Вся жисть – комедь. Смешное из реальной жизни

Разнополое мышление

Вечерний мегаполис, центр, пешеходная зона. Под ручку спешат миловидная девушка и высокий худощавый парень, оба лет 30-ти.

Девушка (спутнику):

– Мы спешим?

Парень (спутнице):

– Я? Нет!

По кофею

Сетевое кафе. Время ланча. Заходит женщина лет 30—35-ти, точнее не определить. Выбирает свободный столик, садится, влипает в кресло. Тревожный взгляд выдает нервное ожидание собеседника.

Через минут 10—15 в кафе заходит мужчина. Такой же тревожный, но постарше, лет 40—45-ти. Выбирает цель – уже знакомую нам героиню. Меняет на подходе к ней шаг на бодрый.

Мужчина (на ходу, к женщине):

– Ты что будешь?

Женщина (в ответ мужчине):

– Кофе!

Мужчина:

– А что на «закусывать»?

Да уж… Я подумал, что у них «точно первая половина дня была трудной»…

Не их время

По длинному пустому коридору студии созерцательным шагом идут рядом друг с другом парочкой, девочка лет 10-ти и мужчина лет 35-ти. Догоняю их быстрым шагом и слышу такой диалог.

Она у него спрашивает:

– А почему древние люди не говорили по телефону через интернет?

Он ей отвечает, уверенно и без паузы:

– Ну, потому что тогда были другие технологии.

«Ну да, определённо другие тогда были технологии», – почему-то подумалось мне.

Место встречи…

…изменить нельзя. Две симпатичные длинноногие девицы, да еще и на шпильках, в районе Старого Арбата в знойный летний день.

Одна другой говорит:

– А меня сегодня уволили. А ты как?

Вторая отвечает начавшей короткий диалог:

– А я уже неделю как уволилась.

Первая второй:

– Ну что, тогда на Старый Арбат?

Вторая в ответ первой молча кивает головой, тряхнув длинными распущенными волосами как конской гривой, и они…

…синхронно двинули в сторону знаменитой пешеходной улицы…

Грамотеи заборные

Как русское национальное движение дискредитирует себя. Иду по московской темной улице. На стене бетонной вижу крупную надпись черной нитрокраской: Название организации и затем её слоган-призыв.

Слоган-призыв гласит: «ВМЕСТЕ ЗА ОДНО!»

Ну и куда с такой грамотностью? Мало того, что если бы правильно было бы написано – «вместе заодно», получается масло масляное; так ещё и в написанном варианте – смешной сексуальный подтекст вместо серьёзного смысла.

Поэтому название организации, которое увидел перед призывом-слоганом, упоминать не буду…

Много? Странно…

Из случайно подслушанного в кафе за соседним столиком разговора двух мужчин среднего возраста.

Один говорил, второй больше слушал и хмыкал. Причём тот, что говорил, больше выражал недовольство, как тоном своей «говорильни», так и содержимым проговариваемого.

Закончил я свою чашку кофе и встал из-за стола на фразе говорившего:

– И Лидка моя… Пошли с ней к её подруге, Натахе. Ну, знаешь, у неё семья такая, странная. Детей много…

Продолжился ли монолог или он был переведён в состояние диалога какой-нибудь репликой сидящего напротив молчаливого мужчины, я уже не узнал. Вышел из кафе.

Говорите

in a New Style1

В современном толерантном мире, если Вам в споре хочется пожелать оппоненту, к примеру: «Чтоб ты обосрался!», говорите так:

– Слушай, я сейчас тебя сливами (инжиром) от пуза накормлю!

Всё для вас!

Срочно надо распечатать пару документов в цвете.

Захожу в ближайший копи-центр за минут 10 до закрытия. В тесной каморке перед прилавком, разделяющим зону печати с работницей и зону для заказчиков, стоят две женщины лет 30—35-ти. Занимаю очередь, деваться некуда, ибо время позднее, а документы нужны срочно.

Клиентов обслуживает девушка лет 20-ти, судя по говору – явно из дальнего Подмосковья как минимум.

Женщина-клиент (девушке-менеджеру за прилавком):

– Девушка! Я тут у Вас больше ста страниц напечатала. Скидку сделаете?

Девушка-менеджер:

– Да, женщина! Да я тут чего только не делаю! А Вы тут со своими скидками!

Рука на телефоне

Вечерняя Москва. Сетевое кафе на Академической.

Мужчина средних лет, с кружкой пива в правой руке и ноутом на столе, подымает левой рукой со столика свой мобильник. Выслушав приветственные слова и реплики звонящего, мужчина вещает в ответ:

– Извини, не могу ответить. Рука занята…

Длинный у тебя!

Воскресный декабрьский вечер. Предновогоднее состояние – прямо в воздухе темного перрона. Прибытие скоростного поезда на Ленинградский вокзал. Дверь открывает проводник, из тамбура на перрон вываливает радостный молодой человек лет двадцати пяти. Ему на шею бросается девушка лет двадцати. Далее – громкий диалог.

