Разговор с психологом

Введение

Друзья! У нас с Вами так много дел и так мало времени, что мы все время пытаемся куда – то успеть. Успеть правильно построить карьеру, выйти замуж, “свить гнездо”, родить детей… Иногда не хватает элементарно времени, чтобы просто насладиться мгновением и попить вкусный чай. Бесконечно ускоряющаяся и динамичная жизнь, которая, порой задаёт слишком строгие правила и тенденции для успеха, не всегда позволяет задуматься о важных вопросах. Эти вопросы вертятся на языке, и мы ищем на них ответы. А как бы нам всем хотелось, чтобы эти ответы были не только найдены, но оказались ещё и правильными, с чёткой профессиональной аргументированной позицией. Мечта, да и только…

Мы решили немного приблизить Вас к этой мечте, открыть завесу тайны действий человека, само понимание происхождения его поступков посредством чувств и эмоций, постараться ответить на “избитые вопросы”. А наши действия, как и действия другого человека, всегда нами оцениваются, подвергаются критике, пусть хотя бы и внутренней. Хорошей и плохой – как нам иногда всем кажется. Достойной и не очень. За этими мгновениями и проходит наша жизнь. Мы думаем о наших судьбах, задаём себе вечные “почему” во время работы, учёбы, когда ведём ребёнка в садик, когда моем посуду, когда ложимся спать.

Эта книга – результат очень долгого пути. Пути двух людей, двух девушек, даже осмелюсь сказать, женщин. Одна – очень долго училась, практиковала и практикует по сей день свои знания и опыт в сфере психологии, является действующим и успешным психологом, а вторая – слишком много задавалась вопросами. Вот так просто. Ну как было не объединить эти две силы?

Эта книга постепенно писалась в уме в течении двух лет. И вот, Вы в руках держите тот самый результат. Это огромный практический опыт психологических наработок, укомплектованный в такой вот вариант вопросов психологу. Быть может, на некоторые Вы уже нашли свои ответы, а некоторые до сих пор являются для Вас загадкой. В любом случае, всегда полезно узнать мнение компетентного специалиста. Потому что этот опыт не сотрёшь, он “приходит” к психологу с болью и страданиями клиентов, с проблемами, на которые они не могут найти ответа.

Порой, мы, люди, в тупике и не знаем, как хоть немного разобраться в своих чувствах, в том, что происходит, как выбраться из своих страхов и повторяющихся мыслей о плохом. И нам так нужна поддержка профессионала, который многократно слышал эти вопросы, ему в прямом смысле их постоянно задавали и задают. А вопросы все те же, из года в год. Просто “под разным соусом”. Удивительная все-таки у них выдержка, у этих психологов. Как им это удаётся?

У психологов свой особый путь, путь проб и ошибок, успехов и побед. Они тоже люди, но с удивительной профессией. Профессией, которая необходима нам в современное время как “воздух”. Профессия, которая поворачивает вспять печали и тревоги, когда уже кажется, что ничего не поможет…

Вопросы одни и те же, но слышим ли мы ответы на них? Мы будем очень рады, если эта книга немного осветит Ваш жизненный путь с доброй стороны, если немного “груз мыслей” ослабит свое бремя, если Вы улыбнетесь, узнаете себя и уделите время размышлениям о событиях своей жизни.

Мы уверены, что этот труд будет востребован. Такое время сейчас. Все чаще люди задаются вопросами и пытаются найти ответы. Мы лишь два человека, которые могут немного открыть Вашу грань – грань Вас самих. Выбранный формат написания книги подходит всем, он очень прост. Мы бы даже сказали так: прост и о главном. Второстепенное нарастет само. Поэтому, более не будем Вас томить. Путь прочтения книги – это тоже путь. Надеемся, нам в одну сторону!

Все нижеследующее является личным мнением авторов, которое может отличаться от мнения читателей. Любое совпадение с реальными людьми – случайно.

Вопрос 1. Что такое “поведение жертвы”?

Ольга! Здорово, что наконец – то наш читатель перевернет первую страницу этой книги, познакомится с Вашим обширным опытом работы психологом, так сказать, побывает на консультации, пусть и посредством книги.

Долгое время я сама мечтала увидеть, как психолог помогает людям, как меняется его жизнь в лучшую сторону, как “тают” некоторые страхи и проблемы, благодаря истинному пониманию природы вещей и познания себя. Я уже знаю и вижу это, пришло время и нашим читателям поверить в себя и свои силы! Не у всех есть средства на постоянное посещение кабинета психолога, скорее, люди обращаются к нему в крайних ситуациях, когда уже многое перепробовали, когда силы на исходе, когда уже “не знают, как жить дальше”. Это иногда даже “крик души”, крик о том, что человеку невыносимо больно переживать то, что он переживает. Для таких людей эта книга будет особенно ценна.

Я предлагаю начать с одного из самых модных и востребованных, на мой взгляд, вопросов – он проскальзывает в журналах, его оттенками украшены различные труды на психологические темы, он рассматривается в телепередачах. И вообще, по себе могу сказать, ответ на данный вопрос помогает человеку просто жить. Он меняет мировоззрение и помогает сохранять целостность личности.

Расскажите же нам, что это за понятие такое – “психология жертвы”. Есть ли такие люди среди нас, как они выглядят с психологической точки зрения, в чем их основные проблемы? Ну и, конечно, приведите примеры из жизни. Что за этим стоит? Почему люди становятся такими? Откуда берет корни эта проблема личности? Можно ли вообще с ней справится? Понятно, что глобально – это целая тема для написания книги, но хотя бы так, чтобы читатели понимали и могли знать, с чем они сталкиваются в реальной жизни. Мы все во внимании…

Ответ психолога:

Да, Ксения, Вы начали с фундаментального вопроса, которым задаются сейчас многие люди, так как выход из состояния жертвы улучшает отношения с собой, другими людьми и в целом качество жизни.

Психология “жертвы” – это психологическое состояние человека, при котором он считает виноватыми в своих неудачах других людей и обстоятельства. Во всех их жизненных проблемах виноват кто – то: правительство, судьба, близкие люди, начальники, подчинённые и так далее. Тем самым “жертва” снимает с себя ответственность за происходящее. При чем, это не исключает вероятности, что такой человек может взять на себя ответственность за жизнь других людей, чтобы, опять же, уйти от решения своих проблем.

Например, женщина может брать на себя ответственность за здоровье родителей, но не находить время на себя, чтобы следить за своим собственным здоровьем. Она может чувствовать себя ответственной за учебу ребенка, но не брать на себя ответственность за то, чтобы заниматься своим развитием и жизнью. Или мужчина, к примеру, может выполнять работу за своих коллег, упуская из виду, что страдает его роль отца и мужа, жалуясь потом, что в семье у него проблемы.

Жалобы на жизнь – это основная тема “жертвы” для размышлений и разговоров.

“Жертва” может даже ничего не говорить, но всем своим видом транслировать как ей плохо, как она мучается, стараясь вызвать в других чувство жалости к себе и желание, чтобы ей помогли. Но, получая помощь, чаще всего, отвергает ее или обесценивает, считая недостаточной.

Это человек, который не верит в свои силы, боится что – то менять, терпит унижения и, при этом, ничего не предпринимает. Живёт, не получая удовольствия.

Внешне эти люди выглядят чаще неуверенно, находятся в подавленном настроении, печали, тревоге. Наиболее присуще таким людям чувство обиды, которое копится, старательно сохраняется и превращается в претензии к другим людям. Частые фразы “жертвы”: “Меня обманули, обидели, подвели, у меня не выходит”. Если заглянуть поглубже, то выяснится, что за всем этим стоит большое чувство страха и вины.

Любовь критиковать всех и все, возвышая тем самым себя над другими людьми, – тоже одна из отличительных черт “жертвы”.

“Жертве” сложно услышать свои собственные желания. Обычно она ведёт себя так, будто окружающие ее люди ценнее, значительнее, важнее. Человек с настроем пессимиста, уверенного, что весь мир против него – это всегда про жертву.

