сказала, а он как обычно.. развел шутки эти свои. Это ладно.. Я потом смотрю: вконтакте запись на следующий день… Представляешь!? Написал «Благовидная девица с рыжим париком сказала как-то так:«. Ну и потом слово в слово как я тогда сказала!…

– Мдааа, с рыжим париком..

– Завуалировал, конечно, все, чтобы не понятно было кто… Ну а что об этом писать-то!? А!?… Впрочем, смешно местами…

– (шепотом) Ты потише. Вон он смотрит на нас.

– Да, сейчас записывать начнет.. Формируется, видимо, новый рассказ…

– Да тихо ты! Ну вот,.. к нам идет!.. Я же тебя прос..

Писатель: – Привет, ку-кол-ки!

– Првет.

– Првет.

Писатель: – Как делишки!? Как настроение!? (подмигивает)

– Нормально.

– Да все нормал… Слушай, Кать.. А где ты, говоришь, делала завивку эту?

– Это я вче…

Писатель: – Ну ладно, не буду вам мешать шептаться..

– Угу

– Угу-угу

(уходит)

– Ну вот, видишь… про шептаться намекнул… Сейчас еще напишет что-нибудь про нас..

– Да, зачем он подошел?! Что это он подмигнул нам, а??! Что он хотел этим сказать?!

– Сидит, задумался..

– Сюжет, видимо, проворачивает в голове..

– Ох уже эти писатели! Ох уже эти писатели!

– Ой, не говори!..

Скатертью дорожка!

Буду краток. (слышится журчание ручейка). В этот чудесный солнечный майский денек, когда солнышко так заботливо согревает окружающих своими лучами, а соловьи наполнили воздух своими радостными трелями в предвкушении наступающего лета, настал мой последний рабочий день в компании N… Давненько не было писем «До свиданья», которые кто-то метафорически назвал ритуальными. Была у нас такая добрая традиция писать прощальные письма, которой я, в свою очередь, также и последую. Почему бы и не написать несколько добрых слов, когда расставание происходит дружественно. Без скандала, рукоприкладства, вырванных волос, суда…

Уходит Эпоха! Уходит Легенда! Эх, были времена, были времена, даааа! Помню, как я в первый раз вступил на порог компании: это был робкий шажок простого паренька из маленького провинциального городишки, коих великое множество у нас на Руси. Зеленый, сопливый мальчуган, с пушком вместо усов, ничего не знающий как слепой котенок, но (!) с большими амбициями, неиссякаемой тягой к новым знаниям! С несгибаемым желанием покорения вершин. И с огромным талантом!… Прошли годы, и этот сероглазый паренек, благодаря всем этим своим талантам, данным ему самой природой, достиг впечатляющих результатов. Он стал настоящим профессионалом в своем деле. Уверенно преодолевая на своем пути все трудности, невзгоды и препятствия, заматерев, он день ото дня шел к своей цели, повышая свое мастерство и квалификацию. Превратившись в высококлассного специалиста с огромным опытом за плечами. С богатым внутренним миром, потрясающим чувством юмора и широчайшим кругозором.. Яркая ослепительная вспышка на небосклоне явила миру рождение нового мастера, мерцая и игриво переливаясь светом миллиарда звезд! На наших с вами глазах произошло волшебное превращение и триумфальная феерия торжества его таланта, продолжающееся и по сей день!

За все эти годы многое было пережито. Были моменты оглушительного Успеха, ослепительного Триумфа, купания в лучах Славы, Радости и Побед. Были и сокрушительные поражения, и стремительные падения. Все это так присуще творческим талантливым людям. Но всего этого могло бы и не быть, если бы не эта замечательная компания, и не этот дружный коллектив, где мне посчастливилось поработать. Компания N пригрела под своим крылом целое созвездие прекрасных специалистов и интереснейших людей. Свет от которых еще долго будет сиять своими яркими искрящимися огоньками. Спасибо вам, дорогие мои! Пока!

(Пауза несколько секунд)

– Мотыль, доставай травматику.

– А давайте обольем его грязью напоследок?!

– Скатертью дорожка!

– Катись, у*бок!

– Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник.

– Как же так… Как же так (хватается за голову)..

– Наконец-то, мы от тебя избавились! Урод!

– А кто это?

– Мы же любим тебя, сволочь!

– Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!

– Вот мерзавец…

– Да кто это такой-то??!

– (разбивает бутылку о краешек стола) Линяй отсюда дядя! Подгорели кренделя…

– Я не забуду тебя.

– Да ты еще и чмо!!!

– Я тебя запомню!!!

– (танцует) ма хаааампс! ма хамп, ма хамп, ма хаааампс!

– Подонок! Я беременна!!

– Местечко у окна освободилось. Пока, Соседушка!

– Тьфу! А я-то думала, ты мужик!

– вопервых акцент и слуха нет баран **** иди на х*й

– Ура!!!

– А давайте споем песню Стаса Михайлова «Без тебя»! Беееез теееебяяя, беез тебяяяя! (та-та та-та-да та да-да)…

Моя прелесть

– Моя прелесть! О, как великолепен и прекрасен этот искрящийся блеск изумрудов и сапфиров!…

– Здравствуйте. Нам ваши соседи рассказали про вашу корону. Расскажите поподробнее, пожалуйста (достает блокнот).

–… Миллионы-миллиардов лучиков отражаются и игриво переливаются триллионами цветов на этом богато инкрустированном творении человеческого совершенства! Манящая игра света этих блогородных камней щепчет и зовет окунуться в этот бездонный ореол ослепительного сияния.

– (Записывает в блокнот: «Миллионы-миллиардов лучиков», «Ослепительного сияния»). Прекрасно, скажите: а давно у вас это увлечение коронами?

–… и золото-золото-золото-золото опоясывает все это мерцающее совершенство бриллиантовых огранок… Вы представляете!? А.. Что?! Давно ли у меня это увлечение? Года два назад у меня открылись глаза! Что-то свыше подтолкнуло и открыло во мне эту способность созерцать! Был ливень, очень сильный ливень тогда… Сверкали молнии, гремел беспощадно гром. У меня было предчувствие. Было у меня предчувствие! Потом как что-то сверкнуло и кааак шендорахнет! Я на время оглох и потерял способность видеть. А потом я увидел ее!..

– И что вы увидели? Что увидели?! («сверкнуло», «предчувствие» – черканул в блокноте).

– Ее! Корону! В небе, среди облаков я увидел ее сияние! Оно распрастранялось во все стороны! И она сказала мне: Смотри же, смотри! теперь ты один из тех, кто может созерцать мою красоту…

– Любопытно..

– Да, это было прозрение! Когда я вернулся домой, то в зеркале опять увидел ее. Она была на моей голове, как знак, указывающий что я был избран ею!…

– («в зеркале», «на голове», «избран»)..

– Я был избран! И теперь она всегда со мной.. Вот, сами посмотрите.

– Мээ, т. е. она у вас и сейчас на голове?

– Да-да, вот потрогайте. Ощутите благородство ее формы.

– Нуу,.. я даже не знаю.. (проводит рукой над головой, как бы ощупывая).. Хм… любопытно, очень любопытно.

– Вот видите! Вы чувствуете! Вы тоже это видите!

– (что-то записал в блокноте, размышляет). Понятно.. А вы не хотите познакомиться еще с одним таким же интересным человеком? У него треуголка на голове,.. украшенная брилиантами, между прочим..

– Да вы что!? Правда, есть еще такие же как я!?

– Еще бы. Я вам должен его показать. Вы обязательно должны с ним познакомиться, голубчик. Тут совсем недалеко. Поедемьте!

– Охотно-охотно! Едем! И я покажу ему свою прелесть!

