У меня нет друзей. Почему с возрастом мы более одиноки

Миф об «идеальной подруге» и ловушка социальных сетей

Мы живём в эпоху, когда чужая жизнь доступна нам в любое время суток. Открываешь соцсеть – и вот она, картинка счастья: подруги смеются за столиком в кафе, обнимаются на фоне заката, празднуют чей-то день рождения, и подпись гласит: «15 лет дружбы, и это только начало». Открываешь другую – и видишь серию фотографий с девичника, где все в одинаковых пижамах и с одинаковыми улыбками. И ты застываешь на мгновение с телефоном в руке. Ты смотришь на этот праздник жизни, который разворачивается на экране, и внутри возникает странное, липкое чувство. А что со мной? Почему у меня нет такого? Почему я не еду на этот девичник, не обнимаюсь на закате, не праздную 15 лет дружбы?

Вопрос, который мы редко задаём себе вслух, но который гложет нас в тишине: «Может быть, со мной что-то не так?»

Ответ, который я хочу вам дать в этой главе: с вами всё так. Проблема не в вас. Проблема в том, что социальные сети создали искажённую реальность, где дружба выглядит как бесконечный праздник, а одиночество – как личная неудача. Мы смотрим на чужую жизнь через призму отфильтрованных фотографий, и нам кажется, что у всех вокруг есть «лучшая подруга навеки», а у нас – нет. Но это миф. И в этой главе мы разберём его по косточкам.

Феномен «девичников с детства»: почему нам кажется, что у всех есть «лучшая подруга навеки»

Начнём с того, что видит наш глаз, когда мы листаем ленту. Мы видим не дружбу в её реальном проявлении – с ссорами, обидами, долгими периодами молчания и трудными разговорами. Мы видим дружбу как бренд. Как набор визуальных маркеров: совместные фото, подписи с сердечками, комментарии «моя любимая», «ты лучшая», «спасибо, что ты есть». Это не дружба – это её афиша.

Исследования показывают, что социальные сети систематически искажают наше восприятие того, как устроены отношения вокруг нас. Существует феномен, который учёные называют «парадоксом дружбы» (friendship paradox). Он заключается в том, что, как правило, друзья других людей популярнее, чем они сами. Мы видим в своих лентах людей, которые активны, которые публикуют много фотографий, которые получают много лайков и комментариев. И нам кажется, что это – норма. Что так выглядит «средняя» жизнь. Но это не так. Мы видим лишь наиболее активную, наиболее «фотогеничную» часть реальности.

Применительно к дружбе парадокс работает так: вы видите в своей ленте людей, которые публикуют совместные фото с подругами. И вам кажется, что «все вокруг» так делают. Но вы не видите тех людей, которые сидят дома и ничего не публикуют. Вы не видите тех, у кого тоже нет «лучшей подруги навеки». Их просто нет в вашей ленте – потому что они не создают контента. И создаётся иллюзия, что все, кроме вас, счастливы в своей дружбе.

Австрийское исследование, проведённое среди молодых людей, показало прямую связь между пассивным использованием соцсетей – когда вы просто смотрите чужие публикации, не взаимодействуя активно, – и чувством одиночества. Чем больше вы смотрите на чужую «идеальную» жизнь, тем более одинокими вы себя чувствуете. Особенно сильно этот эффект проявляется у людей, которые склонны к социальному сравнению, – то есть у тех, кто автоматически сравнивает себя с другими, даже не замечая этого. И, что важно, для мужчин и людей, живущих в одиночестве, этот эффект оказался даже сильнее – видимо, потому что у них меньше «живых» контактов, которые могли бы уравновесить искажённую картинку из соцсетей.

Но вот что интересно: активное использование социальных сетей – когда вы общаетесь, комментируете, участвуете в диалогах – не усиливает чувство одиночества. Исследование, опубликованное в журнале Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, показало, что взаимодействие в соцсетях (обсуждения, комментарии, ответы) связано с более низким уровнем одиночества. А вот пассивное «прокручивание» и «бродяжничество» по чужим страницам – наоборот. То есть проблема не в самом факте использования соцсетей, а в том, как мы их используем. Мы превращаем их в машину для сравнения, а потом удивляемся, почему нам плохо.

Сравнительное исследование: как просмотр чужих компаний усиливает чувство изоляции

Давайте разберём механизм. Что происходит внутри нас, когда мы смотрим на чужую компанию?

Представьте: вы сидите вечером на диване, уставшие после работы, и открываете соцсеть. Ваша бывшая одноклассница публикует фото с девичника – десять девушек в одинаковых футболках, бокалы, улыбки. Ваша коллега – видео из кафе, где она смеётся с подругами. Ещё одна знакомая – селфи с лучшей подругой и подпись «Душа компании». И вы смотрите на это, и внутри возникает…

Что именно возникает? Зависть? Грусть? Ощущение, что вы «не в тусовке»?