Девушка:

– Какой он у тебя длинный…

Парень:

– Ты уже почувствовала?

Девушка:

– Да я про перрон!

Парень:

– А-а-а… так тогда не у меня, а у поезда!…

ПахнУло, так пахнУло!

Супермаркет в обычный вечер. Молочный отдел.

Женщина лет 30-ти стоит у стойки со сметанными продуктами и напряжённо вчитывается в состав сметаны на банке, которую держит в левой руке.

Подбегает восторженный мальчик лет 5-ти. Становится понятным, что это мама и сын и сейчас у них состоится…

…обычный взросло-детский диалог-игра «почемучки».

Мальчик (маме):

– Мама! Я там взял вот этот сырок и от него так пахнУло, так пахнУло!

Мама на рефрен пахнУло отрывает взгляд от банки сметаны, переводит его на сына.

Мама (сыну):

– И что ты там унюхал, сынок?

Мама:

– Там пахнУло шоколадом!

Почему-то не только мама, но и я вместе с рядом находящимися покупателями вдохнули с облегчением от окончания сего короткого эмоционального рассказа…

90 – это не 146!

Сижу в дорогом сетевом кафе, – проходимцев тут поменьше, – попиваю сверхдорогой, но не особо вкусный кофеек.

За соседний столик присаживаются две девицы. То ли старшеклассницы, то ли первокурсницы. Располагаются друг напротив друга и, как шахматные игровые часы, ставят на столик чайник чая.

Разговор без всяких оглядок на окружающих, в том числе и меня, начинается про секс.

Одна (другой, категорично):

– А знаешь, что 90 процентов современных мужчин не умеют качественно заниматься сексом?

Воспитанность, и где-то даже мудрость, помешали мне вклиниться в этот разговор.

Я просто внутренним голосом подкрепил этот категоричный приговор:

– Хорошо, хоть только 90! А не все 146!

Пустые объявления

Один модный столичный журнал ведет на своих страницах очень странную рубрику. Это – частные объявления. И пусть каждое объявление – с претензией на оригинальность, но, на мой взгляд, не есть это тема для массового читателя, даже для своего в доску…

В связи с прочитанной рубрикой у меня придумалось новое объявление в эту рубрику. Может, сойдёт для публикации:

«Забыл в спешке джинсы в троллейбусе маршрута 52. Нашедшего прошу вернуть за серьёзное вознаграждение».

Комплимент

Сегодня в процессе разговора ни о чем попытался сделать комплимент 82-х летней старушке. Причём, честный комплимент. Реально выглядит гораздо моложе своих лет.

Говорю, значит, узнав её возраст от неё же:

– А Вы хорошо выглядите для своих лет!

В ответ от неё слышу:

– Да Вы что, молодой человек! Это я просто хорошо умылась!

Порадовался за такое здоровое чувство юмора и склонность к самоиронии…

Яйца конкретные

Разговор двух соседей на кухне коммунальной квартиры.

Васька, мужчина то ли лет 40-ка то ли лет 60-ти, непонятно – ибо сильно пропитый:

– Лидка, а где мои яйца?

Лидка, женщина лет 45-ти, задушенная бытовыми проблемами:

– Васька, а ты про какие яйца-то?

Васька (через долгую паузу):

– А-а-а… Да ну тебя!

Лидка:

– Ну, так бы и выражался! Твои – на полочке слева. Они белые, а не красные! Вчера дело было, а он уже забыл!

Большего и не надо

Посмотрел по Discovery2 как делать флюгер и как собирать барабан. Поймал себя тут же на ощущении, что мне больше ничего не надо знать по жизни. И этого теперь хватит…

Корзина-шпион

Как-то умудрённый жизненным и руководящим опытом Босс, мужчина лет 60-ти, вызывает к себе Начальника службы безопасности и говорит:

– Только решил повысить уровень безопасности, как у меня с рабочего стола на компьютере начали пропадать секретные материалы. Кто это, конкуренты? Органы? Налоговая?

У подчинённого, хоть и безопасника, хоть и всего за 40, но последние волосы – дыбом. Поднял он всех на уши. Стали разбираться.

Спустя какое-то время безопасник, сбив все каблуки ботинок, уже с догадкой, спрашивает у Босса:

– А где Вы хранили документы?

Босс тут и заявляет Безопаснику:

– В корзине прятал, компьютерной. Чтоб на рабочем столе папки и файлы не светились.

Кто же я в итоге?

Замерз как цуцик. Устал как собака. Проголодался как волк. Смотрел как баран на новые ворота. Кривлялся как обезьяна. Был неповоротлив как корова. Но вёл себя как орёл.

Так кто же я в итоге???

Это не разница

Знакомый американец, который приехал в российскую столицу впервые, – ну надо ему, по делам, – поселился в арендованной квартире. На следующий день после вселения ему в ящик пришла какая-то бумажка от местного ТСЖ3. Поскольку он умеет читать по-русски, он мне её по телефону зачитал. А в конце цитирования заявил: