Растим счастливого и успешного ребенка

Правило № 18. Терпение и самообладание можно посчитать и измерить в минутах и часах.

19 ЯНВАРЯ

О самообладании и поощрениях.

Время, выделяемое на игру, может стать и способом поощрения. Торг с ребенком неизбежен. Но у торга должны быть объективные основания. Решите для себя, за что и почему вы готовы поощрять своего ребенка. Не забудьте про способность сочувствовать другому (игрушке, животному, человеку). В дошкольном возрасте детям свойственен антропоморфизм (способность одушевлять все окружающее). Это хороший период для того, чтобы развивать чувствительность, способность сопереживать, жалеть, радоваться, восхищаться. Например, если на улице холодно, можно побеспокоиться, не мерзнут ли игрушки, птички, деревца.

Правило № 19. Увеличивая или уменьшая время игры, мы формируем у ребенка интуитивное чувство справедливости.

20 ЯНВАРЯ

Как сформировать желаемую личность у ребенка?

Опыт показывает, что через наказания и поощрения мы формируем желаемую личность у своих детей. А желаем мы чаще всего, чтобы они были похожи на нас. Так, аккуратная мама будет выражать восторг и недовольство в зависимости от того, насколько чистоплотна ее дочка. Умный отец среагирует на школьные успехи или будет непрерывно рассказывать о том, что его сын или дочка «уже умеют читать». Богатый родитель будет держать ребенка в напряженном ожидании все новых и новых приобретений, а также научит его хвастаться и «гонять понты». Родитель-эгоцентрик станет приставать с просьбой: «Ну-ка, покажи, как ты меня любишь!» Наши дети вырастают нашими точными копиями. Интересно, что осознается это очень трудно. Все мамы уверены, что дети похожи на пап и против генов не работает никакое воспитание. Даже когда все знакомые и родственники хором говорят: «Ты сделала его таким своими руками! Он очень похож на тебя!», мама только разводит руками: «О чем вы говорите! Я знаю своего ребенка – упрямый, конфликтный, капризный. Разве этому я его учила? Я ему говорила: слушай свою маму, она тебе плохого не посоветует».

Правило № 20. Ребенок реализует теневую часть личности родителя.

21 ЯНВАРЯ

О личных границах.

Ребенок, как и взрослый, должен чувствовать себя уверенно в пределах личных границ. А происходит это тогда, когда эти границы не нарушаются. В противном случае человек чувствует или обиду, или агрессию. Обида – это реакция на поражение в правах у слабых граждан, если нет никаких способов отстоять статус-кво. Агрессия – это реакция сильных людей, которые отвечают немедленно и в отместку проводят экспансию на территории противника. Не обманывайте детских надежд и не нарушайте договоренностей. Припадки агрессии и детские истерики – часто только ответная реакция ребенка с сильным темпераментом на ущемление его интересов. Например, если ваш шопинг длится дольше обычного (скидки!) и вы таскаете за собой ребенка, он устанет и обязательно «опозорит» вас на людях неуправляемым поведением. Иногда мы превращаемся в ошалевших шопоголичек, которых остановит только опустевший кошелек…

Правило № 21. Эмоциональная близость между людьми не исключает личных границ. Даже у детей.

22 ЯНВАРЯ

Мера свободы ребенка.

Самый простой способ установить границы детской федерации – выделить ребенку комнату и назначить его там начальником. Если нет возможности выделить детскую, можно хотя бы уголок. И вот здесь-то все правила устанавливаются только в процессе дебатов и обсуждений с ребенком. Принцип простой: отдать столько прав и обязанностей, сколько он может взять. Вы регулируете только время. А в кодексе этой детской автономии должно быть все, что есть в кодексе взрослых. В том числе уборка по субботам или пятницам. Конечно, расхождения возможны. Но важно сообщить сыну или дочке, что вы готовы помогать и участвовать в том случае, если ваши часовые пояса совпадают. Это касается совместных завтраков, обедов и ужинов, общих игр, выполнения домашнего задания. Некоторые дети любят все делать за компанию, а для других это сущая пытка – они любят сосредоточенно возиться сами.

Правило № 22. Мера свободы ребенка обсуждается, согласовывается и принимается как конституция, а не как уголовный кодекс.

23 ЯНВАРЯ

Каждый ребенок должен стать пограничником.

Умение сказать «Нет!» себе или другим – ценнейшее качество и верное указание на самообладание. Иногда эта способность равносильна выживаемости. Сегодня проводим тренинг безопасности. Чтобы научить ребенка говорить «Нет!» незнакомцу на улице или чужаку, звонящему в дверь, потренируйтесь, а не просто приговаривайте: «Если в дверь позвонит чужой дядя, не открывай!» Выйдете за дверь и позвоните. Понаблюдайте за тем, как ведет себя ребенок. Не хвалите его, если в ответ на звонок в дверь он радостно бежит: «Кто там?» Это опасный навык для маленьких детей. Мама-козочка так и не смогла научить своих козлят не подходить к двери без разрешения родителей. Ну и чем это закончилось? Ситуация более сложная – если звонят по телефону, а дома никого нет. Ведь и вам нужно поговорить с ребенком, узнать, как он, пока вас нет дома. На этот случай поможет игра в шпиона и пограничника. Шпион звонит, чтобы выведать самую главную семейную тайну, а пограничник делает все, чтобы ее скрыть. Можно ответить: «Извините, вы ошиблись номером!» Этот фокус проходит уже потому, что детские голоса не так запоминаются, как родительские. Иногда взрослые даже не могут понять, кто говорит на том конце провода – мальчик или девочка. «М-да, – подумает “ шпион”, – наверное, мне предоставили неверные сведения…Похоже, я действительно ошибся номером».

Правило № 23. Мало не нарушать личные границы ребенка, важно научить его отражать поползновение на свою территорию других людей.

24 ЯНВАРЯ

О постепенности и последовательности научения.

Вспомните, что из того, что вы уже попробовали в этом месяце, оказалось наиболее интересным для вас и вашего ребенка. Чтобы закрепить результат и при этом сохранить хорошее настроение, стоит повторить успех. Повторение – мать учения. А хорошее настроение – залог дальнейшего прогресса. Среди комплиментов этого месяца должны преобладать следующие: «Ты умеешь справляться с трудностями», «У тебя сильный характер. Ты знаешь, как достигать результата. И не боишься неудач!», «Мы видели, что тебе хотелось еще кусочек торта, но ты сдержал себя и оставил его младшему брату. Молодец!», «Я помню, ты вначале заплакал, а потом взял себя в руки. Так ведут себя сильные, взрослые люди», «Давай посмотрим, какие мы мышцы накачали. Зарядка идет на пользу!», «Смотри, воробышки веселые, сытые, это они тебе спасибо говорят!» Не забывайте повторять подвиги.

Правило № 24. Привычка – это трижды повторенный подвиг.

25 ЯНВАРЯ

Как узнать свое место в детской картине мире?

Стоит проверить, не пострадали ли отношения в семье от упражнений этого месяца. Для этого подойдет тест «Рисунок семьи». Попросите ребенка нарисовать семью и описать то, что получилось. Важным будет все – размеры фигур, расстояние между ними, пропорции; чем больше указаний на близость, точность и детализацию, тем лучше отношения в семье. Но может случиться всякое. Если ребенок забыл вас нарисовать, значит, нужно уделять ему больше времени, он просто на вас не рассчитывает. Ведь вы все время «на работе», «в командировке» или «заняты чем-то очень важным». Не расстраивайтесь, помните, что у вас месячник самообладания. Будем над собой работать.

Правило № 25. Если вы не считаете свою семью самой важной, то и семья вас сбросит со счетов.

26 ЯНВАРЯ

Пропагандируйте свои ценности, не молчите!

Каждый родитель должен стать пропагандистом своей роли. Вы удивитесь, но некоторые дети серьезно размышляют над тем, зачем нужны родители. Они примеряют ситуации, когда родители уедут надолго, а не на пару дней и придется выживать одному. Действительно, если папа и мама появляются дома ненадолго, поздно вечером, а утром их уже нет, может создаться впечатление, что можно жить и так. Такие размышления могут довести ребенка до подготовки побега. От фантазий до реальных побегов может пройти несколько лет. Не стоит пускать все на самотек. Вместо «Я тебя кормлю-пою» нужно использовать другие формулы: «Не волнуйся, я все время рядом. На работе я часто прислушиваюсь к небу, все ли нормально с моим любимым детенышем? Точно так делают и волчицы, и львицы, и лисички… Я ни на одну минуту не забываю о тебе», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать. Только попроси: “Мне нужна твоя помощь!”», «Я так сильно по тебе скучаю!», «Больше всего на свете я люблю с тобой обниматься!» Ребенок должен чувствовать, что он для вас – особенный, драгоценный, всегда желанный. Самый важный человек на свете.