Психологи называют это «социальным сравнением вверх» – мы сравниваем себя с теми, кто, как нам кажется, находится в лучшем положении. И это сравнение почти всегда работает против нас. Потому что мы сравниваем свою реальную, сложную, полную трудностей жизнь с чужой отфильтрованной, отредактированной, выставочной жизнью. Мы не видим их ссор, их усталости, их чувства одиночества. Мы видим только «результат», и этот результат кажется нам недостижимым.

Исследование, проведённое в Университете Граца, подтвердило, что пассивное использование соцсетей – когда вы просто смотрите чужие публикации – значимо связано с более высоким уровнем одиночества. Учёные объясняют это тем, что при пассивном просмотре мы не получаем обратной связи, не участвуем в диалоге, а просто впитываем чужие «успехи». И этот процесс особенно опасен для людей с высокой ориентацией на социальное сравнение – тех, кто склонен постоянно оценивать себя в сравнении с другими.

Показательный пример из реальной жизни: одна из читательниц журнала Marie Claire написала психологу о том, как она завидует своей лучшей подруге, у которой «всё получилось» – повышение, замужество, квартира в центре, путешествия. И каждый раз, когда подруга публикует что-то в соцсетях, читательница чувствует себя неудачницей. Она говорит: «Когда я вижу её истории, где она сияет счастьем с любимым мужчиной на фоне моря или в новой квартире, я чувствую себя неудачницей. А потом я начинаю себя ненавидеть за эту зависть – это же моя лучшая подруга!»

Психолог, отвечая на это письмо, подчёркивает важный момент: зависть – не про дружбу, а про собственную жизнь. «Ваша зависть говорит не о том, что вы перестали любить подругу, а о том, что вы недовольны ходом своей жизни. Вы видите у неё то, чего вам самой очень хотелось бы». Но проблема в том, что в социальных сетях мы видим только «результат», а не путь. Мы не видим тех усилий, тех компромиссов, тех потерь и разочарований, которые стояли за этим «сияющим счастьем». Мы видим только финальный кадр – и сравниваем с ним свою жизнь, где мы находимся «в процессе».

И ещё один важный нюанс: социальные сети создают иллюзию, что у всех есть «близкий круг». Мы видим фотографии групп, компаний, «команд». Но исследования показывают, что среди людей, которые активно общаются в соцсетях, лишь 15–20% контактов являются «активными» – то есть такими, с которыми человек общается хотя бы раз в неделю. Остальное – это «слабые связи», люди, которые просто есть в списке друзей, но с которыми нет реального взаимодействия. Мы видим в ленте только «верхушку айсберга» – и нам кажется, что под ней целая гора близости. А на самом деле там зачастую пустота.

Разрушение мифа: «Идеальные подруги» – это работающий нарратив кино

Откуда вообще взялся этот образ «лучшей подруги навеки», которая всегда рядом, всегда поддерживает, всегда понимает с полуслова?

Ответ прост: из кино.

Психолог Андрей Зберовский в интервью для Kinoafisha отмечает, что в массовой культуре существует устойчивый стереотип о том, как должны выглядеть отношения – особенно женские. В кино дружба часто изображается как нечто идеальное: героини поддерживают друг друга, несмотря ни на что, они всегда вместе, они смеются и плачут синхронно. Но это – сценарий. Это работающая драматургическая конструкция, а не отражение реальности.

«Психологи иногда шутят: дружба – это период между знакомством и предательством. Конечно, не всегда всё заканчивается плохо. Но конфликтные ситуации неизбежны. Однако важно не наличие или отсутствие ссор, а то, как их проживают. Здоровая дружба – это диалог. Это когда один может сказать другому: «Ты не прав», и услышать: «Спасибо, что сказал», – отмечает Зберовский.

В кино мы видим идеализированную версию, где конфликты разрешаются быстро и красиво, где герои всегда находят время друг для друга, где «близость» длится вечно. В реальной жизни дружба – это работа. Это кризисы, это обиды, это долгие периоды, когда вы не можете найти общий язык, это моменты, когда вы разочарованы друг в друге, но решаете остаться. И эти «некрасивые» моменты не попадают в кадр. Их не показывают в кино. Их не публикуют в соцсетях.

Исследование, проведённое в Морском государственном университете, показало, что кино действительно формирует наши представления о дружбе. После просмотра фильма у студентов смещался акцент в представлениях о дружбе – с эмоциональных аспектов на более глубокие, связанные с взаимной поддержкой и доверием. Это означает, что кино может влиять на то, как мы понимаем дружбу, – и, следовательно, на то, как мы её оцениваем в своей жизни.

Если мы смотрим на экран и видим «идеальную дружбу», мы начинаем мерить по этой мерке свою реальную жизнь. И, конечно, она не выдерживает сравнения. Потому что в реальной жизни дружба – это не только совместные фото и поддержка, но и разочарования, и усталость, и моменты, когда вы чувствуете себя одинокими даже в компании лучшего друга.