Такое психологическое состояние “жертвы” формируется из – за ощущения беспомощности и постоянной фиксации на негативе, неумения справляться с трудными ситуациями. Нередко такие люди страдают от алкоголизма, наркомании и других зависимостей, пытаясь таким образом убежать от проблем. Или сами притягивают нездоровые отношения, где есть зависимости, страдания, физическое или психологическое насилие, любовные треугольники.

“Жертвы” часто выстраивают отношения, находясь в так называемом “треугольнике Карпмана”: “Жертва”, “Спасатель” и “Тиран”.

“Жертва” в этом треугольнике беспомощна и ждёт, что её будут защищать и оберегать, решать её проблемы. Поэтому на помощь ей приходит “Спасатель”, который делает для ‘Жертвы” то, что она в состоянии сделать сама. А “Тиран”, проявляя жестокость и пренебрежение, усиливает беспомощность “Жертвы”. Так развиваются созависимые отношения, в которых вместо любви присутствует страх потери, контроль и унижение.

Причем, все три роли в треугольнике несут в себе жертвенность и быстро сменяют одна другую. “Спасатель” спасает “Жертву”, чтобы почувствовать себя значимым, лишая ее возможности стать более сильной. “Тиран” прибывает в своей роли тоже от беспомощности, самоутверждаясь за счёт “Жертвы”.

Классическим примером “Жертвы” в треугольнике Кармана является женщина, терпящая издевательства и унижения своего мужа, который является для нее “Тираном”. В поисках защиты, женщина вызывает полицию, которая для нее играет роль “Спасателя”. Но как только полиция начинает спасать эту женщину, женщина может сразу перейти в роль “Тирана” для полиции, выступая “Спасателем” для мужа. Ведь по сути, она не собиралась коренным образом решать проблему и прекращать пребывать в роли “Жертвы”, ей просто надо было кому – то показать, как она страдает, мучаясь рядом с “Тираном”.

Выход из состояния “жертвы” осложняется тем, что такая позиция имеет вторичные выгоды, другими словами, психологические “плюсы”, чаще всего неосознаваемые. Внимание, забота, поддержка, чувство удовлетворения, удовольствия – это те составляющие, ради которых “жертва” готова страдать и жаловаться, не умея получать то, что хочется, по-другому, здоровыми способами. Гораздо проще страдать от несправедливости, чем действовать и что – то в жизни менять.

Позиция “жертвы” формируется в детстве. Часто это связано с воспитанием, где родители не учитывают настоящие потребности ребенка и думают, что знают лучше него, что ему нужно. Таким образом, они навязывают ребенку свою волю, лишая его ощущения силы, самостоятельности, ставя его в позицию “жертвы”. Бывает другая крайность, когда родители занимаются своей жизнью, предоставляя ребенку полную свободу действий, не уделяя ему внимания и заботы. Ребенок, не чувствуя любви и поддержки родителей, также может уйти в позицию “жертвы”, выпрашивая внимание через жалобы. Также запреты на выражение эмоций и ограничивающие установки способствуют воспитанию “жертвы”. Например: “Нельзя плакать”, “Нельзя злиться”, “Ты должен быть всегда в хорошем настроении”, “Ты должен быть лучше всех” и многие другие ограничения ведут напрямую к тому, что ребенок не может выражать открыто свои мысли, чувства, что приводит его к позиции беспомощности, а значит и “жертвы”.

Многие жертвы переживают в детстве психологическое или физическое насилие, с которым не справилась их детская психика и они застревают в этих травмирующих ситуациях, не чувствуя в себе сил выйти из этого состояния, погружаясь в состояние страданий и беспомощности.

И, конечно же, самое элементарное откуда берет ребенок модель “поведения жертвы” – это родительский пример. Если даже один из родителей постоянно жалуется, чем-то недоволен, критикует ребенка и обвиняет всех вокруг в своих бедах.

Что нужно делать, если Вы обнаружили, что рядом с Вами “жертва”?

Первая задача человека, вынужденного общаться с таким типом поведения людей – оставаться в роли человека, ответственного за свою жизнь, не вовлекаясь в роль “спасателя” или “тирана”. Ведь часто в роли “жертвы” бывают наши родные, близкие. И так хочется их спасти или жёстко остановить, чтобы вывести из роли беспомощного. Но это не работает, так как это замкнутый круг, вернее треугольник.

Работает то, что человека может поддержать, но в то же время так, чтобы в следующий раз он уже мог справиться сам. Например, если человек у Вас просит в долг, просит помочь или просто жалуется на жизнь, вводя Вас в чувство вины, раздражения или другое неудобное положение, вместо того, чтобы потакать ему в этом, скажите: “Я понимаю тебе сейчас нелегко…”. И продолжите с ним диалог, задавая ему конкретные вопросы:

– Какие варианты есть выхода из этой ситуации?

– Что может тебе помочь справиться самому?

– Что ты можешь сделать в следующий раз по – другому, чтобы больше не допускать подобных ситуаций?

Такая тактика может помочь человеку воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Но это не универсальный алгоритм. Иногда человеку действительно не справиться без Вашей помощи. А иногда надо твердо сказать нет, чтобы Вами больше не пользовались и не втягивали в роль хронического “спасателя”.

Часто встречаюсь с тем, что человека очень тревожат или раздражают окружающие люди, которые находятся в позиции “жертвы”. Например, одна из обратившихся ко мне клиенток, говорит о своём маленьком сыне: “Он все время канючит, ноет, ведёт себя как несчастная “жертва”. Так и хочется, чтобы перестал так себя вести. Хочу, чтобы вырос настоящим мужиком, а не “хлюпиком” каким-нибудь”! Конечно, критика поведения “жертвы” ничем не поможет ребёнку, а лишь усугубит его психологическое состояние. У ребёнка всегда есть свои причины для такого поведения, с которыми надо разбираться. О чем говорит такая болезненная реакция родителя на детское поведение “жертвы”? О том, что внутри родителя есть часть, которая не позволяет себе жаловаться, если даже он сам себя плохо чувствует. В данном случае, женщину так раздражало поведение ее ребенка той причине, что ей в детстве поставили запрет на выражение своих настоящих чувств, особенно быть чем-то расстроенной. И теперь, ее собственный ребёнок “отзеркаливает” её оставшуюся жертвенную часть личности, подсознательно провоцируя свою маму, чтобы она обратила на нее внимание.

Что в итоге происходит? Женщина, сама того не осознавая, теперь вынуждена жаловаться на своего ребёнка, чтобы выразить то, что сидит в ней в виде детской психологической травмы – негативный эмоциональный заряд на тему жалоб. При том, что озвучивание ребёнком того, что его не устраивает, – это его естественная потребность, которая нужна, чтобы его поняли окружающие. Но если его боли не слышит собственная мама, то ему приходится жаловаться в форме нытья, чтобы обратить на себя внимание.

Проблему такого поведения бывает очень нелегко заметить и принять в себе, поэтому к нам на помощь и приходят окружающие люди. Особенно хорошо получается “отзеркаливать” наши психологические травмы у близких людей. Они помогают подсветить болезненные места в нашем внутреннем мире, давая возможность обратить внимание на проблему и наконец-то её решить.

Что делать, если Вы обнаружили в себе признаки поведения “жертвы” и хотите выйти из этой роли?

В первую очередь, признаться себе в том, что проблема есть, и пора ее решать. Но начать нужно не с борьбы с “жертвой” внутри себя, а с того, чтобы уделить ей внимание. Это одна из частей Вашей личности, которая в чем-то нуждается и хочет, чтобы Вы реализовали какое-то желание. Например, у Вас может быть незакрытое желание в любви, защите, поддержке.

Как только заметили, что Вам хочется пожаловаться или кого-то осудить, задайте себе вопросы:

– Чего я действительно хочу, но не делаю для себя?

– Чему я могу научиться, чтобы выйти из этой ситуации?

– Как я могу сам себя поддержать или кто мне в этом может помочь?

– Что я могу сделать, чтобы больше не попадать в роль “жертвы”?

В таких вопросах прекрасно помогают разобраться психологи, выявляя причины того, что способствует дискомфортным состояниям и имеющимся проблемам.

Есть и простые шаги выхода из роли “жертвы”, которые можно делать самостоятельно, если на это есть желание и готовность.

1.Сделайте выбор в пользу себя, своих интересов.

Учитесь прислушиваться к своим потребностям, желаниям и самостоятельно воплощать их в жизнь. Начать можно с малого, например, с ванны, массажа, Вашего любимого увлечения.

2.Оказывайте помощь другим тогда, когда у Вас есть на это желание и ресурс, а не из чувства долга или “спасателя”.

Формула здоровых отношений: мои потребности и желания так же важны, как и желания и потребности других людей.

3.Сообщайте о своих личных границах. Для выхода из состояния “жертвы” поймите, что никто не вправе заставлять вас делать и жить так, как вам не нравится. Вы можете отказать кому-то в помощи, если в данный момент не хотите этого.

4.Учитесь приобретать новые навыки, которые Вам нужны, чтобы чувствовать себя более уверенным и самостоятельным.

5.Учитесь отслеживать и управлять своими чувствами, чтобы понимать, что стоит за жалостью и другими эмоциями, мешающими себя чувствовать хозяином своей жизни.

6.Учитесь в негативе видеть повод для роста. Извлекайте полезный опыт для себя из каждой ситуации. Переводя фокус внимания на плюсы – так они увеличиваются.

7.Окружите себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Осознайте, что вы – создатель своей жизни. Как вы реагируете на те или иные обстоятельства, это – Ваша ответственность.

Вопрос 2. Страх. Как с ним бороться?

Ольга, одним из самых сложных пунктов работы над собой, на мой взгляд, является страх. Он обезоруживает человека, перед ним ты становишься абсолютно маленьким. В такие минуты теряется все: твоя уверенность в себе, успехи и сила. Хочется только бежать, причём подальше от этого страха. И не дай Бог встретится с ним лицом к лицу: ужас, оледенение, холод, мокрые ладони, бьющееся сердце. И так каждый раз, когда ты с ним сталкиваешься. Вот я, допустим, была полна страхов много лет: от незначительных мелочей до каких – то серьезных вещей. Да и сейчас их “куча”. Усердность в борьбе, порой, не приводит к результату. Как же иногда страшно!

Разобравшись в себе, я выявила следующую очерёдность в этой проблематике:

* где – то увидела то, что меня неприятно поразило и испугало;

* подумала: “Это страшно”;

* появилась мысль: “А вдруг и со мной это случится?”;

* поиски подтверждения этому событию в будущем за счет акцентирования внимания на подобные ситуации;

* постоянный контроль необходимой сферы, чтобы этого не случилось;

* собственно сам страх;

* фобия.

Вот такая очевидная последовательность, но она понятна чаще психологу, сам в этом попробуй ещё и разберись. Вообщем, расскажите нам о природе страха. Как он там образуется в наших мозгах? Что делать?

Ответ психолога:

Ксения, предлагаю начать с разбора того, зачем человеку нужен страх. Ведь каждая негативно окрашенная эмоция несёт какой – то жизненно важный сигнал для выживания. Страх предупреждает о приближающейся угрозе, помогает нам реагировать на опасность и сосредоточить внимание, мобилизовать свои силы.

Но когда страх становится чрезмерный и неконтролируемый – он превращается в фобию. И, конечно же, такой страх мешает жить полноценной жизнью, а иногда приводит к различным заболеваниям и психическим расстройствам. Самые распространенные из последствий фобий – это панические атаки, тревожные и депрессивные состояния.

Наиболее часто ко мне обращаются клиенты со следующими страхами: смерти, одиночества, темноты, болезни, собак, насекомых, микробов, змей, крови, высоты, глубины, лифтов. Существует более 500 различных фобий, которые мешают людям себя чувствовать спокойно.

Есть фобии не столь очевидные, которые тоже важно отслеживать в себе, чтобы справиться с ними; ниже перечислю самые распространенные из данной категории страхов.

Социофобия – страх перед оценкой или повышенным вниманием других людей из – за боязни оказаться в затруднительном положении. Филофобия – страх любить из-за страха быть отвергнутым. Игнорофобия – боязнь того, что сообщение получили, но не ответили. За этой фобией также стоит страх быть отвергнутым. Гносиофобия – страх перед получением знаний. Дорофобия – страх получать и делать подарки. Хронофобия – страх потерять время, будто все возможности упущены или еще не наступили. В связи с этим страхом, человек с мыслями “я ничего не успеваю”, выпадает из момента здесь и сейчас.