– Да-да, конечно. Возьмите с собой зубную щетку, две рубашки и брюки, на всякий случай.. Поедемьте!…

Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях

– Да вы, голубушка, пьяненькая бываете на свиданиях..

– Хто.

– Вы, душенька. Вы!

– Может быть…

– Еще утром заметил.. Когда вы меня встречали. Этот запах пива…

– Вполне может быть… Для храбрости, волновалась…

– Так волновались. Так волновались, что еле на ногах стояли…

– Я хоть поздоровалась?

– «Првт!». Не разобрал.. Я тогда и понял, что вы, душенька, волнуетесь.. А когда мы с вами, миленькая вы моя, пошли, то ясно стало как божий день, что было не только пиво.. Вас, душенька, развезло и вы, голубушка вы моя, еле волочили ноги… Я поддерживал, конечно… Или нет – вы держались за меня.. Мертвой хваткой держались.

– Извините…

– При всем честном народе… волок как-будто какую-то девку… «Да она вдупелину!!» – кто-то крикнул со стороны и перекрестился.. Не помните?

– А у нас секс был??!

– Можете не беспокоиться – не было! Я порядочный, честный, интеллигентный (прочеканил)..

– Жаль…

– Вы пошли на четвереньках, и я пошел за вами на четвереньках.. В какой-то момент мы оба пошли на четвереньках..

– Любопытно.

– А когда вам стало «не по себе».. Уж простите за столь деликатные подробности.. Городской фонтан на Центральной площади стал жертвой вашего «не по себе».. Говоря грубо, вы, душенька, наблевали в этот фонтан… Но я самоотверженно закрывал вас от прохожих.. А когда увидел ваше «не по себе», то мне тоже стало «не по себе».. И прохожим стало «не по себе»…

– [удалено]!

– Кто то крикнул: «Да это же Сонька! Сонька Ник-ева! Вот-те на!! Еще и с каким-то [удалено]..»

– [удалено]!!!.. Извините, не сдержалась..

– Да ничего, голубушка моя.. Прекрасно провели время! Хотите пива или мороженого?

– Будьте так любезны, пива…

Для тех, кому за тридцать

Я тут как-то над чем-то задумался, потом обратил внимание, что рот приоткрыт… Закрыл сразу. Старый стал. Годы уже не те, годы берут свое… Как ни крути, а уже за тридцать. За тридцатник. Лучшие годы позади… Прошла молодость. Безвозвратно прошла. И не вернуть. Даааа, а ведь были времена. Дааа… Сейчас ведь уже идешь в какой-нибудь клуб, а там смотрят: Вам чего, мужчина? Молоденькие розовощекие девчушки с ipod и внимание не обращают. Переговаривались тут как-то, шептались между собой. Потом одна говорит: Ой, да он старый! Они с моим папой в одном классе учились. И место начали уступать: Садитесь, мужчина. Чуть не убил обеих. А я ведь тогда небритый был… Я еще улыбнулся, и морщины на лбу появились. Отталкивающие такие морщины…

Бывает, подняться на четвертый этаж надо; на каждой площадке остановишься, передохнешь, поразмышляешь и дальше. Возраст дает о себе знать. Не то, что раньше – вбежишь как на крыльях… Дааа, хватка уже не та. Не та уже хватка… Нет того юношеского задора, озорства, как раньше… Бывало, как прыгнешь в колодец… (пауза, еще одна пауза)… Дааа… О чем это я?!…О чем я только что говорил?! Ах, да.. Прошел, погас огонь. Видно, что пожил уже на своем веку. Повидал многое. С зубами проблемы, отчего запах соответствующий. За тридцать ведь уже. Смотрю на сверстниц своих: Мммать чесная, ну и баба! Сколько же ей лет!? А в одной школе учились… Годы идут, да.