Правило № 26. Если вы будете молчать, ребенок ни за что не догадается, что вы его любите.

27 ЯНВАРЯ

Чем родители занимаются с детьми?

Дети любят сильнее тех взрослых, кто исполняет большинство их скрытых и явных желаний. Преимущества тут у родителя, который больше времени проводит в кругу семьи. Но можно время заменить интенсивностью и качеством общения. Хитрость состоит в том, чтобы в те короткие промежутки времени, когда вы бываете дома, успеть поинтересоваться желаниями ребенка, помечтать вместе с ним, ответить на вопросы и, конечно, похвалить. Словом, нужно организовать, чтобы дождь счастья проливался на ребенка в ту минуту, когда вы возвращаетесь. И тогда каждый раз вас будет встречать восторженный детский возглас: «Папа пришел!», «Мама вернулась!» Даже если вы очень устали, надевайте маску радости перед тем, как войти в дверь собственного дома. Это просто неприлично – встречать домашних кислой миной. То, как мы встречаем домашних каждое утро, выдает наше отношение к ним с потрохами.

Правило № 27. Следите за вывеской на дверях своего дома. Если на ней написано «Закрыто», не удивляйтесь, что никто не приходит в гости.

28 ЯНВАРЯ

Как воспринимать детские жалобы?

Лучше всего самообладание тренируется во взаимодействии с другими людьми, со сверстниками. Так, в ролевой игре нужно не только помнить общий план события, сюжет сказки, но и терпеливо ждать своей очереди. Если ребенок будет вести себя экспансивно, дети просто не будут с ним играть в следующий раз. Внимательно выслушивайте жалобы ребенка на других детей, давайте понять, что его переживания вас по-настоящему беспокоят. Но ответы должны быть примиряющими, компромиссными: «Я понимаю, Петя помешал тебе сыграть роль, как ты хотел, но ему не терпелось выступить. Он маленький и пока не может запомнить, кто за кем. То, что ты видишь его ошибку, говорит о том, что ты старше и умней. А старшие дети всегда более терпеливые, сдержанные». Внушайте своему ребенку простые правила решения конфликтов: «Если друг или подруга тебя не слышат, стоит повторить несколько раз то, что считаешь важным», «Если у вас не получается договориться, может, стоит выбрать капитана команды, того, кто будет следить за порядком?», «Вряд ли кто-то захочет с тобой специально ссориться. Вам нужно еще раз поговорить, попробуй то, что предлагает твой товарищ!»

Правило № 28. Родителю стоит заглядывать в детскую «Книгу жалоб» хотя бы для того, чтобы проверить, нет ли там его имени.

29 ЯНВАРЯ

Кто выбирает друга для ребенка – он или вы?

Печально, но не со всеми ребенку удается договариваться, играть с удовольствием. Одни дети вызывают симпатию, другие раздражают. Если дети симпатизируют друг другу, их игра течет непрерывно. Дети с энтузиазмом относятся к инициативам друг друга, никогда не жалуются взрослым. Законы симпатии слабо изучены. Но сам факт избирательности отношений ребенка к другим детям нужно учитывать. Когда мы говорим своему ребенку в ответ на его жалобы: «Пойди лучше поиграй с Петей», мы фактически признаем этот факт. Дети хорошо ладят, если ладят их родители. А их родители лучше понимают друг друга, если они одного статуса, сходных профессий и ценностных ориентаций. Этот социоэкономический фактор очень силен. Мы все чувствуем себя более защищенными и спокойными в своей статусной группе.

Важно, чтобы среди друзей вашего ребенка были те, кого вы с удовольствием пригласите домой и к кому с радостью отпустите его в гости.

Правило № 29. Нужно помочь ребенку подружиться с детьми из семей вашего круга. Такая дружба будет паритетной и понятной обеим сторонам.

30 ЯНВАРЯ

Не бросайтесь «неудачными» друзьями!

Социальная изоляция и социальная автономия – не одно и то же. Близких друзей мы выбираем для детей сами, но общаться им предстоит с детьми из разных социальных классов. Их будут объединять общее детство, общие игры, одна и та же воспитательница детского сада или учительница. Вы станете первыми и главными интерпретаторами поведения детей из других социальных групп. Очень важно преодолевать негативные стереотипы. Статистика уверенно показывает, что дети мигрантов и переселенцев более мотивированы на успех и в перспективе могут оказаться начальниками детей коренных москвичей. Нам просто невыгодно ссорить детей. Выгодно учить их сотрудничеству. Поэтому не шипите недовольно в спины «нерусских» родителей и их детей в детском саду или школе. У вашего ребенка фора на старте, но это еще не приз победителя. А конкуренция только стимулирует победы у людей с психологией победителей. И угнетает тех, кто готов расписаться в том, что он неудачник.

Правило № 30. Избирательность в дружбе не означает агрессивное неприятие остальных детей. Играть можно со всеми, вопрос только: во что?

31 ЯНВАРЯ

О преимуществе ранних детских провинностей.

Самообладание – это тест-драйв для наших эмоций, желаний, фантазий. Если за этот месяц вы научились сдерживать и корректно выражать ваши желания и мысли, значит, в будущем с этим справится и ваш ребенок. Самообладание – результат воспитания, а не природный дар. Парадоксально, но чем сильнее темперамент, неудержимее страсти, тем быстрее формируется способность к самообладанию. Чем экспрессивнее ведет себя ребенок, тем более четкую обратную связь он получает от родителей. Вялые, спокойные дети не беспокоят своих родителей и «обкатывают» свои желания во взаимодействии с другими людьми. Они позже начинают понимать, чего именно им хочется. Почаще используйте выражение «Я бы хотел…» или спрашивайте прямо: «А чего ты хочешь?» Помогайте детям формулировать свои желания, а только потом ищите вместе с ними способы их исполнять.

Правило № 31. Сильные поступки и целеустремленность рождаются из сильных и ясных желаний.

Февраль. Тренинг укрепления самооценки у пап

1 ФЕВРАЛЯ

Как похвалить папу?

Весь этот месяц мы будем говорить комплименты и поощрять достижения пап, чтобы 23 февраля выглядеть убедительно и естественно. Для пап – это аванс и благословение семьи на будущие свершения. Праздничные комплименты – это всегда аванс. Дети склонны принимать восхищения в свой адрес на полном серьезе, у них еще не сформировалось критическое мышление. Мамы хотели бы, чтобы говорили только о положительной стороне их образа. А папы любят, когда их хвалят по делу, за конкретные заслуги. Дорогие мамы, нужно напрячь память и вспомнить, что хорошего сделал отец вашего семейства за последние полгода-год. Вспомните ненароком, но в присутствии всех членов семьи: «Ах, все-таки как хорошо ты придумал с этим угловым шкафом. Я каждый раз открываю дверцу с благодарностью!» или «Я почему-то вспомнила сегодня, как ты принес домой эту огромную елку! До сих пор не пойму, как тебе удалось ее провезти через весь город и дотащить до восьмого этажа? Неужели тебе никто не помогал?»

Правило № 32. Добрые воспоминания о сделанном – лучший комплимент для папы!

2 ФЕВРАЛЯ

Секрет отцовской харизмы.

Папам не рекомендуется изображать из себя непобедимых мачо перед детьми. Это лучше приберечь для женщин. Детей восхищают папина смелость и дерзость, а не монументальность и неуязвимость его образа. Только распугаете малышей! Папа – это не волшебник, который решает все проблемы не моргнув глазом, папа – это тот, кто не боится рискнуть еще раз даже после неудачи. «Вот это да! Он пробует снова и снова! Если уж папа взялся, он добьется своего, нужно только время!» – примерно так чувствует малыш, наблюдая за папой, который пытается завязать ему ботиночки. Ведь малыш пока не умеет шнуровать сам, а это так важно. Харизматик – это человек, который многократно делает у нас на глазах то, что нам не по силам. Делайте что-нибудь важное и почаще – и вы станете для ребенка настоящей звездой! Только не прогоняйте его в раздражении: «Не путайся под ногами, ты мне вечно мешаешь!» Папы воспринимают более слабых членов семьи или как помощников, или как помеху на пути к достижению своих целей. Ребенок обязательно станет вашим помощником, но вначале он должен убедиться воочию, что вы сами умеете делать что-то стоящее.