Самые сильные страхи испытывают обладатели эмоционально-образного интеллекта, то есть люди с богатым воображением, богатым эмоциональным миром. Умение видеть и создавать в воображении различные образы – это одновременно их дар и их беда. Так как любое ими увиденное пугающее событие запускает череду устрашающих мыслей, которую, Ксения, Вы хорошо описали, как человек творческий, с художественным и писательским талантом.

И хорошая новость в том, что если это увиденный страх, так сказать, воображаемый, то больше вероятности справиться самому. Такой страх можно преодолеть с помощью логики и тех же воображаемых образов, только уже в позитивном ключе.

Здесь можно погрузиться в себя и ответить себе на вопросы:

1.Насколько вероятно то, что это может произойти …?

2.Что самого страшного со мной случиться, если произойдёт …?

3.Что я могу сделать, чтобы защитить себя в этой ситуации?

Но если страх касается негативного травмирующего события, которое мы переживаем лично, он запечатлевается в нервной системе на уровне мышечной памяти. Например, когда человека кусает собака, он может в течение всей жизни продолжать бояться собак. Собака будет являться триггером, то есть напоминать все те болезненные эмоции, которые человек испытал, когда его укусили. В основе таких страхов лежит иррациональный страх, то есть логически необоснованный.

Это значит, что с ним невозможно справиться рациональным путём. В случае, когда у человека запечатлен страх на уровне мышечной памяти, успокаивающие логические доказательства не помогают. Как, к примеру, и в случае с укусом собаки.

Я могу рассказать на своем примере, как я очень долгое время не могла победить свой страх воды, с помощью логического способа: просто осознавая, что многие же плавают и не тонут, значит и у меня получится.

Причиной моего страха воды послужила негативно “заряженная” ситуация из детства. Мне было 4 года, я отдыхала с родителями на море. И как обычный любопытный ребенок пошла поближе к берегу посмотреть на то, как красиво движутся волны в мою сторону. И одна из больших волн очень неожиданно меня захлестнула. У меня сработал инстинкт самосохранения – “замри”. Время на какой – то период для меня остановилось. Волна ушла и меня выбросило на берег. Но в памяти моего тела зафиксировалась установка: “погружение под воду равно смерть”. После этого случая в течении многих лет было множество попыток научиться плавать. Я заходила в воду, но как только погружалась туда полностью, возникали панические атаки. Сердце бешено колотилось, я начинала задыхаться, в груди все сдавливало как тисками, руки, ноги немели. Результат был всегда один – я шла бревном ко дну. И в какой-то момент сработал механизм защиты в психике – я стала избегать погружения в воду на открытых пространствах, как и любой человек, избегающий своей фобии. При этом я успешно помогала людям, детям, помогать освобождаться от своих страхов. И мне казалось, что все было нормально, пока я не попала на одну встречу к психологу.

Психолог такая профессия, которая обязывает постоянно учиться, работать над собой и обращаться к другим психологам на проработку дискомфортов, так как часто сам не видишь своих “слепых пятен”. На этой встрече у меня вскрылось, что тот страх, который я испытала в 4 года, когда меня накрыло волной, тормозит меня во многих процессах по жизни и закрывает мне новые возможности. Я отследила те ситуации, где я также “замирала” на какое – то время, когда надо действовать. Конечно, у меня появилась мощная мотивация проработать этот страх на подсознательном уровне, в чем мне и помог тот же психолог. Но, проработав страх на психологическом уровне, нужно было время, чтобы образовались новые нейронные связи для формирования навыка бесстрашного погружения в воду. Я поставила себе цель – не только освободиться от страха воды, но и хорошо научиться плавать. И раз от раза, все на больший период времени погружаясь в воду, все симптомы панических атак постепенно ушли. Преодолев этот страх, я стала себя чувствовать более энергичной, ведь наши страхи – это эмоциональные блоки, которые живут в теле и забирают очень много энергии. Теперь плавание для меня – в радость, это одно из моих любимых занятий и большой ресурс наполнения энергией.