А у вас тоже суставы хрустят? Я тут как-то шею размял. Сосед справа говорит: с тобой все в порядке? Да, все в порядке, говорю, все нормально – а что такое?… Взгляд уже не тот. Нет уже того игривого сверкающего огонька в глазах, свежести. Да и зрение подводит. Ведь вижу уже не так как в былые времена. Уже и не видишь, что написано на другой стороне улицы. Так и спрашиваешь: а какой номер у автобуса, дочка, а? Что-что, что-что? Простите, не расслышал?! А Вам нравятся, девушка, песни Игоря Николаева? А кто это? Я напою: Дельфин и Русалка, сюжет этой песни моооя подсказала гитааара… Прекратите немедленно! Вы пьяны!? Я сейчас полицию вызову! Помогите-помогите! Маньяк!

Вообще-то все не так уж плохо. Говорят, что выгляжу я моложе своих лет. Лет на восемь. Когда побреюсь и без морщин. Мироощущение юношеское. Как выразилась одна дама: Недоразвитый он.

Важно выгодно жениться…

Пусть она будет косая и кривая, но чтобы была горячая вода в квартирке… Идеальный вариант, когда папа с мамой – собственники парохода. Достаточно всего одного парохода… Чтобы обеспечить безбедное проживание и себе и детям и внукам…

У каждой невесты две руки, две ноги, голова и туловище.. И тут важно выбрать ту, которая с денежками. А не нищебродку… Отличаются они наличием обеспеченных родителей. Которые ничего не пожалеют для счастья своего чада…

Даже если она будет прихрамывать – это только плюс. Меньше конкурентов.

Важно не промахнуться. Не упустить свой шанс… Не торопиться… Нужно немножко потерпеть вначале, а потом… Потом каждый день клубника со сливками. Машина. Квартира. Экзотические путешествия. Модные вечеринки.. Только немножко потерпеть.. К тому же, бокал хорошего вина перед встречей сделает красивой даже уродку…

Я ухожу

– Я ухожу.. Я уже давно говорил. И теперь я ухожу… Пришло время, чтобы наконец-то уйти! И теперь я точно уйду!… Но перед тем как начать уходить, я должен сказать несколько прощальных слов о причинах ухода… Я уже об этом говорил: Ухожу, потому что оставаться здесь невозможно. И как раз сейчас тот самый момент, когда надо уходить.. Я уже практически собрал все свои вещи, чтобы начать уходить.. Когда я начну уходить, я пойду не оборачиваясь. Гордо смотря в даль! И все будут видеть: Какой человек уходит! Он уходит.. и оставляет всех. Всем было известно еще три месяца назад, что я собрался уйти. И вот теперь я ухожу. Как и говорил… И никто меня не остановит! Я уйду не сказав ни слова! Молча!… Никто не заметит следы от моего ухода. Так что прощайте! Когда я уже уйду, вспомните, что вот он был у нас. И ушел. Не сказав ни слова… Вот так вот. Надо уже собираться. Впереди долгая дорога… Нужно немного подождать. Недели три. И тогда я уйду. Осталось недолго до моего ухода. И потом я пойду. Уже свободный от этого места.

– Не уходи!!!

Будь смелее

Будь смелее… Еще немного смелее… Угу. Вот так. Так… Еще, еще немножко посмелее… Ага.. Так, так, так.. Еще, еще… Давай, давай, давай.. Смелее.. Смелее!.. Так! Стоп!… Стоп!! Стоооп!!! Теперь поскромнее.. По-скром-не-е!! Эй, ты!!.. Ты чего делаешь!!? Эй, а ну отойди! Отой-ди, сказала!!! Аааааа!!! А ну отойди, козел!!!

Перестань, Светка!

Перестань, Светка!.. Ну-ка, перестань!.. Фууу! Фу!!.. Брось! Брось это, Светка!.. Чего схватила!!? Выплюнь!… А ну брось!!!…

Наш человек за границей

Нашего человека за границей можно определить по выражению лица… В отличие от улыбчивых европейцев или от неопреленных азиатов, на лице нашего человека отражен отпечаток его прошлого… Он готов в любой момент ответить на грубость грубостью. Выражение его лица как бы говорит «Да иди ты сам на $&@!!!»…

Это у нас дома, в очередях, в метро или в других скоплениях людей такое выражение не заметно… Потому что это обычное нормальное выражение лица у нас… С таким выражением мы друг друга любим, дружим, разговариваем… Но всегда готовы к хамскому обращению…

Другое выражение лица нашего человека – это когда он готов начать грубить первым… Иностранцам не понять, что в условиях хамства и грубости, в которых родился и живет наш человек, лучшая защита это нападение!… Вам ведь все равно нагрубят!?… Так чего же ждать?!… Нужно напасть первым на незнакомца… Поэтому иностранцам не понять почему русские такие не улыбчивые: они ожидают нападения. Те, кто поопытнее, начинают грубить первыми. Особенно завидев другого русского… Поэтому русские не особо любят друг друга видеть за границей…

Ну и еще одно выражение лица нашего человека за границей – это когда ему уже нагрубили… Возможно, это был другой русский, которого он встретил недавно.. Либо он не понял местного жителя, объясняющего почему нельзя бросать окурки, или просто пожелание доброго дня на незнакомом языке, которое он воспринял как грубость в свой адрес…

А я ведь невежливый. Действительно

А я ведь невежливый. Действительно.. У меня на лице написано, что невежливый. И не культурный.. Хам! Хамское выражение на лице.. Очки я ношу, чтобы как-то сгладить этот «негативный» образ. Вижу-то я, на самом деле, хорошо.. Мне еще родственники сказали, что когда я говорю, что как-будто бы у меня камень за пазухой.. А как еще можно говорить, когда какая-нибудь сволочь перед тобой? Только из подтишка!… Вот можно сказать «Приятного аппетита!». А можно сказать «Приятного аппетита!», но из подтишка… И еще камень за пазухой поправить немного…

«Приятного аппетита!»… Я как-то сказал так коллеге. Не сразу правда. Задумался о чем-то, о своем. А он мне: – Что-то ты не сразу сказал «Приятного аппетита!». Это невежливо!… А я: – Не сразу?! Да в ж*пу эту вежливость! Ты чего не видишь, что я невежливый?! Посмотри на меня. О культуре вообще речи не идет… А он: – Хам!… Тут я развел руками: – Хам?!! Это для тебя новость??!…Удивительно! Все знают, а он нет!…

И мы разошлись. Он чего-то недопонял. И я чего-то недопонял…

Грубость и безкультурие – мое второе «Я». А все началось с того, что я в метро начал уступать место какой-то старухе. А она вместо «Спасибо» сказала: «Сволочь, мне только сорок!». С тех пор я не уступаю место. Даже детям. Притворишься, как-будто бы спишь.. А чтобы совсем снять подозрения, можно даже притвориться мертвым.. Зато сидишь и едешь комфортно, а не стоишь как культурный галантный лох…

Двоечник в Петербурге

«Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями…

Не надоело еще в Питере?

Коллеги из Москвы спрашивают: Не надоело еще в Питере? Почти год уже…

Надоело. Конечно, надоело!.. Эти культурные интеллигентные физиономии вокруг… уже видеть не могу… От французского тошнит. Вот он уже где у меня (показывает)… С воспитанием, этикетом.. Плюнуть нельзя. Уже год как терплю. Помню тогда плюнул не подумавши. На улице.. Так ощутил на себе пристальные взгляды нескольких десятков глаз… «Урод какой-то.. Видимо, приезжий»…

С окурком совсем жесть (тут окурок называется «хабарик»)… Ну бросил, в общем, окурок. Чего такого-то??!… Так, как только он упал на асфальт, сразу же эти пристальные взгляды «Урод какой-то приезжий»… Быстро подскочил пацан лет 12-ти, ловко схватил этот бычок.. И в таком полусогнутом положении прищурился и с секунду смотрел на меня не двигаясь.. Потом также быстро бросил его в урну и быстро пошел дальше… Тогда-то как раз я и перестал плевать…

А так все вежливые и обходительные.. До странности. Спросил у одного: где улица Коли Томчака?.. Так нет бы просто рукой показать.. Начал, типа: «Вы, выходит, улицу не можете найти? Вам, стало быть, помощь нужна…». Эта сволочь меня до перекрестка проводила. Я еще с дуру дом сказал какой надо.. Еле отделался.. Ну ответь да отойди!! Я его еще тогда отпихнул. А он: Извините!… А тот случай когда я с двумя сумками в руках подходил к парадной.. Девочка какая-то лет 10-ти открыла дверь и придерживала.. Я говорю: Что ж ты делаешь-то, сволочь!? Что я сам не открою?!… А она: Извините!… Еще потом у лифта спросила какой этаж и нажала кнопку… Сволота.

Надоело, в общем.. Не мое это все.. Тут с зонтами такими в виде трости ходят только приезжие.. У питерцев капюшоны. Вот их девиз: Зонт сломается, а ветровка не порвется!… Я два первых месяца ходил как урод с этим зонтом.. Надоело… Пора бежать отсюда…

Промолчи он тогда…

Почему он переехал в Питер? Теперь-то можно об этом сказать. Страсти улеглись… Алименты, угрозы и погоня… Вы знаете, сатирики – люди веселые… Но для окружающих опасные.. Поэтому у них мало друзей. И некоторые недолго живут.. Они же шутят…

С развитием успеха у таланта появляется много поклонников, поклонниц, а также недоброжелателей.. Можно сказать, что он не уехал из Москвы – он бежал из Москвы… Раньше он не был брюнетом, не носил усов, спокойно появлялся в публичных местах… И не прихрамывал.. Промолчи он тогда…

Зачем было говорить вслух?!… Кто знает как бы все повернулось… Дернул черт сатирика за язык.. А там уважаемые люди… Влияние, положение в обществе… А он про них как рубанул правду-матку… И пошло-поехало.. Сначала вопросительные взгляды, потом намеки, угрозы… А сатирика не остановить, он разгоряченно продолжает искрить иронией направо и налево… Промолчи он тогда..

А ему вообще-то идет черный цвет волос… и эти черные усы.

На концерт

В метро, смотрю – реклама – концерт Жванецкого. После завтра. Ну и решил билет купить. В итоге: БКЗ «Октябрьский» и бутерброд с семгой в фойе за 190 рублей. Да-да, 190 рублей бутерброд. Решил шикануть.. 190 целковых. Вот так. Просто. Отдал. Сам. Добровольно. За бутерброд… Но вкусный бутерброд, да..

Я не с первого подхода этот бутерброд брал. Со второго… Стою, размышляю: а была не была.. (И махнул рукой) Подошел. Говорю: а была не была, заверните! Беру! Вынул из карманов брюк хрустящую сторублевую банкноту, потом пятидесятирублевую. Добавил четыре десятирублевые монеты. Разложил аккуратненько на стойке и говорю: Беру! Чего жалеть! Один раз живем!.. Мне бутерброд. Вот этот. Заверните… Гулять так гулять!.. Взял, в общем… Там кусок хлеба, а на нем ломтик семги… Представляете?..

Я его взял в правую руку и рассмотрел.. Обычный, казалось бы, бутерброд… Поднес к носу. Показалось, что как-будто бы другой запах у него.. Ан-нет – обычная семга… Надкусил с края кусочек.. Ммм, на вкус обычная семга.. Еще немного надкусил.. Да, обычная семга. Определенно… Но что-то есть.. Что-то есть вот в этом вкусе… Сочнее что ли… А не дурно! Вкусный, между прочим.. И в следующее мгновение с ним было покончено…

В общем, понравился концерт…

Какова вероятность получить бутылкой по голове в Пивной?