Особенно сложно с женской дружбой. В кино, как отмечает Зберовский, женские отношения слишком часто заканчиваются скандалом или любовным треугольником. «Есть устойчивый киношный стереотип, что женщины постоянно конкурируют друг с другом, особенно за мужчин. Сценаристы будто бы поголовно считают, что женщинам сложнее найти подходящего партнёра. Отсюда – идея, что они якобы всё время в гонке». Этот стереотип проникает в сознание и создаёт установку: женская дружба ненадёжна, она всегда сопряжена с конкуренцией. И тогда мы начинаем подозревать подруг в зависти, видеть соперничество там, где его нет, и отдаляться – именно потому, что «так должно быть» по сценарию.

На самом деле, как показывает практика, стабильные дружеские отношения, в которых нет конкуренции, чаще возникают, когда у людей схожий статус и схожие жизненные обстоятельства. Но это не значит, что женщины обречены на соперничество. Это значит, что дружба требует осознанного выбора – не конкурировать, а поддерживать.

«Друзья по переписке»: заменяет ли это реальное общение?

Теперь о самом болезненном: о том, что мы называем «дружбой» в эпоху мессенджеров.

У нас есть друзья в соцсетях, чатах, мессенджерах. Мы переписываемся с ними каждый день. Мы обмениваемся мемами, обсуждаем новости, отправляем друг другу голосовые сообщения. И нам кажется, что это – дружба. Мы чувствуем себя связанными, мы знаем, что происходит в жизни друг друга, мы «общаемся» регулярно. Но если подумать – когда мы в последний раз видели этого человека вживую? Когда мы в последний раз сидели с ним в одной комнате, смотрели в глаза, молчали вместе?

Исследователи всё чаще поднимают вопрос: что такое «виртуальная дружба» и можно ли её считать настоящей?

С одной стороны, социальные сети действительно расширяют наши возможности. Мы можем поддерживать связь с людьми, которые находятся в другом городе или даже в другой стране. Мы можем находить единомышленников по интересам, которые живут на другом конце планеты. Мы можем общаться с теми, с кем в реальной жизни мы бы никогда не встретились. Исследования показывают, что онлайн-коммуникация может быть глубокой и значимой – особенно когда есть общие интересы и регулярный обмен.

Но есть и обратная сторона. Исследование, проведённое среди старшеклассников, показало, что онлайн-дружба принципиально отличается от офлайн-дружбы. В реальной дружбе есть непосредственное взаимодействие, невербальные сигналы, общий физический опыт. В онлайн-дружбе – в основном текстовая коммуникация, которая ограничивает глубину эмоциональной близости. Доверие в реальной дружбе формируется постепенно, через поступки, которые можно наблюдать. В онлайн-дружбе доверие может быть более хрупким – оно зависит от интерпретации текстовых сообщений и от того, какой «образ» создаёт человек в сети.

Более того, опросы показывают: только 15% молодых людей считают, что онлайн-дружба может быть такой же глубокой и значимой, как и офлайн-дружба. Большинство всё же понимает, что между «другом по переписке» и «другом, который приедет в три часа ночи» есть огромная разница.

Исследование, опубликованное в журнале «Социология», показало, что 52% опрошенных считают дружбу в соцсетях возможной только с теми, с кем они общаются и в реальной жизни. То есть большинство людей интуитивно чувствуют: подлинная дружба требует «живого» контакта. Переписка – это лишь дополнение, но не замена.

Почему же мы тогда так много времени проводим в переписке и так мало – в живых встречах?

Причин несколько. Во-первых, это удобно. Не нужно никуда ехать, ничего планировать, можно ответить в любое время, когда есть свободная минута. Во-вторых, это безопасно. В переписке мы контролируем свой образ, мы можем подумать перед ответом, мы не показываем свои «некрасивые» стороны. В-третьих, это создаёт иллюзию близости. Мы пишем «я скучаю», «ты моя лучшая подруга», – и нам кажется, что это и есть отношения. Но когда приходит настоящий кризис – когда нужно не просто написать «держись», а приехать и помолчать рядом, – оказывается, что этой глубины нет.

Вот что пишет один из участников форума на B17: «Лучшая подруга не ставит лайки, а сторис смотрит первая». Этот заголовок звучит почти как анекдот, но за ним – глубокая боль. Человек хочет подтверждения, что его видят, что его ценят, что о нём помнят. И он ищет это подтверждение в лайках. Но лайк – это не близость. Это автоматическое действие, которое не требует усилий. И когда мы начинаем измерять дружбу лайками, мы подменяем реальное содержание отношений их цифровым слепком.

Вывод, который делают исследователи: онлайн-дружба не заменяет реальную, но может дополнять её. Если у вас есть «живые» друзья, с которыми вы встречаетесь, переписка может помочь поддерживать связь в периоды, когда вы не можете видеться. Но если у вас есть только «друзья по переписке» – вам, скорее всего, будет одиноко. Потому что переписка не даёт того, что даёт реальное присутствие: тепла, невербального контакта, ощущения «я не один» в физическом пространстве.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.